И когда мы шли на официальное поздравление от руководства, она сказала мне «вот если бы он мне предложил, я бы ему дала» и я такая ооооо я тожееее
Короче, СВБГ на минималках.
Вот не хочу писать про свою аттестацию. Просто ужасное мероприятие, существующее для унижения рода человеческого.
Но конечно же, напишу, потому что рефлексию никто не отменял.
Во-первых, это была моя первая в жизни аттестация, потому что несмотря на 8-летний стаж, сначала я очень вовремя выросла в должности, потом очень вовремя ушла в декрет.
И вот.
Во-вторых, вопросы в лоб — это полный отстой.
В-третьих, вопросы в лоб от комиссии в составе 10 человек самого высокого руководства, с некоторыми из которых ты контактируешь впервые в жизни, сидя при этом в конце длинного стола как на трибунале — это… что там хуже полного отстоя?
В-четвёртых, я шла второй по списку, когда все были на максимально серьёзных щщах. Никаких тебе улыбочек и переговорчиков, как это было на некоторых других аттестациях. Только тотальное напряжение.
У меня тряслись руки, голос и мироощущение.
Всю жизнь на экзамены я ходила ближе к концу. Успевала побольше повторить, хотя бы немного успокоиться. Всегда очень нервничаю. Но на экзаменах есть время для адаптации и приведения мыслей в порядок. Билеты, в конце концов. А такая ебля у меня была впервые.
Не буду писать, что именно я ответила не так, но психологическую травму я заработала точно. И, скорее всего, приличное разочарование моего непосредственного начальства, которое в своё время было в восторге от моих ответов на экзаменах. Но там были билеты! Можно всё вспомнить и подготовиться! В этот раз я не знала ответ на вопрос из области, в которой не работаю вообще, и немножко запуталась в другом, но реабилитировалась. На остальные ответила нормально, но с ощущением микроинсульта.
В общем, немного выговорилась. Но думаю об этом постоянно.
Дорогая моя, окрылённая, невесомая…
Мы прошиты небесными нитями-хромосомами,
мы пронизаны общей памятью, болью, люменом.
Что земные законы, земные люди нам?
Ты святая моя, родниковая и проточная…
Мы сплелись перекатами междустрочными,
рукавами реки — протянутыми, бездонными.
Что плотины, что дамбы для нас бетонные?
Сокровенная моя, нежная моя, нужная.
Мы повязаны внутривенными и наружными.
Мы биением выверены — вне времени.
Для чего нам теперь указы по применению?
Для чего чертежи, руководства по эксплуатации?
Заповедная моя, только бы не разлучаться нам.
Пронести бы тебя над пропастями да смутами,
километрами быть тебе и минутами.
Золотая моя, из какого ты света соткана?
Что высокие стены, закрытые окна нам?
Мы взойдём путеводным бисером, млечным оловом,
и восьмёрка — в знак бесконечности — склонит голову.
Вьюи я так скучала, в моей жизни столько всего менялось за это время, но момента чтобы я сидела и вспоминала пароль от тебя так и не нашлось. Только однажды я попробовала и у меня не получилось, поэтому я оставила эту затею и решила, значит так надо.
Как у меня дела? Дела прекрасно, я уволилась из ненавистной работы в Аптеке и теперь мои ночи спокойные и уютные в кровати дома, а не в аптечных комнатушках, где каждый час тебя будят чтобы купить какую-то херь.
Я так давно искала себя и наконец-то нашла. Я начала заниматься СММ и после чего я не вижу предела своей работе, это что-то безграничное и ты всегда можешь расти и развиваться, обучать других и радовать клиентов. И да, получать сообщения о том что их бизнес заработал в Инстаграм очень приятно.Сначала я работала в небольшой компании, где было 4 человека и помещение меньше чем мой туалет, первое время я не замечала всего пиздеца, но потом я просто не могла находиться в таких условиях. К счастью, мне очень вовремя предложили другую должность в компании о которой я мечтала давно, и да, сейчас я работаю в просторном офисе и меня радует абсолютно все: от отношения руководства, до самого процесса работы. Я безумно счастлива что закрыла потребность в поиске своей реализации и просто сейчас наслаждаюсь процессом.
В личной жизни — просто скучно. Все прекрасно по отношению ко мне, но я не чувствую себя полностью удовлетворенном вместе с этим человеком. Потому что все мои запросы достаточно для него велики
— в денежном плане, увы я зарабатываю больше и мы живем и попламничаем, делим все 50 на 50. Но такой формат отношений не дает мне абсолютной уверенности в завтрашнем дне
— секс. для меня всегда это супер важно в отношениях и я любила наслаждаться процессом, но сейчас это все не то. просто человек меня не слышит и у меня нет даже желания пытаться что-то исправить.
— духовность, я не могу ему довериться и откровенно поговорить про свои переживания или желания
И да, я когда пишу все это, понимаю что это пиздец, НО есть конечно так же положительные моменты, которые пока не дают мне смелости завершить данный формат отношений.
Самое большое счастье, которое произошло в моей жизни, это покупка собаки, которая придала моей жизни совсем другой формат и некий особый смысл.
Есть еще очень много моментов о которых хочется написать, но некоторые я хочу сохранить только у себя в голове и мыслях, а некоторые я позже обязательно изложу тебе.
До скорых встреч.
Я хотела вообще-то написать о своей жизни. О том, что происходило за последний год, но сегодня хочу немного рассказать о своей работе, потому что # накипело.
C 14 октября 2019 года я работаю в крупной федеральной компании, которая оказывает телекоммуникационные услуги. Ну, вы поняли. И нет, это не Ростелеком, что, в общем-то, и не важно.
Так вот.
Объем работы, что делаю я сейчас адски конский. Казалось бы, что тут сложного: сиди себе в офисе, оплачивай счета от контрагентов и проводи акты оказанных услуг, но нет. У тебя куча контрагентов, которые могут мучить тебя часами из-за несчастных пяти копеек (не вру, реальный случай с работы), а помимо этого тебе еще нужно сделать оплату другим сотням организаций. И если вдруг где-то что-то пропустишь, сразу грозятся судом. А начальство грозится депремировать.
Людей у нас не хватает. И один человек порой может замещать до трех человек. Это ужасно много. И ты нифига не успеваешь.
Это так, если не вдаваясь. В будущем напишу более подробно.
Я вообще завела эту тему потому, что хочу рассказать про свою начальницу. Во-первых, важный факт. У нас в организации оплачиваемый декрет до трех лет. Она же вышла спустя полтора года (вроде даже и полтора не прошло, кстати) и сразу в бой.
Ее методика, это не кнут и пряник, это просто кнут.
Она никогда не похвалит, даже если работу делаешь хорошо и справляешься.
Так вот, сегодня она мне позвонила и предложила небольшое повышение. Но как она это сделала? Вот смешно реально. Вроде и похвалила, но в то же время унизила.
Звучало как-то так:
Пипец. Вот сейчас сижу, анализирую это и думаю: а меня в итоге-то похвалили или просто подачку кинули, авансом?))
А ещё что меня больше всего выводит, так это отношение ко мне руководства. Меня привели на работу по знакомству, зная сразу, что работать здесь я вообще не хочу и для меня это место временное явления, я бы даже сказала кратковременное. И мне пытаются привить интерес к работе, кидая на меня обязанности сотрудников разных специальностей, чтобы не нарушать конфиденциальность напишу пример: вы пришли работать в школу учителем и вам говорят что вы должны сделать за день, а это - провести урок, помыть окна, пойти траву подстричь, продать шашлык и плюнуть с моста. Очень всё из одной специальности, не так ли? И после сегодняшнего дня, после предложения о работе из другого места, я просто лежу смотрю в потолок и просто думаю НАХУЯ Я ПОШЛА СЮДА РАБОТАТЬ?
Кальват, Войцех.
Ключ к истории [Электронный документ]: [история и общество: начальная школа: 5 класс: мультибук: электронный учебник учителя / [Войцех Калват, Малгожата Лис; редактор интерактивный контент Adam Kosarzecki].
- Версия 1.
0.
Интерактивные мультимедиа.
- Варшава: издательство школы и педагогики, коп https://kakvybrat.su/lak-dlya-parketa.html.
2013 г.
- 1 оптический диск (CD-ROM): звук, цвет; 12 см Системные требования: для ПК: процессор Pentium III 1, 4 ГГц, 1 ГБ ОЗУ (для XP минимум 512 МБ); HDD 500 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Windows XP / Vista / 7/8; браузер (рекомендуется - Firefox, Safari, Internet Explorer 9 и выше, Google Chrome); Adobe Reader XI, Adobe Flash Player 11; графическая карта с разрешением мин.
1024x768; звуковая карта; колонки; Привод CD-ROM.
- Системные требования: : для Macintosh: процессор Intelx; 1 ГБ ОЗУ; 350 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Mac OS X 10.
6.
4, 10.
7.
2 или 10.
8; графическая карта с разрешением 1024x768; Adobe Flash Player 11; Привод CD-ROM.
- Титус с экрана.
- Основная, печатная версия учебника, под ред.
1, 2012.
- Информация о версии и редакции на вкладке «Информация от издателя».
ISBN 978-83-02-13771-6 1.
История - обучение - начальные школы 2.
Гражданское образование - методика - начальные школы 3.
Электронные документы 4.
Мультибуки Lis, Malgorzata.
Кания, Агнешка.
Слово очарование [Электронный документ]: польский язык: начальная школа: мультибук: электронный учебник учителя / [Агнешка Каня, Каролина Квак, Джоанна Майчжак-Брода; редактор интерактивный контент Artur Hanc; ред.
Рената Крымская].
- Версия 1.
0.
- Текстовые данные.
- Варшава: издательство школы и педагогики, коп.
2013 г.
- 1 оптический диск (CD-ROM): звук, цвет; 12 см Системные требования: Macintosh: процессор Intel; 1 ГБ оперативной памяти; 350 МБ свободного места на жестком диске; операционная система Mac OS X 10.
6.
4, 10.
7.
2 или 10.
8; графическая карта с разрешением 1024x768; браузер (рекомендуется Firefox, Safari, Internet Explorer 9 и выше, Google Chrome); Adobe Flash Player 11; Привод CD-ROM.
- Титус с экрана.
- Бумажная версия учебника использовалась для подготовки мультибука.
2012.
- Информация о версии и публикации руководства (PDF) на вкладке «Информация от издателя».
ISBN 978-83-02-13778-5 1.
Польский язык - преподавание - начальные школы 2.
Электронные документы 3.
Multibooki Kwak, Karolina.
; Майчржак-Брода, Джоанна.
Специально включила тут все в пол4 ночи, потому что ну а когда еще?
Приятно катать на языке сочетание "новый год", чувство какой-то чистоты и ожидания - давай, удиви меня. Прошлый постарался на славу!
Прежде, чем я расплывусь тут ностальгически, два отступления!
1. С новым годом, ребята!
2. Это празднование - самое странное, в котором я находилась (а мне есть с чем сравнить - бабушкины ужины, пьяный дедушка, все по программе, такое).
Оказалось, что мой мужчина в ночь 31 идет работать. Т.е. именно тогда, когда мы впервые за четыре года находимся в одной стране и городе, и я так мечтала встретить свеженький год в его объятиях, целуясь под бой курантов - тадададам. Злой рок, не иначе. Прошло два дня и я тооолько смирилась и настроилась прибухнуть в скайпе с Енотом, М. заявляет, что я могу приехать к нему на работу, привезти ему пирожок и себя, собственно, в новогоднюю ночь.
И вот хочу сказать - никогда еще 31 декабря не было для меня столь насыщенным. Если так этот день проходит у всех женщин мира, я требую изгнания меня из партии! Потому что я встала рано, поехала на вокзал (Гара Норд - Мужчина сделал мне лучший подарок - поездку домой на Рождество!), вернулась, резво поскакала наготавливать, пошла с М. покупать подарок его маме (дааа, зачем делать это заранее, тфу; мы ей - форму для выпечки, она нам - мильоны вещей, господи, аж неловко), потом в магазин, потом оказалось, что к маме нужно пораньше, чтоб помочь (не только покушать, но и нарезать и накрыть). Спустя два часа застолья, проводов Мужчины на работу, сообщения от него же, чтоб не приезжали, потому что все у них там на работе неспокойно, странного (!) чаепития (с домашним вином) у его родственников (- Катя, как ты относишься к молдаванам? - Ты М. любишь? - А у тебя серьезные намерения? (чииивооо?!) - А ты замуж собираешься? - Так, если ты всерьез собираешься войти в нашу семью, то… (что то?? я не понимаю этих намеков!)), я вернулась домой, где полная кухня заготовок еды - и ни-чер-та не готово.
Так что новый год я встретила на кухне, около плиты, в которой подходил неудавшийся капустный пирог, с домашним вином (слишком много домашнего вина), чокаясь бокалом через экран скайпа с Енотиком и звоня в первые минутки Мужчине.
А потом объелась, валялась на диване под "Вечера на хуторе" и слушала салюты такой силы, что хвала целым окнам.
(Завтра будем полдня спать, ей-богу, и подарки!)
А теперь откладываемое.
Уже прошлый год был поровну тяжелым и здоровским. На меня обрушилось такое количество уроков и опыта, мне столькому пришлось научиться, что тут только диву даваться.
Было много, очень много работы. Разной. С маленькими детьми и с большими, с которыми одинаково по-разному трудно. Был обух внезапного классного руководства, тяжелого руководства, такого, что я один момент серьезно думала, что слягу и сил моих мне не хватит даже на подышать. Оказалось, хватило. Оказалось, что внутри такие залежи себя разной, другой, изменчивой, и под обстоятельства, и под людей, и под любую волну жизни - она наступает и ты прыгаешь, как в детстве, ничего не меняется.
Я защитила диплом и окончательно распрощалась с родным филфаком, серьезно отклонила аспирантуру Любимейшего на белом свете.
Столько людей в моей жизни появилось и исчезло. Столько их мне подсказали, кто я, чего хочу, чего не имею, зачем мы взаимодействуем. Я столько узнала про М., про себя, про то, как нужно и как нет (если бы это еще помогало).
Я уволилась. Переехала в другую страну. И мне крупно, крупно повезло как с мужчиной, так и с его семьей - большего счастья и везения нельзя было и заказывать. Это было самое правильное мое решение в жизни (даже не представляю сейчас, как могла сомневаться).
А свою семью я увижу в конце недели. Начну с ними год. Выпаду тюленчиком и буду переживать, чего ждать на этот раз - кажется, я буду сильно-пресильно удивлена.
Странно. Мне дико нравится читать и самой подводить эти итоги, но не в этот раз почему-то. Все от этого года хочется оставить только внутри, на подкожной корочке.
Спасибо. Я еще никогда не была такой мудрой, никогда еще столько всего не испытывала на собственной шкурочке, и никогда раньше так хорошо не знала, какие во мне есть залежи - горы и рудники. Это невообразимо и непередаваемо. Ощущается почти что физически. И не хватает слов
Ну вот, на этот раз я пропала всего на 3 месяца. У — успех :D конечно же, много раз хотела написать, но все как обычно. Вообще писать то было о чем, ведь этот 2018-ый год не дает мне вообще расслабиться и выдохнуть.
Итак, начну я, конечно же, с работы. Потому что это важный такой момент в моей жизни и не самый приятный. Предупрежу сразу, будет очень много текста, но такую историю в двух словах не расскажешь.
Меня уволили. Да-да. Самое забавное то, что я устроилась в эту компанию 13 сентября 3 года назад, а вот 13 сентября 3 года спустя меня уволили. Вообще то все протекало не так уж плохо. Я все так же работала администратором. Не буду скрывать того, что мне было сложновато заработать авторитет, так как со всеми ребятами я работала раньше на одном уровне, но об этом я и тогда писала. Я испытывала много разных нервяков практически ежедневно. Иногда из-за персонала, когда кто-то не выходил, подставлял, да и просто косячил, с кем-то просто возникали разногласия. Иногда из-за гостей, во-первых сами гости бывают конфликтные, во-вторых все косяки связанные с приготовлением и подачей блюд и обслуживанием решала я. В любой непонятной ситуации зови администратора. Ну и из-за руководства тоже бывали срывы, потому что опять же за работу заведения и персонала в нем (кроме кухни) отвечала я, и если какие-то косяки, плохие отзывы, еще что-то — ответственность на мне. Бывало, что я срывалась и плакала, бывало, что я говорила, что все, не выдерживаю, уволюсь, бывало, что говорила, что это вообще не мое, что я не справляюсь, но все это происходило на эмоциях и потом я успокаивалась.
На самом деле, я работала бы намного более продуктивно и эффективно, если бы помимо работы у меня не происходило других проблем, если бы в голове не витали постоянно какие-то мысли, причем негативные, если бы я просто была во время работы сконцентрирована только на работе. Но, к сожалению, у меня происходила масса ситуаций, которые невозможно было не воспринимать близко к сердце и не обдумывать их постоянно. И я жалею, что я не смогла из-за этого всего показать на что я все-таки способна. Заступив на эту должность, я хотела что-то поменять, улучшить, модернизировать, повысить качество обслуживания, но на все это у меня просто не оставалось сил, поэтому я просто работала и выполняла свои должностные инструкции. Плюс ко всему этому, я не отдыхала. Ну то есть я очень много работала, чаще всего в графике 6/1 по 13 часов, а в свой выходной я никуда не ходила и никак не расслаблялась, просто отсыпалась, валялась в кровати и находилась дома.
Вообще я планировала изначально, что в декабре уволюсь, так как с армии придет Сережа и мы поедем в Абакан на неопределенный срок, ну и вроде как жить (об этом будет отдельная часть). Но в августе все снова начало портиться (тоже позже расскажу) и я подумала, что возьму на всякий случай отпуск, если все будет хорошо, то я просто из него не вернусь. Но через еще несколько недель после одного разговора, я поняла, что скорее всего я вернусь сюда где-то в 80%. Я думала, что схожу в отпуск на месяц, встречу, мы отдохнем, а потом я вернусь и снова буду работать, с новыми силами нарабатывать опыт, а потом планировалось открытие нового заведения и возможно туда бы меня уже поставили старшей. Я могла бы откладывать уже деньги на открытие своего дела. В общем в моей голове сложилось все очень даже радужно. Не обращая внимания на тот факт, что с Сережей мы бы снова жили на два города и виделись раз в месяц, если бы вообще встречались, то все это было идеальной картиной.
Но все обломалось. 12 сентября директор сказал мне, одному официанту и одному бармену не выходить на следующий день на работу, а ехать в офис на разговор. Я знала только то, что это будет разговор про бонусные карты. Вкратце, в нашем заведении есть бонусные карты, на которую с каждой покупки копятся бонусы и потом их можно тратить. И особо умные ребята заводили левую карту и копили на нее, а потом либо брали себе покушать, либо самые отчаянные и наглые обналичивали. И вся эта система содержит в себе два связующих звена — официант и бармен. В простонародии это называется «мутились». Так вот еще до того, как я там начала работать админом ребята мутились, это просекли и зарубили, кого-то уволили, кого-что штрафанули. Потом они утихомирились на какое-то время и продолжили. На тот момент я уже работала и мы уволили двух человек, которых смогли вычислить. Каким, конечно, нужно быть глупым, чтобы после стольких раз, как это вскрывали и людей увольняли, продолжать этим заниматься. Меня, как администратора, поставили на контроль списания бонусов. То есть, если гость хочет рассчитаться бонусами, официант должен позвать меня и только я могу произвести ими расчет и занести информацию в тетрадь - номер карты, фио владельца и сумма списания. Ну окей, я это все и делала.
Вернемся, к моменту, что директор вызвал нас в офис. Я предполагала, что я там либо потому что этой мой персонал и мое присутствие, как старшей, требуется, либо потому что меня тоже начнут в чем-то обвинять. И, конечно, второй вариант. Директор с порога начал говорить о том, что мы втроем мутились. Началось вообще все с того, что гость позвонил в компанию и пожаловался, что они поели на 4000, а бонусы им не начислили. Начали разбираться, оказалось, что бонусы начислили, но не на их карту. Начали проверять карту и выяснилось, что она левая, что ежедневно по нескольку раз она проводится и несколько раз с нее списывались бонусы, в том числе в тот день или через день после той ситуации. Этот стол обслуживал тот официант, которого вызвали, в смене был тот бармен опять же и я. Так как списание осуществляю я, директор был уверен в том, что я в курсе о всех этих мутках, что я с ними в доле. В тот день, 7 сентября, с левой карты сняли 1690, директор утверждает, что списывала их я, так как это видно по камерам. Но он упорно не хотел принимать тот факт, что когда официант мне подает карту, чтобы я списала бонусы, я просто могу не иметь абсолютно понятия о том, что эта карта на самом деле левая. Если бы только с одной и той же карты постоянно списывались бонусы, тогда да, можно было заподозрить неладное. Я не могу запомнить номера карт, имена их владельцов и их внешность. Это просто нереально физически. Так же как и нереально отследить на какие карты официанты накапливают. У меня никогда не возникало мысли вот так мутиться. Я вообще в принципе не люблю обманывать и так подло поступать. Поэтому я вообще к этому не была причастна и даже не была в курсе того, что за моей спиной вот это все происходит. Но директор мне не поверил. Разговор длился около двух часов. Никто не признавался. Сначала он уволил официанта, потом бармен ушел смотреть камеры и уволили меня, с формулировкой «несоблюдение служебных указаний (или инструкций), а также утеря доверия».
Это безумно обидно. Меня уволили так несправедливо и абсолютно ни за что. Я реально благодарна директору за то, что он мне дал шанс занять должность администратора без опыта, да меня даже не стажировал никто, потому что было некому. И я сама как-то начала этот путь, но с его помощью. Перед этим я, конечно, прошла все ступени, кроме кухни. Хотя и цех ролов я знала наизусть, и могла бы даже роллы встать катать, если нужно. Я ценю этот шанс. Да и это место. Но вот так все закончилось. Но это еще не все.
После этого я поехала на работу, рассказала ребятам об этой ситуации. Все были, конечно, в шоке. Но самое интересное в том, что того бармена оставили. Хотя (не знаю, как именно в этой ситуации), но несколько месяцев назад я изымала у него левую карту с бонусами и уверена и знаю на 100%, что он мутился. И директору об этом докладывала, а его оставили. Еще я заглянула в тетрадку, где фиксировала списание бонусов, и то за что мне предъявляли было списано не мной, не моей рукой. На тот момент у нас как раз появился второй администратор, я его спросила, он или нет списывал, говорит нет. И когда я пригляделась, у меня такое чувство, что кто-то просто пытался подделать почерк того админа, либо просто почерк похож. Еще через пару дней, я узнала, что один из официантов все это время мутился. И после того, как меня уволили, его вызвали на разговор, где директор спросил его, мутился ли он, и тот признался, что да, и его оставили. Директор ценит честность, но не ту, мою честность он не оценил, сочтя ее за ложь. Хотя я работаю у него три года, на меня никогда не было нареканий, у меня не было косяков, я никогда не подставляла. И вот так просто отправить человека восвояси ни за что. И я почти уверена, что именно этот официант списывал те бонусы, грубо говоря он подставил меня. Самое неприятное в том, что люди, которые мутились продолжают работать в этом заведении и спокойно мне улыбаются, зная, что из-за них я потеряла работу. И мне теперь ужасно некомфортно и неприятно находиться там. Когда я приезжала за расчетом, я еще как-то даже посидела там, но вот позавчера я завозила должностные инструкции и просто пулей оттуда практически залетела и вылетела, потому что просто ощущаю в этом месте негатив.
Я где-то слышала или читала, что люди, которые воспринимают место своей работы, как «своё» работают намного эффективнее и качественное, потому что реально отдают туда все силы, как своему детищу. Так вот для меня это место именно таким и было. Я реально относилась со всей душой к этой компании. Меня волновали все мелочи, происходящие там, весь персонал, даже который не имеет ко мне отношения. Для меня эта работа была, как дом, мне кажется я там и времени проводила больше, чем дома. И не могу не оценить коллектив, не весь, конечно, с которым приятно было работать. И теперь походу история с этим местом покончена навсегда.
Мне говорили уже после этого пойти и показать директору эту тетрадь, доказать, что я не причастна к этому списанию, говорили просто подойти поговорить еще раз, но я такой человек, что в таких ситуациях я не буду унижаться и ходить за ним. Если со мной так поступили, значит так и будет. Вот бармен этот, например, просил второго шанса, давил на жалость еще при мне, а когда я ушла вообще небось в ноги кланялся. А я так не могу. Да и Слава Богу. Иногда моя такая «гордость» мне, наверное, мешает. Но вот такой я человек. Поэтому у меня и в дипломе есть единственная четверка. Мне ведь могли поставить пять, если бы я попросила, поунижалась, как это сделали некоторые, но нет.
И теперь я безработная. Кстати, странное ощущение, когда тебя увольняют. Мне первые дни вообще в это не верилось, а говорить об этом кому-то и вовсе как-то стыдно. Хоть я и знаю, что я не виновата. Осознание вообще начало приходить только через несколько дней. Когда, например, наступила суббота, а я не работаю, такое странное чувство. Да и вообще на третий день без работы я чуть ли не взвыла, потому что привыкла впахивать. Как будто ломка. Так хотелось поехать и что-то делать. Наверное, это звучит странно, но это так.
Почти сразу я начала искать работу, ездила на собеседования и даже проходила стажировку. Но все как-то не так. И я поняла, что, наверное, нужно просто отдохнуть. Потому что внутренне я не могу отпустить это место, и когда прихожу в новое, мне все там кажется не так, все не то. Как будто на подсознательном уровне я просто ищу отмазки от всех новых мест, что мне предлагают и на самом деле не хочу работать в другом месте. Наверное, это как с долгими отношениями, тебе нужно время, что отпустить и пережить разрыв со старым, чтобы вступить в новые отношения. Может, кому-то это покажется смешным, но я и правда была всей душой в том месте.
Сейчас посмотрела на календарь, прошло ровно две недели. Последнюю неделю я действительно отдохнула так, как не делала этого давно. И, наверное, готова. Завтра узнаем. Кстати не сказала о том, что сразу после увольнения я решила, что не буду искать должность администратора. Не хочу брать на себя опять такую ответственность за заведение, за персонал, тем более на такой короткий промежуток времени. Сначала думала хостес, постажировалась, поняла, что не хочу. Завтра вот иду на продавца-кассира в пекарню. Просто хочу отработать пару месяцев до прихода Сережи, потом уволиться, встретить его, отдохнуть, а дальше уже как жизнь повернется, там и будет видно. И все равно внутри играет какой-то стыд что ли, что иду на низшую должность. И даже не хочется, чтобы кто-то знал, что бы не было всяких осуждений. Но с другой то стороны это ведь мое личное желание и плевать я не всех хотела. Это ведь моя жизнь. И кстати огромным «стрессом» является то, что у меня была очень хорошая зарплата, которую на данном этапе я не найду нигде. В основном все предложения в два раза меньше. Но пока я буду искать работу с большой з/п, время пройдет и не заработаю вообще ничего.
Не думала, что пост про работу получится таким большим. Но зато высказала вроде бы все. Вот такая увлекательная история моей жизни. Пойду налью кофе и продолжу писать дальше.
Здрасте, приехали!
Если вы последние пару месяцев думали: НАСТАСЬЯ ТЫ КУДА ТЫ ГДЕ ВЕРНИСЬ МЫ ВСЕ ПРОСТИМ!!
— я вас услышала. Я тут. Я готова повествовать.
К последним новостям.
Я уволилась.
Кхм… Это уже, наверное, даже и не смешно. Так как за последний год это уже в третий раз. Напоминаю, что я работала корреспондентом в городской газете. Газету закрыли. Перешла в другую, районную. Побыла там месяц. Меня переманили в корпоративное издание. Я проработала там полгода, чуть не стухла. И вот теперь я снова там, откуда начинала. В своем родном информационном агентстве, откуда год назад увольнялась со слезами на глазах. Вот только я уже не корреспондент, а шеф-редактор. И это, милые мои, просто капец.
Честно говоря, принимая приглашение от руководства, я и подумать не могла, что меня ждет. А ждало меня… управление. Управление небольшим коллективом из пяти человек. То есть теперь у меня каждую неделю планерки, каждый день летучки, бесконечная вычитка текстов, раздача заданий, новости-новости-новости… А еще я несу ответственность. Куда несу – пока непонятно. Немного завидую Красной Шапочке с ее пирожками. У нее хотя бы была конечная цель, а у меня нет. Я просто очень много работаю. Бумаги какие-то подписываю, назначаю встречи через пресс-службы, договариваюсь с фотографами, даю рекомендации журналистам по текстам.
Коллектив принял хорошо, но кое-какие терки были. В какой-то момент я просто собралась и поехала в Читай город, чтобы купить себе книги по психологии лидерства и все в этом духе. Потому что я вообще не понимала, что от меня хотят. Сейчас вроде бы что-то прояснилось. Я решила ничего из себя не строить и просто быть такой же, как всегда. Так что я – тот начальник, который кормит всех вкусняхами, переживает, если кто чихает, сочиняет тупые шутки про массажиста Хулио и леща… В общем, вам бы понравилось со мной работать :D
Каждое утро иду в офис не то чтобы с удовольствием, но с ощущением чего-то хорошего. И это дорогого стоит.
Еще сейчас я пишу сказку про царевну из горного царства (если вы читали мою книгу, то понимаете, о ком речь). Плюс — заканчиваю ремонт в своей хатке. Через пару месяцев перееду от родителей. У меня нет дивана, нет телека, но есть мультиварка и красивая шторка в ванной. Меня все устраивает.
Очень интенсивно учу корейский. Не так давно завершила месячный интенсивный курс по нему, чему и рада.
Перестала ходить в спортзал, но жду сентябрь чтобы возобновить тренировки. Пока просто сама по себе качаю пресс и руки.
Стараюсь читать на английском. Взялась за «Сагу о Форсайтах», но не вытянула и купила «Питера Пэна».
А сейчас я пишу вам все это, потому что у меня упало давление, и я весь вечер сувствую себя как вареная редька. Ничего не делаю, ленюсь и просто зависаю перед компом.
Такие вот дела-делишки.
Как поживали?
(via sevens )
Сидели сегодня с Иванкой на обеде и вспоминали то недавнее время, когда не успевали отработать норму времени - постоянно отвлекались, куда-то ходили, много болтали с другими. Сейчас, когда можно не работать, все равно приходится это делать, т.к. других вариантов нету. И это вгоняет в немой ужас! Потому что из всей компании (где свыше 300 людей) осталось всего 3 человека, с кем можно душевно поговорить и разделить неадекватные шутки. Тоскливо и уныло - два слова, точно описывающих текущую ситуацию в офисе. Даже Артур, который всегда отрабатывает двойную норму, признается, что потерял мотивацию и делает это чисто по инерции. "Меня удерживали только люди, " - говорит он, на что я молча киваю. Именно времяпровождение с ребятами, что разделяли твою "волну", заставляло мириться с многочисленными ограничениями и требованиями руководства. Сейчас, после того как многих уволили и которые уволились сами, в глаза бросается все то, что накапливалось около года. Хочу скорее уйти из этого проекта, что должна была сделать еще пару недель назад, но меня не отпустили, чтобы уволить, но не уволили, а повысили — логика! Мне теперь кажется, что каждый день это пятница - настолько сильно мое сознание хочет, чтобы работая неделя закончилась. Чтобы можно было выдохнуть.
Взяла себе переносы часов на вечернее время, дабы в четверг быть максимально далеко от работы - подальше от прощания. Но понимаю, что, каким бы мазохизмом это не было, я хочу видеть, как все заканчивается. Все слишком неоднозначно в эти дни. Слишком часто сталкиваемся, 11:11, строчка из 360, способы вызвать ревность… Я вновь на эмоциональных качелях: все отлично, я могу с этим справиться, у меня чудесное настроение / н а к р ы в а е т. Половина меня хочет, чтобы все это поскорее закончилось. Я переболею и больше не позволю себе испытывать подобное. Вторая половина не может смириться с мыслью, что встреч больше не будет, что голос забудется, не говоря уже о большем. Чем больше мыслей, тем большая опасность, что мозг вот-вот взорвется.
Этот месяц не маем должен называться, а "вокруг дерьмо". Вот точнее сказать нельзя. А больше всего дерьма в людях. В тех, кому доверяешь. Все настолько смешалось в голове, что нет сил устоять перед этой волной разочарования.
Больше всего на работе я ценю ту обстановку, которую мы создавали на протяжении месяцев. Столько замечательных, своеобразных, веселых и странных ребят собралось рядом, что рабочие проблемные нюансы отступают на задний план. Я ценю ту свободу, которую мне дали, ценю спокойствие и стабильность, ценю возможность повеселиться в офисе и за его пределами. В понедельник я сблизилась с теми, на кого боялась даже взглянуть в свои первые рабочие дни. Это как последний шаг в "стать своей" здесь. Да я с вешалками обнималась в гардеробе, когда вернулась после трехдневного отпуска! Я очень сильно привязалась как к людям, так и к самому месту; мне было страшно даже просто подумать о другой работе, ведь до сих пор я не знаю, чем хочу всерьез заниматься. И меня это устраивало. Даже несмотря на то, что с января началась твориться жесть, которая продолжается по сей день. Что не неделя, то новое ограничение. Ряд претензий, требований и никакого поощрения. В эту среду на внеплановом собрании нас обрадовали хорошей новостью (впервые за очень долгое время). Это длилось ровно два дня. А потом пришла жопа. Хотелось бы подобрать слово другое, но это именно она, жопа. Виновата в этом команда из 55 людей, в список которой вхожу и я. Частью которой я счастлива быть. Непонимание, шок и стыд. Хуже всего понимать, что из-за нескольких ребят, решивших поумничать, страдает наш тимлид. Он ежедневно отстаивал наши права, боролся за нас с руководством, переживал и вкалывал. Да он тот, на ком держится весь офис. Понимание того, что мы поставили крест на его дальнейшем карьерном успехе в этом проекте, ломало.
Нам пообещали ад в ближайший месяц (как минимум). Коллективные увольнения, судебные иски, обилие штрафов и прочие приятности. При этом кинули в лицо, что началось все это из 3 людей, которые донесли руководству о своих "умных друзьях". Факт того, что кто-то настучал, подкосил нас сильнее всего. Дружная команда, да-да. Вчера в опенспейсе было непривычно тихо и тоскливо. Работаться совсем не хотелось, каждый морально настраивал себя на предстоящую неделю.
Много эмоций. А если их притупить, то в игру вступает логика. Правда понемногу возрастает перед глазами. Тошно становиться. От людей. Человека, за которого в этой ситуации переживали больше всего.
Нас держат за идиотов. Те хорошие новости были всего лишь приманкой, дабы некоторые смельчаки собственноручно выкопали себе яму. Их даже никто не останавливал. И мы ее копали, послушно так, не веря столь радостным переменам в нашу пользу. А затем последовали драматические речи от руководства (актеры на троечку), наезды и запугивание. Враньевраньевраньевранье. А все ведь опять клюнули, даже не подумав потребовать минимального - доказательств.
Эта неделя будет очень веселой. Если все это окажется действительно обманом, то на одно заявление об увольнении станет больше.