случился мой собственный golden core reveal, так сказать. ох, блять.

мама узнала, что это я (недо) писала Светлого. узнала потому, что у нее навернулась винда на ноуте, и я, конечно, КОНЕЧНО, без задней мысли отдала ей Люсю. пока я была на кухне, сказала ей, делай что хочешь, читай, ферму свою проверяй. ну и мама послушалась — зашла на фикбук читать, а там, КОНЕЧНО, мой аккаунт.

несу тарелки в зал и вижу у нее открытый фикбук. думаю, отвлеку ее на пять секунд и пошлю на кухню за водой, а сама переключу акки. господи. вот что бывает, когда тебе (почти) нечего скрывать от родителя.

мама: а почему у тебя тут ник (мой ник) и написано "добавить главу"?

я, блять, не знаю, как не умерла на месте. она меня раз восемь спросила, переспросила, это правда, правда ли это я, и с каждым вопросом у нее становились глаза больше и мокрее. в конце концов она просто расплакалась, встала с кресла и протянула ко мне руки, а я сказала, что если она еще хоть что-то скажет, я уйду из дома.

она весь вечер на меня смотрела. почти год она вздыхала насчет того, что автор ее любимого фанфика сей фанфик бросил и когда же продолжение, может, что-то случилось. а сегодня она узнала, что автор сидит у нее на диване.

не могу написать "ту би континьюд" насчет всего этого. надеюсь, его не случится.

У меня 2020 год прошел под знаменем работы. Она заняла большую часть всего моего времени. В 2020 году я получала повышение два раза, мне выдали благодарность в рамочке (а лучше бы деньги), я нехило так заработала, но сегодня уволилась. Ушла с диким стрессом и хронической усталостью за плечами. Надеюсь, все было к лучшему.

Не буду писать про коронавирус, все это печально, но лично на мне он никак (слава богу) не отразился.

Сбывшиеся мечты 2020: купила телефон, хороший холодильник, микроволновку, беспроводные наушники. Все какое-то материальное, ну а чего мне еще желать? Я никогда особо не мечтала как-то неистово путешествовать или открывать собственный бизнес (хотя неплохо было бы).

Как и прежде люблю фикбук, избегаю реальность как могу. Фанфики — мое все.

Прочитала несколько книг: "Повелитель мух", "Девочка, которая любила Тома Гордона", "Камера Обскура", "Под куполом". Ой, вот Под куполом это вообще шедевр. Мне кажется, это лучшее, что я читала у Кинга на данный момент. Очень всем советую. Книга огромный кирпич, но он ни в одном месте не проседает, от первой до последней страницы держит в напряжении. Обычно Кинг долго запрягает, но не в этом случае, все динамично и супер интересно.

Как и прежде, я смотрела много сериалов и фильмов. Вообще, к сериалам у меня особая любовь. Выделю все максимально достойные на мой взгляд.

⚫ Невероятное от Нетфликс

⚫ И повсюду тлеют пожары

⚫ Бриджертоны (вообще неожиданная любимка, особенно понравилось, как создатели использовать инструментальные версии популярных треков из попсы: Айлиш, Марун 5, Свифт, я прям кайфанула. А какие там постельные сцены, девачки).

⚫ Защищая Джейкоба

⚫ Ход Королевы

⚫ Ваша честь (он в процессе выхода еще, всего будет 10 серий, в главной роли мой любимый Брайан Крэнстон, люблю, когда он в сериалах мелькает).

⚫ Новобранец (это не новинка, а старинка, но мне так полюбился этот сериал про копов, сама от себя не ожидала, обычно я такое не смотрю, но он правда хороший).

⚫ Она же Грэйс (вообще топ, очень неизвестный и недооцененный сериал, всем девушкам советую, там всего 6 серий)

Сериалы, которые посмотрела, но не понравились: "Мне это не нравится", "Эмили в Париже" (если любите Секс в большом городе, вам зайдет, а я такое не люблю). Еще начинала смотреть Люцифер, что-то не зашло.

Фильмы года:

⚫ Останься со мной

⚫ В тихом омуте

⚫ Энола Холмс

⚫ Дело Ричарда Джуэлла

⚫ Гордость и предубеждение

⚫ Прислуга (всегда плачу на моменте, как мама главной героини выгоняет служанку)

⚫ Суд над чикагской семеркой

⚫ Опасная игра Слоун

#кино #сериалы #книги

вообще, конечно, я гоню на вселенную. она до противного легко мне помогает. вчера, после того как я разревелась и все-таки пошла спать, решила почитать что-то. ессно, в таком состоянии ничего не читалось. и тут практически сразу приходит абсолютно неожиданный апдейт с доуиня Чжань-Чжаня, где он, блин, просто кривляется. я от неожиданности так громко хохотнула, что чуть телефон не уронила под кровать. лежала в темноте и улыбалась в потолок.

вывод: даже когда мне очень и очень плохо и одиноко, на свете есть по крайней мере один человек, который бесконечно радует меня тем, что он просто есть. таких людей в моей жизни, конечно, много больше, но в полчетвертого это был именно а-Чжань. я ему очень благодарна.

я купила успокоительные сегодня! это, конечно, только сгладит симптом, но это лучшее решение на данный момент. скоро я буду в непробиваемом коконе безразличия. отдохну.

теперь: самооценка. опять же, можно закатывать глаза, потому что я скажу про вэй ина, но. я невообразимо глубоко благодарна ему и его самооценке, точнее, отсутствию оной и его состоянию при этом. он — мое зеркало, отражение моих проблем, страхов и потребностей. касаемо решения этой проблемы, у нас с ним огромная и невосполнимая с моей стороны разница — у меня нет лань чжаня. ничего страшного, на самом деле. поэтому я лечение своей оценки сплавила на аутсорсинг, скажем так.

фанфики — это фидбек. у меня отличный фидбек во всем, что я делаю, это должно растить мою самооценку, лечить ее благодарностями и похвалой. да, я делаю скриншоты комментов на ао3, на фикбуке, в твиттере, перечитываю их и лелею как признак достижения хоть чего-нибудь. мне отвратительно признавать то, что я не могу существовать без похвалы и признания, что я завишу от хороших слов. если я завишу, значит, это вне моего контроля. я ненавижу не контролировать. а данная зависимость, о, – бессильно огромная часть меня, и она вне моей линии захвата. и я добровольно иду к людям, показываю, что умею, и жду, когда люди понесут меня на руках за это.

и даже когда несут, я смотрю на небо и думаю: они ошиблись.

никакой аутсорсинг не поможет, если я себя не люблю. и пока что я не знаю, что с этим делать. читаю, как вэй ин пошел к психотерапевту, который дал ему задание перечислить все, в чем он хорош, и он сидит на полу с лань чжанем, который держит его за руки и говорит о себе, в чем он сам хорош, хотя ненавидит это, но вэй ин его попросил, потому что… потому что. и не могу схватить эту ниточку терапии.

я справлюсь. я справлюсь. обещаю себе.

шифруюсь от мамы на фикбуке тем, что отвечаю на комменты к фанфикам, начиная предложения с большой буквы.

тупо, учитывая, что она знает, что это я. но я буду отрицать ДО ПОСЛЕДНЕГО.

и да, я всегда так восхитительно палюсь. она читает твиттер и говорит: "хорошо, что ты не пишешь ангст." я, люто оскорбленная: "КАК ЭТО НЕ ПИШУ АНГСТ?!" у меня категория первая стоит: ангст. а потом я поняла, что мдауш, Настя, велл дан, way to go, рот закрой, м? и мама такая: "я не про тебя, а про Марлу." и я просто. ехехехех. да, я помню, она писала такое. бля. у меня слишком умная мама + мне слишком хочется похвалы = ма, прости, я пишу нц.

Я: - неужели я выгляжу настолько труднодоступной?

Парень: *притворяется девушкой-фанаткой с фикбука чтобы я ответила на его сообщение потому что думал что я не отвечу будь он парнем*

Не знаю, ненавидит ли кто-то теперь общепит, как его ненавижу я. Адское место, где у тебя нет никаких прав. Я рада, что я уволиась и сделала это вовремя. Правда это было полгода назад, а новую работу я так и не нашла, но и прошлая меня кое-чему научила. Мое время слишком значимо для меня, чтобы тратить его на подобных работах, впахивая за гроши. Да, я не могу найти ничего нормального с января месяца, но я знаю, что найду.

Я спокойна, не нервничаю по пустякам, потому что чувствую, что отдохнула. Я подтянула английский снова в какой-то мере. Да, я все также плохо перевожу с русского, но теперь я отлично перевожу с английского и лучше все воспринимаю на слух, однако, еще есть над чем работать. Знаете, что мне в этом помогло? Фанфики на AO3, ехехехехе! Очень много прочла.

Наконец-то мой мозг не забит всякой херней и я снова начала читать книги. Недавно прочла эссе Хокинга и "Поющих в терновнике". Сейчас читаю Герберта Уэллса "Человек-невидимка". В общем, с пользой провожу время, еще бы спортом заняться и подтянуть себя…

С подругой все непонятно. Она слишком ушла в свои отношения, а я на задний план. Мы редко встречаемся, а если и увиделись, то она все время в телефоне…

О чем это я? Думаю заняться пееводами фанфиков и публиковать их на Фикбуке. Пока собираю хорошие работы в коллекцию.

Знаете, очень раздражает это отношение других людей к фикбуку.

«Че опять гей-порно читаешь?» – заглядывает какой-нибудь знакомый ко мне в телефон, видя название сайта.
И ты как бы тратишь время, чтобы доказать этому недоумку, что фикбук – это не только порно в прозе, а собрание множества качественных стихов, драм, хороших рассказов, детективов, смешанных с ангстом, юмор, стеб, эксперименты, творчество. Как будто у вас ни разу не было такого фанфика, который заставлял вас плакать или смеяться? Это собрание людей с одним мышлением, грамотных умных людей, которые делятся друг с другом хорошим настроением. Я уже молчу, что некоторые фанфики по смыслу и стилю написанию куда лучше, чем большинство «классики», проходимой в школах. Но неучи упорно кричат «фи, как так можно», а потом идут курить травку, запивая энергетиком. Лично такие знакомые есть.

Так вот, просто хочется сказать, что Фикбук – это семья, второй дом, средство от скуки и депрессии, другой мир, это наш стиль жизни.

Ну, и гей-порно.

Тошнит от фикбука. Обещала ребятам, что войду в ритм и начну писать главы как раньше, - в итоге сажусь за стол и просто не могу написать даже абзаца. Уже несколько листов испорчено. Я не хочу писать, меня заебало это писать. Главы нет уже 8 дней. Не хочу заходить на фикбук вообще. Скоро попрут сообщения в стиле "где глава", я не хочу это читать, я не хочу на них отвечать. Вот сейчас я пишу это и чувствую тошноту, так меня это все заебало. Я обещала отправить ребятам письма от Эдика на новый год - уже февраль, что я сделала? Только пообещала, что отправлю "скоро". И снова проебалась. Я знаю, что не должна так переживать, но я же такой человек, что переживает ИЗ-ЗА ВСЕГО РАЗ В 5 СИЛЬНЕЕ, ЧЕМ ДОЛЖНА. Пиздец. Я знаю, что чувство вины снова прибьет меня к полу, оно уже меня прибило… Пишу и плачу. Болит голова. Хочу удалиться с фикбука и забыть об этом, как о страшном сне, удалить фанфик и удалить у людей воспоминания о том, что я им пообещала. Фу, блять. Трясёт. Тошнота. Я не хочу заходить туда, не хочу писать, меня чувство вины за это жрет изнутри столовой ложкой. Блять.