С жасмином зелёный чай

Нет, нет, нет. Это всё дерьмо - не то, что я хотела вам сказать. Вычеркните всё, зачеркните, достаньте новый лист. записывайте:

Новая я - это как старая я, только лучше. (с)

Нужно срочно меняться - сейчас же. Детка, сейчас же.

Природа зимой совершенна. Природа в целом во все времена года совершенна, как и человек. Посмотри в окно, выйди на улицу, уедь в любой уголок Земли и ты осознаешь это ещё ярче и убедительнее.

Когда ты смотришь на всю эту красотку - твои проблемы исчезают, они улетучиваются вместе с дымом или паром прямо вверх, в небо, а после попадают космос и превращаются в звёзды. Следовательно, чем больше проблем, которые человек отпускает, тем больше звёзд на ночном небе радует наш взгляд.

Сейчас перед моими глазами невероятные краски неба во время захода солнца и прекрасная природа, укрытая снегом и уснувшая до весны. Вдалеке виднеются чёрные верхушки старых дереве, которые проживают свою жизнь в лесу. Они повидали много, уж поверь мне, ведь им сотни лет. Да, однозначно, столько.

Над лесом фиолетовая полоса, чуть выше сиреневая, а наряду с солнцем, сидящим на моём заборе, как Шалтай - Болтай, шевеля ножками и улыбаясь, небо покрыто нежно-розовой краской. На самом же верху, там, где скоро уже появятся звёзды, небо голубое. Ни единого облачка, что удивляет, ведь вчера всё небо было облеплено белой ватой облаков.

Недалеко от меня находится котельня, которая отапливает дома-квартиры, в которых люди сидят, едят, спят, лежат, смотрят телевизор, играют в игры, занимаются любовью, заказывают по телефону пиццу, читают книги, печатают рассказы, смотрят в окна, болеют, ходят голые, поют, пьют спиртное, пишут рассказы, грустят, улыбаются, собираются куда-то, принимают гостей, купаются, чистят зубы, убивают тараканов, кладут руки на батареи, звонят родителям или друзьям, готовятся к завтрашнему дню, смотря фильмы онлайн, открывают что-то новое и закрывают банки.

Так вот. Возле котельни - высокая труба. В детстве она казалась мне такой огромной, такой высокой. Я думала, что она врезается своей верхушкой прямо в небо и именно из-за её пара, выходящего в её длинного горла, по небу плавают облака. Сейчас она кажется мне не такой уж и огромной, сейчас она просто высокая. С трубы, словно со рта Гусеницы, курящей кальян и рассказывающей Алисе о чудесном грибе, лениво вылетают клубки дыма синего цвета, почти чёрного, которые плывут по небу куда-то вправо и исчезают.

Нет, этот синий дым не портит небо сейчас, он разбавляет краски своей темнотой и величием. Да, да. Именно своим величием.

Впереди, прямо передо мною, растёт высокий орех. Ему уже очень много лет, если верить словам моего деда. Он, словно живой, покачивает своими голыми руками - ветвями в ту сторону, куда зовёт, тянет за собой, господин ветер.

Так тихо. В эти моменты я радуюсь тому, что возле меня нет какой-то проезжей трассы. С далека слышен лай собак. Вот и ветер, убаюкивающий своим шёпотом, готовит ко сну всё, что ещё не спит.

Великий прекрасный зимний мир.

Знаете, я чертовски люблю, когда кому-то нравятся мои рассказы, а ещё когда кто-то пишет под ними свои комментарии. В последнее время мне многие люди пишут о том, что у меня здорово получается и видели бы вы меня, когда я это читаю: я становлюсь самым счастливым человек на всём белом свете и мои глаза начинают светиться позитивным светом, как будто кто-то внутри моей головы включает фонарик. Я вдруг понимаю, что я не бездарность, что я чего-то стою ещё. И нет, это не из-за собственной самооценки или чего-то такого (хотя это её поддерживает), а ради того, что бы знать, что я умею дописать что-то эдакое, что нравится кому-то. Это непередаваемые ощущения.

Спасибо всем, за хорошие и добрые слова.

НО, перейдём к нехорошему, а точнее, к этому:

https://lucky-love-sasha.viewy.ru/

Это не хорошо, знаете ли. Я удивилась, когда нашла этот блог и начала читать его и увидела, что всё здесь есть кое-что МОЁ. То есть, абсолютно вся первая страница блога - это украденные у меня мысли. Нет, если бы ты сребложила или хотя бы поставила "(с) Настя", то я бы поняла, то я бы ничего не имела против, но это явно не хорошо! Совсем не хорошо!

(я так подозреваю, что это туманность Андромеды)

Чудеса чудесные [часть 2.]

Знаете, вот эта программа для закачки Скай Монк или как там её называют. Так вот, она у меня находится на панели внизу, где язык, время и прочее, и прочее. Весь день она у меня была включена, и вот только что я захожу на страницу мальчика хорошего, который мне нравится, но я же ведь человек с принципами и не пишу ему, и даже не добавляюсь к нему в друзья. Так вот. Захожу я к нему на страницу и тут мгновенно внизу, с этого самого скай монка, вылезает сообщение с надписью "Привет. Почему ты мне не пишешь?".

Вот это да! Слушайте. Всё страньше и страньше. Всё чудесатее и чудесатее. Как такое может быть? Совпадение?

Слушайте, ну чудеса чудесные происходят в мире. Вчера смотрела веб камеру с какого-то острова, я люблю, в общем-то, смотреть на океан или ещё на что-то, кроме ужасных индустриальных городов, в которых из-за высоких домов не видно неба, а воздух здесь и вовсе не похож на нормальный воздух.

Так вот, фишка не в этом. Я смотрю на океан и вижу какую-то фотосессию, там девушка позирует на фоне океана и вокруг все её прихорашивают. И я была уверена, что попала на что-то важное. И вот сегодня я вижу фото Адрианы Лимы (известной модели) с того самого острова.

Исторический момент: я прямо таки почти присутствовала на этой фотосессии. Чёрт возьми, как тесен мир и как в нашем мире всё реально. Я просто случайно, так сказать, столкнулась с Адрианой Лимой.

ну невероятно же. И я уверена, что чудеса только начинаются ;)

сегодня я наконец-то купила то, что нам говорили купить аж в начале недели - новое издание, которое называется "Балет" и продаётся во всех газетных киосках. Там идёт диск определённого балета и маленькая брошюрка с описанием. В первом номере балет "Лебединое озеро" Петра Ильича Чайковского. Вот сейчас буду включать и наслаждаться искусством. Хотя мне сейчас до ужаса стыдно, что я ни разу не была в нашем театре Оперы и Балета, потому что думаю, что это достаточно скучно и мне все так говорят, но я обязательно пойду туда на какое-то выступление.

А ещё у меня то и дело случаются "хорошести". Вот уже второй день я ловлю маршрутку, как только подхожу к остановке (хотя до этого я постоянно ждала минут по 10, 15 и мёрзла), вчера я увидела на морозном окне образ кролика. Я пыталась рассмотреть его с других взглядов, но это, как ни крути, был кролик. Вау, я стала Алисой? Ещё я свой альбом вконтакте прекратила в "чудесный" альбом, почему - смотрите сами. Я им горжусь прямо, хотя в общем-то мало что изменилось, да и фото остались те же. Так же вот вот, сегодня/завтра мне должны прийти мои билеты с Киева на концерт The Kooks, за которые я уже заплатила денежки и вот сижу, жду.

Последние два дня - меня везде поджидает удача. Я думаю, что всё из-за той бабульки в гардеробе музея, которая дала мне счастливый номерок 5 и пожелала удачи. Она - волшебница.

а вы как поживаете?

И знаете, впервые в жизни моя самая заветная мечта исполнилась. Я никогда не думала и никогда не верила, что попаду на их концерт. на концерт ребят, которые живут в Англии и их знают по всему миру. ОНИ приедут к нам, они будут петь по-настоящему и я буду их слушать.

Это… это невероятно. Знаете что я сейчас делаю? Плачу. Я сижу и плачу от счастья. Моя мама смеётся с меня и говорит, что не понимает такого, а бабушка говорит, что я правильно всё делаю, что я исполняю свои мечты. Что я должна не прожигать свою жизнь попусту, а исполнять. Понимаешь? Я поняла чем слёзы счастья отличаются от слёз печали - они тёплые. Слёзы счастья тёплые и не такие уж солёные. Они нежные.

Впервые я не могу осознать, что это реально. Теперь я живу мечтами о 30 сентябре, Люке Притчарде и его песнях, о Киеве и прочем, что ожидает меня в тот день.

Вот оно какое самое настоящее в мире счастье. Вы не представляете, что у меня внутри сейчас. Я, наверное, до ужаса сумасшедшая.

Будьте счастливы и мечтайте!

(и простите меня за сегодняшнюю слишком повышенную эмоциональность, просто… ну вы понимаете меня)

Привет.

вау, у меня минус десяток фоловеров. Я в общем-то никогда почти не замечаю этого и не придаю большого значения убыванию вас. Но -10 за один день. Слушайте, да прямо, как температура за окном. Напрягает сейчас такая ситуация - херню пишу, да?

И не смотря на всё это у меня сегодня хороший везучий день. На практике в музее мне дали счастливый 5й номерок их. Не знаю почему у них именно 5й счастливый, но бабульки, которые там сидели мне сказали, что он действительно приносит удачу и пожелали мне её побольше. А потом ещё два билетика в троллейбусе попалось счастливых. Ну вы представляете? Когда туда ехала - счастливый, и когда обратно - тоже. Это ведь не совпадение.

И, пользуясь случаем, хочу поздравить всех студентов с нашим праздником. С Днём Студента, господа. Желаю вам здоровья во время учёбы, меньше прогуливать пары, удачно защищать курсовую, вовремя закрывать сессию и получать повышенную стипендию. В общем, всех вам студенческих благ. И повеселитесь сегодня как следует, только не так сильно, что бы завтра не встать на учёбу.)

Знаете что? Знаете почему в нашем мире уже не осталось нормальных людей с нормальными моральными принципами и нормальными человеческими критериями? А ведь их не осталось, правда.

Ответ прост - наша жизнь превращена в шоу. Итак, господа, каждый из нас делает что-либо для того, что бы а) посмотреть на кого-то или что-то б) что бы показать кому-то себя. Сейчас время феерий. Мы любим смотреть и любим показывать, но в остальном, мы не сильны. Даже можно сказать, слабы.

Сегодня я ехала в маршрутке, сидела на заднем сидении. И вот с передней двери вышла бабушка и когда она выходила, она, видимо, споткнулась о ступеньку или просто подскользнулась, и упала прямо из маршрутки. Угадайте, что сделали люди? Вы думаете - выбежали из маршрутки и стали помогать старой женщине? НЕТ! Вот то самое: Хлеба и зрелищ! Вот оно! Люди столпились возле выхода и стали смотреть. Я встала и шла к выходу, что бы помочь, раз все мужчины и остальные тут такие нелепо ужасные, хотела, что бы им было хоть немного стыдно, но пока я шла, ей уже помог встать кто-то из улицы. Пока я шла к выходу люди просто стояли, оторопев, и смотрели на это, будто так и должно быть, как будто они в цирке. Меня это возмутило! Я не знала, действительно, не знала, что ситуация с людьми уж настолько критична и ужасна!

Мы делаем всё напоказ, все наши принципы смешались с общественными, даже этот пост я пишу для того, что бы вы это увидели. Но нет, тут нужно отличить показуху и настоящую ситуацию в этом мире. Я думаю так происходит и во всём мире в целом, потому что все вокруг уже потеряли то человеческое, что им было дано при самом рождении. Нам уже не у кого учиться.

И вот тут наш черёд: мы ловим каждый момент, каждую секунду, что бы показать людям себя, что бы рассказать о том, насколько мы классные, насколько мы идеальные. Может это всё случается не зависимо от нас, а уже на подсознательном уровне, но это случается.

Жизнь для нас - большой кинотеатр, где мы хотим устроиться поудобнее и есть попкорн, глядя на страдания людей.

Хлеба и зрелищ, товарищи! Хлеба и зрелищ!

Иногда мне кажется, что в этом мире, я - всего лишь массовка, как будто бы это всё, эта вся жизнь - большое представление, а я - всего лишь массовка. Есть люди, которые играют главные роли, есть люди, которые играют хоть какие-то роли, а я - всего лишь массовка.

Как будто бы это всё большая сцена, кто-то сидит и смотрит на всё это, кто-то ходит вокруг всего этого, рассматривает каждого, даёт какие-то советы или ещё что-то, а я -всего лишь массовка. Меня не разглядеть сквозь эти ангельские лица, сквозь эти маски и горы макияжа для "жизни-театра", а я, я без него, я без масок, всё потому, что я - всего лишь массовка.

Меня не взяли в главные роли, потому что я слишком искренне улыбаюсь. Они так мне и сказали. Им нужны слёзы и драматизм, а я - улыбаюсь. Поэтому мне показали пальцем на кучку народа, толпившуюся в углу. Это массовка, как и я.

Среди моих друзей, среди знакомых, есть люди, которые играют какие-то важные роли, которые социально- нужны, а я - всего лишь массовка, иногда мне кажется, и чем дальше, тем чаще, что для меня важнее и интереснее посидеть дома и почитать книгу или посмотреть фильм, попивая чай, чем гулять с друзьями, которые искренне и сердечно ненавидят, в компании я - всего лишь массовка. "Настя, пойдём гулять. А. снимает квартиру и будем там отмечать! Нам нужно больше народа!" И вот оно, вау, я - больше народа, знаете, иногда кажется, что я просто для усиления качества, или для того, что бы вдохнуть побольше воздуха, или для того, что бы смотрелось как-то по объёмнее.

Я - всего лишь массовка. Я не интересна, да и мною никто не интересуется. Вряд ли актёры "больших ролей" поймут меня и оценят, ведь я - всего лишь массовка, я не хожу в клубы и не пью алкоголь, я не одеваюсь, как одеваются все, в моей компании и мои знакомые, я не читаю и не смотрю то, что смотрят мои знакомые, не слушаю такую музыку и меня не интересуют такие же темы. Мои знакомые - это важные роли. А я - всего лишь массовка.

И, наверное, это странно, но мне нравится быть массовкой. Это моё.

Ну всё невероятно просто. До ужаса просто.

Фильм рассказывает о двух людях, Софи и Джейсоне, которые живут вместе 4 года, и вот они решили взять себе кота из приюта для животных. Кот По-по - это, к стати, тоже один из главных героев, так как именно из-за его последних слов (да, да, слов) я заплакала.

В самом начале Джеймсон останавливает время, точнее, говорит, что умеет и Джули подыгрывает ему. (это важно!) И вот через месяц они должны взять себе кота. Этот месяц кординально меняет всю их жизнь и возникает вопрос - останутся ли они вместе или же их пути разойдутся? У Джеймса появляется новая работа по продаже деревьев, Софи бросает свою работу и пытается придумать 30 танцев за 30 дней и выложить их на youtube. Софи устраивается на работу к мужчине, у которого Джеймсон купил картину. Ей тяжело и пусто, ей приходится оставить свою чудаковатость и перестать любить то, что она любит.

И вот Джеймсон в конце концов по-настоящему останавливает время и за этот промежуток происходит много всего. А что именно - смотрите в фильме.

9 из 10.

"В мгновение до этого. Я всё время думал: "Я их, я принадлежу им". А потом это случилось. Я умер. На самом деле. Но даже мёртвый я остался в своей клетке. Я просто не мог в это поверить. Я не перестал их ждать. Просто дайте мне ждать их вечно… зная, что когда-нибудь они придут "

"После долгого времени. Долгого долгого времени. Я сдался. Я не жду больше. Как выяснилось, жизнь - это только начало. И моё начало закончилось. Я ничейный кот. Я даже не кот. Я даже не Я. Здесь тепло. Здесь светло. Я ухожу всё дальше, и дальше, и дальше" (с) Кот По-по

Куча всего навалилось на плечи. Сегодня целый день я учусь и делаю домашнее задание на понедельник, то есть дописываю черновик курсовой, учу основы дизайна по какой-то странной книге и пишу модель архаичной культуры по теории культуры. И, О Боги, я до ужаса устала. Хотя доделала полностью только лишь теорию культуры, то есть дописала таблицу по архаике и ответила пару заданий- вопросов. ЗА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!

А на понедельник - большие планы. Я иду на день рождение друга, которому исполняется сколько-то лет, 20, кажется. ок, поздравлю с двадцатилетием. И выжить бы после ночи гулянок во вторник и проснуться бы хотя бы к 3й паре. Ах, мечты, мечты.

Кстати, вчера посмотрела фильм "Мамонт", который вызвал странные ощущения. Уж очень его удлинили и я ожидала определённо лучшего от него, в описании фильма где-то прочла интересную информацию о нём, а всё оказалось почти не так, хотя самый конец с линией проститутки и линией Глории особенно меня удивил. И да, Гаель Гарсия Берналь в главной роли, я люблююю его.

И, кстати, о мамонтах. В нашем Краеведческом музее, где у меня на данный момент идёт практика, есть огромный мамонт, то есть его кости, мой самый любимый экспонат там, после которого идёт костюм донецкого космонавта, в котором он летал в космос. Два моих любимых. НО о мамонте я не закончила. Рядом с большим мамонтом лежит маленький мамонтенок, сделанный из чего-то там, но явно не из костей, которого зовут, кажется, Дима. Почему мамонтёнок Дима? Потому что человека, который откопал кости большого мамонта, звали Дима. Важно, да? ;)

А на сейчас мои планы просты - попить очередную чашку чая и посмотреть фильм "Я и ты, и все, кого мы знаем". И да, я - официальная фильмоманка. Я люблю авторское (арт хаус) кино.Люблю люблю люблю. Вау.

И да, ещё я люблю одного парня. И да, он обернулся, когда я проходила. И да, он, как обычно, старше меня. И да, моя подруга сказала, что я сумасшедшая из-за того, что я стояла на другой стороне дороги, смотрела на его спину и говорила "Если я тебе нравлюсь, то ты повернёшься на счёт три". НО тот не повернулся, из-за того (это я себя утешаю), что не знал, что я там стою.

А вы кого-то любите?

Настя , ты прокоментировала мой пост "Мята оптом" таким комментарием (простите, за тавтологию): "скажи мне Настенька, кто автор? мне было интересно читать"

Отвечаю: всё, что я пишу в этом блоге написано МНОЮ, и этот рассказ "Мята оптом" тоже. Так что я - автор.

Я не люблю гостиницы.

Когда я захожу в них я не чувствую тепла и уюта. Знаешь, ты садишься на кровать, на которой один день назад уже кто-то сидел. Может у этого кого-то был рак и через пару дней он должен был умереть, он оставил здесь всю свою грусть и надежду на будущее. Он ещё надеялся. У него была отросшая борода и седые волосы, что в его возрасте слишком странно, ведь он был так молод. Может быть здесь сидела дочь президента и смотрела в окно, улыбаясь новому дню и заказывала самые дорогие блюда. Она обязательно была в платье, сверху которого была накинута кофта с серыми пуговицами. Может здесь сидела парочка, которая вовсе и не любила друг друга. Они ненавидели друг друга из-за того, что были вместе слишком долго и уже давно поняли, что им не полезно любить друг друга и после этих мыслей их любовь начала тлеть и тлеть. А позже, может даже именно в этом номере, она превратилась в пепел. И всё, что можно было с ней сделать - это рассыпать по направлению ветра. Может быть здесь сидел маленький мальчик, играющийся с красивой яркой игрушкой. Он был мал, ему не было и пяти лет, но он уже знал намного больше, чем многие взрослые. Он знал, что такое любовь и что такое грусть. Его мать бросила его сразу после рождение и единственным его родителем был отец, занимающийся бизнесом, который был постоянно в разъездах по миру. И сын был его… чемоданом. Знаешь, он просто был с ним, как вещь, которую нельзя забыть дома. Вот и всё.

Да, единственное, что мне немного нравится здесь - это то, что я могу фантазировать про людей, которые были здесь. Но от этого не становится лучше. Здесь можно уловить запахи тех людей, можно проследить следы от их чашки на столике или бумажные счета, выброшенные в мусорное ведро, но это лишь остатки, частички.

Я не люблю гостиницы из-за пустоты - здесь стоит мебель, но кроме неё - ничего, совершенно ничего нет. Никаких чувств, никаких эмоций, никакого уюта. Я люблю быть дома, когда бабушка печёт мне пироги, мама играет какую-то новую песню на фортепиано, папа пишет новую книгу, а я смотрю телевизор. Это я и называю домом. Здесь пахнет домом, чернилами и пирогами, здесь атмосфера наполнена "домом", нами.

Стены в гостиницах же будто бы говорят: "Чувствуй себя, как дома, но не сильно расслабляйся, малый!"

Пустота, тяжелый воздух, безатмосферность, дикость, глупость и одиночество.

***

Он проснулся и посмотрел в потолок, протерев свои заспанные глаза, в комнате было темно из-за закрытых занавесок. Кстати, шикарных занавесок. Не зря он заплатил такие большие деньги. Шикарные занавески закрывали шикарные большие просторные окна, с которых был великолепный вид на горы вдалеке и дорогу вблизи. Возле шикарных окон был шикарный большой стол, возле него была шикарная кровать, возле неё был шикарный большой шкаф. Этот номер стоил себя.

Он проснулся и почувствовал холод. Окно было открыто из-за того, что вчера он забыл его закрыть, хотя официанты в ресторане вблизи гостиницы говорили о том, что ночь будет холодной. Но он не обратил на это внимания. Он стянул с себя одеяло и наступил ногами на холодный пол и, подойдя к окну, закрыл его и закутался в тёплый свитер и штаны.

Он заказал себе яичницу с беконом и помидорами и сел на кровать, думая о том, что ему нужно сегодня сделать. А сегодня у него было дело в этом городе - пойти в один из книжных магазинов, у которого, кажется, было какое-то смешное название. Оно было написано на какой-то бумажке, хотя где она была он не имел никакого понятия. Ему нужно было пойти туда, что бы представить свою последнюю книгу.

Чушь. Он называл её Чушью, потому что не был ею доволен. Он никогда не был доволен своими книгами, хотя многие любили и читали их. Обычно на его презентации приходило много людей и задавало много вопросов, на которые он с лёгкостью отвечал, но он чувствовал, что здесь что-то не то, либо фамилия его отца-писателя не давал людям не любить его книги, либо что?

В дверь постучали и ему завезли столик с его заказанным завтраком. Он дал чаевые молодому человеку в смешном синем костюме с эмблемой гостиницы на груди и тот ушёл довольным. Яичница запахла на весь пустой номер, хоть чем-то заполняя его атмосферу.

После этого он сел за стол и начала писать какие-то заметки фраз, которые всё вертелись в его голове. Он не понимал зачем они, но они были.

А ещё воспоминание, оно мешало ему: Он едет в автобусе, за окнами осень и на деревьях золотистые листья, в автобусе почти никого нет и он едет по пустынным улицам с деревьями. Но впереди сидит какая-то девушка. Он знает её, но не может вспомнить откуда. Видел где-то и она понравилась ему своими золотистыми волосами. Она поворачивает к нему голову и улыбается. На этом сон заканчивается.

Он не может понять, что это было. Либо сон, либо его прекрасно развитое воображение, из-за которого тот часто страдал. Ведь постоянно в его голове кружились какие-то отрывки, которые он не мог вспомнить и не мог разделись реальность и сон. Это уже не казалось ему странным.

Он писал какие-то фразы и не задумываясь о том, что пишет, думал только о том сне - воспоминании и пытался понять - реально ли это было или просто воображение.

Так он просидел около часа и смотрел в окно, в большое просторное окно, за которыми была холодная осень. Совсем не такая, какой она была в его воспоминании-сне, простая серая, туманная, дождливая осень, как и каждая осень в этом маленьком угрюмом городе. Когда за окнами дул ветер, то он чувствовал это и по его телу бежали мурашки.

Что-то было не завершено, что-то нужно было вспомнить, куда-то пойти, но та девушка в автобусе. Кто она?

***

он не любил гостиницы.