С жасмином зелёный чай

Проснувшись сегодня утром, я посмотрела одним глазом в окно: с крыши стекали маленькие капельки и громко разбивались о мой подоконник. "Весна - пронеслось у меня в голове. - Теперь всё будет таять".

Я стянула с себя одеяло и накинула халат на нижнее бельё, в котором я имею обычай ложиться спать. Обула тапки, стоявшие в разных сторонах комнаты и пошла по направлению к ванной комнате, щупая руками стены, ибо глаза мои были всё ещё закрыты и я видела комнаты сквозь маленькую щёлочку чуть приоткрытого правого глаза.

Когда я наконец-то дошла до ванны, то взяла в руки зубную щётку, но та мгновенно растаяла у меня в руках и стекла в дырку в раковине; зубная паста поступила так же. Я посмотрелась в зеркало и довольствовалась тем, что хотя бы оно было целым, а ведь в прошлом году почти вся мебель в доме потаяла, когда начался март. Я пыталась сесть на стул, а он таял подо мною и я падала на пол, и затем уже сидела на ковре.

Я посмотрела на часы, с которых капало время и поняла, что мне уже пора выходить. Я оделась, натянула шапку, так как, что ни говори, но на улице ещё было прохладно, и открыла дверь на улицу, точнее, попыталась её открыть. Ручка растаяла и мне пришлось обходить и выходить через запасную дверь в моей комнате. Думаете, это странно. Ни капли. Пару лет назад я поняла, что мне нужна своя дверь, что бы я могла сбежать, когда мне просто захочется побыть одной и ещё я могу открывать дверь летом и слушать, как сверчки играют на странном инструменте. А один раз в мою дверь ночью залетел майский жук и летал по всей комнате, а я спряталась под одеяло и ждала, пока тот добровольно не найдёт выход и не вылетит на свободу.

Я пошла по дороге к остановке и увидела, что деревья тоже тают. Некоторые, помоложе, почти растаяли и превратились в кучку коры, а те деревья, которые постарше, стояли на месте, но с них потихоньку стекала кора, словно ненужный воск со свечи. Я заметила, что моё любимое огромное дерево тоже подтаивает. Я всегда сидела на нём летом или вешала на него гамак и смотрела на небо. Например, ночью, оттуда был прекрасный вид на звёзды, я могла увидеть знакомые созвездия и когда я лежала там с подругой, то с умным видом тыкала пальцем в небо и показывала на созвездие Медведицы. А днём я сидела на дереве, прячась от солнца в тени, и читала книгу. Я люблю читать летом книги про осень, они меня воодушевляют. Меня вообще радует осень, я отдаю ей большее предпочтений, чем другим временам года, просто потому что это моё счастливое время года.

Выйдя к дороге, на остановку, я увидела, что асфальт с правой стороны начал течь вниз маленьким ручейком, а с левой стороны пока что стекал только снег. Я зашла в автобус и села на кресло, как через минуту на мою куртку начали капать маленькие капельки сверху. Я подняла голову и приподняла шапку со лба, что бы чётче увидеть, что происходит с автобусом. Он тоже начал таять и его жёлтая крыша капала мне на куртку. Я отодвинулась на другое сидение и через минут пять всё сидение рядом было уже в жёлтой краске, а в маршрутке была маленькая дыра в крыше.

"Не люблю я весну - заговорил со мной водитель, посмотрев в салон. - Столько ущерба приносит. Постоянно всё тает. Вот и асфальт ни к чёрту, как теперь ездить!? Говорят, на главной улице города совсем плохо, так что думаю, придётся объезжать!"

"Как объезжать? - спросила я. - Мне именно на главную улицу и нужно."

"А я тебе остановлю где-нибудь рядом и ты пройдёшься немного. А то молодёжь нынче уж очень обленилась. Вот в наши времена мы в автобусах не ездили, мы километр пешком ходили. А весной вовсе изготавливали лодки, так как земля превращался в коричневую густую реку и плыли на учёбу или просто гулять. Вот это был времена!" - сказал водитель и замолчал.

Я не стала перечить или продолжать дискуссию. В салоне не было уже ни одного человека кроме меня. В начале весны люди перестают ходить на работу, им дают официальные выходные, ну а мы ведь студенты. Нам нужно учиться, учиться и ещё раз учиться, что мы, собственно, и делаем.

Водитель остановил мне совсем не там, где мне нужно было и я пошла пешком через ещё две остановки. Да, дороги на главной улице, действительно, были в ужасном состоянии. Они полностью растеклись и рабочие пытались с помощью насоса выкачать всю эту асфальтную воду. Именно тогда я обрадовалась, что сейчас обула резиновые сапоги, которые купила прошлой весной. Они меня очень выручали в такую погоду.

Я шла по улице и видела, как передо мной тают целые дома. Люди испуганно выбегали из дверей, вынося всё самое необходимое и только говорили "Беда, беда!". А всё потому что дома они строили из песка и заливали кристаллизованными кусочками тумана. Вот песок весной таял в первую очередь, а затем уже кирпич и прочее. Сами виноваты. По пути передо мной таяли даже люди. Вот идёт девушка с красной сумкой в руках, бежит, торопится, и вдруг бабах, и в одно мгновение она исчезает, а на полу лежит только одежда. Так обычно бывает с плохими людьми. Ненависть и злоба тает весною быстрее песка, поэтому люди весной становятся добрее что-ли. Именно из-за этого у меня есть какая-то мини-любовь к этому времени года, потому что люди преобразовываются: начинают улыбаться и любить друг друга. Всё чаще и чаще я вижу влюблённых пары, которые обнимаются посреди улицы и растёкшегося асфальта. Мужья покупают цветы женам, а те готовят им вкусные обеды и делают массаж уставшим мужьям, пришедшим после работы.

Хорошее время года - эта весна. Только бы вот автобусы не таяли.

Мне кажется, что у всех уже наступил март, весна, что все уже в преддверии романтики и любви, хорошей погоды и коротких юбок. НО только не я. Во-первых, короткие платья я ношу круглый год, во-вторых, у меня со следующей недели модули, а в-третьих, на улице снег и холод.

Иногда я спрашиваю саму себя: "чем я могу нравиться людям?". Я правда не знаю на это ответ. Но остальные, видимо, это знают. Есть мальчик по имени Я., он учится со мной в университете, только на другой специальности, и вот мы с ним начали общаться по контакту, при встрече в универе улыбались и смеялись, он говорил, что я нереально позитивный человек. И всё это время я чертовски боялась, что вся дружба может полететь в пропасть и вместо неё может возникнуть что-то большое. И я правда боялась этого. И вот оно - ЭТО. Сегодня я встретила Я. в коридоре и он сказал, что у него для меня есть подарок - он достал большую упаковку Несквика и сказал: "Это тебе. Помнишь, мы спорили о том, что круче - Несквик или чай зелёный. И вот я решил сдаться тебе и вот примирительный подарок". А ещё он сказал, что купил его уже дней 5 назад и каждый день носит его с собой, но никак не мог встретиться меня. И ещё, когда он уходил, то поцеловал мне руку. Чёрт. Вот оно джентльменство и уважение, НО мне нужен просто друг. Обычный вот такой друг, который учится на психолога. Мне нужен друг, к которому я могу прийти домой, сесть на кресло и он выслушает меня, мне нужен друг, который будет ждать меня возле университета и мы вместе будем идти на остановку, мне нужен друг, с которым я могу общаться в любое время суток. Но всё это перечеркнуло вот это непонятное чувство его по отношению меня. Так обидно! У меня на него были большие надежды.

Дальше - хуже. Один мальчик с университета обнимает меня и приглашает пойти погулять. И ещё один - мой однокурсник, постоянно пялится на меня (о чём говорит мне не только моё зрение, но и остальные) и приглашает в кино. И плюс ко всему, сегодня звонил какой-то незнакомый номер: "Алло, это Настя? - Да, я. - Это Дима. - Какой Дима? - Ой, прости, я, наверное, ошибся." Что? Как он мог ошибиться так чётко? Почему он назвал меня Настей? А ещё у меня в глазах появилась надежда, что это тот Дима с университета, который мне нравится. Но это так… мечты мечты.

и да, я знаю, что всё это закончится плохо, но я на самом деле не знаю, что мне со всем этим делать и как перестать нравиться людям. Универ такой большой, да и плюс ко всему ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ факультет, в котором тысячи девочек, в котором на одного парня, наверное, девочек 100 или даже больше, но они привязываются ко мне. Что за чёртова магия?

Когда я была маленькой, то я была, наверное, самым счастливым человеком в мире. Моя бабушка каждое утро ходила за молоком: приезжала большущая машина с ярко-жёлтым "задом" и надписью "МОЛОКО". Молоком торговала всегда тётя небольшого роста с багровыми короткими волосами, она постоянно была одета в джинсы, натянутые выше живота и каждый раз в разных рубашках: то с цветами, то просто с ярким узором, то в однотонной или в полоску. За рулём большущей машины всегда сидел дядя с грустными глазами. Он иногда выходил помогать той тёте с багровыми волосами и она улыбалась, а у него всё ещё были грустные глаза, только теперь в них вместо кучи народа, отражалось молоко.

Иногда я вставала в семь часов утра и, как обычно, выходила на улицу, порадоваться новому дню и солнцу. Я, в своей зелёной майке и потёртых шортах, садилась на порог и закрывала глаза рукой, защищая их от солнца. Бабушка делала что-то на улице, небо было голубое, а над головой спели яблочки, которые позже дружно оказывались у меня в животе.

Когда бабушка начинала собираться за молоком, я натягивала самое красивое своё платье и застёгивала белые босоножки с цветочками. Я любила платья, да и сейчас люблю. Это единственная моя страсть, которая идёт со мной по жизни, не изменяясь. Так вот, бабушка закрывала двери на ключ и брала сумку.

Я брала её за руку и мы шли вместе по дороге, на которой я, каждый раз, спотыкалась и чуть ли не падала. "Настя, смотри под ноги. Я же тебе говорила!" - обращалась ко мне бабушка, держа за руку ещё крепче, что бы если не мои босоножки, то хотя бы мой нос остался целым. Мы шли до пятиэтажек и эта дорога казалась мне неописуемо длинной, казалось, что она длится целый час или больше (прим. сейчас я прохожу эту дорогу за 1 минуту 32 секунды). И вот мы уже стояли во дворе высоких пятиэтажек, где уже образовалась очередь из бабушек с вот такими детками, как я. "Кто последний?" - спрашивала бабушка и мы становились за этим человеком в очередь. Откуда-то с далека уже было слышно пипиканье машины с молоком, которая кричала: "Эй, давайте просыпайтесь, сони, с добрым утром, покупайте свежее молоко!".

Мы покупали молоко, которое тётя с багровыми волосами наливала нам своим половником в наш белый бидон. Когда мы приходили домой, то бабушка наливала мне чашку свежего вкусного молока и я садилась на лавочку, шевеля ногами, которые не дотягивались до земли, и пила вкусное свежее молоко, после которого у меня оставались белые забавные усы. Ведь что может быть лучше, чем холодное молоко жарким утром?

Я хочу рассказать вам одну историю: Жила была женщина. Жила она неплохо, у неё были хорошие родители, которые платили за высшее образование, у неё были русые волосы, которые от природы выглядели блестящи, да и плюс к этому, они закручивались и выходили прекрасные локоны, идущие к её милому лицу. Её фигуру нельзя было назвать худой, но и толстой она не была. Она была нормальной, ну знаешь, иногда такое бывает, когда человек нормально выглядит. На неё всегда были самые красивые платья. Её папа ездил заграницу и привозил ей самую яркую одежду, самые воздушные и лёгкие платья, самые красивые лаковые туфли и пышные юбки.

У неё был кот, который спал на кровати справа от неё и у неё был парень, который спал слева от неё. Она любила обоих. Она улыбалась людям и давала деньги бедным. Её жизнь нельзя было назвать плохой или хорошей. Её жизнь была нормальной. Да, у неё были неприятности со сдачей экзаменов или с поиском денег, но она выходила из серой пещеры под названием "Неудача" с улыбкой на лице и она всегда была победителем.

(а теперь вторая половина её жизни, так как её жизнь по-настоящему делится на две части)

Живёт в мире женщина. У неё нет родителей, так как они умерли и нет кота, так как он отправился вслед за родителями. С парнем, который любил её она рассталась ещё давно и переехала в другой город. В моё город. Знала бы она о том, что это ужасный город, место, кишащее проблемами и неудачами, место, где даже самый счастливый человек и энтузиазмом и большими планами на будущее будет упакован в коробку с серыми днями и людьми в чёрных плащах и коричневых ботинках. У неё есть муж, который бьёт её почти каждый день, и от которого она не уходит почему-то (это действительно странный вопрос, хотя я приблизительно знаю ответ), он кричит на неё и бросается с ножом по вечерам, когда напьётся водки с друзьями или один. Таким людям, как он, знаешь ли, не нужны товарищи, им нужна только бутылка с прозрачной жидкостью, от которой разит спиртом.

Вот буквально сегодня он поднёс к неё нож и крикнул своим жутким голосом: "Ноги мне мой, сука!". Из его гнилого рта вылетели не только брань и слюни, но и ненависть и желание убить кого-то, а точнее, не кого-то а её. Она набрала в миску воды, он в это время сел, как будто восседал на троне с короной на голове и скипетром и державой в руках. Только это был не трон, а стул, на его голове была порванная кепка, а в руках он держал нож и надкусанное яблоко. Женщина исполнила прихоть мужа и сидя на кровати в спальне с обдёртыми обоями мечтала о прошлом.

А ещё у женщины были два сына. Один старше, другой, соответственно, младше. Тот, что старый лежал в псих-больнице с шизофренией, а сейчас превратился в такого же алкоголика, как и отец. А второй сын - младший, болен СПИДом и суёт пальцы в розетки и частенько бросается на стены и шкарябает их ногтями.

Худая женщина боится всех, кто живёт вместе с ней в доме. У женщины нет никого, она тратит последние копейки на "семью", которая каждый день заказывает что-то новое и что-то вкусное. Женщина сидит на лавочке перед подъездом. Она пришла с работы и решила отдохнуть, не заходя в свой личный ад. Она смотрит на небо и трёт синяк, оставленный её "любимым" мужем. У женщины прекрасная улыбка, но на этом всё хорошее заканчивается, да и улыбка её теперь спрятана где-то внутри и кому никогда не показывается.

Конец.

Вот такая вот история, ребят. К тому же, хочу уверить вас в том, что она основана на реальных событиях, может быть немного я выдумала, но только самую малость. Всё, что происходит там - это самая настоящая правда. Это мне поведала мама, которая когда-то общалась с этой женщиной. А теперь давайте подумаем - а есть ли у нас проблемы? я имею в виду настоящие проблемы. м?

По субботам я всегда любила гулять по улице, особенно, если погода была чудесной. И сегодня была та самая суббота с хорошей погодой. На небе не было ни тучки, а воздух был тёплый и пахнул чем-то сладким, словно розовой сладкой ватой, что готовил дядя Джон, когда мне было 10. Я любила его сладкую вату, он учил меня держать палочку для ваты и правильно её готовить, так что сейчас я могла бы даже пойти работать ватным изготовителем, если бы эта профессия ценилась и была популярна. Я, думаю, без преувеличения, была бы лучшим на свете профессионалом в этом деле, ведь дядя Джон готовил самую вкусную в мире вату, которую умела готовить теперь и я.

Но это умение мне не пригодилось. Сейчас я, в основном, писала сценарии к фильмам, которые, к моему счастью, хорошо расходились. Иногда мне звонили известные режиссёры и говорили: "Слушай, Кларисс, напиши ка что-нибудь эдакое, что бы…" и тут они диктовали свои требования. И я садилась за работу. Я любила свою работу и получала достаточно денег, но всегда где-то внутри, в тайне ото всех, мечтала работать изготовителем сладкой ваты, что бы почаще видеть улыбки людей и отдавать сладкую розовую вату на палочке в руки счастливых детей, которые бы "утопали" в ней.

Когда-то давно передо мной стоял вопрос: стать писательницей или сценаристом. И вам уже известно, что я выбрала, но, скажу по секрету, сейчас я начала писать книгу. Она может показаться кому-то странной и не похожей на другие, но ведь именно это и ценится в книгах. Идея написания книги мне пришла как-то вечером, когда произошёл один странный случай. Он захватил мой разум в один прекрасный момент и вот первые строки стали появляться на бумаге сами по себе.

***

Сегодня я решила пройтись по набережной и насладиться лёгким бризом и приятным запахом сладкой ваты. Я одела синее лёгкое платье и удобные босоножки, захватила сумку и накинув на себя пиджак, так как вечером на набережной было прохладно. Я вышла в подъезд, заперев свою квартиру на ключ, с которого свисал брелок с красным яблоком и спустилась по лестнице вниз. Открыв дверь подъезда я почувствовала какую-то необычайную свежесть. Воздух, будто бы гладил меня по рукам, обволакивал всё моё тело, ветер что-то тихо шептал на ухо, а тёплый асфальт хватался за мои ноги своими тёплыми руками. Я прошла на набережную, до которой было не так уж и далеко, и увидела кучу людей - отдыхающих, приехавших сюда ради солнца и пляжа. "Счастливчики, - подумала я. - Они не видели этот город зимой или осенью. Он пуст и одинок, такой же серый, как и все другие города в мире. Такой же железный и холодный. На берегу океана только изредка летают чайки, кричавшие что-то печальное, и сам океан превращается в чёрное чудовище, которое готово схватить тебя в любую секунду, когда ты просто отвлечёшься, и затянуть на своё дно к сотням остальных."

Я прошлась по набережной и посмотрела, как какой-то мужчина в красной рубашке и с большим кольцом на пальце, готовит сладкую вату. Рядом с ним стояли дети и их глаза горели от радости и предстоящей сладости. Я пошла дальше и наконец шумная набережная была уже позади. Я направилась на одну улицу, на которой редко можно было встретить туристов. Там находилось очень хорошее кафе, тихое и спокойное. Я прошла через дома и перешла дорогу. На той стороне было то самое кафе. Над ним горела вывеска с названием, которое переливалось жёлтым цветом, не давая самой себе слиться с темнотой. На улице уже во всю светили фонари и горели окна в домах и квартирах, на небе сверкали звёзды и с правой стороны была огромная полная Луна со всеми своими тёмными кратерами.

Возле самого кафе стояли столики с плетёнными стульями, а над ними был навес, спасавший людей от дождя, который частенько шёл осенью. Возле кафе горели фонари и играла музыка. Я села за столик и дождалась официанта с меню. Это был мой друг Майк, который и показал мне это место. Сейчас в нём было мало людей, но иногда оно просто кишело толпами желающих поесть или просто отдохнуть. Майк улыбнулся и поздоровался со мной. Мы поговорили где-то минут 10 и после этого я закала кофе и пончики, которые здесь отменно готовили.

Через несколько минут Майк принёс мой заказ и я, довольная происходящим, смотрела на дорогу, по которой ездили машины. Сегодня было довольно шумно, но это не мешала наслаждению моментом.

Я отвернулась, что бы взять салфетку и внезапно какой-то странный шум и тишина. Я не оборачивалась. Вокруг меня всё остановилось и перестало существовать. Тишина обволакивала каждого сидящего здесь. Пугающие меня глаза официантов, вышедших из кафе, смотрели в сторону происходящего за моей спиной. Машины перестали шуметь, музыка перестала играть, люди перестали разговаривать. Я слышала каждый шорох, каждый шепот и каждую мышцу моего тела. Эта тишина словно хотела убить меня, хотела оглушить. Я впервые в жизни поняла, что тишина оглушает. Когда все звуки исчезают, то твоё сознание помещается в вакуум и твоим товарищем становится только тишина. Эта ужасная, скользящая и плавающая вокруг тебя, тишина.

***

В этот день на дороге возле кафе "Сант Мартино" машина, ехавшая на большой скорости, сбила молодую девушку Натали, работающую изготовителем сладкой ваты на набережной. Я часто видела её там и она постоянно улыбалась. Я была счастлива за неё, ведь она занималась тем делом, которое она любила, она сделала что-то ради этого. И вот, в считанные секунды её не стало. В этот день на пару секунд исчезли все запахи, в том числе и запах сладкой ваты, будто бы прощаясь с девушкой.

С того времени я видела пару аварий и присутствовала в моментах, когда люди умирали. Я поняла одну вещь: тишина всегда преследует смерть. Это две неразлучных подруги, одна без другой они бы не существовали. Когда я чувствовала тишину иной раз, я оборачивалась и знала, что где-то умер человек, что тишина поглотила ещё кого-то.

А может тишина - это и есть смерть?

(спасибо за идею Ван Гогу и той самой тишине, которую я слышала возле одного кафе в моём городе)

Когда мне было 5 (и 6, и 7, и 8, и 9) лет бабушка меня учила, что нужно всегда смотреть себе под ноги, если не хочешь упасть. Я не понимала этого в детстве, мне казалось, что это глупо. Зачем смотреть под ноги, когда можно смотреть на небо, облака, звёзды, можно смотреть на детей, который бегают справа от меня, а ещё можно смотреть на большие дома с глазами-окнами, которые кое где светятся каким-то оранжевым светом. А ещё можно смотреть на собак в чужих дворах или на деревья, шевелящие своими руками.

В этом мире столько чертовски интересных вещей, что под ноги я просто не успевала смотреть, поэтому часто страдала - мои колени были в крови и ранах постоянно в 5 лет (и в 6, и в 7, и в 8, и в 9), я спотыкалась о камни или просто о маленькие бугорки на дорогах и летела прямо носом вниз. Я не любила падать, но я так же не любила смотреть вниз.

Когда бабушка вела меня в школу за руку, она постоянно на меня смотрела и каждый раз, когда я ударяла о камень блестящим носком своих красных туфлей, она говорила: "Настя, смотри под ноги! Я же тебе говорила!" и я смотрела своими слезливыми глазами сначала на бабушку, затем на лакированные туфли с побитым носом, потом на верхушки деревьев, а потом всю дорогу я смотрела себе под ноги. Я видела камни, ещё камни, асфальт, грязь, камни, затем снова асфальт и грязь. В этом не было абсолютно ничего интересного, поэтому только иногда, когда дул ветер и шевелил верхушки деревьев, я поднимала голову и ветер развевал мои светлые волосы во все стороны. Тогда я была по-настоящему счастлива, как будто бы меня выпускали на свободу. Я улыбалась и веснушки на моих щеках и носу танцевали, хлопая своими маленькими ладонями. И так я шла и смотрела вверх до того, как снова не споткнусь о что-нибудь и не "пораню" своё туфель ещё больше.

А затем я выросла и поняла ту самую важную вещь, что если я не хочу упасть, то нужно смотреть под ноги. И теперь я стала настолько занудной, что смотрю себе под ноги, как и все остальные взрослые. Но каждый раз, когда в небе или в стороне происходит что-то интересное, то я обязательно поднимаю голову и смотрю туда и каждый раз я снова спотыкаюсь обо что-нибудь. И снова продолжаю смотреть вниз.

Может именно поэтому дети настолько лучше взрослых, может потому что они всегда смотрят вверх?

***

Я шла по белому, сверкающему своими серебристыми блёстками, снегу. Сегодня я однозначно не хотела падать, поэтому смотрела себе под ноги и разглядывала следы людей, их было много. У кого-то я увидела огромный размер ноги. Я представляла себе этого человека: вот буквально 10 минут назад на моём месте, там, где я сейчас, был мужчина невысокого роста, одетый в коричневые брюки в чёрную мелкую, но частую, полоску, тёплое пальто и чёрные, налакированные его женой, туфли; он был довольно плотного телосложения, на его лице не было ни одной волосинки, но он постоянно вытирал свой лоб платком и шептал что-то себе под нос. Почему-то мне сразу вспомнился Белый Кролик, который спешил к Королеве.

А вот и совсем маленькая ножка, а в паре сантиметров от неё нога чуть побольше с длинным острым носком. Я пошла по следу маленькой ножки и моё воображение дало мне картинку маленькой девочки, на которой большая коричневая шуба, которая тянет её вниз, она тяжёлая, но девочке тепло, правда спина немного болит от неё; девочка в маленьких сапожках с белым мехом внутри, на руках её варежки, которые прицеплены на веревочке к шубе, потому что она постоянно теряет то одну, то вторую варежку, а иногда и сразу две. У девочки светлые волосы и маленький нос, проколотые уши, в которых маленькие серёжки сверкают золотистым цветом на солнце, а внутри ещё и зелёный камешек.

Рядом с девочкой идёт мама, которая, в буквальном смысле слова, тянет девочку за собой. Это довольно таки молодая женщина в длинной чёрной шубе, юбке чуть ниже колена с разрезом сбоку, с красными губами, родинкой на ямочке под губами и в сапогах с длинным носком. Она спешит на работу и тянет девочку поскорее до школы, что бы наконец отправиться к своему любимому делу - работе.

Я иду дальше и у меня однозначно замёрзли руки. Я останавливаюсь и смотрю по сторонам. Вокруг ни души! - невероятное ощущение после шумного центра города с тысячью человек на один квадратный метр, где ездят машины и шумят даже стены, они уже не стесняются разговаривать вот так, при всех. Их всё равно никто не замечает, у людей нет времени, но я однажды остановилась и посмотрела. Я чётко слышала их. Стена дома рассказывала другой какую-то довольно странную историю про сигареты и васильки, но я, к счастью, не дослушала и поспешила дальше.

Я одеваю перчатки и смотрю на небо. Если закрыть глаза сейчас, то можно представить лето. Вот с леса доносится пение птиц, пахнет травой и какими-то цветами с резким, но приятным запахом, солнце светит мне в макушку, отчего та мгновенно нагревается. Я улыбаюсь и солнце своими лучиками нежно проводит по моему лицу, гладя веснушки и губы. Вокруг проходят люди, одетые в лёгкие платья, которые раздувает шалун-ветер, девушка, идущая рядом улыбается и пытается придержать своё платье. "Прямо как Мэрилин" - проносится у меня в голове и у девушки вдруг появляются светлые волосы, красиво причёсанные и налакированные, красные губы и родинка на лице, она стоит прямо возле меня опускает своё белое плиссированное платье и говорит мне: "Этот ветер сводит меня с ума!" и поправляет свои волосы, идя дальше. Ветер шевелит деревья и я чувствую каждое их движение, каждый их вздох и скрип, каждый зелёный лист, который прочно схватился за дерево и даже тот, который уже летит вниз, на землю.

Открываю глаза. Всё ещё никого, всё ещё зима. Я улыбаюсь сама себе и иду дальше. Я вдруг забываю о том, что говорила мне в 5 (и в 6, и в 7, и в 8, и в 9) лет бабушка и смотрю вверх, на серое небо, и вдруг спотыкаюсь о кочку и чуть не лечу вниз. Но я взрослая, я уже научилась не падать лишь от одной кочки. "Меня тяжело сбить с толку" - говорю я себе с каким-то даже гордым выражением лица и иду дальше, глядя себе под ноги.

Вот маленькие следы какой-то птицы на снегу возле чьего-то дома. Я почему то сразу представила себе неуклюжего пингвина. Даже не знаю почему, но представила, как он идёт по моей улице и ищет своих друзей, как он скользит по льду и хватается своими руками-ластами за деревья. Он падает на снег и не может повернуться, прохожий поднимает его и говорит, что бы тот был осторожен в следующий раз и одевал кроссовки.

Но вы ведь знаете этих пингвинов, от них одна морока. Они никогда не слушаются, что нужно быть осторожными и что нужно одевать кроссовки, ведь можно упасть и тебя может сбить машина, или чего хуже, тебя могут поджарить на костре, или же дети могут обсмеять и так и не помочь.

"Я бы всегда помогала пингвинам вставать, - подумала я. -только вот беда - я не видела ни одного упавшего пингвина. Да я даже просто пингвина идущего у себя на улице не видела. "

***

Может именно поэтому дети настолько лучше взрослых, может потому что они всегда смотрят вверх?

Она мыла волосы по вторникам, четвергам и пятницам.

Она садилась в ванну и окунала свои прекрасные длинные волосы в тёплую воду, старательно вымывая каждую волосинку, каждый цветок, который рос в её волосах. Её волосы пахли ромашками, розами, маргаритками, нарциссами, васильками и всеми цветами в мире.

Когда она проходила возле меня, то я в восторге смотрел ей в след и думал, что никогда не забуду девушку с цветами в волосах. Она запомнилась мне невысокой и в тёплом синем пальто. Под серой шапкой были закутаны волосы, но одна прядь вместе с цветком выпала ей на плечо и ветер нежно колыхал эту прядь.

Вперёд, назад, назад, вперёд.

Она куда-то спешила и не заметила меня, раздающего листовки-приглашения на какой-то концерт, проходящий в следующий вторник.

После себя она оставила прекрасный аромат всех цветов мира и хотелось быть рядом с ней всегда, что бы просто чувствовать этот запах. Она шла дальше и иногда скользила по льду в своих ботинках с развязанным шнурком на левой ноге. не было важно, что ботинки смотрелись как-то по мужски - она была воплощением чего-то потрясающего. Чего-то странного одновременно.

Я проследил за ней до самого конца улицы, затем она зашла в кафе со смешным названием, но довольно таки серьёзными ценами.

— Богатая. - подумал я сразу. - Видимо, цветы в волосы она себе тоже купила. Что-то типо пластической операции, только немного лучше.

Я представил себе, как мы просыпаемся по утрам и я готовлю ей крепкий кофе и бегу в магазин снизу, в котором покупаю свежие кексы или булочки. Она просыпается и мы рассказываем друг другу смешные истории, она рассказывает о своей работе и о злом директоре, который постоянно заставляет её переделывать всё заново. Я рассказываю ей о своих любимых группам и напеваю ей песни под гитару.

А ещё я вожу её на своей машине к морю… В ста киллометрах от нас находится глубокое синее море, я часто ездил туда со своей мамой и папой, бегал по берегу, копался в песке, а родители сидели на песке и пили пиво под большим полосатым зонтом. Мама в розовом купальнике с рюшами и папа в синих плавках смеялись и разговаривали о своём…

Море всегда напоминает мне о родителях. И теперь напоминало бы о ней. мы бы сидели на песке и пили пиво. Она была бы в своём оранжевом купальнике с фламинго и показывала, как умеет танцевать, раскидывая ногами песок в разные стороны, а я бы снова пел под гитару. Мы бы лежали на пляже, я гладил её длинные волосы с цветами, а она бы улыбалась.

А после мы бы смотрели на звёзды, сидя на лавочке, и ели бы пиццу, которую купили в огромной пиццерии, где можно самим смешивать разные продукты. И мы бы заказывали самые сумасшедшие вкусы. Там обязательно был бы бекон, креветки и ананасы. Но нам бы это нравилось.

нам бы всё нравилось. - подумал я и начал дальше раздавать свои листовки.

а я сегодня про себя узнала, что я прошлом году на День Святого Валентина я сидела под партой и пила шампанское с одним парнем.

ок да.

В данный момент меня интересует одно - культура и отношения в африкано-азиатском районе, которого на самом то деле не существует, но наша преподавательница его где-то нашла. И вот теперь я старюсь где-то немного об этом прочитать. Компонирую, творю, импровизирую.

Но ещё меня волнует медведь. Тот самый, про которого я написала в последнем моём рассказе. Правда. Почему то на него я возлагала достаточно много надежд и думала, что он непременно не оставит вас равнодушными, но, как оказалось, вам интереснее драмы про несчастную любовь и несчастных людей. Так что от ныне я знаю о чём писать - о чём-то, похожем на моего "медведя". Определённо на него.

Ещё прочитала Женин пост про День Святого Валентина и решила высказать своё мнение по поводу этого праздника. Итак, Жень, не согласна с тобой, что это чисто католический праздник, который нам, христианам и остальным религиям, не следует праздновать. Многие праздники, которые мы празднует пришли к нам именно с других религий, да и вообще, многие праздники христианство взяло с язычества. Например, то же Рождество. В это день у язычников был день, когда праздновалось начало года, его рождение приближение конца зимы. То есть это было именно рождение дня, рождение года. И уже потом христиане наложили свой праздник на их. И так же со многими праздниками. И да, я об этом могу рассказывать вечность, если меня вовремя не остановить.

Я считаю, что 14 февраля - это как Хэллоуин. Люди в этот день должны сами решать - праздновать его или нет. Это праздник, так сказать, не принудительный, как Пасха или Новый Год. Просто он есть и всё. К тому же, наша культура уже почти приняла его, так как куда не глянь валентинки, сердечки и влюблённые, целующиеся на скамейках (правда в этом году на скамейках не посидишь, ибо прилипнешь или замёрзнешь). Если у вас есть вторая половинка - это ещё один способ признаться в любви и доказать свои чувства, если у вас нет второй половинки, то это ещё один день, когда можно просто поехать куда-то повеселиться или сделать ещё что-нибудь, можно даже дома сидеть и ничего не делать.

Вот так то. Теперь я снова погружаюсь в Африкано-азиатский район и пишу пишу пишу. А дожившим до конца этого поста, спасибо, что читаете. ;)

Он лежал посреди проезжей части и капли алой крови стекали по нему через большую дыру в брюхе. С глаза текла слеза, он кричал, он звал на помощь, но люди останавливались и глазели на него.

Уже много народа столпились возле него. Ему к этому было не привыкать, но не сейчас, только не сейчас. Он истекал кровью и рана болела и ныла. Он ревел и постепенно в глазах всё темнело и темнело.

А люди доставали фотоаппараты и ранили его глаза сотнями вспышек со всех сторон. Журналисты вели репортаж и снимали его на большие камеры.

***

Когда-то он работал в цирке. Его забрали от матери ещё, когда тот был малышом и ничего не понимал. Мать, лежащая на снегу, говорила ему, что его отвезут в лучшее место, что там будет всё, чего он только захочет, там будет безопасно и вокруг не будет зла. Его мать была умной и сама понимала, что всё будет не так. И вот его уже через минуту, маленького медвежонка, везут в небольшом фургоне. Он рассматривает людей, которые сидят рядом с ним. Они совсем не похожи на него или мать, у них маленькие носы и светлая кожа, совсем без шерсти. Он рассматривает машину, в которой какой-то странный запах, стены там светлые и красивые, с узором. Ему это интересно и забавно. С каждым поворотом на дороге он катается с одной стороны в другую. Ему больно. А люди, сидящие возле него, смеются и показывают на него пальцем. Затем после многих часов тренировки Алекс, как назвали его циркачи, начал выполнял трюки ради того, что бы жить. Он понял, что мать его была не права, что зло здесь в каждом, оно - превыше всего.

Когда на тренировках он не выполнял хоть одного движения, то его хлыстали по телу и скоро образовались ранки с запёкшейся кровью, которые ужасно болели и чесались. Каждый вечер он сидел в клетке, в темноте, и зализывал свои раны, которые наносили ему люди. Он думал о матери и смотрел на небо сквозь маленькую дурочку в потолке. Там, прямо над ним, сияла маленькая звезда и был виден кусочек синего неба. Он знал, что эта звезда - его мать, что она следит за ним и улыбается, что ночью она гладит его по шерсти и шепчет на ухо о том, что всё будет хорошо.

А утром всё опять было так же. Хлыст, дрессировщик, сухой корм и зализывание ран. Он ездил в машинах, в которых его перевозили в разные помещения, где он выполнял трюки. Его наряжали в штаны и рубашки. Ему это не нравилось, но другого выхода не было.

И вот однажды, он решил сбежать, он решил убежать через все дороги в мире и вернуться к матери, что бы они всегда были вместе. Он хотел свободы, хотел, что бы этот мир был хорошим, что бы его больше не хлыстали по ранам, которые и без того болели, что бы он каждый ночь мог смотреть на звёзды и бегать по лесу, ловя рыбу в бушующей речке. Ночью он вышел из клетки и пошёл по темноте ко входу. Всё здесь он хорошо знал, так как его часто водили на улицу, что бы привлечь посетителей в цирк.

Он шёл по улице долго, в его глаза светили фонари, а небо было звёздное. Он всё шёл и шёл, он искал лес, искал мать. Сейчас его переполняла любовь к миру и счастье. Раны всё ещё болели, но уже не так сильно.

***

В 02.23 медведь по кличке Алекс вышел на проезжую часть и ради безопасности людей, его застрелили. Он шёл куда-то далеко и часто поднимал морду, смотря на небо. Возле него собралась огромная толпа.

Он лежал на асфальте и думал о том, что это уже, определённо конец.

— Пушистые микрофоны. - подумал он, смотря на журналистов, столпившихся возле него, а затем на небо. Там сверкала та самая маленькая звёздочка - его мать. В миг всё перестало болеть и он уснул.

Итак, у меня есть маленькая радость для любителей таких сериалов, как Отбросы и Молокососы, следовательно, почти для всех вас. Вчера я нашла сериал от продюсера Отбросов, который называется "Это Англия `86" и увидела там одного потрясающего актёра, которого мы все знаем. В сериале его зовут Вудди, а по-настоящему актёра зовут Джозеф Гилган. Никого не вспоминаете? Да это то самый Руди из Отбросов, мой любимейший Руди.И он там играет почти такого же приколиста. А ещё я там видела Криса из Молокососов, но он мелькнул только в первой серии.

Этот сериал рассказывает о компании друзей, периода Англии 1986 года. Все беды и невзгоды, всё счастье и позитив, все приколы, вся любовь и ненависть, дружба и прочее. Вау, крутейший сериал, которым я сейчас любуюсь. Всего в первом сезоне 4 серии, но вроде как есть и второй сезон. НО я хочу добавить ко всему сказанному: ещё есть сериал "Это Англия `88", но я не уверена, что он уже есть в онлайне, так как пока что я смотрю 4 серию и думаю потом поискать и всё остальное. Кстати, ко всему я ещё хочу добавить, что есть ещё фильм "Это Англия", но как начало этого всего. Перед этим посмотрите этот фильм и я жалею, что узнала о нём только сейчас и теперь уже нет смысла смотреть.

В общем, не путайтесь всей этой путанице и смотрите сериал "Это Англия", ибо он потрясающий.

У девочки Марты есть кукла с белыми длинными волосами и большими синими глазами. Эта кукла постоянно с ней. Она носит её с собой в школу в рюкзаке, она садит её с собой за стол, достаёт один маленький бутерброд, кормит куклу и ест сама, она водит её за руку, когда вечером гуляет по улице. Эту куклу зовут Фелисия, как тётю, которая подарила её девочке Марте. Тётя Фелисия была самой лучше на свете, потому что она любила девочку Марту, она покупала ей шоколадные конфеты и леденцы на палочке, она приходила почти каждый день, брала её за руку и гуляла по вечерам. Но сейчас тётя Фелисия исчезла. Она никогда за всю жизнь Марты не исчезала так на долго. Она всегда была рядом. В доме тёти Фелисии живут другие люди и девочка Марта озадачена этим. Она даже не знает куда делась её тётя. Но уверена, что та ещё вернётся и принесёт ей большой пакет со сладостями.

Мама и папа Марты живут вместе с ней. Но они не такие хорошие, как тётя Фелисия. Они не покупают ей ничего, кроме хлеба и куска колбасы на школу, что бы якобы та не была голодна. Мама и папа могут исчезнуть на целую неделю и девочка Марта живёт сама вместе с куклой Фелисией и бутербродами. Мама и папа просто уезжают и не говорят ей ничего. Она встаёт утром, тихонько проходит в кухню и видит, что их нет. Она любит такие моменты. Она одевает мамины платья и туфли, и танцует перед зеркалом, напевая известные мелодии. Девочка Марта понимает, что они уезжают по делам, поэтому не требуют, что бы они брали её с собой. Но она любит их всем сердцем и готова даже куклу променять на то, что бы они больше не уезжали. Мама и папа редко разговаривают с Мартой, чаще кричат на неё и запирают в комнате на чердаке или же выгоняют на улицу, где та может гулять всю ночь. Ей кажется, что это и есть та самая свобода. Да.

Сейчас девочка Марта сидит на лавочке возле бушующего под холмом океана. Он большой и она никогда не знала о том, что находится за ним. Марта знает, что этот маленький городок - единственный на её континенте [она учит географию в школе, поэтому знает такое важное слово]. Она часто смотрит на океан, сидя на лавочке вместе с куклой, и думает о хорошем. Например, о тёте Фелисии, которая, наверное, сейчас где-то далеко и счастлива; или о звёздах, которые ночью поражают её и обволакивают её мысли каким-то светлым жёлто-белым цветом. Марта часто думает о небе, ведь оно такое же далёкое и бушующее. Ведь аналогично [Марта любит такие тяжёлые и умные слова, которые даже некоторые взрослые редко понимают] океану, по небу катятся волны - облака, которые напоминают ей волшебных чудовищ из сказок. А иногда бывает штиль, когда на небе ни облачка и только маленькие звёзды шепчут ей о невероятных тайнах Вселенной.

Марта смотрит на океан и рисует на клочке листка свою куклу. Девочка Марта одета в рваные на коленях штаны и куртку, а на голове её - старая шапка, которую когда-то давно связала тётя Фелисия. Марта думает о будущем: о том, как проучится все классы и будет работать кем-то важным, она будет, например, астрономом, потому что она знает, что звёзды - это её, что когда-то она дотронется до одной из них и может даже сделает себе кулон из кусочка звезды. Марта знает, что мама и папа тоже будут счастливы, они будут гордиться Мартой и махать ей руками, когда та будет отправляться на ракете в космос.

У девочки Марты есть кукла с белыми длинными волосами и большими синими глазами. Девочка Марта счастлива.

Нужно взять себя в руки немедленно. За две недели моего безразличия ко всему и всем я стала заядлой прогульщицей и матюкливой идиоткой, которая никогда никому не перезванивает и не поздравляет с днём рождения. Мне нужно взять себя в руки и что-то исправить, просто начать искать во всём что-то важное и нужное, а не просто плевать на это.

Знаешь, я уже три раза написала продолжение этого поста и всё время стираю, ибо мне кажется, что всё это глупо.

сегодня я на этом и закончу, ибо не вижу надобности писать что-то о себе, олимпиаде по культурологии, парне, который мне нравится, о умершей собаке моей подруги, о в тысячу раз прочтённой "Алисе в Стране Чудес", о холодной погоде, о моей не любви ко всему популярному, о 14 февраля, о моём хорошем настроение, о жёлтой и красной краске в принтере, о том, что люди перестали спрашивать о том, который час(и мне кажется, что это начало катастрофы), о моей клаустрофобии, которая мешает мне ездить в лифтах, о черновике курсовой, о моей же аритмии и прочем, так как, чем больше пост, тем меньше у вас интерес к прочтению.

Поэтому, сегодня я облегчу ваше задание. Хотя может я напишу рассказ, потому что у меня в голове крутится парочка мыслей.

Сегодня я окончательно поняла, что без ведения блога жизнь не меняется, поэтому писать буду реже. Иногда. Ну, знаешь, я могу похвалиться своей тысячью следящих. Но это не придаст мне никакого вида. Так что нет, я совершенно не хвастаюсь. Из этой тысячи по-настоящему читают меня человек 30 - максимум. Поэтому, к чёрту блог. Да ведь? Однозначно. Теперь только то, что я хочу и когда хочу.

За эти дни зима окончательно заморозила мою душу и теперь кроме вопроса: "А жива ли я?" и парочки шрамов не осталось ничего. Я отдыхаю 4 дня - у меня карантин в университете и не дай Бог я буду отдыхать ещё и в понедельник, я же так умру. Я хочу видеть людей, хочу пытаться кому-то понравиться, а кому-то не понравиться, я хочу просыпаться в 6.30 утра и идти по морозу к остановке. Я хочу этого. Мне надоело одиночество. Ах нет, простите, я не одинока, я 14 февраля (и все прочие праздники) буду праздновать с интернетом. Слушай, интернет, а чем ты занят завтра вечером?

К чёрту всё. Вчера у меня был самый переломный из всех переломных моментов. Я решила вот так вот вести блог, решила удалить всё с телефона (кроме музыки, конечно) и теперь там не осталось ни одного сообщения, телефонного номера (кроме телефонов родственников) и ни одной картинки. НИЧЕГО. Пусто. Как и во мне. Я пустая сейчас и буду заново наполняться. ЗАНОВО.

И я знаю, что когда-нибудь я наполнюсь хорошими эмоциями и людьми и снова стану такой же, как и была, и буду вести блог так же, как вела. Но не сейчас. Определённо не сейчас.

Нет, в жизни я почти не поменялась. Я так же улыбаюсь людям и так же общаюсь со знакомыми, но внутри. Важно то, что внутри нет ничего.

Здравствуй, Зима, я всегда ненавидела тебя. Спасибо, что зашла. Иди нахер теперь.

Я буду спать. Потому что хаос везде - в голове, мыслях и делах. Физический и моральный хаос. Чёртов хаос. Вспоминается не такой уж и далёкий 2010, когда зимой, где-то в декабре, я думала, что я не живу. Знаешь, бывает такая болезнь, когда человек думает, что он мёртв. И у моего любимейшего Бредбэри был рассказ, не помню как называется, но там человек думал примерно так же. Так вот, сейчас у меня такое же. Жива ли я? Не знаю точно. Но сейчас от меня явно не исходят лучи счастья и вселенской любви.

Так что я искренне надеюсь, что завтра или хотя бы в этом месяца эта чёртова ситуация со всем этим одиночеством во всех отношениях изменится и я снова начну жить, как следует. А пока что я буду спасаться тем, что у меня ещё осталось - сном. Так что я спать. разбудите, когда всё будет лучше. Чёртов хаос.