С жасмином зелёный чай

Я шла по парку со своей собакой - Джеком, и он тянула меня вперёд к озеру, где было много уток. Мы постоянно ходили с ним туда и он просто смотрел за ними, ложился возле озера и наблюдал за тем, как лебеди и утки плавно плывут по воде, перебирая своими маленькими лапками, словно маленьким моторчиком. Этот пруд был рассчитан для психиатрической больницы, которая стояла вблизи, но властям он показался уж слишком хорошим для "психов", как говорил дядя Бернард, работавший где-то в тех политических кругах, и со временем этот пруд стал главным достоянием этого парка. Да и сам парк появился благодаря ему. Через короткое время после того, как пруд был обустроен, возле него посадили деревья, поставили лавки и сделали газон, который стригли каждое утро в шесть. Все любили этот пруд и приходили сюда. Здесь можно было увидеть парочек, которые обнимаются, сидя на лавочках, вечерами субботних дней, можно было увидеть старушек, прогуливающихся с тростью по тропинкам, стариков, которые ходят босиком по траве, на которой всё ещё сохраняется роса, таких же людей, как я, пришедших сюда, что бы погулять с собакой или просто отдыхающих на лавочках и читающих сегодняшнюю газету.

В этот парк иногда приходили пациенты с больницы. Она была совсем близко - большое, светлое, красивое здание, поражающее величественностью и белым оформлением напоминало какой-то палац или дворец, например, Версаль, но это была всего лишь психиатрическая больница. В ней не было особо опасных пациентов, а просто люди, у которых были какие-то определённые проблемы, даже те, у кого совсем не было проблем, но те считали, что они у них есть. Я работала там когда-то, а сейчас уже перешла на другую, более спокойную и тихую работу в центре нашего городка.

Я шла по парку, а Джек обнюхивал каждую травинку. Мне встречались знакомые и я здоровалась с ними и спрашивала как они поживают, как их дети и где те учатся. В общем, всё было, как обычно бывает в такой райский день, как сегодня. Я прошла к лавочке в тени и увидела, что та была заняла Доротой, которая была одной пациенткой больницы и моей подругой. Я подошла к ней, привязала собаку к ножке лавочки, Джек лёг на траву и начал процесс наблюдения за птицами, иногда махая хвостом от удовольствия.

Дорота поздоровалась со мной и подвинулась, что бы я села. Вид у неё был бледный, но счастливый, какой бывает у вех людей, которые большую часть времени проводят в помещении, а иногда выходят подышать свежим воздухом, понаблюдать за другими людьми или просто расслабиться. На ней было платье чуть ниже колен кремового цвета и её балетки, с которыми она почти никогда не расставалась. "Они до безобразия удобные" - говорила она мне всегда, когда я предлагала ей купить новые. Она сидела на лавочке и смотрела на пруд, подобно моему Джеку.

— Сегодня хороший день, да, Дорота? - сказала я ей.

— О, Джулия, ты разговариваешь со мной, словно я - шизофреник последней степени. - ответила она с саркастическим выражением лица.- я не настолько больна.

— Ты же знаешь, что это не правда. Я и правда считаю этот день достаточно хорошим: вчера был дождь, который залил весь мой дом. Сколько раз я уже говорила мужу, что бы тот отремонтировал крышу, но тот всё занят на работе. А вот сегодня - солнце. Мы решили с Джеком прогуляться, а не зря тратить такой хороший день на просмотр программы про животных. - попыталась как-то выкрутиться из положения я, что бы завлечь её в разговор.

Раньше мы были лучшими подругами. Она жила рядом со мной и с детства мы проводили всё свободное время вместе: мы бегали по траве, засовывали большие листья ореха в рукава и шлёпанцы и бегали, каркая, словно мы - вороны. Мы играли в перегонки и ездили на море летом.

— У тебя есть муж? - спросила она. -Почему ты мне о нём не рассказала?

— Да, Дорота, есть. - ответила я на её вопрос, который она задавала мне каждый раз при нашей встрече, но я, что бы не огорчать её, отвечала ей каждый раз по новой. - Он высокий и с зелёными глазами, он работает в политике и чем-то там руководит. Мы с ним познакомились в этом самом парке. Прости, что забыла рассказать. надо наведываться к тебе чаще.

— Поздравляю тебя. Я ужасно рада за вас. Покажешь мне его когда-нибудь? Или боишься привести его к своей больной подруге? - спросила она язвительно. Язвительность - единственное свойство, которое у неё не отобрала даже её болезнь.

— Как только он освободится, то сразу же я приведу его к тебе. Думаю, он будет рад знакомству с тобой. Я ему много всего про тебя рассказывала. - сказала я. - А почему ты решила сегодня выйти прогуляться?

— Сегодня ведь двадцать первое июля. - сказала она мне. - Я жду Джудит. Она обещала придти ко мне двадцать первого днём, но не сказала мне точного времени, так что я просто её жду.

Она замолчала и моё сердце чуть не выскочило из груди. Я закрыла глаза и попыталась успокоиться и привести себя в чувства. Джудит была нашей третьей подругой - сестрой Дороти. Мы все вместе проводили всё наше время. Джудит приехала к нам чуть позже, потому что жила с отцом до 10 лет, а Дороти жила с матерью. Мы все учились в одной школе и ходили на кружок балета, мы каждый вечер, идя с занятий по танцам, покупали себе разных шоколадных батончиков, садились на бордюру и ели, насмехаясь над нашей учительницей по балету. Та постоянно говорила нам, что бы мы меньше ели сладостей, потому что из-за этого мы толстеем. И мы ели ей назло, даже когда мы не хотели сладкого. Это было прекрасное ощущение, которое затеняло все мелкие проблемы.

Нам было по двадцать лет, когда это случилось. Мы втроём шли по улице и я отошла, что бы купить воды, потому что день был жаркий. Дороти сидела с Джудит на лавочке и ела апельсины, выкидываю кожуру в пакет. Когда я пришла Джудит уже не было, а на лавке сидела только Дороти, доедая апельсину. Я спросила у неё куда ушла Джуд и услышала, что за ней подъехал Майкл, её парень, которого Дороти даже не знала и увёз её с собой. В этот день парень Майкл поехал на красный свет на главной улице и они врезались в другую машину. После этой аварии Джудит умерла на месте, а Майкл скончался в больнице. Это был стресс для Дороти и меня, но До винила себя в том, что не остановила это всё. Она винила себя и, узнав об аварии, она пыталась покончить с собой, но всё вышло благополучнее, чем было в её планах и её спасли. После этого она лежала в больнице.

— Знаешь, Дороти. Ведь ты - единственная, кто её ждёт. - сказала я ей и обняла.

— Она ведь сказала мне, когда мы сидели на лавочке: "Смотри, сегодня какое число? двадцатое июля? Ну вот завтра, двадцать первое - я вернусь и мы пойдём с тобой в новый цирк, который приехал к нам с каким-то потрясающим шоу.". И она придёт, я жду её. Сегодня ведь двадцать первое, да, Джулия? - спросила она у меня, когда мои глаза были готовы не просто проливать слёзы, а кровоточить.

— Да, родная. Сегодня двадцать первое июля. Вот поэтому ты так нарядно одета? - спросила я её. - ты собираешься в цирк?

— Я бы взяла фотоаппарат, но он лежит дома, а домой меня не пускают. Поэтому придётся обойтись без него. - ответила она мне, глядя вдаль.

— Да, придётся обойтись без него. - сказала я.

***

Джек лежала на траве и смотрел на птиц. Я отвязала его от лавки и взяла за руку Дороти. Мы пошли в цирк. Я купила там билеты и мы сидели с ней на первом ряду. Каждый год двадцать первого июля мы ходили в цирк. Я чувствовала, что Джудит была с нами, я слышала её смех…

вчера в гардеробе музея мне дали их счастливый номерок №45. У них два lucky номера - 5 и 45. Первый раз, когда я пришла с группой на практику - мне дали номер 5 и сказали, что мне уж точно повезёт. И вот мне действительно везло. Не знаю, может это магия и эти бабушки, сидящие так - волшебницы, но так оно и было. В этот раз я ходила туда в последний день практики, и мне везёт намного меньше, хотя ещё осталась целая неделя чудо действия этого номерка. надеюсь.

со вчерашнего дня я стала совершенно недоступной для людей, ибо мой телефон поломался, а покупать новый пока что я не готова из-за финансовой проблемы. Я куплю его, но это уже в конце месяца. Я могу вставить свою сим карту в другой телефон, что бы быть на связи. Но К ЧЁРТУ! правда, я хочу отдохнуть от этой постоянной связи. Я хочу общаться с людьми лицом к лицу, хочу видеть их, когда я говорю им комплименты по поводу хорошей причёской, их улыбки, их зло опущенные уголки губ, их движения и одежду. Я хочу видеть их, быть с ними не морально, а физически. Так что в смысле телефона я буду недоступна теперь долгое время. (сделать бы так и с интернетом)

И да. о погоде. сегодня была самая странная погода в моей жизни. Мы сидели на истории музыки и тут играет мелодия органная, которая напомнила мне какой-то замок с призраками, и тут начинает валить снег, не смотря на то, что только светило солнце. Валит нереально большой снег, прямо таки белой стеной. Затем включаем Вивальди "Весна" и начинает светить солнце, прекращается снег, всё тает. Потом включаем "Авэ Мария" и видим, что снова тучи, справа голубое небо и светит солнце, и снег идёт сверху вниз. Он так шёл потому, что ветер поднимал его с земли. Это было нереально. И так, кстати, весь день. А куратор нам сказал, что в такой ужасной погоде виноваты именно мы. В прошлом году мы пели веснянки всей группой на концерте и плясали, призывали весну. И она пришла вовремя, а в этом году - не пели. Вот поэтому весна обиделась. так что, если что, вините меня и мою группу :)

Сегодня ехала с универа и передо мной сидел мальчик с горбинкой на носу, немного небритый, со светлыми волосами и в куртке чёрной с желтой полосой и с кем-то переписывался. Я стояла почти над ним, а он даже голову не поднимал. Писал что-то всё время. Потом у кого-то рядом со мной заиграла мелодия на телефоне и он поднял голову. И знаешь что? Он - самое красивое существо на Земле, которое я только видела (а вы уж поверьте, я смотрю Энимал планет каждый день и красивых существ, таких как, леопарды или Ник Бэйкер, я уже повидала много). И потом он смотрел на меня, а я на него. это было так мило. красивый красивый красивый. Он вышел, кстати, на моей остановке. Но, чёрт возьми, пошёл в другую сторону. Я зашла к маме и рассказала о нём, сказала, что, наверное, понравилась ему. А она же мне ответила: "Насть, если бы ты ему правда нужна была, то он бы познакомился. Знаешь, если ты будешь нужна какому-то человеку, то он тебе об этом скажет. правда".

и я сейчас вся в репетицияхрепетицияхрепетициях, ибо 30 марта будет что-то грандиозное!

в общем, насыщенная жизнь, привет.)

"Весь этот нескончаемый пасмурный день, в глухой осенней тишине, под низко нависшим хмурым небом, я одиноко ехал верхом по безотрадным, неприветливым местам - и наконец, когда уже смеркалось, передо мною предстал сумрачный дом Ашеров. Едва я его увидел, мною, не знаю почему, овладело нестерпимое уныние. Открывшееся мне зрелище - и самый дом, и усадьба, и однообразные окрестности - ничем не радовало глаз: угрюмые стены… безучастно и холодно глядящие окна… кое-где разросшийся камыш… белые мертвые стволы иссохших дерев… от всего этого становилось невыразимо тяжко на душе. Сердце мое наполнил леденящий холод, томила тоска, мысль цепенела, и напрасно воображение пыталось ее подхлестнуть - она бессильна была настроиться на лад более возвышенный." (с) Падение дома Ашеров.

Невероятный фильм "Учитель на замену" (или же, правильнее, "Отчужденность") я хотела посмотреть очень давно, ещё с лета, когда увидела, что мой любимый актёр - Эдриан Броуди, снимает в новой картине. После просмотра трейлера я поняла, что это будет очень сильный и эмоциональный фильм. И вот сегодня я наконец посмотрела его.

Это фильме об учителе Генри, который работает постоянно в разных школах, он, как говорит нам само название - учитель на замену.Фильмы показывает нам проблемы людей, проблемы каждого из нас. Он заставляет заглянуть нас в самые глубокие уголки нашего сердца и нашей души, в уголки, которые мы никогда открываем, в которые никогда нынче не заглядывали. Весь фильм я просидела с широко открытыми глазами, с невероятным интересом и тяжелым камнем где-то внутри, который тянул меня, словно грех тянет ко дну душу праведника, словно тяжёлое пальто, тянущее к низу тело молодой девушки.

Мы видим не только учителя, но и учеников, других учителей, молодую девушку. Мы дотрагиваемся до каждого из героев, мы, будто, ощупываем проблему, каждую её щель и горбинку. мы чувствуем, как все это протекает сквозь нас. Все они - это сбившиеся с пути души прекрасных людей, которые не могут найти себе место, которые не могут выдерживать больше.

"Мы не справляемся. Мы не справляемся в том смысле, что мы испортили весь мир, включая самих себя" (с) Генри

Генри постоянно говорит, что "всё будет хорошо", даже когда он по уши в проблемах, он пытается изменить чьи-то жизни к лучшему, он пытается решать проблемы по-своему, пытается помогать кому-то. Перед нами предстаёт невероятный человек, с ужасным прошлым, которое не отпускает его и до сих пор, ужасным настоящим, которое режет его сердце на чёртовы куски, и, я уверена, с ужасным будущим.

Это потрясающий фильм. Я советую его посмотреть абсолютно всем, просмотреть до конца, проникнуться в проблемы, стать на место главного героя, на места всех героев и только тогда в поймёте суть.

Я поняла сегодня одну вещь. Я не существую. тебе не стоило приходить. Ты можешь видеть меня, но это только оболочка. (с) Генри

я сегодня немного мертва из-за усталости. только в пол седьмого пришла домой и от усталости улеглась на кровать прямо в платье и пиджаке. затем поняла, что умираю от голода, что хочу коробку своих раффаэлло, что мне нужно придумать сценарий, что мне нужно написать пару заданий по практике на завтра, что мне нужно придумать что-то насчёт видео на День факультета и что мне нужно написать вам "привет". Я стянула своё уставшее тело, которое не чувствовалось вовсе, на пол и еле доползла до ванны, где я умылась холодной водой и мне стало как-то легче, но глаза всё так же закрываются и пытаются меня усыпить, но я борюсь с ними.

да, привет.

я думаю, что я делаю много вещей зря. я постоянно говорю себе о том, что мне не следует этого делать, что мне не следует думать о ком-то или о чём-то, что мне нужно найти себе настоящих друзей, что мне нужно высыпаться, что мне нужно нормально питаться, что мне нужно перестать любить людей, которые находятся рядом, ибо те не разделяют моих чувств, что мне нужно перестать дружить со всеми, а найти кого-то одного, что мне нужно перестать, наконец, участвовать во всех праздниках, вести что-то или быть кем-то. и это убивает меня - я никогда не выполняю того, что я обещаю себе, я даю себе прекрасные советы, но никогда не выполняю их, как говорила прекрасная Алиса.

Кстати, об Алисе в Стране Чудес. я считаю себя Чеширским котом - тем самым сумасшедшим, который улыбался во все свои зубы и исчезал на время. я просто иногда вижу, что люди не понимают чего-то во мне, люди считают меня странной, они считают меня любой, только не такой, как они. и я люблю уходить от людей куда-то, иногда я могу разговаривать с ними с удовольствием, но потом вдруг что-то ударяет мне прямо внутрь и я больше не хочу общаться с людьми - это одно из моих нехороших свойств. что пугает меня в корне.

а сейчас - слушаю Лану дель Рэй с закрытыми глазами, представляя её потрясающие рыжие волосы, огромные асимметричные губы, великолепный стиль и голос; думаю поставить будильник на завтра, посмотреть Скинсов и поотвечать вот здесь [самореклама] на вопросы, если таковые будут [если же нет, то не утруждайтесь туда заходить] и попробовать напечатать рассказ, который я написала сегодня в универе, в столовой, на салфетке.

спасибо за внимание.

когда записываешь в бабушкину книжечку об упоминании людей, которые уже умерли, то бишь, за упокой, которую она относит в церковь, становится как-то жутко. Когда ты пишешь имена мёртвых уже людей и вдруг попадается "Анастасия" начинается какая-то дрожь в коленях, как будто это ты. Ведь имена - это магическая вещь, раньше считали, что настоящее имя должен знать только человек, у которого это имя и человек, который так назвал. У всех в древности было второе имя, которым и называли человека в обществе. Считалось, что если плохой человек узнает настоящее имя, то он может с помощью него нанести вред. Например, было поверье, что если хочешь навредить человеку, то нужно на подошве написать его настоящее имя.

И вот пишешь эти имена и понимаешь, что все эти люди когда-то жили, ходили по полю, работали, любили, дышали, а теперь они просто записаны в книжечке. Теперь они существуют просто как имена. живёшь - радуешься жизни и не обращаешь внимание на мелочи и происходящее вокруг тебя, и вот щелчок, и тебя нет, твои воспоминания становятся лишь осенними листьями, которые опадают возле тебя и их заваливает снег, а ты, словно, сгнившее дерево, падаешь на землю и уже не можешь встать.

***

вчера стояла на кухне и готовила себе чай, вдруг кто-то постучал в окно и я увидела маленького воробья, который стоял на раме окна и смотрел на меня, иногда постукивая своим носом о стекло. Я подошла к нему совсем близко, почти касаясь своим носом стекла, за которым сидел он. А он не шевелясь смотрел на меня, моргая своими глазками-бусинками, дышал на стекло, отчего то немного запотело возле его клюва, и улетел только после того, как я прикоснулась к стеклу. Обычно птицы, которые стучат в стекло - это к плохой вести, к смерти. Вчера ночью мой уровень тревоги по шкале от одного до десяти был примерно на девяти целых восьми десятых. Казалось будто в доме кто-то есть, кто-то ходил по полу, скрипя досками, и неровно, но тихо, дыша, казалось будто ко двору подъехала машина и светит мне в окно своими фарами, кто-то заглядывает ко мне в окно, желая узнать тут ли цель их приезда. Пол ночи я лежала, вслушиваясь и думая о чём-то хорошем, например, об ананасах, но даже те не в силах были остановить поток моих мыслей (в следствии которых по-настоящему возникал какой-то шум).

К счастью, утро разбудило меня своими яркими лучами и песней Бумбокса, которая стёрла все мои плохие мысли, подобно ластику, которые стирает карандаш на бумаге.

Мы сидели в баре. Я и пара друзей медленно, со вкусом, курили мальборо. Вокруг было столько дыма, что невозможно было увидеть лица окружающих нас людей. Громко играла музыка в стиле лаундж и мы расслаблено беседовали на какие-то глобальные темы, как спорт, виски или шахматы. Нам нравилось проводить время в этом баре, потому что здесь нередко можно было встретить интересных людей, которые посвятили бы нам своё время и рассказали бы что-то, чего мы не знали. В этом баре мы часто встречали знакомых, особенно людей, которые жили в моём подъезде. Я рассказал как-то парню, который живёт напротив, об этом месте, а тот рассказал своему другу, после чего сюда стали приходить всё больше и больше знакомых. Здесь можно было не только повеселиться или посидеть с друзьями, но и расслабиться, спрятаться в этом дыме от проблем, которые ходили за тобой по кругу.

Рядом сидела парочка: пожилой мужчина и среднего возраста женщина. Они обсуждали, как на днях к ним в окно залетело НЛО, из которого высадился пришелец в сиреневом костюме, после чего, продолжил мужчина, сказав, что он взял его за руку и посадил в то самое НЛО, в огромный корабль серебристого цвета, который резал глаза, когда на него попадал свет фонарей или включались прожекторы в самом корабле. Что потом над ним провели какие-то небольшие опыты и после этого он снова проснулся на своей кровати в объятиях жены.

Я улыбнулся, услышав этот разговор: ведь бывает же так - люди верят, да не то, что верят, а сами участвуют в НЛО. Я не понимал этого, ибо сам никогда не верил в это и не видел настоящего подлинного материала, что бы сказать: о да, точно, это существует. Я действительно относился ко всему скептически. Если говорить о том, во что я вообще верю, то можно сказать одной просто фразой: только лишь в себя. Я не верил в Бога, чёрта, Рай или Ад, в НЛО, конец света, в ведьм и колдунов, в экстрасенсов и экзорцизм. Я был абсолютно неверующим человеком и знал, что да, существует какая-то сила, которая подтолкнула механизм к сотворению мира, но дальше всё случилось само по себе. Абсолютный скептик.

У меня был друг - Ричард, который верил в Бога и каждый раз, когда мы сидели в баре, пытался доказать мне существование Бога и всех остальных сил, говорил, что я явно попаду в ужасное место под название Ад, где я буду гореть в котле и просить о пощаде. Но я не верил. Как я могу верить в то, что я попаду в Ад, если даже в его существовании я, мягко сказать, не очень уверен.

Возле барной стойки, как обычно, собирались пьяницы и алкоголики (и прочие синонимы, которые вы можете подобрать в фразе "люди, обожающие выпить"). Они сидели на высоких стульях и то и дело кричали бармену: "эй, повтори ка." Они разговаривали о том, что жизнь их дерьмовая и что жена сегодня, как и обычно, выгнала из дома из-за ужасного поведения. Они пытались держать себя в руках и аккуратно сидеть на стульях, что бы не упасть, но у некоторых это не очень уж и хорошо получалось. Они с грохотом падали со стула и, лёжа на полу, смеялись и кричали: "бармен, повтори ка ещё".

Я глотнул виски с широкого граненого стакана и посмотрел на друзей, которые яро обсуждали политику. Я ненавидел, когда дело доходило до политики. Я всегда думал иначе, чем они, и поэтому никогда не участвовал в этих спорах. Поэтому я продолжил осматривать людей, сидящих здесь. Дыма стало меньше, из-за чего уже мог разглядеть лица окружающих, а музыка стала играть громче, из-за чего я стал хуже слышать разговоры.

Я увидел, как в углу, где стоял самый отдалённый столик, сидело две девушки. Одна из них курила длинную сигарету и выдыхала дым кругами, а другая смотрела в окно и что-то неторопливо и спокойной говорила. У первой, которая курила, были светлые недлинные волосы, еле дотягивающие до плеч, накрученные снизу и, казалось, что эта дама совсем не из нашего времени. Казалось, будто она встала из обложки журнала 60х и вот прямо здесь, в этом накуренном баре, сидела и радовала меня (хотя да, не только меня, судя по тому, сколько мужчин было повёрнуто к её столику), своим видом.

Вторая девушка, смотрела в окно. У неё были рыжие волосы, убранные в хвост. Возле неё, на стуле лежала картина. Я сразу подумал о том, что она мне что-то напоминает. После нескольких минут я был уверен, что это картина Ван Гога, которую продавали на аукционе. Я не мог вспомнить её название, но был уверен, что что-то связано с кипарисами. "Счастливица. - подумал я. - Я бы тоже хотел повесить над кроватью картину Ван Гога, что бы каждый день любоваться ею. А когда бы ко мне приходили девушки, то я бы обязательно рассказывал им о том, что она подлинная, и что сам Ван Гог водил кистью по этой картине. Думаю, они были бы увлечены мною ещё больше". Я улыбнулся своим мыслям и прошёлся взглядом по остальным столикам.

Там всё было как обычно - я видел пару- тройку знакомых с соседней улицы, видел мужчин, которые постоянно здесь сидели, каждый вечер заказывая себе абсент, видел девушку и парня, которые, кажется, были совсем недавно знакомы.

Я любил это место. Я любил этот город. В нём почти всегда было дождливо, он находился возле порта, в который прибывали большие грузовые корабли, которые разгружались и после этого на земле стояли огромные контейнеры с рыбой, чаем и прочим. Почти всё население нашего не такого уж и большого города работало там, и девушки, и парни, каждый вечер разгружали корабли, ставя огромные коробки на землю.

У нас пахло морем и рыбой, знаком нашего города являлся якорь, спускавшийся с большого корабля. Так же к нам частенько приезжали путешественники и каждое лето пляжи наполнялись людьми в купальных костюмах.

В то время, как мои друзья разговаривали о политике и дело переходило к повышенным тонам - я думал о том, как же всё таки хорош этот бар с накуренным пространством и громкой музыкой, и о том, что я бы никогда в жизни не променял свой портовый город на какой-то огромный мегаполис с небоскрёбами, которые заслоняют небо.

Вау. У всех такой праздник, все получили столько подарков, у всех сегодня случилось что-то невероятное и праздничное. В каждом блоге царят яркие цвета и такие же эмоции, все пишут о том, что сегодня - самый классный день, у всех комнаты заставлены букетами цветов.

А я вот, например, сегодня не получила ни одного подарка, ни одного цветка и да, получила поздравления вконтакте и на телефон от нескольких бывших и двух неизвестных номеров. Я не поехала никуда гулять и целый день сижу в интернете. Моим праздничным меню сегодня были морские водоросли и картошка без масла, ибо я пощусь. Вот оно моё ВОСЬМОЕ МАРТА.

С чёртовым праздником, уважаемая Настя!

и у меня всё хорошо, я ведь юкудбихэппи, и к тому же я знаю одну важнейшую в мире вещь - завтра всё будет хорошо. в этом то я уверена.

Сегодня город превратился в место, в котором царит счастье и забота друг о друге. Когда я вышла из дома, то я сразу это почувствовала - сегодня что-то будет не так, как обычно. Ветер раздувал мне волосы во все стороны и я пыталась натянуть капюшон, что бы защититься от надоедливого снега, который сыпет уже почти целый месяц. По дороге я встретила своего друга и мы ехали, болтая обо всём том, что мы упустили из наших жизней: это и рождение сестры у моего друга, и сдача экзаменов, и появление девушки, и все прочие изменения.

Когда он вышел, то мне оставалось проехать ещё одну остановку и выйти на следующей. В итоге, водитель почему-то решил поехать в объезд, не доезжая до моей остановки совсем чуть чуть. Я смотрела в запотевшие окна, стараясь понять, что вообще происходит и куда нас везут. "Мы - заложники?" - пронеслось у меня в голове. Но мои мысли перебил нереально сильный толчок, от которого все люди попадали, словно домино, шум, и после этого - крик водителя. Мы попали в аварию, машина, которая ехала впереди резко остановилась посреди дороги, а наш водитель круто врезался в неё. Нас не хотели выпускать и открывать двери. Тогда я подумала: "Мы - точно заложники". Но нас выпустили и я пошла быстрым темпом до следующей остановки.

Пока я шла - видела сотни мужчин и женщин, парней и девушек, идущих по улице куда-то, спешащих куда-то с довольными лицами. У каждого было, как минимум, по три букета цветов: розы, тюльпаны, какие-то жёлтые цветы и прочие. И от каждого человека веяло счастьем - самым ярким и настоящим. Завтра ведь восьмое марта, а это значит - 4 дня отдыха со своими любимыми рядом. И это не могло порадовать меня, попавшую в аварию и опаздывающую на собственную экскурсию.

Я доехала на ужасном трамвае, которые ехал какими-то рывками, до краеведческого музей и прослушала лекцию, после которого была очередь нашей экскурсии. Я довольна собой - я начинаю перебарывать свой страх публики (хотя всю свою сознательную жизнь я нахожусь на сцене и играю главные роли и пою песни, но я всё равно каждый раз боюсь публики). Я поняла, что моя фишка - это импровизация. когда я импровизирую, то всё становится лучше, я становлюсь свободнее и чувствую себя неописуемо крутой. Недавно у нас был модуль по ораторскому искусству, на котором мы рассказывали свою тему. Моей была - "моя специальность - культурология", которую и захотели слушать другие среди других моих тем. Так вот, рассказала я прекрасно и была довольна собой, а мне хлопали однокурсники и улыбался преподаватель (у которого, между прочим, свой театр в нашем городе). И вот сегодня я проводила экскурсию по теме "Рождество" в нашем Донецком Краеведческом музее. Я рассказывала третьей и поняла, что после предыдущих проводящих экскурсию все уже начали расходиться и скучать, НО я сумела собрать группу, сумела их развеселить и мне сказали, что я очень здорово рассказала, я видела эти горящие интересом глаза во время моего рассказа, я увидела улыбки на лицах слушателей - а что может быть лучше, чем это?

И да, второй раз я попала в аварию, когда ехала обратно. Маршрутка снова столкнулась с какой-то машиной, но к счастью, последствий не было. Так что я ещё нормально доехала. Но не смотря на плохое, случившееся сегодня - я счастлива и предвкушаю прекрасные выходные.

я потеряла нить. Ту самую, на которой строился весь мой блог. Я просто протягивала нить и нанизывала туда бисер и бусинки зелёного цвета, которые переливались на солнце. И мне казалось, что это не исчезнет, никуда не уйдёт.

Казалось.

теперь я сижу и думаю о том, что в моём мозгу и в моих мыслях слишком много обычных бытовых вещей, которые пугают меня и заставляют пить чай и смотреть на потолок, моргая глазами всё чаще и чаще, а потом и вовсе заставляют ложиться спать и просто ждать следующего дня. И нет, всё не плохо, в моей жизни достаточно хороших вещей, случившихся пусть даже за сегодняшний день, но внутри что-то поменялось, что-то не то, что-то ушло от меня. Кто-то украл моё вдохновение, которое лежало у меня в шкафчике под номером "053008". Только у меня были к нему ключи, но, видимо, и их тоже украли. Да и что уж тут говорить - даже шкафчик нагло стащили.

вчера я сидела здесь, наверное, часа два и пыталась написать хоть что-то, дабы вы увидели, что я жива. И я писала про то, как проходит мой день, про мои планы, про катарсис, про книги, про моё удачное выступление и прочее, но всё это так сильно не подходило мне, что я просто стирала это и начинала заново. Я нажимала на клавиши ещё и ещё, затем стирала, затем ещё и ещё. И так по кругу. В итоге, всё, что я смогла выдавить из себя - это маленький рассказ, который чертовски точно описывал один момент моей жизни.

Я ушла спать недовольной собой, хотя в общем-то, если взять мою жизнь, то я вполне довольна тем, что происходит вокруг меня и со мной. Только вот во мне сейчас совершенно пусто и мне кажется, что скоро мне придётся делать генеральную уборку в своих мыслях, которые через пару дней уж совсем покроются паутиной.

вдохновение, приди.

Пустой человек ходил в шляпе и костюме. Он так же одевал чёрное пальто и такого же цвета туфли. Пустой человек думал о пустых мыслях. У него были пустые мечты и пустое прошлое. У человека совсем не было времени на разговоры, а если и было, то он общался только с такими же пустыми людьми, как он, и разговоры его были совершенно пустыми и совершенно ни о чём. У него был пустой холодильник и пустой дом: там стояла только лишь кровать, если смотреть на неё сверху, то она напоминает шкаф или гроб (знаете ли, шкафы всегда напоминают мне гробы), возле кровати стоял стул, на который он вешал свой костюм и под который он ставил свои туфли. В его доме была одна пустая комната, которую он получил из-за смерти своего пустого дядюшки, который раньше жил здесь.

Пустой человек вставал утром и принимал свою пустую ванну. Он лежал в ней, греясь в её пустоте, не наливая туда воду, и смотрел в окно. Ему казалось, что вид из окна его ванной был самым пустым на свете: там не было деревьев или растений. Вид из окна выпадал на оранжевую равнину, напоминающую ему пустыню, где ничего не росло и никто не ходил. Он мог часами смотреть на эту пустоту и понимать, что он попусту теряет своё время. И это его радовало.

Все знали пустого человека и не подходили к нему ни на шаг. Пустой человек тоже не подходил к людям, он считал, что они слишком наполнены впечатлениями и эмоциями, что помешало бы его пустоте. Пустой человек боялся учиться, ибо из-за этого его пустая голова может наполниться совсем не пустыми знаниями. Пустой мужчина не работал на работе, а получал деньги от своей матери, которая была не такой уж и пустой. Она жила в другом городе. С сыном она общалась посредством денег и только, потому что тот боялся, что мать начнёт рассказывать ему о прошлом и оно у него вдруг появится, наполнится воспоминаниями. Пустой человек не вешал картины на стену, потому что это может обезобразить пустое пространство его комнаты, его пустого дома с кроватью, стулом, холодильником и туалетом.

Соседи не здоровались с пустым человеком. Никто не здоровался с пустым человеком.

(а пустой человек ходил по улицам и смотрел на лица таких "наполненных" людей, и мечтал своим пустым воображением о том, что бы кто-то хоть раз сказал ему "привет".)

Я сижу в машине и смотрю в окно: леса, поля, провода, столбы, мокрый асфальт. Всё это в снегу и кажется, будто бы Земля неотделима от неба, когда смотришь вдаль, то не видно даже линии горизонта. (А она ведь и не нужна, да?)

Зимой пейзажи становятся печальнее, не видно ни одной травинки или ещё чего яркого и живущего. Природа вымирает, укутывается в снежное одеяло, падает на землю, не в силах уже выдерживать, и засыпает до теплого времени года. Зимняя природа не может казаться идеальной, но она становится прекрасной под песни Бон Ивера, хотя на самом то деле, всё становится прекрасным под песни Бон Ивера, особенно, если слушать его вечером, глядя на пролетающие мимо поля и деревья. мимо.

Сегодня я видела Титаник. Огромный и мощный, промышленный, с толстыми трубами, из которых валит дым чёрного, серого, светло-серого, коричневого и желтого цветов. Я специально их запомнила, что бы потом рассказать кому-то, ведь дым - это странная штука. И вот еду я и вдалеке плывёт огромный корабль серого цвета. Он плывёт по океану с бушующими, врезающимися в него волнами. Я подъезжаю к нему чуть ближе и вижу, что океан высох, что мой Титаник утонул, и превратился в огромное промышленное здание. По нему ходят люди, из труб его валит дым, мотор работает, управляющий на месте, матросы в форме. Да вот только есть ли в нём теперь смысл?

В моём Титанике в пятнадцатью трубами и миллионами лестниц, из-за которого даже лужи становятся какого-то странно оранжевого цвета.

иногда нужно просто начать писать для того, что бы что-нибудь написать. ну, знаешь, будто бы твой мозг понимает, что деваться некуда и начинает генерировать идеи.

***

завтра я еду в другой город, рядом с которым находится море. Я искренне надеюсь, что увижу море зимой - это всё ещё моя мечта. Там есть греческое село, мы побываем в музее под открытым небом и ещё много запланированного. Нас будут угощать греческими пирогами и пирожками, но я привезу их домой (по причине, которая будет описана ниже). Я люблю путешествовать в автобусах со своими однокурсниками, потому что с ними весело, потому что я могу поболтать и посмеяться, я могу одеть наушники и посмотреть в окно на мелькающие возле меня деревья, оставшийся снег на обочине дорог, серые поля, ворон, сидящих на верхушках деревьев, словно чёрные плоды деревьев, выросшие в конце зимы. Люблю, когда мы все переживаем позитивные эмоции и поэтому вся местность вокруг наполняется каким-то великолепным и важным смыслом.

Так же, я планирую сходить на Джазовый концерт 30 марта, коллектив которого приезжает к нам из Москвы. Сегодня меня об этом предупредила моя преподавательница по курсовой и сказала, что знала, что мне понравится идея сходить туда и что сама она тоже хочет, но уезжает в другой город. А у меня теперь есть важная миссия: в мою курсовую добавить максимум фото с этого концерта и максимум информации, которую я добуду (тема моей курсовой - Джаз в культурном пространстве ХХ столетия). Я невероятно давно хотела увидеть этот фейерверк музыки и красок, сходить на джазовый концерт, но в основном не слышала про это. А сейчас настало время, когда нужно исполнять мечты.

причина: я решила поститься, поэтому завтра я пирожки с мясом и творогом есть не буду точно. Нет, это не подвиг веры или аскетизм, это скорей самоочищение физическое и моральное, внешнее и внутреннее. Я верю в Бога, но это тяжело. Когда мне становится до ужаса страшно я начинаю просить его о помощи, но я знаю слишком много информации об остальных религиях, я знаю слишком много о христианстве, я знаю слишком много о том, как власть пыталась с помощью создания различных религий манипулировать странами, я знаю слишком много о языческих праздниках, я знаю слишком много о общих чертах во многих религиях. И именно оно, это знание, не даёт мне в полной силе верить в кого-то одного, в определённого Бога одной определённой религии. Из всего, что я знаю я поняла, что существует Бог, существует сила, которая легонько толкнула механизм, после чего создался космос, наша планета и мы, что эта сила руководит нами и помогает, я знаю, что этот Бог единен, хотя у него очень много имён и обличий по всему миру, я верю в то, что существует потустороннее и что-то иное, какие-то другие миры и прочее. Знания иногда затрудняют многие вещи. однозначно.

Сейчас я ем мало (как в общем-то и всегда) и когда вечером я хочу поесть шоколада или печенья, когда я вижу пельмени или сыр и ветчиной, то я просто пью чай. Осталось продержаться ещё 45 дней.

Очищаюсь.

мне кажется, что мы стали обманывать слова. И то, что я скажу далее будет совсем не новым для вас, наc и них.

Мы говорим слова попусту, напрасно, когда нам этого совсем не хочется. И дело ни в том, что мы вынуждены так говорить, дело в том, что мы забыли (а может и вовсе не знаем) их настоящего значения. Мы потеряли те данные, те смыслы, что были раньше, до нас, до нашего поколения. А ведь если спуститься уж совсем вниз по лестнице истории, на архаические верования, то, чёрт возьми, мы видим совершенно противоположное нам - мы видим магию каждого слова, мы видим, как люди уделяют невероятно большое значение каждому слову, каждой фразе, не говоря уже об имени. О древних людях можно рассуждать вечность, ведь у них было столько всего, чего нет сейчас у нас.

Дело в нас. " Я тебя люблю". И что? Я могу сказать это даже совершенно незнакомому человеку, которого вижу каждый день. "Прости". Скажу я это кому-то за то, что сделала что-то плохое и даже глазом не моргну, мне будет совершенно плевать, всё это ради приличия. "Уходи". Отвернувшись скажу я человеку, которого на самом деле в середине себя прошу остаться. Таких примеров можно привести столько же, сколько слов в самом большом словаре мира.

Обманывать слова равносильно обману самого себя. Живём в лёгкой туманности обмана, который витает в воздухе повсюду, куда не глянь. И после всего мы требуем правды, истины и справедливости, хотя нам просто нужно научиться говорить.

Я, знаете ли, постоянно говорю о том, что я вернусь. Я говорила так мальчику Сашеньке из детского дома, куда я отвозила вещи и игрушки, которые мы насобирали. Я говорила ему, что повзрослею немного и заберу его к себе. Он был таким маленьким и хорошеньким, постоянно сидел у меня на руках и обнимал меня. Смеялся так звонко, словно вся его доброта и любовь выходили через этот смех. Через несколько дней я узнала, что его забрали во Францию, в Париж, и теперь он вряд ли когда-нибудь меня вспомнит. Теперь Сашенька - француз. И жаль, что он этого не видит, но я так сильно хочу, что бы у него всё было хорошо, что бы его родители по-настоящему его любили и он их тоже. Я желаю ему столько счастья, что бы оно было больше, чем стоэтажный дом.

Так же я говорила и попугаю Жако, которого каждый день посещала в зоомагазине. Я специально ездила на троллейбусе через три остановки и общалась с ним. Он научился петь песни и издавать забавные звуки и я к нему чертовски привыкла. И вот сегодня я узнала, что его уже купили, попугайчика за 10000 гривен уже купили.

Я это к тому, что если вы хотите делать что-то действительно, то это нужно делать обязательно сейчас, другого момента у вас уже не будет никогда. Всё может измениться через секунду. Вам нужно действовать, а не рассчитывать на то, что позже свершится чудо и у вас будет то, чего вы хотите. ПРЯМО СЕЙЧАС! слышали? сделайте то, чего хотели давно прямо завтра, а почему бы и нет.

А если вы знаете, что вы не сделаете этого, то вы просто не должны обещать и говорить об этом, вы просто должны "быть в ответственности за тех, кого вы приручаете". Да.

***

Ну это так, вступление. На самом деле мой субботний выходной пролетел, словно его и не было. С самого утра я поехала в магазины, что бы наткнуться на распродажи, про которые мне так шумели ещё с начала этой недели. И вот, уже почти ни в одном магазине не было скидок. Я купила себе только лишь юбку в цветочек и думаю купить себе макси платье черного платья и носить под сапоги и кожаную куртку. Да, у меня уже этот образ в глазах. И да, я только вернулась, но я так насмеялась с сестрой, что у меня до сих пор болят скулы. А ещё нам весь день не везло, а когда мы сели в троллейбус, то сестра купила обычный билетик, а я по студенческому. И в итоге, угадайте что? Нам обоим попался счастливый билетик! Представляете себе? Одновременно!

И да, мой воскресный выходной тоже уже почти пролетел. Потому что завтра я еду устраивать концерт, водить хороводы и дарить подарки детям с детского дома, будем с группой устраивать для деток Масленицу. Я так собой сейчас горжусь. Правда, мне кажется, что я делаю что-то неописуемо важное. завтра я буду видеть эти улыбки на глазах маленьких существ, которых бросили ужасные родители-кукушки.

И да, я счастлива. Я определённо счастлива тому, что я ужасно занята, тому что я могу кому-то помочь.

Сейчас я быстро пытаюсь сделать домашнее задание на понедельник (а его до ужаса много!), но у меня в голове есть идея для рассказа, так что если будет время, то я его обязательно напишу.

привет. как поживаете?

Чёрт возьми, как же давно я уже не спрашивала у вас о том, как ваши дела. И знаете, даже когда вы не отвечали мне на мой вопрос, я всё равно знала, что вы это прочли и у вас у самих был выбор - отвечать или нет. И нет, я не спрашиваю это только из приличия и ещё чего-то. Это интерес, правда. Мне серьёзно интересно как у вас дела и что у вас там происходит, как ваша погода и прочее, прочее..

В последнее время я совсем перестала интересоваться другим. У меня период какого-то нереального эгоцентризма, сегодня моё сознание выдало такую вот вещь: "Я ни в ком не нуждаюсь.". Я шла по улице и думала о том, чем бы сегодня заняться и кому бы позвонить, начала вспоминать о друзьях и знакомых, обо всех, кого я и знаю, и в итоге вот оно: я ни в ком не нуждаюсь.

И правда, пару последних недель меня постоянно окружают люди где бы я ни находилась. В университете происходит вообще что-то странное: пару месяцев назад я частенько сидела одна за партой, когда Л. не было в университете. но теперь я даже не помню когда была одинока, даже более - я разрываюсь между тремя людьми Л., К. и О. И иногда это трудно, когда тебе приходится выбрать кого-то определённого. С парнями тоже самое. Я считаю, что это катарсис.

Мне просто перестали быть интересны другие и я не помню когда спрашивала у кого-то "как дела?" (ну кроме брата, у него я это спрашиваю каждый день, когда домой прихожу, а он начинает мне рассказывать про рыбок, которые растут под водой, когда им каждый день меняешь воду, поёт песни и танцует под саунды к мультфильмам), и правда почему-то я стала интересоваться только собой, я слишком часто спрашивала о том как у МЕНЯ дела и что МНЕ нужно от мира. И это прекрасное ощущение, когда твоя планка самооценки хоть немного, но поднимается, когда ты перестаёшь плевать на свои интересы и говоришь себе что-то хорошее каждый день.Наверное, иногда нужно побыть человеком, который интересуется самим собой, а не другими постоянно.

Но сейчас: как ваши дела?