записки заблудшего человека

Ни в одном, блять, глазу! А уже 7 число, едрид-мадрид

ПапаМамаДенис - вы для меня единое целое. Господи, как я вас люблю. Жить не хочу без вас. В последнее время грубо говорю с папой, а он не обижается даже.

Но я его так люблю и ненавижу себя.

Ну вот, опять плачу.

А ещё мне читать литературу.
Учить ИКТ.
И ненавидеть понедельник.

Хочу на урок к Пашинской. Хоть я и засыпаю, но мне так нравится, как она ведёт.
А засыпаю я не потому что неинтересно, а потому что у неё слишком приятный голос. У Чернигиной, правда, приятнее.

Блин, кстати о Чернигиной. Прошёл уже месяц, а я так и не купила тоненькую тетрадь по литературе. Меня убьют, really. Надо будет найти тетрадь завтра в школе. Это же школа. Есть тут в конце концов тетради чистые, блять?!!!!!!!!

Пошёл бы Дима нахер в свой Питер. Не хочу, не хочу его видеть. Вахо только мой.
Ну почему он не понимает, что его лучший друг не уважает меня? Значит он и не уважает его. Да идите все нахуй.

P.s. где мои guests

Вообще-то, Антон не очень. Вот реально не очень. С того последнего момента я решила к нему присмотреться, в смысле понаблюдать за ним, и сделала вывод, что он дурак. Честно! Мой Вахо лучше в стократ.

Хотя гораздо роднее для меня мой Вахо и запах его синей кожаной куртки, с которой у меня связано море воспоминаний, которые изо дня в день душат меня.
Меня гложит тоска по тем временам, когда мы относились настолько бережно друг к другу, что, казалось бы, даже такие слова вроде "дурак" и "дура" не кодировались. Зато сейчас, можем столько друг другу наговорить, при том сожалеть буду только я. Только я. Только я…

Сейчас пройдя мимо Антона в дверях, мы на мгновение были так близко, что я чувствовала запах его кожи. Я вдохнула и…не хотела выдыхать. И знаете что? Это что-то родное. Определённо что-то, но узнать больше я вряд ли смогу.
К тому же, неправильно так думать при существовании Нас. Меня и моего В. Моего В., который когда-ТО мной восхищался и который меня до безумия сильно любил. Моего В., без которого я не смогла бы и дня прожить, не проронив слезинки из-за его отсутствия рядом со мной здесь и сейчас, 24 часа в сутки.

У меня такое чувство, что я человек неправильность. Никому не нравятся мои идеи, у этого тупого, АБСОЛЮТНО ТУПОГО Богдана ВЕЧНО какие недовольства и претензии по каждому вопросу.
Я не такой сильный человек, чтобы смириться с тем, что все мои идеи говно.
Теперь вообще ничем заниматься не хочется.
У меня снова эта дикая ненависть к Ксюше и Алсу. И Диме.
А как меня мой Вахо злит. Не знаю почему.
Люблю, папу, маму и Дениску <3

А что мы всё о любви да о любви! Я вот в ТГУ хочу.

Всю ночь безостановочно кашляла, и попросила маму, чтобы она оставила меня дома. Ура! Я дома.

Мы кстати с родителями ездили знакомиться с моим репетитором по физике в прошлую субботу. А в эту у нас уже будет занятие. Его зовут Антон Григорьевич, и первое моё впечатление о нём очень неоднозначное. Я рассчитываю на грамотную подготовку к ЕГЭ по физике с нуля, и очень надеюсь, что благодаря ему я смогу сдать баллов на 75. Обществознание всё-таки возьму в качестве запасного предмета, но подумаю, ходить ли на дополнительные занятия.

Мой самый любимый мальчик уехал на похороны своего дедушки в Абхазию. И у нас совершенно не будет связи. Ну он так говорит. Хотя оттуда звонить дешевле, чем из России, так что он мог бы это сделать. Если бы , конечно, захотел. Я не зла, я скучаю. И расстраиваюсь. И переживаю. Не чувствую ответной волны от него. Может этой поездкой между нами всё закончится, хотя мне не хочется. У меня всё валится из рук, когда я не знаю, чем он занят, где он и с кем. И ведь это не контроль или чувство собственности, это просто…потеря уверенности в небходимостиеготобой?

Хотя это, конечно, эгоистично. Сейчас он переживает горечь утраты своего любимого дедушки, а я такое пишу. Я его поддерживаю и очень люблю. Разве кто-то может любить его сильнее кроме меня? Или его мамы?

Сейчас я печатала пост и всё нахер вывернулось, блять! Как меня это бесит!

В последнее время для меня на первом месте всегда стояли дела сердечные, но чувствую, что пора с этим заканчивать, ибо ЕГЭ не за горами и я очень переживаю. У нас у обоих будут дела, но мой В. уверен, что всё будет в порядке, потому что мы очень сильно друг друга любим и через всё можем пройти. А я так боюсь, что он найдёт себе какую-нибудь сексуальную первокурсницу…он уверяет, что это всё ерунда и такого не будет. Я всем сердцем этого желаю. Именно он показал мне, каким может быть друг, мальчик, которого ты любишь, который ни за что не предаст тебя и не выдаст, ты уверен в том, что это останется только между вами, который всегда придёт на помощь, поддержит и поймёт. Боже мой, мне не хочется убегать, как это было раньше.
Несмотря на то, что я с нетерпением жду окончания ещё не начавшегося учебного года, я жутко боюсь университета. Я уверена в своей верности ему, уверена в своих способностях, хочу студенческой жизни со всякими интересными сценками (не то, что здесь), хочу учавствовать в жизни города, мне столько всего хочется осуществить..но самое главное - это попасть на бесплатное. А я выбрала самый сложный путь, как думаете, Боженька благословит меня на учебный год и даст шанс поступить на бюджетное отделение? Время покажет. Ну а я знаю, чего я хочу и сделаю это.

Сегодня наконец-то приедут папа с мамой, я так соскучилась по ним за выходные.
Завтра уже 1 сентября (ну, в смысле, 2 конечно), и я просто дико не хочу начала учебного года. Точнее, хочу поскорее его закончить. Сегодня ещё генеральная репетиция в час - нужно будет сказать напутствующие слова первоклассникам и спеть песню. Песня, пожалуй, самое омерзительное. И почему я не могу сказать "нет" ?…