С жасмином зелёный чай

Тогда я поехала вместе с друзьями на дачу, на море. Был ноябрь и снег уже срывался с огромных серых туч, разлитых по небу. мы почему-то решили, что нужно ехать и не ждать лета или ещё чего-то. я никогда не ладила со своими друзьями так, что бы проводить с ними слишком много времени (друзья мои, в основном, парни двадцати лет, которые иногда меня не понимают. и хотя, если быть честной, то иногда меня не понимает никто). Дача - двухэтажная и стоит среди идентичных ей домиков с серыми крышами. Тогда была мерзкая погода и шёл снег. конечно же, все закупились вином и прочим, что можно выпить в холодную погоду и согреться без одеял.

когда все были в состоянии изменённой реальности я потихоньку ушла оттуда, что бы не мешать людям веселиться и отдыхать (я всегда мешаю пьяным людям). я вышла тогда на улицу и поняла, что слышу, как шумит море. пройдя совсем немного я стала слышать шум волн, разбивающихся о берег и кричащих об этом, все больше и больше. и вот оно - прекрасное, огромное море, которое с распростёртыми объятиями принимало каждого. принимало, затягивая в свою пучину. тогда я стояла на берегу и думала о том, как звучит космос. я увидела потрясающее чистое небо со звёздами над головой, которому не мешал городской свет и прожекторы, будто бы протирающие дырку в небе своим лучом. я вдруг поняла, что если у нас в мире так шумно, то, быть может, космос тихий и спокойный, быть может, он - полная противоположность бушующему и агрессивному морю. Я посмотрела вверх и мысленно задала вопрос, но, как и не тяжело было догадаться, - ничего не услышала в ответ, кроме шума волн, смеющихся мне в ответ.

***

я люблю гостиницы. особенно в пасмурные дни. в комнате тихо и спокойно, из окна льётся серый свет, который пригоняют к моему окну снежные тучи. белые, только что выстиранные одеяла и подушки с запахом лимонного порошка, светло-коричневые стены с золотистым узором, большая двухместная кровать с деревянной спинкой, стол рядом с окном, как раз созданный для того, что бы я написала очередное глупое, большой шкаф и кресло коричневого цвета. Всё это окунает тебя в какую-то свою атмосферу, в свой тихий мир, который, разве что, нарушают иногда тихие шаги персонала по коридорам.

ночью можно услышать шум ветра, бьющегося в окно, будто просящего впустить его хотя бы на одну ночь. ночью можно увидеть прекрасные сны о чём-то хорошем, или нехорошем, увидеть прекрасное небо, туманность Андромеды и услышать тихий шум звёзд и планет, кружащихся по своей оси.

тишина нынче стоит дорого.

Что думает мрамор, из которого скульптор высекает шедевр? Он думает: "Меня бьют, портят, оскорбляют, ломают, я погиб". Мрамор идиот. Жизнь бьет меня, Эртебиз. Она создает шедевр. Надо, чтобы я вынес ее удары, не понимая их. Надо собраться с силами, держаться спокойно, помочь ей, работать вместе с ней, надо дать ей закончить ее работу.

***

знаете, эти моменты, эти дни, когда есть что рассказать, но ты, чёрт возьми, совершенно не знаешь, как это подать, как положить на тарелку с серебряной каёмкой, что бы люди это поняли и осознали. такие времена убивают меня. иногда. потому что в голове творится безумный беспорядок (странное словосочетание) и мысли никуда не выходят, а всего лишь крутятся в голове, словно пузыри в кипящей воде.

моя пятница постепенно переросла в субботу, когда я шла домой с центра ночью с подругой, она смотрела на меня и говорила, что я чокнутая "ну совершенно на всю голову чокнутая", а я ей улыбалась, напоминая Чеширского кота, зубы которого виднеются сквозь темноту.

суббота же постепенно переросла в воскресенье, когда мы ехали в такси впятером, а я сидела на руках у друга (ибо не помещались все), а водитель спросил у нас (из-за шума, который мы развели) откуда мы берём такой хороший план (мы не курили и не принимали ничего, кроме кальяна. это так, примечание). а после я шла в балетках по дождю. они не промокли.

завтра я иду на учёбу после недели лежания в постели, после недельного чаепития вместе с Безумным Кашлем, Сонной Температурой и Мартовским Насморком, которые мне невероятно надоели.

странное ощущение наэлектризованной атмосферы.

Линда, будь добра к цветам,
звездам и рекам.
Никогда не лги яблокам или радугам.
Верь хлебу, варенью и стаканам
ледяного молока.
Всем сердцем люби
голубей и улиток.
Всегда помни,
что люди есть люди,
и прощай их за это…
и люби их за это…
Если будешь такой, Линда,
тебе нужно бояться смерти,
ибо ты никогда не умрешь.

(с) Бротиган.

***

И - это Инна. Знаешь, однажды я натянула её чёрные туфли и огромную голубую, как сам океан возле берега, шляпу с полями. Она в это время готовила что-то съедобное (а, быть может, и не очень) на кухне, гремя сковородками, разнося по всему дому приятный запах чего-то печёного и стучала сердцем о рёбра. И вот я уже иду по пыльной дороге, делаю реверансы, приподнимая платье, как Алиса из Страны Чудес, отдавая дань своей самостоятельности и взрослости в свои то неполные пять. Я вхожу на дорогу, которая простилается ковром через маленький лес, "пасадку", как называем мы её, и подхожу к рельсам, по которым часто мчатся страшные чудовища-поезда, будто привлекающие меня свои шумом. Интересно, куда они едут? Я сажусь на остановку, туфель спадает с ноги, я становлюсь голой пяткой на пыльную тропинку, перемешанную с камнями, и обуваю туфель заново. так повторяю пару тысяч (как казалось мне) раз. Через какое-то время я слышу стук по рельсам, но нет, это не ребята стучат камешками, пытаясь подложить под поезд камень, и поглядеть что с ним произойдёт потом, - сейчас где-то недалеко уже мчится поезда на всей своей скорости. И вот он - я машу ему рукой и он пипикает мне и улыбается. Я придерживаю одной рукой шляпу, что бы та вдруг не улетела за поездом следом, а другой ногой придерживаю всё время спадающий туфель. Я считаю вагоны, заканчивая каждый раз на десяти. А вот и Инна. Всё обратную дорогу – крики и "а если вдруг…", которые должны научить меня больше так не делать и показать мне всю трагичность ситуации, ибо кто-то мог украсть такую маленькую, такую глупенькую, а что ещё хуже - я могла бы попасть под поезд. Я улыбаюсь и вдруг понимаю, что я неописуемо люблю маму. На обратном пути.

она говорила, что ходит в
танцкласс. встаёт
в 5 утра
и пишет стихи
или рисует,
а если ей хочется плакать,
у неё есть специальная скамейка
возле реки

***

я в последнее время часто пишу грустные вещи. грустные не по своему содержанию, а грустные именно по тексту, по настроение, по построение фраз. когда я перечитываю это на следующий, то с самого начала накатывает какая-то чёрная лавина ненависти к тому, что весь мой потрясающий позитив гаснет, словно свеча после долгого времени горения. и я знала, что она погаснет, но не знала, что так скоро. и вроде бы я полна счастья, радости и надежды на лучшее, и всё так же я себя утешаю и говорю, что всё будет хорошо, я всё ещё верю в хороших людей.

но писать… именно писать я стала по-другому. и, к тому же, я стала ненавидеть заглавную букву (думаю, вы заметили. и не думайте, что я настолько безграмотна). когда пишешь новое предложение с большой буквы, то кажется, будто она выпячивается со всего текста и говорит "я тут главная, остальные - ничтожно малы". прямо, как моя знакомая: она всегда всем своим видом, своей внешностью и характером говорила тоже самое (нет, никогда до сегодня я не сравнивала эту знакомую с заглавной буквой, но факт остаётся фактом). и вот эта знакомая была "выше" всех (ростом, к стати, она была почти два метра) и жила она, веселясь, ходила по клубам на своих длинных ногах, курила длинные сигареты, проклинала Дерриду (до ужаса она его не любила) и не читала Гоголя. и вот однажды шла она по дороге на своих длинных ногах (как она вообще на них ходила?!) и её сбил автобус. конец.

Так вот, заглавная буква - это вещь, конечно же, важная, но, как мне кажется, портящая любой текст, лишая его слаженности и единства.

***

и да, всё это грустные рассказы битников, песни The National, плохое самочувствие и шесть дней в постели, дома, и ни одного выхода на улицу, где светит солнце и поют птицы. Быть может мир сам "делает" нас? Быть может окружающие сами лепят нас, как личность, словно из пластилина? нужно переставать думать, что мы сами владеем собственной жизнью и строим свою личность. всё, что нас окружает - это мы: вся музыка, все тексты, все люди, которые находятся рядом с нами сами же строят нашу личность.

о чём это я!?

сегодня ночью, пока мои родители спали, иногда покашливая и бормоча какие-то отрывки слов сквозь сон, я собрала все свои (и не только) деньги, поэтому получилась довольно большая сумма, натянула шорты и пальто с ботинками и вышла на улицу. Там я задумалась над тем куда я хочу поехать и что я хочу сделать. Почему-то сразу на ум мне пришла Франция и песня группы The Kooks, клип которой они снимали там. Я до ужаса не люблю Францию, но всё же. Я вызвала такси. Оно приехало через 10 минут, водитель попался довольно разговорчивый и спросил почему это в два часа ночи меня потянуло в аэропорт, кого я встречаю или провожаю. На что я ответила, что провожаю себя старую и встречаю себя новую, а если честно, то я лечу во Францию. Он улыбнулся и сказал, что бы я потом ему выслала открытку, он продиктовал мне свой адрес и я записала его себе в блокнот с коричневой обложкой. В пути мы слушали что-то громкое, но крутое.

Когда мы оказались возле аэропорта он открыл мне дверь и пожелал приятного отдыха и удачного полёта. Потом начал рассказывать про всякие падения самолётов и прочие аварии, что бы я была осторожна, но я уже не слышала этого, подойдя к двери аэропорта. Я люблю этот аэропорт, он большой и красивый, в детстве я часто приезжала туда с бабушкой, садилась на кресло и смотрела в большое окно на то, как взлетают самолёты. Я помню, что когда садилось солнце, то огромная полоса света, будто прощающегося с землёй, освещала всю взлётную полосу и самолёты начинали светиться, словно они - самые настоящие ангелы.

На кассе мне продали билет и сказали, что я вовремя, ибо "самолёт уже здесь и он скоро отправляется, и что бы успеть - мне нужно бежать со всех ног". Я схватила билет, свой рюкзак и побежала. На ботинках расстегнулся шнурок, но мне это не помешало. И вот он - огромный и красивый, стоит в темноте, светя своими окнами-иллюминаторами. Я вбежала по дорожке и нашла своё место. Самолёт был украшен светлой тканью и сиденья в нём были очень мягкими и удобными. Было не очень много людей - три или четыре. Они сидели, "приросши" в кресло и закрыв глаза. Я положила ноги на кресло и наклонилась к окну. Стюардесса что-то рассказывала, но я не слышала этого (сомневаюсь, что кто-то слышал), натянув наушники и слушая свою любимую группу. Через несколько минут мы уже были в воздухе.

И я бы долетела до Франции. Я уверена, что я долетала до туда и вышла где-то в Париже, я бы смотрела в окно такси и с интересом наблюдала за происходящим за окном, я бы фотографировала Эйфилеву башню и всё вокруг, я бы махала рукой французам, я бы купила себе воздушный шар, я бы посидела в кафе с утра и поела бы круассаны, запивая их кофе, ходила бы по бутикам, покупая красивые платья и туфли. Но, увы, я проснулась. Это тело никогда не отпускало меня так далеко. увы.

Я прихожу с учёбы и мне всё так надоедает и хочется поговорить с кем-то по душам, хочется покричать на кого-то, хочется просто помолчать с кем-то. Но, знаешь, Насть, у меня ведь нет такого человека - все, кого я знаю - овцы. Нет, я не обзываю их или ещё что-то в этом роде. Я прямо сейчас придумала одну вещь, которая выглядит уж очень важно, если задуматься. Представь себе картину: на поляне сидит овца, у которой была прекрасная шерсть, но которую обстригла другая овца, сидящая сзади. Овца грустит, но через какое-то время она так же стрижёт другую овцу, сидящую впереди. Выходит огромная линия овец, сидящих друг перед другом, которые стригут друг друга, каждый раз огорчаясь, что их обстригли. В этом мире так же - людям делают что-то плохое, люди грустят, но делают такое же плохое другим людям.

И вот я захожу домой, кидаю ключи на стол, одеваю шорты и майку, беру с холодильника еду, откуда-то с дальней комнаты опять кричит мама из-за чего-то, что я снова сделала не так, на мобильный звонит кто-то с учёбы (видимо, сказать о том, что завтра будет ещё одна пара). Я захожу в ванную и включаю воду так, что бы та приглушала мой голос, что бы никто кроме меня и стен не слышали того, о чём я говорю. Я накрываю полотенцем пол, ставлю туда тарелку с едой и начинаю говорить. Я иногда кричу на стены ванной, иногда спорю с ними из-за какой-то ерунды, иногда я общаюсь с ними об этом ужасном законе подлости, иногда рассказываю о своих проблемах, о том, что со мной случилось в течении дня, о новом парне, постоянно поправляющем свои волосы назад, который мне (как обычно) понравился, о Вселенной и звёздах, которые усыпаны по небу, о услышанной по радио песне любимой группы, о людях. Я постоянно о чём-то говорю со стенами ванной, будто бы они меня слушают. После разговора я ложусь в ванну, прямо на самое дно, так, что бы, вода была надо мною и смотрю на потолок. С потолком ванной я люблю молчать.

И всё становится лучше после этого. Я чувствую, что весь негатив, всё то, что я недосказываю - уходит от меня. Ты можешь подумать, что я - сумасшедшая, но кто из нас сейчас не сошёл с ума!? Ты вот ведёшь блог, рассказывая обо всём совершенно незнакомым людям, а я делаю тоже самое, только со знакомыми стенами ванной. Всё закономерно.

"Что-то не так с Кевином" - фильм, который лично меня не очень поразил, но всё же оставил впечатления о себе. Если говорить о названии, то оно ужасно не подходит к этому фильму, ведь с Кевином совершенно ВСЁ не так, как, в прочем, и с его матерью, которая не любит своего сына с самого его рождения, и когда он говорит: "Я тебе не нравлюсь, ты просто привыкла." - мать просто смотрит на него и угукает в ответ. И так на протяжении всего фильмы, совершенно не чувствует никаких эмоций, этот фильм убивает своим спокойствием. Мать пытается разобраться где-же всё таки она недосмотрела за Кевином, где она что-то упустила. Она каждый день стирает красную краску с двери, которой обкидывают люди, дети которых умерил из-за Кевина, она покупает в супермаркете лоток с яйцами, которые разбила мать умершей девочки, она терпит издевательства, будто бы, надеясь, на катарсис, хотя диалог:

"- Знаете ли вы куда попадают люди после смерти?

— Конечно знаю, моя дорога после смерти - прямиком в ад. Спасибо, что спросили."

убеждает нас в том, что она искренне раскаивается и винит себя во всем, что совершил сын.

Всё началось с того, что маленькому Кевину мама начала читать "Робин Гуда" и отец подарил ему лук и стрелы. Но если бы любящий отец знал о том, что он сам умрёт от стрелы сына! В итоге умирают десятки учеников школы, отец и сестрёнка Кевина.

Это ужасно реальный фильм, который нужно посмотреть. В нём невероятно огромное количество красного цвета, что ещё раз напоминает нам о ужасном деянии подростка Кевина.

8 из 10.

у меня есть столько всего, что я хочу вам рассказать, чертовски много информации, у меня завтра - Великий день, но со вчерашнего дня у меня -5 человек, что говорит о многом, на последней моей записи - 12 заметок. люди перестали меня читать. ах да, youcouldbehappy потихоньку умирает, как яблоко, которое желтеет от того, что его откусили и положили на шкафчик, забыв о нём.

но, увы, всё когда-то надоедает. Я и правда полюбила всех, кто здесь есть за два целых года моего нахождения здесь. И правда, вы мне стали важны, но, какой смысл мне рассказывать что-то и писать рассказы, если это никто не читает?

И да, если вы это всё же читаете, то будьте чертовски счастливы, радуйтесь каждому дню, совершайте безумства и вещи, из-за которых будет немного стыдно и горделиво одновременно. Пишите стихи, рисуйте картины, ходите на балет, занимайтесь спортом, признавайтесь в любви, не занимайтесь спортом, не сидите на диетах, любите родителей и друзей, ешьте грейпфрут, меньше слушайте грустную музыку, не паникуйте. Живите, в общем.

спасибо за внимание.

маленькими буквами, будто бы этого никто не должен заметить: и конечно же, я буду продолжать писать здесь, но факт о ненужности остаётся фактом.

Если у нас будет выбор, то что мы будем в силах выбрать – Рай или Ад? Каждый из нас ответит, конечно же, что Рай, ведь Ад представляется нам, как место с горящими в котлах людьми, они кричат и вздымают к верху руки, требую хоть глотка воды, но терпеть им это осталось целую вечность. Но кто сказал, что Ад выглядит именно так?

В фильме "Неуместный человек" показывают прекрасное место, в которое попадает главный герой после самоубийства. Этот мир идеален – тихие улицы без летящих с нереальной скоростью машин, без криков и шума, с белым и серым, словно железо, дизайном, люди здесь счастливы (или быть может им это здесь только вталкивают в голову, ведь каждый день кто-то говорит тебе, что ты здесь счастлив, что это прекрасное место), здесь нет боли и смерти, если отрезать палец, то через час у тебя отрастёт новый, если броситься под поезд – через день всё пройдёт, здесь у каждого есть отличная квартира, работа, которая нравится и на которой не напрягают, здесь есть свободные отношения, из-за которых ты можешь встречаться с кем угодно одновременно или по очереди, здесь все люди одеты в деловые костюмы и красивые платья. Не заметили ничего странного во всём этом идеальном мире? На самом деле здесь нет ничего, этот мир пуст, словно жестяная банка из под выпитой колы, здесь нет ни малейшего намёка на чувства. Улыбка здесь постоянный гость, но это не от того, что люди действительно счастливы, а из-за того, что это автоматическая реакция на мир, потому что «так надо», любви здесь не существует, дружбы так же, здесь нет семей или ещё чего-то, здесь нет вкуса еды и запаха цветов, здесь нет музыки. ВСЕМ НА ВСЕХ И ВСЁ ПЛЕВАТЬ! – смысл этого мира именно таков. Не важно, что человек умирает, вися на заборе со штыками, которые проткнул его, не важно, что ты истекаешь кровью – люди не обратят на это внимание, это не важно, они просто идут дальше по своим делам.

Позже герой находит щель в стене, откуда слышится музыка, детский крик и запах пирогов и он начинает дробить эту стену и выковыривает там дыру. Этот запах и звук лечит его, он даёт ему надежду на лучшее, на мир с чувствами, с любовью и дружбой. Но ему так и не удаётся туда добраться

После этого, группа людей обсуждают его дальнейшее существование и говорят, что здесь люди счастливы, что им ничего больше не нужно, что этот мир идеален. Герой же выбирает другой вариант – на автобусе, в багажнике, он едет в какое-то странное место. Ему больно и тяжело, так как дорога с буграми из-за чего он постоянно ударяется головой. В итоге он просыпается в месте, где до ужаса холодно, в каком-то леднике.

После конца фильма я подумала, что он попал в Ад, но позже я вдруг поняла: а вдруг этот ледник был Раем? Вдруг этот идеальный мир без чувств – это тот самый Ад для самоубийц, только вместо кипятка там равнодушие, а вместо желания выпить глоток воды – желание почувствовать хоть что-то.

Режиссёр даёт нам множество вопросов для размышления и ни одного ответа. Что касается самого фильма, то он скучноватый: пока я его смотрела я пару раз хотела выключить, но меня останавливал интерес к тому, на чём всё таки всё закончится, останется ли главный герой в этом идеальном месте или же доберётся до желанного мира с запахами и вкусами. Слишком много лишнего и однообразного (быть может автор и хотел этим однообразием показать нам этот идеальный мир?).

после этого фильма я задумалась: а не в таком ли мире мы живём!?

7 из 10.

По ночам в определённое время я просыпаюсь от шума поезда. В моей квартире всё грохочет. Иногда мне кажется, что я приподнимаюсь над кроватью. Оглушительный грохот и потом тишина. Я одинока, Дексли, я очень одинока в городе, который иногда заставляет людей чувствовать себя старыми и ненужными. Но в некотором роде я везучая - даже в самые тёмные часы я всегда нахожу силы выжить.

я всё время откладывала на потом просмотр фильма "Проживая зиму" с Зои Дешанель. Я читала, что это драма/комедия и думала, чтот фильм будет слишком скучным и местами слишком смешным как для серьёзного. К тому же Зои ассоциировалась у меня с постоянно радостной и позитивной девушкой Джесс, которая ходит в цветных платьях и говорит забавными голосами. Но этот фильм совершенно не комедийный, я улыбнулась только один раз и то только в конце, когда всё закончилось. Этот фильм глубоко наполнен грустью и одиночеством, словно утопающий корабль наполнен водой. Его хочется смотреть, укрывшись одеялом и обнимая кошку, лежащую рядом, что бы за окном падал снег и в окно пробивался лёгкий оранжевый свет фонарей. Прекрасный зимний фильм с тёплой атмосферой грусти.

8 из 10.

Всё вокруг, каждое явление, каждое дуновение ветра и шелест на чердаке, сейчас можно объяснить. наука требует не оставлять что-то ИНОЕ в мыслях человечества, а доводить всё это до ума, доказывая, что всё в мире имеет объяснение и нет ничего паранормального и не существует ничего чудесного. Даже мы сами доказываем это самим себе - мы ищем доказательства всему на свете что бы не произошло.

А я хочу верить!

Хочу верить к скелетов, которые танцуют на кладбище, когда часы пробивают двенадцати ночи, хочу верить, что что в Хэллоуин к нам прилетают души наших мёртвых родственников, наших далеких предков, в то, что когда утром кукарекают петухи - вся нечисть залазиет к себе в чёрные места и прячется там до ночи, хочу верить в Бога, в то, что он сидит на огромном троне на небе и управляет каждым из нас, хочу верить в то, что существует Ад и там сидит сатана и вертит своими слугами-чертями, которые ставят нам подножки в хороших делах, хочу верить в то, что за каждую душу в мире идёт война "хороших" и "плохих", хочу верить в существование русалок, которые обитают на дне речек, морей и озер, которые ночью выбираются на берег и привлекают юношей, а потом щекотят их и затаскивают в воду, к себе на дно, я хочу верить в лешего и кикимору, которые управляют лесами и не допускают беспорядка там, которые запутывают дорогу каждому, кто ведёт себя плохо в лесу и кто злит их, хочу верить в Зазеркалье, что там, за зеркалом, есть другой мир и то, что мы видим в зеркале - это наш двойник, который в другое время, когда мы не смотримся в зеркала, живёт совершенно другой, своей жизнью, мы совпадаем только тогда, когда смотримся в зеркало, хочу верить в то, что за печкой у нас живёт домовой, который прячет наши вещи, когда они нам нужны больше всего, хочу верить в то, что под моей кроватью живёт чудовище, которое вытаскивает свои огромные страшные руки, но мой домовой не позволяет ему украсть меня, хочу верить в то, что в космосе существует жизнь кроме нашей, что за нами сейчас из своих огромных телескопов следят инопланетяне, не похожие на нас, но понимающие наш язык, хочу верить в Неопознанные Летающие Объекты и их подлинное существование, хочу верить в то, что у каждого явления в мире есть свой Бог, который управляет им, хочу верить, что наши жизни зависят от трёх богинь судьбы, которые плетут нить наших жизней на станке и отрезают, когда это нужно, хочу верить в то, что реинкарнация существует, в то, что всё в этом мире не случайно и всё закономерно, что вся наша судьба уже предопределена и что, если случилось что-то (плохое или хорошее), то так и должно было случиться, мы никак не могли от этого уйти, я хочу верить в то, что где-то есть остров, на котором живут огромные Чудовища, которые только и занимаются тем, что дурачатся, хочу верить в то, что существуют вампиры, живущие в замках, спящие в своих гробах, просыпающиеся ночью и ищущие себе жертву, хочу верить в чупакабру, в Лохнесское чудовище, что оно правда существует, что это динозавр, который живёт всё это время ещё с давних давних времён, когда людей ещё не существовало, хочу верить в существование ведьм, которые варят зелье в огромном котле, помещивая его огромной ложкой, в то, что в нашем мире, до нас, существовали великаны, которые правили миром, хочу верить в то, что гороскопы и наши знаки гороскопов действительно влияют на нашу судьбу, в то, что существуют какие-то миры параллельно с нашим, хочу верить в существование хороших людей, в конце концов.

я просто хочу верить во всё это и не искать каких-то доказательств и сведений, не хочу думать, что всё в мире - рационально, продумано и научно, что нет места здесь чему-то невероятному и чудесному. Ведь когда ты веришь во что-то, тогда и жить как-то веселее и проще. Чудеса, они ведь случаются.

На мой взгляд, я часто, хотя и не каждый день, бываю сказочно богат - не деньгами, а тем, что нахожу в своей работе нечто такое, чему могу посвятить душу и сердце, что вдохновляет меня и придает смысл моей жизни. (с)

***

Многие здесь пишут про гениев нашего времени, про людей, которыми они увлекаются, про тех, кого они слушают и про тех, кого они видят каждый день на обложках известных журналов. Мы ценим людей, которые танцуют перед нами по телевизору, поют песни по радио, мы ходим на концерты и покупаем диски, мы смотрим фильмы.

Я хочу написать про человека, которого считаю одним из самый потрясающих из всех людей всех времён и народов. Я правда считаю, что он заслуживал большего, намного большего, чем он имел при жизни. Я хочу написать про такого великого человека, как Винсент Ван Гог (30.03.1853 - 29.07.1890)

Наверное, каждый из нас знает о том, что это художник (хотя, как оказалось, некоторые мои однокурсники этого не совсем знали), что он отрезал себе ухо и что он нарисовал картину со звёздами. Но, знаете, информация об этом человеке на этом совершенно не заканчивается. Я расскажу вам совсем немного из того, что впечатлило меня после прочтения сотни его биографий и процесса чтения книги Ирвинга Стоуна "Жажда жизни" (читаю сейчас).

Рождение Винсента связано с некой загадочной историей, которая произошла ещё до его рождения. Ровно 30 марта (как и родился художник) только на год раньше в семье Ван Гогов родился мальчик, который прожил, кажется, пару месяцев и умер. Вся семья очень жалела его, но когда вся тяжесть ситуации немного спала, ровно через год родился мальчик, которого назвали Винсент (в честь того, который умер), художник, которого мы знаем.

Всю жизнь он скитался по городам и искал своё призвание - он работал продавцом в магазине, учителем в школе, в которой ему платили едой, проповедником в церкви, но после всего этого он понял, что истинное его призвание - рисовать. Никто не ценил его рисунков и его самого. Все считали его сумасшедшим: семья считала его безработным обузой, который позорит их род, мальчишки с его городка бросали в него камни и кричали в след: "Чокнутый, сумасшедший!", девушки, которых он любил по-настоящему, не отвечали ему взаимностью и смеялись с его чувств, мастера, к которым он обращался смеялись над его работами и выгоняли его, считая, что он - бездарность, жители города собрали заявления для того, что бы посадить его под замок, считая, что он сумасшедший и может принести им вред. Его положили в психическую лечебницу в Арле. Но семья его решила, что ему будет легче, если его будут окружать родные и Ван Гог приехал во Францию, к семье, но в очередной раз понял, что все его презирают и что он - камень, тянущий весь род ко дну.

Он вернулся в своё маленький городок во Франции, в Овер-сюр-Уаз, тяжело заболел и его психические срывы давали о себе знать и отражались на здоровье Винсента. Он начал пить абсент и угроблять своё здоровье ещё больше и больше, и его снова положили в лечебницу.

Однажды, 27 июля, он вышел на прогулку с материалами для рисования и выстрелил себе в сердце из пистолета (который купил для отпугивания птичьих стай во время работы). После этого он сам добрался до лечебницы и лёг на постель. Возле него дежурили, а он лежал на кровати спокойный и безмятежный, и курил свою единственную спутницу по жизни - трубку с табаком. 29 июля великий гений скончался от потери крови в возрасте тридцати семи лет.

***

Об истории с отрезанным ухом.ну во-первых, он не отрезал себе ухо, а только лишь мочку, а во-вторых есть множество версий по этому поводу и я не могу назвать ни одной точной (пока что), но назову версии: 1. Ван Гог отрезал себе мочку уха из-за несчастной любви к проститутке и отнёс мочку ей. 2. Ван Гогу отрезал ухо его друг, художник Гоген, после ссоры из-за понимания что такое высокое искусство. 3. У Винсента была болезнь среднего уха - отит, отчего была невероятная боль. Может из-за этого он и отрезал себе мочку. 4. так же есть самая простая версия - Ван Гог был любителем выпить, поэтому утром он встал, начал бриться, руки у него тряслись и он отрезал себе мочку правого уха.

Не могу согласиться или не согласиться с какой-то одной версией, но мне более правдоподобной кажется версия про Гогена и его ссору с Ван Гогом.

***

Я чертовски люблю Винсента Ван Гога и вся моя комната обвешана распечатанными и вырезанными из журналов его картинами. Я смотрю на них каждый раз и каждый раз всё больше и больше уверяюсь, что Винсент Ван Гог - это самый потрясающий художник во всём мире. И кстати, как я сказала - за всю жизнь он не продал ни одной картины, но теперь, его картины признаны почти самыми дорогими во всём мире. И да, недавно нашли его новую картину, которая была спрятана под изображением "борцов", которую даже не считали творением его кисти. Вот эта картина:

***

и ещё несколько (ну или сколько-то):

К о гда что-то в тебе говорит: "Ты не художник", тотчас же начинай писать, мой мальчик, - только таким путем ты принудишь к молчанию этот внутренний голос. Тот же, кто, услышав его, бежит к друзьям и жалуется на свое несчастье, теряет часть своего мужества, часть того лучшего, что в нем есть . (с) Винсент в письме брату Тео

Человек несет в душе своей яркое пламя, но никто не хочет погреться около него; прохожие замечают лишь дымок, уходящий через трубу, и проходят своей дорогой (с)

И не надо принимать слишком близко к сердцу свои недостатки, ибо тот, у кого их нет, все же страдает одним - отсутствием недостатков; тот же, кто полагает, что достиг совершенной мудрости, хорошо сделает, если поглупеет снова. (с)

если хочешь что то делать, не бойся сделать что нибудь неправильно, не опасайся, что совершишь ошибки. Многие считают, что они станут хорошими, если не будут делать ничего плохого. (с)

Пусть я получаю удары, нередко совершаю ошибки, часто бываю не прав – все это не так страшно, потому что в основном я все таки прав. (с)

Я заплатил жизнью за свою работу, и она стоила мне половины рассудка (с)

Сегодня вдруг озарение - я пытаюсь ухватиться за соломку, как утопающий. Я сразу нахожу у себя в мозге картину: человек идёт по лесу и вдруг начинает тонуть, неописуемо страшные мысли вертятся в его голове и неописуемо страшные чувства испытывает он. он тонет в зыбучих песках, о которых его не предупредили, но он видит ветки, которые склонились прямо над его головой и он тянется изо всех сил, хватается рукой и пытается выбраться оттуда поскорее, что бы отправиться дальше, пройти лес и вернуться к нормальной жизни. Почему он вышел из дома? Жажда приключений - и вот оно - одно из них.

У меня же всё мене печально, даже можно сказать, совершенно не печально. Сейчас я счастлива. Я занимаюсь слишком много вещами, которые понахватала себе и сказала: "они - мои", из-за чего я просто физически и морально не могу думать о плохом, о тем зыбучих песках (и есть ли они вообще?), когда передо мною столько ветвей.

я написала длиннейший пост по поводу всего, от чего я счастлива. Но скажу коротко: скоро мой рассказ в книге (самой настоящей книге), скоро джаз - концерт, поездка в Одессу, день факультета, похвала от преподавателя по риторике за моё умение импровизировать, ем жареную картошку китайскими палочками, пишу курсовую, готовлюсь к зачёту по практике и, в целом, я слишком занята, что бы думать о плохом.

импровизация.

А. Азербайджанский азиат агитировал абитуриентов-аборигенов анализировать абсурдную аксиому.

Б. Болтливый баран бежал, боясь бобра и барсука, "Брахма!" - блеял балбес буфетчице, барахтавшейся в борще.

В. Вегетарианец-вампир вальсировал важно с вальтом, веря в вероятность взаимодействия водки и виски.

Г. Глупая гейша героически гарантировала герцогу глобальное господство георгин над гвоздИками.

Д. Депрессивный девятилетний дрозд демонстрировал джинсовый джемпер и дедуктивные догадки для Даши - дочери доярки.

Е. Египетский ёж ершился если еда ёрзала в ёмкости.

Ж. Женоненавистник жадный желток желал жаропонижающую жвачку жемчужного жирафа, жонглируя жуткими жуками.

З. Звуконепроницаемое здание злилось на зимний звездопад, звякая и звеня зеркалами.

И. Инопланетный интерн иллюстрировал иностранному инвалиду инструкцию к индейскому индивидуальному интеллекту.

К. Корица и картошка корректировали катапульту, кипя в кастрюле с километровым китом и кисло-сладкой клубникой.

Л. Ленивый лаосский лектор лежал в лодке, любезничая с людоедом Любушкой и лая на латинском.

М. Мерзкий медалист-метафизик метал мечи в медведя, митингуя против монолога мэра.

Н. Несчастный неадекватный Никита ныл из-за няни, напевая: "Ненароком новатор нашёл номерок…" и ниспосылал нормального нагого негра в нирвану.

О. Обаятельный одурманенный отпрыск одинокой Оливии орал оперу об омаре и обокрал озверевшего официанта, оттащив омлет, орехи, оранжевую орхидею и овощи.

П. Прекрасный поэт Петров превратил побагровевшего Пушкина в простого подростка.

Р. Реабилитация ревнивого репортёра рассказала о ресурсосбережении рек в России.

С. Смельчак в смокинге смонтировал средневековую субмарину в субботу.

Т. Табаковед таранил танцплощадку, тащась в тесном такси с тарифной тактикой.

У. Уличный уборщик уважал узбекские узоры на усах улитки и убирал урны.

Ф. Фельдмаршал - фетишист фантазировал на философскую феноменологию на финише.

Х. Хамелеон хаотично и хитро хамил хвастливой хвостатой химере, хохотавшей с хроник хохлатки.

Ц. Целитель, ценитель цензуры, цементировал царский циферблат, цитирую Цезаря.

Ч. Четверг, чёткий и частый, чаевал с чародеем и чайкой на частоколе.

Ш. Шестикратный шизофреник шагал по шоссе, шокируя шотландского шовиниста в шикарной шинели.

Щ. Щенок щедро щадил щебетавшего щегла, щёлкая по его щекам.

Э. Экскурсовод с Эквадора эмоционально эксплуатировал экстравагантного электрика эмпиричным эклектизмом.

Ю. Юный юнга-юбиляр ютился в юбке на юге Юпитера.

Я. Язвительный языкастый языковед явился в январе с якорем и яблоком ясновидящему ягуару.

О, я начала смотреть такой потрясающий сериал! называется он "Холистическое детективное агентство Дирка Джентли", который снят по мотивам книг Дугласа Адамса. Сначала он мне чертовски напомнил "Шерлока Холмса", этот британский акцент, это музыкальное сопровождение, это сумасшествие Дирка, но потом я поняла, что это две разных книги, два разных сериала, два разных детектива и две разных истории и совершенно нигде нет ничего одинакового.

Я счастлива, что начала смотреть этот сериал. Там пока только нулевая и первая серии, но, думаю, вскоре появятся ещё и ещё. Речь в сериале идёт о частном детективе Дирке Джентли, который использует "холистические" методы, то есть, он верит в то, что все во вселенной взаимосвязано. У него есть невольный помощник Ричард, которого он везде тягает за собой, да и вообще, помощником он стал только благодаря тому, что Дирк загипнотизировал его в нулевой серии. Дирк пишет на стене, строя невероятные теории взаимосвязи и я пока что не поняла, как они работают и работают ли вообще (потому что он больше похож на психа), но я уверена, что этот сериал определённо крут и Дирк Джентли - потрясающий кудряшка, который обожает пить чай (как никто другой) и есть сахар… а ещё обожает обдирать клиентов, отдавая им бессмысленные чеки на оплату. Ну вот, например, в нулевой серии он попросил старушку, которая наняла его, купить ему холодильник.И я уже за две серии два раза видела его со спущенными штанами. ахахха :)

смотрите с удовольствием. И меня радует, что я - первая фанатка этого сериала на вьюи (конечно, мне не стоит быть такой самоуверенной, но я ещё ни у кого не видела фанатичных наклонностей к Дирку Джентли).

"Я действую так осторожно, что иногда даже мои клиенты не верят, что я работаю над их делом" (с) Дирк

"В экстренной ситуации следуйте за белой машиной?" (с) Ричард

"Мне кажется, что у нас сегодня такой день, что даже Мать Тереза начала бы пинать детей" (с) Дирк

"Можешь ли ты хоть раз, придя на место преступления, не действовать так, словно здесь шведский стол" (с) Ричард