промежуточные итоги существования на май:

по здоровью — готовлю усиленную атаку на поликлинику, т.к. мне поставили парочку диагнозов, не подтверждённых врачом, вызывающим доверие :D бесплатные врачи у меня вызывают доверия не больше, чем платные, потому что меня хорошо разъебало примером мамы, когда человек по омс заработал только инвалидность. т.е. поликлиника это "у вас ничего нет", а плохая платная клиника это "у вас есть всё, от чего вы умрёте в ближайшее время".
на поиски просто адекватного врача, приём которого мне по карману, чёт нет особо ресурсов. как люди это делают, кроме как по рекомендации, я хз, а мне рекомендацию спросить не у кого. в общем, пока буду терроризировать своих врачей.

по работе — чувствую, как иссякает поток задач, на которых хватит моей скромной компетенции, а значит, придётся начать задавать много тупых вопросов людям, после которых встанет только один вопрос — как я вообще проработала тут почти год. ой-ой, неловко вышло. ладно, надеюсь не сильно буду лажать, а то придётся уволиться и идти уборщицей.

по личной жизни — с переменным успехом всё хорошо, снаружи вообще так и выглядит, но внутри мне очень шатко-валко, непонятно, и от этого страшно и нервно.

оценочка текущему состоянию — 5.5 из 10, и то она держится лишь благодатью зелени бульвара с гуляющими счастливыми лицами, детьми и собачками, цветущей серени и тюльпанчиков, мимо которых я хожу на работу каждое утро.

один чел в общаге отдал з. яндексовскую сумку курьерскую. стоит она у нас щяс у кровати со шмотками и каждый сука день давит мне на больное (пустой карман). я бы хотела стандартную подработку уборщицей, потому что это всегда чётко и понятно: у тебя временные рамки, всегда один и тот же распорядок, посильная работа в тепле и чётко прописанная зп, ради которой ты и выходишь. и я бы даже повставала в несусветную рань и поездила бы, если бы не тот факт, что я больше не собираюсь жертвовать своим отпуском когда-либо, а мне два раза в год нужно ездить домой + ну это лишние часы, которые можно потратить на моё любимое — ходить в поликлинику, например.

так что остаётся мне, скорее всего, только работа курьеркой, потому что можно тупо в выходные работать, ну и на пару недель, как я понимаю, спокойно можно свинтить всегда. а мне эта перспектива очень-очень не нравится. с другой стороны, ну вот что ещё найдёшь исключительно на выходные? подработку эту стандартную на складе? 1.5-2к за 12 часов. лол. лучще смену курьером отходить, наверно. + я себя знаю, я 12 часов на ногах не выстою. теперь то уже точно.

Короткая предыстория.
Я долгое время жил с мамой. И под долгим я подразумеваю все возможные рамки совместного проживания с родителями. Т. е. слишком долго. Дошло до того, что прекрасная женщина, зовущая себя моей матерью, стала вместо ты и я говорить — мы. Охуенно чё. Звоночек внутри моей черепушки зазвенел, как пожарная сирена. Надо сваливать.
Свалил я в мае, и вот сейчас живу в другом городе, подальше от любимой родительницы. На поезде сутки ехать.
Моя мама всегда отличалась умом и сообразительностью. И я не шучу сейчас и не иронизирую. Она реально очень умная женщина и я её бесконечно сильно люблю. Но тут, в моё отсутствие под боком, стали выплывать некоторые черты её характера, о которых я даже не подозревал.
Ну, например: она не умеет просить помощи. Хотя, меня этому научила, как и тому, что это нормально в общем-то. Человеку нужен человек, мы социальные животные в конце концов. Сама она этого не делает. Ещё она не умеет просить деньги, ни у меня, ни у сестры. Моей маме лет много, она пенсионер и эта самая пенсия, спасибо нашему многоНЕуважаемому государству, минимальная. Не то чтобы ты мог прожить на 12 косарей в месяц. Охуенно. А работы для человека её возраста не существует. Если только уборщицей. А я не хочу, чтобы моя маман занималась таким. Поэтому высылаю ей деньги, сколько могу.
И буквально вчера, мы с ней разговариваем и она выдаёт мне, что ей пришлось пешком несколько километров идти до дома и у неё теперь очень болит когда-то поломанная об кошку нога. (Это отдельная история). Я не выдержал и накричал, что какого хуя она не позвонила и попросила у меня денег на такси?
Вот это её извечное — люди видят и сами должны догадаться. БЕСИТ!
Как бы так донести до человека, что люди вокруг мысли читать, блять, не умеют. И если тебе что-то надо, скажи об этом. РТОМ!
И это не первый прецедент. Я чувствую себя дятлом, который долбит в одну и ту же дырочку, чтобы человек наконец-то понял, что сказать своему ребёнку, что тебе нужны средства, это НОРМАЛЬНО.

спасибо путену конечно, что уехав из дома, что бы не подрабатывать уборщицей, я всёравно ишу подработку уборщицей, потому что я хз сколько надо денег, что бы элементарно жопу прикрыть. что бы хоть двадцатку отложить, а не тык в притык.

Думала ночью о том, кем мы друг другу были.

Я была светом. Была держащей над пропастью и в эту пропасть столкнувшей.

Была подругой, оппонентом, слушательницей. Была фанаткой, почитательницей, собеседником. Была матерью, старшей сестрой, кухаркой, уборщицей, шлюхой. Была властной мучительницей. Была музой. Была обиженным сгустком. Была сукой. Была правдой. Была метлой, капризом, лунной ночью. Была летним днём. Была горячей линией (во всех смыслах). Была критиком. Была человеком, примерявшем совместную жизнь. Была заложницей, была жертвой. Была жертвовательницей, была жрицей. Была невестой.

Он был мраком. Он был голыми камнями, на которых распустились цветы. Он был учителем и благодетелем. Он был мучителем и психом. Он был благородным. Он был 13 этажом. Он был утренним наивом. Он был истерикой с ножевыми ранениями. Он был почитателем. Он был человеком, который понимает намеки. Он был хрупким эго. Он был плакальщиком и жалетелем. Он был странностью. Он был как будто будущим. Он был опозданием, упущенной выгодой. Он был неловкостью. Он был учившимся. Он был принятием без понимания, глубиной без смысла, спичкой без головы. Он был бездной, над которой надо держать.

#писатель а #дневник а #рефлексия #отношения

по пути домой гуглила подработку, и на меня снизошло, наконец, очевидное: я рою не в том направлении, поэтому не откапываюсь, а наоборот рою себе яму. дальше тупик, это очевидно. я ищу другую подработку уборщицей. вот на что я надеюсь? кто угодно бы гуглил на моём месте проходные баллы на подходящие специальности. но не я, этож слишком сложно. как будто то, что я имею сейчас — чем-то легче дохуя. ну не, легче, конечно, но перспектив каких-то на выживание у меня по нулям.

дак вот, покупочки из фикса.
зеркало на цепочке (5/10) и рамка для фото (7/10) из одной коллекции.
фикс-прайс нашёл то, что стопро зайдёт куче людей, что вроде бы кул, но в то же время и бессмысленно, потому что теперь это штамп. и даже такую рамку из зара хоум (которая буквально чуть ли не в 15 раз дороже стоит) теперь не купишь. так что хз, любит за это фикс или ненавидеть, но поскольку такую рамку я хотел хуй знает скока, то взяла. ещё зеркало, но как-то просмотрела, и в месте, где рамка должна соединятся- у меня охуеть некрасивый заметный зазор.

(я даже хз менее или так же убого это выглядит в жизни, как на фото, но вроде получще)

пластиковый складной столик (типа как для завтрака в постель) 10из10!!!!!!!!!!!!! огнище.
не универсальный, но мне подошёл. ужин на кроватке за просмотром ютуба прошёл ИДЕАЛЬНО. есть бортики и ниша для телефона/планшета. ещё туда наушники удобно положить- не убегут х)

флоресановский крем для рук и тела с гиалуронкой и маслом пшеницы — 10/10
не пользуюсь особо даже уходовой косметикой, так что не шарю даже в кремчиках для рук, но он как-то ваще объективно неплохой, чего как бы не ожидаешь от крема из фикса. на фоне осени, и возможно того, что видно мне пора ко врачу за рецептом на витаминки, и ещё того, что я теперь и уборщицей работаю, т.е. хлорочка и все дела, я поняла что мне срочно надо найти нормальный крем на каждый день (потому что детские крема мне резко перестали помогать). тут надо в перспективе посмотреть, но первое впечатление- выкинуть все другие имеющиеся крема в мусорку.

тёплые носочки с подворотом 8/10
щас как 10 лет назад у меня тут нет склада фоточек из инета со свитерами/рубашками в клетку/ботинками и клёвыми носками, но всё это мне не разонравилось :D к сожалению на мне объёмные носки с берцами так не смотрятся, как на девочках из интернетов, но кто мне помешает так ходить? никто.

короче, сегодня я въебала тыщу в фиксе.

а, ещё забыла про маску twin hit. 5/10
тупо понравилось, что она двуцветная, чёрно-жёлтая. жёлтая часть была по текстуре как гуешь, так же осталась на ногтях при нанесении, я аж испугалась, не покрасит ли она меня вообще. но вроде не покрасила х) хотя ощущения в процессе застывания были не очень.
по итогу кожа выглядела неплохо, вроде даже какой-никакой эффект был? хз стоит ли его ждать от маски, но раз уж купила, поглядим в процессе.

Всегда казалось, что я сильная. думала, что я всё выдержу. Порой хотелось новых эмоций, чтобы почувствовать себя живой. Плакала, брала себя в руки, вставала и шла дальше. Но что-то сломалось, произошел сбой в системе. Сейчас я понимаю, что я ничуть не сильнее, чем каждый из нас. Ничуть не лучше, чем каждый из нас. Ничуть не отличаюсь от каждого из нас. Мне осталось только восхищаться теми, кто находит в себе силы. Потому что я не знаю откуда их брать. Я не понимаю, как раньше работало это во мне. Я сломалась. Надломилась в один момент, и больше не могу находить в себе место для сил. разучилась пользоваться всеми своими способностями, что были во мне. и никто не может мне в этом помочь, что странно… Нет, есть один человек, но я запрещаю себе думать о нём. У меня всегда ощущение, что я всё делаю для того, чтобы доказать себе, что то далекое было ошибкой. Пытаюсь доказать себе, что я сильная. Пытаюсь доказать себе, что я счастливая. Благо есть сейчас опора и поддержка, но ощущение, что я обманываю себя, обманываю во благо. Но боюсь признаться себе в этом, это страшно.

У меня нет целей. 5 лет назад они исчезли, когда мне первый раз сказали: извини. Сейчас я всё чаще слушаю истории, что начинаются с этого слова, после которого всё моё нутро опускается в пятки. Вдвойне становится похуй, когда эти истории касаются моих мечт. Вдвойне похуй на свои мечты, а не на слова. Потому что мой круг общения сократился максимально. У меня есть только лучшая подруга которая не считается моей семьей, и больше никого. Конечно, хорошо, что мои лучшие друзья — родные. Но ведь хочется иногда поговорить с тем, кто с тобой не так часто видится и общается… А таких не осталось с появлением моего Волка. Мне остается радоваться только тем моментам, когда я оказываюсь в то самое время в том самом месте. Только такие встречи мне и дают вспомнить, что когда-то я была настолько живая, что общалась с большой аудиторией самых разных людей, самых разных возрастов и увлечений.

Однако не все так гладко, иначе я бы еще долго тут не появлялась… За прошлые два месяца (с середины февраля по середину апреля) я видела своего Волка 5 дней, остальное время я была одна. И я очень устала, мне очень тяжело (даже сейчас я пишу это и реву). ни от кого я не получаю той поддержки, которой мне не хватает. Подруга пропадает на работе и, вообще-то, живет своей жизнью. Её я н осуждаю. Родные тоже каждый занят своими делами. Со всеми ними я вижусь также "часто", как с Волком. Общаемся мы в основном в соцсетях "привет- как дела- смотри какая смешная картинка", и никому ведь не расскажешь, как тебе тяжело, потому что, сука, каждый знает тебя как " сильная" и " ты сама знала, что так будет". но самое трудное в эти моменты, когда я одна среди людей — принять, что у Волка в командировке своя жизнь. Принять, что Ему важно своё нежели позвонить мне и поговорить, сколько бы я не говорила, Он не понимает, что я произношу слова вслух только когда Он мне звонит. Мне уже порой кажется, что я забываю слова. Я начинаю забывать как общаться с людьми. Я становлюсь уязвимой. Но я пока не сдаюсь, пока еще держусь. Но с каждым разом мне становится труднее проживать эти моменты одной. Еще труднее каждый раз не накручивать себя и пытаться принять, что у каждого из нас своя жизнь, пусть мы и *вместе*.

Мне не скучно, честно. Я рисую, у меня есть свой распорядок дня, я всегда знаю чем мне заняться. Но ощущение, что я просто пытаюсь загадить свой день делами, чтобы просто он прошел.

На июнь месяц я думаю надо создать себе цели, чтобы было зачем жить. Надо устроиться на работу, хоть уборщицей автобуса, да и похуй. Найти себе увлечение, чтобы было моё личное время, на которое я буду отключать телефон и вне зависимости от обстоятельств я буду занята этим хобби. Придумать как сделать мир лучше, пусть даже буду очищать лес от мусора или лужу от листьев. Также, поставить долгосрочные цели. Все хотят, чтобы я пошла на права сдавать, но я не хочу, да и йух с ним, что я не хочу. Например, найду работу, чтобы заплатить в автошколу. А ещё, хочу бросить курить и начать бегать, и йух с ним, что мне нельзя бегать, мне и курить нельзя, 4 года назад мне сказали, что если я не брошу, то через пару лет умру в муках. Не умерла пока, так что, видимо если умру не от рака легких, так ноги откажут.

Только, если честно, я и в этом всем не вижу смысла. Так видится мне эта ситуация: доказать всем, а в частности самой себе, что я — с.и.л.ь.н.а.я.

Очень корю маму с папой за то, что мне в детстве вдолбили в голову, что:

— ТЫ СИЛЬНАЯ, и это не обсуждается!

— у тебя есть только ты;

— потерпи, сейчас плохо, потом будет хорошо;

Но еще "лучше", когда это было к-к-комбо: потерпи, милая, сейчас плохо, потом будет хорошо, ведь ты сильная, и, помни: у тебя есть только ты, и никого больше!

Спасибо, конечно, без этих слов я в какие-то моменты точно сломилась бы и не восстановилась, но и всегда соответствовать этим словам не легче…

и ещё о довольстве жизнью: женщина одна на работе, переехала и у нас в городе купила квартиру, наконец. и вот она радостная, конечно, говорит типа, ой, это всё визуализация, вот я как загадала что бы всё получилось, и оно получилось. а я сежу и говорю типа ну да, это всё сила желаний, а не то что вы как папа карло пашете столько лет)) а ведь она знает, что она пашет. и она рада. она считает что всё удачно сложилось. а если бы на её месте была я, я бы радовалась тому, что купила квартиру? нет. я бы не чувствовала себя удовлетворённой. я это точно знаю. потому что и сейчас даже получая что-то, я не чувствую что эта вещь, особенно ели она материальная, что она того стоила. мне всё кажется что я отдала гораздо больше, чем получила. даже не так, я вообще не вижу, что я что-то получаю. типа, ну да, что-то есть, но это не делает меня ни спокойней, ни счастливей. я ощущаю только пропасть под ногами, только то, что я всегда могу лишиться и этой зарплаты, и все вещи будут мусором. буду до конца жизни какой-нибудь уборщицей работать, и мне будет только в притык хватать. и все вещи, которые я могу купить на зарплату, даже самые базовые, нужные- это всё равно мусор, потому что они никак не поднимают мой экономический статус в целом. даже если я когда-нибудь на квартиру накоплю, я всё равно буду чувствовать себя нищей, и буду ей. даже если у меня вдруг зп была бы 50к, я бы всё равно жила в страхе, и большую часть бы откладывала. сейчас я не откладываю просто потому что нечего. ну и ещё потому что если я реально перестану зарабатывать, то благодаря семье пока я не стану этой условной уборщицей, я не помру с голоду, и это даёт мне какую-то небольшую возможность жить сейчас: планировать отпуск в соседнем городе хотя бы, а не бояться того что я буду бомжеват через год. чё-та какой-то ебанутый бред, начала доно а закончила вообще другим. похуй, суть ясна: мне хуёво, мне страшно, и ничто не может заткнуть эту дырень. хотя как знать, я же не получала зп 50к. может и спокойней было бы.