sex love rock'n'roll

И что же в этом непонятно? В отношениях всегда должна оставаться какая-то тайна. Непрочитанная книга всегда интереснее той, которую знаешь наизусть.

Касандра Клэр.

yesterday i filed documents with the University.

excluding exempts i am the first. i have 702.5/660 (thank you, MAN)

i immediately carried the originals, but also filed documents in Kiev…just in case

so every second i can change my mind and deside to live and study in Kiev. oh my god! kiev!

dreams.. dreams..

i think meeting and communication with this pretty girl is the coolest story in my life :)

the chance encounter in VK gave us 3.5 years of communication.

Kharkiv - Sevastopol <3

distance is not a barrier.

i hope, we will meet soon.

через 2 месяца, 19 сентября, я улетаю на конкурс в Варшаву. (если кому интересно https://eucys2014.pl/). там я буду рассказывать о своей МАНовской работе (впрочем это неважно). суть в том, что всё это будет происходить на английском языке. я буду 4 дня находиться в этой среде и думаю, это будет нелегко. за оставшееся время хочу как можно больше писать на английском и слушать английский. уже нашла множество фильмов на оригинальном английском…
и спешу вам сообщить, что в блог я теперь буду писать чаще и буду писать на английском!

so, hello, guys. hello, world.

i'll try to cope with it.

always remember: what worth the prize is always worth the fight (!)

Все действительно очень плохо, когда сидя в кафе, я только спустя 15 минут понимаю, что в наушниках не играет музыка и я сижу в тишине. А голова бурлит мыслями. Мне очень плохо. Я хочу домой и долго плакать. Но я еду на природу, с друзьями, с самыми любимыми друзьями. У меня все будет хорошо.

Послезавтра последний зно. затем грандиозная вечеринка, отмечаем теперь уже последний "школьный" экзамен. Затем буквально неделя в городе и поезд-море-лагерь-радость-счастье. Черт, действительно неделя.. Так мало возможности видеться. А у него начнется совсем активная подготовка к олимпиаде. 2 июля он уже улетает в ЮАР. Я возвращаюсь, вероятно, 18 июля. Остается месяц. Месяц с ним и всееее. Господи. Как я это выдержу? Как я это переживу? Мне страшно..

Никогда ни с кем не было так хорошо и спокойно.и просто быть не могло. Вчера попросту не хотелось уезжать домой. Стоять и вечность целую обнимать его. Ведь он такой родной, такой близкий, такой МОЙ. Когда я ему сказала, что знаю, что у меня ни с кем никогда ничего не получалось именно из-за него, он сказал, что я всегда виню в своих проблемах других, сказал это с долей иронии, но все же.. сколько же слез выплакано из-за него, сколько времени было потрачено на страдания и грусть, сколько было попыток забыться в ком-то другом. (Я верила, что забываю его.наверно, это было так, но лишь временно). и каждая из этих попыток была неудачной. Что бы я не перетерпела из-за него, оно того стоило. Я его знаю фактически пол жизни.. с 8 лет, а нам сейчас по 16.и сейчас я быстро нахожу ответ на вопрос: почему именно сейчас? Почему не раньше ? А потому что раньше мы были другими, да даже пол года назад мы были другими людьми. Кто-то знакомится и сразу начинают встречаться, а у нас ушло около 2 лет крепкой дружбы и близкого общения, чтобы к этому прийти. Родной, теплый, сильный, чудесный, мой.мой.мой.

Наслаждайся тем, что имеешь, и помни, что однажды этому придет конец.

поменяла название блога. теперь, надеюсь, никто из знакомых не должен ничего прочесть. хотя какая разница?

Опять вечером у меня ужасное настроение. Поток бессвязных мыслей, привет. Почему в меня не верит тот, чья поддержка, наверное, важнее всего? Почему я ревную без причины и повода? Осталось три месяца до его отъезда, а я даже понять не могу, какие у меня это вызывает эмоции. С одной стороны - облегчение, с другой - тоска, злость, ревность и тд Детство незаметно осталось в прошлом. Через неделю - первый экзамен. Через две недели - выпускной. Совсем скоро ЗНО, на которые мне уже честно совсем плевать. Школа, господи, школа, не уходи, пожалуйста! Я не хочу прощаться с лицеем, с одноклассниками и учителями. Я очень их всех люблю !

Теперь, когда осознаю, что мой блог читает ни один знакомый, появляется навязчивая мысль, что я что-то кому-то должна

Выделите жирным шрифтом то, что вам подходит:

Я люблю обниматься.
Я рано просыпаюсь утром.
Я единственный ребенок в семье.
Сейчас я в пижаме.
Сейчас у меня есть парень
Я левша.
Я стеснительная.
Я грызу ногти.
Иногда я очень подозрительна.
Мне нравится слушать кантри.
Я люблю смузи
Я люблю долго говорить по телефону.
У меня есть машина.
Я не хотела идти в первый класс
У меня есть кошка
Я ношу/носила цветные линзы.
У меня карие\черные глаза
У меня голубые глаза.
У меня зеленые глаза
У меня серые глаза
У меня светло-коричневые глаза.
Две мои бабушки до сих пор живы
Я была заграницей минимум 2 раза
Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора
Я когда-то ломала кости
Я принимала ванну вместе с кем-либо
Я очень изменилась за последний год.
Мне делали операцию.
Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.
У меня часто меняется настроение
Я не знаю, чем хочу заняться в будущем
Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его
Мне нравится вкус крови
Я - фанатка Майкла Джексона.
Я люблю спать.
Я люблю ходить по магазинам
Я иногда сплю днем
Я смотрю сериалы
Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло бы шрамов - я сделала бы пластическую операцию
Сейчас я в носках
Я устала
Я люблю рисовать
Я употребляла алкоголь хотя бы раз за этот месяц
Я закончила школу
Я курила
Я собирала что-то дурацкое
Я помогала кому-то
Я стояла за пультом ди-джея
Я смотрела 4 фильма за ночь
Я попадала в аварию
Я видела, как кто-то умирает
Я была на похоронах
Я держала руку над свечой
Я пробежала марафон
Мои родители официально разведены
Я плакала до тех пор, пока не уснула
Я писала письмо
У меня есть/был лучший друг
Я потеряла того, кого любила
Я прогуливала школу
Меня ругали за то, чего я не делала
Я была в психбольнице (неважно в каком виде)
Я подделывала чью-то подпись
Я стреляла из пистолета
Я играла в школьном спектакле
Меня увольняли с работы.
Я проходила тест на детекторе лжи
Я писала стихи
Я читала за год больше 100 книг
Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет
Мне накладывали швы
Я была/есть отличницей
Родители сажали меня под домашний арест
На меня одевали наручники
От природы у меня светло-коричневые волосы
От природы у меня черные волосы.
От природы у меня русые волосы
Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время
Обо мне пускали сплетни
Я люблю розовый цвет
Я делаю уроки дольше 3-х часов в день
У меня есть некоторые странности
Я боюсь насекомых
Я очень боюсь смерти
Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.
Я очень боюсь резкой боли.
Я очень боюсь тяжело заболеть
Я очень боюсь темноты
Я очень боюсь высоты (и мостов)
У меня клаустрофобия.
Я очень боюсь воды (плавать и т.д.)
Я очень боюсь собак
Я очень боюсь грозы
У меня есть/был собственный компьютер
В меня когда-то влюблялся мой друг
В моей комнате есть телевизор

Сейчас я что-то ем

оборачиваюсь назад и просто поражаюсь тому, насколько же я изменилась
господи, да год назад я не могла ничего держать в себе, чтобы ни произошло - сразу рассказать кому-то, поделиться и т. д.

сейчас ни одна живая душа не знает, что на самом деле происходит у меня в личной жизни, я ни с кем не делюсь переживаниями (ну бывает изредка). мне не нужно даже это, мне комфортно держать это в себе. я бы даже не сказала, что "держать" - это подходящее слово, ибо у меня нет никакого желания что-то кому-то рассказывать

как же все-таки отлично. я избавилась от этой чертовой зависимости, зависимости от людей. не скажу, что на все 100 %, но мне сейчас намного проще, чем раньше.

господи, уже прошел год со всех этих событий. год. в этот раз история не повторится. мучаться я уже точно не буду

пора писать в блог. это все же блог. у меня все нормально. последнее время сложно вообще понять, что происходит во мне. не знаю, что я сейчас напишу, но мне кажется, если я смогу сформулировать и написать, мне станет легче.
не то что мне тяжело, просто мне непонятно, блин
это ужас какой-то
мне всегда кажется, что я делаю что-то не так и со многими людьми я не могу быть собою. это вообще моя большая проблема. многие меня считают излешне самоуверенной и высокомерной, но это ведь не так, блин: с да, я не вижу себя со стороны, но как меня можно назвать самоуверенной, я слово лишнее сказать боюсь, лиж бы кого-нибудь не обидеть, вот правда. мне очень сложно из-за этого, потому что я не могу быть собой в обществе. такие глупости пишу, но мне сложно, правда.
с друзьями я такая какая есть, настоящая. со всеми своими мнениями, идеями, недовольствами, может; со своими заморочками, дурацкими проблемами и частым нытьем. но и то не совсеми выходит быть настоящей. иногда просто страшно открываться, потому что если я поделюсь с человеком чем-то важным для меня, а он сочтет это мелочью или вовсе не поймет меня, то для меня это будет большим ударом. наверно, поэтому я интроверт.
а еще меня беспокоит непонятная ситуация с моим.. лучшим другом. потому что мы, черт возьми, вообще не общаемся. блин. я скучаю. и с ним происходит что-то неладное. хотели завтра погулять, но я забыла, что у меня дела после уроков будут. и мы ждем аж субботы.
я стараюсь не думать о моим остальных "друзьях", потому что пошли они нахер, блин, с таким отношением. какие они нафиг друзья, если так делают, вот правда. точнее это касается двух людей, ну да ладно.
я люблю лилю. нет человека ближе. после мамочки, конечно. мы обоюдно друг друга бесим, когда находимся в социуме. но когда наступает ночь и мы закрываемся в комнате от суеты города, переполненого людьми. вот тогда я чувствую этого человека по-настоящему. я могу рассказать всё. мне просто нужен человек, которому я могу рассказать всё и он не будет меня перебивать, дослушает до конца и успокоит. и его слова будут звучать искренне. мне большего не нужно.
еще я очень люблю мою девочку, валю. сколько лет уже общаемся, а. несмортря на то, что живем и учимся так далеко друг от друга.
меня уже не так волнует проблема его, причины всех моих слез и истерик на протяжении целого года. уже больше года даже. вау. я общаюсь с ним много, достаточно. нет, даже больше, чем достаточно. и у нас появилась традиция пить чай по четвергам. это офигенно. когда с человеком почвляются такие мини-традиции, это значит, что это не просто общение. вы как немного воссоеденились. то есть отдали малюсенькую частичку друг другу, частичку своего времени. и ты точно знаешь, где и с кем ты будешь в эти пол часа. вот. такие глупости. я даже другом назвать его не могу. хотя черт его знает.
я устала и, по-моему, сказала слишком много..