Вот уже в октябре мне операция помру а потом в гардероб и гадания и Ариана и ее худоба
И книжки и Надя и света) на одном Щербинина мир и пацаны не заканчиваются хотя и раньше вообще пиздец
вышла в отпуск почти три недели назад. первую неделю еще были заёбы по работе, а потом уже осталась с собой наедине и понеслась… за пару недель до выхода у меня уже начиналась паника, потому что такой большой отпуск всё-таки на мозги влияет. а особенно на мои, которые находились в напряжённом состоянии последние 10 месяцев настолько, что я банально не могла спать от этого. ну и от усталости тоже. а сейчас, я не выходила из дома 4 суток, и если бы не курево, не вышла бы вообще месяц. и это плохо. прошёл уже период романтизации замкнутости, никому не нравится унылое говно. да я сама себе не нравлюсь таким унылым говном.
я опять почти перестала есть. меня вытянули на прошлой неделе в экскурсию, мы там наделали кучу фоток, и я увидела себя со стороны… самое глупое, наверное, в том, что мне нравится моя худоба, но я начинаю понимать, что это не здорово. я вчера предприняла попытки себе что-нибудь приготовить, чуть пару раз не грохнулась в обморок. недосып (или пересып), перекус раз в сутки-полтора, курение, ебейшая жара до 38 градусов, и я просто не могла стоять. то, как я нарезала себе салат было вообще комично — почищу овощь, пойду умоюсь холодной водой, чтобы прийти в себя, чищу дальше, опять умываться, и так далее. и если бы меня это испугало, блять! мне просто стало забавно, до какого состояния я смогу себя ещё довести? видно, пока я реально не грохнусь в обморок, я не начну шевелиться вообще.
я как будто наказываю себя за что-то. знаете, когда вы расстаётесь с кем-то и задаётесь только одним вопросом: "Та за шо, блять?!".. вот и я начала задумываться, за что я так с собой. это вообще нездоровая хуйня. я не могу понять откуда начать шагать, чтобы хоть что-то исправить. потому что так с собой нельзя. когда мы в отношениях так забиваем на партнёра, отношения рушатся, люди от нас уходят. а здесь ты куда уйдёшь? От себя — только на тот свет, и, несмотря на то, какой образ жизни веду, поверьте, ТУДА я не хочу.
мне стало сложно общаться с даже близкими людьми. я избегаю звонков, я свайпаю сообщения, чтобы просто не говорить. мне не плохо. мне не хорошо. мне никак. я просто не хочу уже. я не хочу жить такую жизнь.
мне, наверное, нужно начинать вести списки. читала, что это помогает. список того, что я поем, список того, что хочу попробовать, список того, что прочитаю, ввести какие-то трекеры отслеживания того, что сделано. списки должны помочь накинуть цели, как краткосрочные, так и долгосрочные, потому что, мне кажется, я стою в пустой тёмной комнатке с одной тусклой лампочкой и меня больше ничего не ждёт. и меня немного пугает, что я там стою, потому что меня силой там не удерживают, двери открыты, я чувствую этот запах свободы, но я не вижу как мне до этих дверей дойти.
я понимаю, что погрязла в пессимизме и похуизме, только правильный похуизм обычно обращён в сторону тех, кто этого заслуживает, а в моём случае он обращён против меня. и это ужасно. так нельзя. себя нужно любить. к себе нужно прийти. хватит бороться против себя самой же. но вот почему этому не учат с детства? почему нет в школах предмета, который учит тому, что ты не конченый человек, что ты имел право ошибаться и имеешь это право и далее, что ты стоишь того, чтобы готовить себе завтраки, баловать себя чем-то новым и приятным, а не закрывать себя в физических и метафорических стенах? ебучее министерство образования, не то вы образовываете…
к чему тут это всё.. я, наверное, впервые настолько задумалась о том, что я не люблю и не уважаю себя. раньше я думала, что эта любовь проявляется в том, чтобы избегать мудаков в своей жизни, пока не дошло, что я сама себе стала мудаком.
таки дела
Она была своеобразной, вздернутый маленький нос, русые волосы и худоба. Тогда мне хотелось знать о ней всё. И с каждым днём я всё больше и больше находила информацию. В один из дней, я написала ядовитый пост посвящённый ей, словами которого смогла бы сломать, но не решилась его выложить. Того что я уже делала на тот момент было достаточно, чтобы устраивать эмоциональные горки в их отношениях не играя в них ключевую роль. Я знала примерно на какие темы они ссорятся, потому что эти темы подбрасывала им я. Я не хвалюсь этим, и вряд ли бы стала, сейчас оглядываясь назад понимаю, что была сильно сломлена потерей, изменой и болью, которая руководила всем моим состоянием. Больнее всего было то, что мой этот блог стал доступным для неё. Я знала об этом. И прекрасно знала, что происходит в их отношениях, потому что нашла и читала её блог, с постами посвящёнными лично мне и обсуждением того чем я делюсь тут. Вот такой вот случился круговорот дерьма. Я не та, кто имеет право судить то, какими были их отношения. Они были по-своему прекрасны. Я знаю, что получала такой большой наплыв негатива с её стороны, и по сей день тоже, читая её посты и сглатывая все это. Но злиться на всю ситуацию нет никакого смысла, ведь всё случилось так как случилось.
— Ты не твой размер груди, ты не полнота своей талии, не худоба бёдер. Ты не твой цвет волос, и ты не цвет своей кожи, и не оттенок помады. Твой размер обуви не имеет значения. Ты не определяешься количеством мужчин, женщин или кого-либо ещё, которые оказали тебе внимание. Ты не число приседаний, что можешь сделать, и ты не число калорий в день. Ты не твои волосы на ногах. Ты не маленькое красное платье. Ты не что либо ещё в этом роде.
Ты — это весь твой характер. Все амбиции, что движут тобой — это ты. Ты — есть те цели, что ставишь перед собой. Ты — это те вещи, над которыми ты смеёшься и слова, которые говоришь. Ты — это все твои мысли и все вещи, что тебя заинтересовали. Ты прекрасна и желанна, но не для общества, к которому принадлежишь, а для искры жизни, что заставляет становиться твою жизнь значимой и полноценной. Ты прекрасна не формой тела, а объемом своей души.
в приложение к бестолковым событиям этого полугода я получила два необычных бонуса. Это два новых приятных ощущения
первое - режим питания. скомканный, неправильный, не всегда насыщающий либо чаще пересыщающий. но с ним у меня было ощущение, что это моё, что это то, чего требует мой организм, я редко себе отказывала в чем-то и лишь надеялась на то, что те чудеса об интуитивном питании - правда. хотя есть план разобраться с этим зверем и немного приручить его. анорексию я заперла в комнате за гардеробной (как в нулевом канале), булимия полностью под моим контролем в другом помещении, пора заводить новые знакомства.
я ела примерно два раза в сутки, но это очень условное разделение на приёмы пищи. потому что можно было считать, что у меня был утренний приём пищи (либо только кофе или чай) и вечерний, который порой переходит в ночной. вечерний приём пищи включал в себя основной ужин, который в одиночестве мог бы представлять собой рацион для идеальной диеты. но потом он и мог дополняться булочками, шоколадками, козинаками и прочими непотребными опасными вещами, которые мне в состоянии эмоционального упадка и физического, хочется сожрать тонну. и даже ещё чуть-чуть.
тем не менее, я не начала обжираться усерднее. сейчас я до сих пор в поисках фармакологических помощников моему делу. единственная проблема - это рецептурность средств. все, что без рецепта - в основном фигня. а аналогичное название - лишь оболочка, под которой совсем иное действующее вещество. в общем я нашла способ блокировать аппетит. довольно успешно. но сюда вмешалась моя привычка поесть на ночь. даже больше скажу, этот единственный приём пищи в сутки (и это длится около недели) заменил мне все остальные и наверняка превысил в итоге дневной калораж. однако я заставляю себя не бояться этого. точнее, не так.
я не боюсь сейчас еды. рпп не сидит у меня на шее, я больше не чувствую потребности есть меньше, или не есть вовсе, или вытаскивать из себя съеденное. меня расстраивает тот факт, что раньше я могла делать так и успешно худеть, и мои эмоциональные срывы в данный период не дают мне расслабиться и полностью посвятить себя питьевой или какой-либо калорийке
меня мучает совесть за то, что я ем. это не прекращается, и я это принимаю. хотя бы это даёт мне возможность не запихивать в себя всю еду их холодильника, включая то, что принадлежит соседкам. совесть ставит мне границы, но теперь я не виню её за это. я воспринимаю границу как границу, а не как наказание, после которого хочется сделать ещё пакостнее. я приучаю себя реагировать спокойнее на еду. пока что на еду.
второе – это мои закрытые долги в этом семестре. я ещё никогда не уезжала на зимние каникулы без долгов. даже если какие-то задолженности по учёбы были чем-то разумеющимся, то есть невозможно было закрыть это в декабре. сейчас я свободна. вчера я закрыла анатомию шедевральным образом, магическим каким-то образом. я довольна. это странное ощущение, потому что есть, разумеется, нечестность в моих действиях, но я довольна собой, потому что ничего не сломалось. и от этого не развалится. хуже жизнь не стала. несчастнее люди не стали. это лишь наложило на меня больше обязательств и обещание быть лучше в новом году. и это ощущение – как новая глава. я пришла из универа и уснула, даже не досмотрев фильм. я проснулась рано и, хотя на улице все кажется мерзким и тошнотным (как когда год назад меня сразу тянуло выпотрошить свой желудок, когда я только просыпалась, хотя в этом желудке почти всегда было пусто в то время), я успела уловить момент, когда небо приобрело нежный лиловый оттенок. как тогда, когда на втором курсе, то есть два года назад, я сделала фотографию неба в какой- то из поздних осенних дней и у меня было ощущение открытия и предчувствия чего-то хорошего. а тогда что-то хорошее действительно приближалось.
третий пункт, который пришёл в голову в процессе написания предыдущих. В. продолжает сниться мне раз в две недели точно. я просыпаюсь, зная, что видела его лицо во сне. вспоминаю сон (если получается), но его там не помню. но точно знаю, что он был там. невозможно придумать этот факт, если уверенность такая непоколебимая. несмотря на этот эмоциональный отклик, до меня начинает доходить, что можно жить без него. точнее, нужно. все простые истины становятся понятными только тогда, когда пройдёшь через мильён своих истерик и падений, поэтому все то, что когда-то было сказано мне – в тот момент было сказано зря. просто потому что нечего больше было сказать. потому что никто и не умел говорить что-то подобное. никто в такое не вляпывался из тех людей, которые что-то пытались предложить мне. год прошёл. собственно, в слезы я могу удариться хоть сейчас, но делать я это, разумеется не буду. потому что немного выросла. потому что немного отпустило. я не научилась отвлекаться я на что-то другое, не нашла способ расслабления (потому что таблетки по рецепту, психотер в пнд, а способы в стиле рисование – скалолазание – пение и прочее – тут я просто слабак, засмущалась и не решилась раскрыть себя. и не решусь. мой путь – путь улитки), до сих пор под ногами чувствую не пол, а болото и порой увязаю в нем. но все же есть прогресс. я ощущаю его, потому что могу посмотреть на себя со стороны и сравнить своё нынешнее положение с положением той маленькой (во всех смыслах) девочки, какой я была в том году. кстати ощущение набранного веса обязывает вести себя серьёзнее, быть умнее и первее в некоторых моментах. потому что ведь «худоба почти всё прощает».
много откликов и хороших слов получила от одного преподавателя. я какая-то иная теперь, поэтому и отклики носят новый характер, нежели раньше. во всяком случае себя теперь следует воспринимать иначе. более аккуратно подходить к общению с людьми. следить за собой тщательнее. я ощущаю какую-то трансформацию в себе, как касаемо внешности, так и характера (хотя когда меня накроет истерика, мне перед глазами снова встанет третий курс, и я эти слова вспомню со смехом. но то не важно). поэтому, пока я превращаюсь во что-то, надеюсь не в таракана, то нужно оберегать себя от других людей.
Сейчас будет признание. Мама, я за бодипозитив.
Многие люди почему-то считают, что сторонники бодипозитива - это сборище теток под 200 кг, которые оправдывают этим движением свою лень и нежелание становиться лучше и привлекательнее.
Нет, вопрос намного глубже, кому интересно, просто погуглите.
Ох, тяжело писать, если честно.
Буду краткой. Я считаю небритые ноги у девушки (да почему только девушки? и парня тоже) нормальным явлением. Как и подмышки, как и зону бикини. Я считаю нормальным не красить ногти и не использовать косметику. Я считаю, что лишний вес или худоба - это дело каждого. Я никогда не судила человека по внешности.
И я не понимаю парней, которые заставляют своих девушек выбривать начисто все зоны с растительностью на теле (ну, кроме головы и бровей, конечно). Благо, мне повезло, я встречаюсь с адекватным человеком и он ни разу меня не упрекнул в том, что у меня есть какие-то лишние волосы на теле.
Мой молодой человек заботится о моем здоровье и не заставляет пить противозачаточные таблетки. Более того, он заговорил об этом сам, первый, и категорично сказал "этому не бывать".
Еще он не боится моих месячных. Купить для меня прокладки для него не сверхзадача. А я знаю, что есть те, для кого она реально "сверх".
Здесь стоит уточнить, что кидаться из крайности в крайность я тоже не люблю. И не поддерживаю яростных бодипозитивщиков (возможно, они сами притворяются таковыми). Ваше тело - ваше дело. Правильно, что об этом говорят. Правильно, что до людей постепенно доходят эти мысли и все делают свои какие-то выводы.
Но я все же считаю, что все эти моменты должны оставаться только между вами и вашим близким человеком. Навязывать кому-то свое агрессивное мнение и специально наращивать килограммы и отращивать километровые волосы подмышками - ну такое.
Очень хорошо, что люди со временем понимают, что ничего плохого в отсутствии макияжа и маникюра нет. Что худой человек или полный - тоже человек. Он ничем не хуже и не лучше вас. Я сама сталкивалась с тем, что меня не брали на работу в солидные шараги конторы по типу банков. Мне кажется, они на посту менеджера продаж видели только стройную девушку. Это как-то нечестно.
Цитата из Википедии: « 54% женщин предпочли бы быть сбитыми грузовиком, чем быть толстыми »
Помним про крайности и не забываем, что никто не навязывает вам кушать 24/7 бутерброды с колбасой и запивать колой. Никто не заставляет вас не краситься, если вы сами это не хотите.
1. самобичевание зло. (я прекрасно понимаю, что жить я хочу ровно столько, сколько и не хочу. загоняю мыслями себя в нереальные болезни, от которых боюсь уснуть и не проснуться)
2. булимия зло. (откуда в моей голове такие идеалы. анорексичные. меня манит эта идеальная худоба, но булимия не только от этого. я не люблю свое тело, призераю. еда не воспринимается, мясо не переваривается, но я!стала!старатья!питаться!хорошо!, потому что дико устала от порывов. я не хочу стать зависимой от этого, хотя один месяц так и жила. точнее выживала.)
3. фристайл. (я не знаю как себя спасать, но люди, а точнее парни, давно уже не спасают, как бы они не старались. они мне не нужны, а их ебучие отношения тем более. они все такие скучные и тупые. никакого фристайла в них нет, а мне он так нужен, чтобы жить.жить ради этого, ради музыки, движения, релакса. без него так же не хочу жить.)
4. отношения. (знаете кто опять начал общаться с бывшим. с тем бывшим, который был ненормальным психом в последние пол года. ну я тоже была хороша, но никто !никто! не должен так себя вести.(по умолчанию), но мне не нужны отношения, никакие, мне это не интересно прям, вот нахуй. все такие долбаебы, что тошнит не только от жранины, но и от них!!!!!н а х у й в с е э т о д е р ь м о, не хочу страдать!)
5. переезд бабушки. (вот сука, жила девчонка, в хуй не дула, а тут ей звонят и говорят, к тебе через 10 дней приезжает бабушка и мне похуй, что ты там думаешь по этому поводу. спасибо! уже идет 3 месяц и я устала. не привыкла я к такому. вот представьте, живет человек один 4 года, один. приходит счастливый домой, чтобы молчать и ни с кем не общаться. а тут…. привет тебе. каждый день ищу повод съебаться из дома.)
6. поддержка от Ма. (заебала заниматься самоуничтожением, радуйся жизни, а то сдохнешь и в больницу к тебе не приеду и вообще станешь овощем. люблю такое. спасибо.)
у меня все. я ебала эту тусовку.
Дела мои идут луше (если кому-то еще интересно). Я нашла силы открыться Ане и рассказать (частично конечно же) о том, что происходит. Она мне рассказла что почти 3 года жила с этим чувством, когда невозможно сесть и начать рисовать с удовольствием. Сейчас у нее имеется некоторый успех и даже был момент хайпа вокруг ее одного арта. И все потому, что она в прошлом октябре весь месяц рисовала каждый день и добила этот несчастный инктобер, который обычно все бросают на второй неделе. Тут и начался прогресс.
А у меня наметился небольшой проект, в котором я надеюсь участововать долго и если все получится покажу результат. Очень медленно, но я начинаю движение снова.
Я стояла на кухне, смотрела в зеркало и понимала, что если сейчас не взлечу, то я осяду тут надолго. Потом будет еще страшнее. Пусть эта попытка будет кривой и смешной, но она будет. Как я сама однажды сказала маме, которая боялась бросить работу и переехать ко мне в город: "ты боишься того, что не получится?". Я смотрела на себя в зеркало, зеленые глаза, не самые яркие и уже не такие детские, немного будущих морщинок от улыбок, и понимала что сама себя подведу, если не продолжу свое дело. Смотря в эти глаза беру и бесстыдно порчу все то, что делала, что хотела. Как можно предать самого себя?
Сегодня в инстаграмме я увидела насколько пугающе может выглядеть худоба и как прекрасна счастливая девочка с формами. В голове произршли какие-то подвижки. Потому что сейчас я борюсь с притупами компульсивного переедания (далее кп). А они случаются обычно когда я начинаю себя резко морально ограничивать. Такого голода еще не было. Я съела всю еду в холодильнике (3 банана, киви, заомроженные овощи, курицу на завтра, авокадо, доела хлеб, джем, семечки, 2 яйца, свежие овощи, йогурт, сыр, мед) многовато для одного дня. не знаю, что завтра искать на завтрак, наверное гречку на воде, остальное просто съедено. теперь никаких диет и терзаний, потому что иногда все выходит из под контроля и это ужасно. Я просто буду тренироваться, а там будь что будет. лучше иметь здоовое тело и щечки, чем точеные кости ценой булимии и/или кп. Второе уже имеется, до первого еще не дошла.
Вот вообще не знаю, что сюда можно написать. Не пишется как-то совсем, да и ничего интересного в голову не лезет. Я вообще всегда пишу внезапно, без всяких задумок, без черновиков. По вдохновению, в общем.
Захотела просто поделиться шикарным фильмом, который малоизвестен и его посмотрело небольшое количество человек, но, думаю, мужчина в главной роли вас должен заставить посмотреть этот фильм. Это Джейк Джилленхол. Пожалуй, еще в далеком 10 году мне безумно понравился этот симпатичный мужичок из фильма "Принц Персии", который я смотрела в кинотеатре, будучи подростком, впервые приехавшим в большой город. Не мудрено, ведь это был первый фильм в моей жизни, который я смотрела на большом экране. В этом что-то есть. Еще тогда этот мужчина приглянулся мне и я подумала "хм, вижу впервые, надеюсь, у него большое будущее". О да, это сбылось и я рада. В принципе, Джейк и в десятом году уж был известен и успешен, но я этого не знала, не была знакома с его фильмами.
В общем, Стрингер или Nightcrawler. Фильм 2013 года, но в России он вышел аж в 2015-ом ¯\_(ツ) _/¯
Главный герой - внештатный видеожурналист, который гоняется за сенсациями, и готов на все, ради крутых кадров и крутой истории - это все, что вам нужно знать.
Не скажу, что это какой-то дикий экшон, это больше триллер и драма. Немного криминала. Фильм на любителя, определенно. Напишу, кому может понравиться и кому обязателен к просмотру. Если вы любите фильмы, в которых делается акцент на мораль, этику - смотреть. Если вам нравятся странные персонажи, немного социопаты - смотреть. Если любите неожиданные финалы и послевкусие, которое заставляет задуматься о себе, людях - смотреть. Если любите испывать к героям разнообразные эмоции, а не что-то одно - смотреть.
Фильм очень крутой. У него незаслуженно низкий рейтинг на кинопоиске (7,3), в то время как на IMDB 7,9. Пожалуй, за последнее время (а я посмотрела немало фильмов, правда в других жанрах), именно он впечатлил больше всего.
Ну, и конечно же, главный аргумент - Джейк. Играет блестяще, первоклассный актер. Кстати, во время съемок этого фильма Джейк настолько вжился в роль, что разбил стекло и ему накладывали швы. А еще он тут очень худой, у него прям впалые скулы. Мне больше нравится, когда он в теле, но тут его худоба очень сильно нужна была для образа персонажа, без нее было бы совсем не то. Схуднул Джейк аж на 15 килограмм. Мне бы так.
Короче, смотреть смотреть и смотреть. Уверена, любители непростых фильмов оценят. Это не фильм, который посмотрел и забыл. Совсем наоборот.
