С жасмином зелёный чай

Итак, ребят, вы видели, что Пашенька вконтакте "нововвёл"? Итак, шизофреники мира всего, поздравляю с победой. С сегодняшнего дня можно общаться с самим собой. Можно писать самому себе сообщения. Ну круто ведь, да?

Итак, рассказываю вам как это делать! Заходите к кому-то в друзья, ищите там себя, нажимаете "написать сообщение" и оно приходит вам.

Вот так теперь сижу и сама с собой уже пол часа общаюсь :)

Привет.

Сегодня впервые в университете за 2012 год. Иногда схватывала тоска по тёплой кровати и уютному креслу рядом с телевизором.

Нам добавили кучу новшеств: Теперь по средам у нас не учебный день, а практика. Мы не учимся по субботам, а учимся, как и нормальные люди, по понедельникам. Добавились новые дисциплины, такие как Основы дизайна, История музыки, Этика делового общения, Этнопсихология и Основы ораторского мастерства. Вот так то.

грустьпечаль. теперь нужно напрягаться и пытаться учиться. Сегодня у меня этого не вышло, так как напортачила почти на каждой паре, на последней, 4й, мою К. отсадили от меня из-за того, что я пол пары рассказывала ей, а она смеялась. И на том моменте, когда ей сказали отсесть я как раз рассказывала, что не нужно никогда маркером рисовать себе усы, так как маркер уж очень хреново стирается. Но в итоге моя К. меня простила (не обижаясь) и мы обнимались.

Решила, что завтра пойду в платье.

Здорово. Давненько не писала я таких постов, в последнее время всё рассказы и рассказы, и, поверьте мне, моё чутьё подсказывает, что сегодня я тоже выдам что-то эдакое.

а вы как поживаете?

Я не имею обычая плакать в жизни. Когда мне больно - не плачу, когда меня бросают - не плачу, когда я смотрю грустные фильмы - не плачу, когда падаю и раню колени - не плачу, мало кто видел, мои слёзы,

но стоило мне сейчас увидеть, как в мультике умерла добрая бабушка рыбки Пузырька, как я облилась слезами - это не нормально, да?

Только что одна девочка кинула вконтакт фотки с того дня, когда мы ездили в клуб. Я ужаснулась: там водка на переднем плане, все пьяные, но весёлые, я лежу в тарелке с под пиццы, подруги целуются, моё "декольте" на 10 фотках и прочее.

Нет, это была не я. Это было то всё спиртное, что я выпила.

Вы не можете представить себе то, насколько много у меня сейчас эмоций. Ведь я посмотрела "новую" Алису в Стране Чудес с другой историей. Это невероятно. Сейчас час ночи, но если я не напишу это сейчас, я думаю, я потеряю какую-то дольку эмоций завтра.

Мех: Воображаемый портрет Дианы Арбус - это фильм, который действительно покорил меня. Впервые в жизни я посмотрела фильм, который идёт почти 3 часа не отходя от экрана, на одном дыхании. Это прекрасный фильм, прекрасная история, прекрасные герои и прекрасные актёры. Я сейчас в восторге от просмотренного мною. И знаете что? Я передвигаю все свои фильмы и ставлю этот на первое место. С сегодняшнего дня я поняла, что такие идеальные фильмы существуют.

Фильм рассказывает о женщине Диане Арбус (Николь Кидман), у которой есть муж- фотограф и две дочери, но она влюбляется в своего "не совсем" обычного соседа сверху Лайонэла (Роберт Дауни младший). И с самого первого их взгляда начинается великолепная история, которая затягивает своей необычностью, странностью и не похожестью на других. В конце не было хэппи энда, как я и люблю, хотя в отличии от всех фильмов, я до ужаса хотела, что бы здесь он был. Хотя, как посмотреть, возможно, это и было хэппи эндом.

И сцена с матрасом - как же я плакала, когда Диана сидела и вдыхала воздух из матраса, который сдувала, который надул ей до этого Лайонэл. Видели бы вы меня, я потратила, наверное, тысячу платков за эту минуту.

Этот фильм заставил меня думать, заставил смотреть на вещи с других точек зрения, он заставил меня по-настоящему радоваться и по-настоящему грустить. Этот фильм определённо поймёт не каждый, он понравится не каждому, но я уверена, что это на 100% "мой" фильм и я буду помнить его всегда и пересматривать очень часто. Вау, товарищи, вау!

50000000 из 10.

Пятница 13 - это не просто так, сегодня должно произойти что-то невероятное и у меня уже произошло, кстати.

Сегодня ночью я спала и мне приснился сон, будто я лежу на кровати, сплю, а кто-то поднимает край моего одеяла и пытается лечь сбоку, со мной. Я начинаю ворчать и отталкиваю этого кого-то. И что вы думаете? Я просыпаюсь с утра и вижу, что мой стул, стоящий возле кровати, неплохо так сдвинут. Вот тогда я конечно испугалась, но это дело простое. Потустороннее имеет право вмешиваться в нашу жизнь в любой день, когда только ему захочется. Просто оно стесняется людей, которые не верят в это и не приходят. А ко мне вот частенько мой Домовой заходит на чаёк, он у нас общественное существо, любящее людей и иногда глупо подшучивающее над нами. Моя бабушка, мама, брат, отчим, дед и я чётко и ясно ощущали его и бабушка даже видела его в лосинах коричневых. Ну крут ведь, да?

В пятницу 13 нужно писать про такое и я решила порадовать вас каким-то историями, но я вспомнила, что когда-то вам уже их рассказывала, да и вы прекрасно знаете, что я живу возле леса, возле кладбища. Ну то есть, нет, с моего окна не видны кресты, оно через пару улиц от меня и через железную дорогу, так что не волнуйтесь. А вот лес/посадку я вижу со своего окна. Это мило.

Дина лежала на кровати в своём парадном бежевом платье и улыбалась. Лицо её было бледным, синяки под глазами выдавали бессонные ночи, уголки губ её были опущены, правая рука же беспомощно висела над "пропастью" между полом и кроватью. Рядом, на полу сидела Кэтрин, подруга Дины. Щёки её были румяными и тушь на глазах была всё ещё не смыта со вчерашней ночи. Он сидела на деревянном холодном полу и держала подругу за руку, крепко прижав её к себе.

— Ты ведь знала. - говорила Дина, лежа на кровати.

— Милая, пожалуйста. Ты же у меня сильная, ты продержишься. Ведь у нас на это чертово лето были такие планы. Ведь мы же собирали деньги, помнишь? Мы уже почти насобирали и вот ты… - с глаз Кэтрин покатились слёзы. Сначала с правого, затем с левого, а потом с обоих сразу.

Дина никогда не видела, что бы Кэтрин плакала, она всегда была жизнерадостной и весёлой, никто не видел, что бы она грустила хотя бы секунду или, тем более, плакала.

— Я потерялась, Дина, я потерялась. Я не знаю, что мне сейчас делать, я не знаю, что делать с тобой, со мной, с моей жизнью вообще. Я не знаю куда мне идти. - плакала Кэтрин, и говорила чуть ли не крича

— Эй, я же тебя знаю - сказала Дина полушепотом, это было всё, на что способен её голос сейчас. Она не могла больше выдавить хотя бы немного громкости из себя. - Ты - самый сильный и хороший человек, которого я знаю, ты выкарабкаешься, найдёшь работу, поселишься в прекрасном доме с большими окнами, как ты и хотела, найдёшь себе великолепного мужа и у тебя будут дети…- она остановилась и вытерла правой рукой, на которой выступали вены, слезу, катившуюся с глаза.

— Ди, нет. Я боюсь, я боюсь за себя. Я снова начну делать все эти ужасные вещи, которые я делала до тебя. Меня никто не сможет удержать. И ты… ты ведь была единственным светом в моей тёмной жизни. Ты ведь знаешь, у меня тьма. Не умирай, пожалуйста. - плакала Кэтрин и била рукой по деревянному полу всё сильнее и сильнее, от чего звук был всё громче и громче. Её руки были поцарапаны и на них проходили капельки крови, но ей было сейчас не до этого. Кровь не волновала её. - Я боюсь тебя потерять, боюсь, что потеряла каждую секунду с тобой. Мы ведь были неразлучными подругами и ты вытащила меня со дна.

— Вот видишь.. - сказала Дина слабым голосом. - Я тебя вытащила. Я твой ангел-хранитель, я буду хранить тебя и после смерти. Ты должна была знать, врачи постоянно твердили мне о том, что осталось немного, и вот это немного уже истекает. Знаешь, как песочные часы с маленькой дыркой в стекле - песок потихоньку всё высыпается и высыпается, как и моя жизнь. И в итоге я останусь здесь, мой стеклянный сосуд без песка. Я не нужна буду никому. Но песок.. Кэт, ты знаешь, что песок унесёт ветер и я буду во всём на свете. Я буду в телевизоре, который ты смотришь, я буду в дожде, которые капает тебе на капюшон, я буду в одежде, которую ты будешь покупать, я буду во всём, что ты можешь потрогать и во всём, что не можешь. Я с тобой навсегда, ладно? Не в коем случае, слышишь меня!? Не начинай снова делать то, с чего я тебя вытащила, а то ты бы стала сосудом без песка уже давно. теперь на тебе миссия, Кэт. Ясно?

Кэт вытерла растёкшуюся по щекам тушь и посмотрела своими красными от слёз глазами на Ди.

— Какая ещё миссия, Ди? - спросила она

— Во-первых, ты должна досмотреть наш сериал и понять в конце концов, что там произошло. Во-вторых, ты должна взять Митю к себе и воспитать его, как самого лучшего кота в мире. И в-третьих, Кэт, это самое важное, ты должна прожить свою жизнь, как две - свою и мою. Ты теперь действуешь за двоих. - Дина улыбнулась уголком рта и прикрыла глаза.

Кэтрин испугалась, начала дёргать за руку Дину и кричать:

— Нет, НЕТ. Это не всё, не сейчас! не умирай.

— Дурочка, я не умерла ещё. - сказала Дина, вновь открыв глаза. - Я тебя люблю, ладно?

— Я тебя тоже. Я напишу про тебя книгу, Ди.

Позже они сидели в тишине. У них было столько всего, чего они должны были сказать друг другу, столько великолепных вещей, но они молчали. Было слишком много всего, ни одна, ни другая не могли выбрать из всего этого потока нужное. То, что нужно сказать. Но это молчание… оно было вместо всех миллиардов слов, вместо всех слогов и букв, оно заменило всю их будущую жизнь.

" И когда смерть забирает жизнь потрясающего человека, то хочется кричать, хочется рвать кожу на себе. Хочется остановить время и попросить ещё пару минут, пару секунд. Тебе хочется прижать к себе этого человек и никогда не отпускать. Но ты понимаешь, что это не поможет, ты больше ничем не сможешь помочь, кроме молчания, ты не сможешь позаботиться о ней больше. Таким человеком для меня была Ди, моя любимая Ди, которой я и посвятила эту книгу. И я знаю, что не смотря ни на что, она живёт во мне, она дышит через мой нос, она ест через мой рот и слушает музыку через мои уши. Я знаю, что она рядом. Сейчас я счастлива, мы живём вчетвером: я, мой муж Джек, наш кот Митя и Ди. Она всегда с нами. Ди, я тебя люблю. Помнишь, я тебе обещала 4 года назад, что напишу про тебя книгу. Вот она, держи. Передавай там всем в раю привет от меня. Я знаю, что ты не верила никогда в следующие жизни, но мы ещё встретимся, подруга. Встретимся. Тишина…"

Кэтрин Бэнси, 2010 год.

Внутри меня что-то сидит, что-то, что хочет вырваться наружу, превратиться в буквы, слоги, строки. Я уже третий час сижу здесь и думаю: что же это может быть? Я написала уже три поста: один рассказ, мысли о боли, мыли о жизни. Но это всё не то, поэтому я просто стирала и уходила пить очередную чашку чая.

Я люблю чай. Он спасает меня от незнания, одиночества и усталости. Чашка чая, и я, как новенькая. Ещё сегодня решила под чай посмотреть какой-то страшный фильм. И вот я нашла фильм "Бал вампиров" и весь фильм просмотрела с радостью. Я люблю такие фильмы, он снят в 1967, он явно отличается от ужасов и от "вампиров" сегодняшнего кинематографа, но этот фильм, в отличие от сегодняшних фильмов имеет свою атмосферу, настоящих вампиров и вампира-гея, что ещё немного веселит при просмотре. На самом деле я вот сижу и улыбаюсь, но когда-то люди действительно боялись всего этого, они боялись таких фильмов, вампиров и поэтому обвешивались чесноком и вешали распятие над кроватью, а под подушкой у них был осиновый кол.

Да, были прекрасные времена веры в существование чего-то "другого", "иного". Не то, что сейчас - наука объясняет каждый шаг, каждую деталь. А ведь нужно же ведь во что-то верить, да?

Жуткая усталость и нежелание прожить завтрашний день. Впервые.

Дописала курсовую. Надо выпить ещё одну чашку чая и почитать что-то - это спасает меня. Книги и чтение. Гулять или идти куда-то сегодня нет желания совсем. И, кажется, я исполнила свои планы - научиться писать серьёзно, серьёзными словами. Всё это книги, которые я сейчас читаю, и фильмы, которые я сейчас смотрю.

Хотела написать следующее в отдельном посте, но напишу здесь: Сегодня я думала о популярности блога. Думала - хорошо это ли плохо? И поняла, что в моём случае - это не так уж и плохо, но крайне обидно. Популярным становятся блоги с информацией для всех, которую интересно читать всем и главное - это всё яркое и привлекающее внимание, что-то современно - удобное или затрагивающее какие-то всечеловеческие проблемы (я имею ввиду сейчас не философский смысл, а именно проблемы повседневности). И вот я поняла одно - популярность для личного блога - это обидно. Когда ты пишешь для определенного круга людей, когда описываешь свою жизнь, свои мысли по поводу чего-то, не очень желательно, что бы она всем нравилась, ведь это не правильно. Найдётся кто-нибудь, кто скажет "Нет, совсем плохо". И этих "совсем плохо" должно быть много. В этом и суть личного блога, как арт - хаусного фильма (снова я сравниваю эти две вещи. не к добру). Когда режиссёр снимает фильм для определённых людей, желающих подумать и размыслить, прокрутить в голове по сотне раз, напрячься, не желающих лёгкости и яркости. Я люблю много личных блогов, которые не популярны. И именно в этом их вкус. Продолжайте в том же духи, ребята!

спасибо за внимание.

Что ж, 12 часов - время читать и писать в блоге. Я до ужаса увлеклась чтением книг, рассказов, стихов, поэм и всего прочего. Каждый день я читаю, читаю и читаю. Коплю деньги себе на ридер. И я его обязательно куплю, и будьте уверены, тогда вы будете видеть меня ещё реже, чем сейчас.

А зачем, собственно, чаще? Ведь если мне есть что написать - я пишу, если нет - то, я просматриваю ваши блоги, читаю интересное и ухожу. Да, бывает мне до ужаса хочется сюда что-то написать, но я просиживаю здесь по часу, пытаясь набрать хотя бы первое моё слово, но не выходит, как будто моменты, когда ты хочешь есть, но тебе почему-то в горло даже крошка хлеба не лезет. Из-за этого иногда становится грустно. Мне просто нужны темы, мне нужно откуда-то всё это черпать, хотя бы немного. И, как видите, хоть чуточку, но у меня это выходит. Черпаю из окружающего мира и прежде всего, из себя.

Так вот, я ужасно отошла от темы, которую хотела здесь вам поведать - тема чтения. Сейчас я увлеклась таким писателем, как Ричард Бротиган. Я прочитала его книгу "Рыбалка в Америке" и начала читать книгу " В арбузном сахаре", распечатав последнюю, так как глаза начинают невыносимо болеть из-за монитора.

"Рыбалка в Америке" показалась мне старых другом. Знаешь, когда ты встречаешь старых друзей, с которыми не виделся уже вот 10 лет. Сначала вы счастливы, говорите, обсуждаете что-то, но затем… тишина, ужасно неуютная тишина, когда ни один из вас не может вставить ни слова, потому что все ваши совместные темы уже стёрлись и рассказались. Так и книга, сперва я читала взахлёб и прочитала так чуть больше половины книги, затем весь этот интерес стал угорать и на последних страницах мне уже совсем не хотелось продолжать, но я знала, что это мой "старый друг" и я его не брошу.

С "В арбузном сахаре" совсем иначе. Хотя может потому что я начала читать его только сегодня и прочла всего 30 страниц, но этот рассказ затягивает больше, чем "Рыбалка". Он более понятен, более приятен. Так что, думаю, завтра я его дочитаю и начну читать другие его книги. А их много. Я уже скачала себе 3 его книги и сейчас брожу по интернету в поиске других, похожих на Бротигана, авторов, которые поражают своей необычностью, иногда тяжестью для понимания, но лёгкостью для прочтения.

Читайте, господа! Книги когда-нибудь спасут мир.

Это фильм о парне, Симоне, который искренне любит мир и так же искренне открывает сердце любому, кто попадается на его пути. Но он одинок - в итоге раскрываются огромные тайны и всё заканчивается неописуемой трагедией для парня.

Его любимая мамочка, которая любила его больше всех, рассказала невероятную новость в конце фильма; отец, который и вовсе не был отцом, не обращал на него внимания и ему было плевать на "сына"; Луиза, которую он полюбил бросила его и уехала далеко вместе с его лучшим (и, кажется, единственным) другом; сестра его всегда истерит и не имеет никаких отношений с братом.

Всё это показывает, насколько безжалостен мир к таким людям, как Симон, с открытым сердцем и душой. Такие прекрасные люди всегда одиноки.

Фон фильма отличается великолепными пейзажами и серой, какой-то туманной атмосферой, которая не даёт даже намёка на улыбку. Состав актёров прекрасный, Гаспар Улье и Мелани Лорент - идеальны.

НО… ставлю этому фильм 8 из 10, так как местами было ужасно скучно и растянуто, хотелось перемотать, но я, честное слово, посмотрела всё до последней секунды.

В детстве я часто ходила по стоматологам, больницам, сдавала экзамены по музыке и напряжённо училась и и постоянно, когда мне было очень тяжело и плохо, мне все говорили: "Ну ты подумай о чём-то хорошем." И я думала…

В моей голове на фразу "Подумай о чём-то хорошем" мгновенно возникал образ ананаса. Не знаю почему. Вроде как и не любила их никогда, и не очень радовалась, когда мне их покупали, но всё равно.

И вот, много лет спустя сегодня я сидела у стоматолога в очередной раз и я решила закрыть глаза и подумать о чём-то хорошем. И что вы думаете? Снова АНАНАС! Снова он в моей голове. И меня это до ужаса обескураживает, ведь в мире миллиарды хороших вещей: солнышко, родители (не вещь!), друзья (тоже!), любимая музыка, интересные фильмы, книги, прочитанные недавно, хорошая погода, океан, рассказы, огромная чашка чая, молочный шоколад, орехи, пюре, улыбки, огоньки на ёлке, гранатовый сок, платья, Алекса Чанг, полосатые кошки, звёздное небо, холодный лимонад в жару и многое тысячное другое. Но я думаю именно об АНАНАСАХ.

До ужаса странно, но по крайней мере, в этой жизни я точно знаю одну действительно хорошую вещь ;)

привет.

странное ощущения ожидания чего-то и в то же время отдаления этого чего-то чуть дальше. Впереди у меня стоматология чуть ни каждый день (уколы уже надоели, болит всё, но терпеть в моих силах), затем нужно дописать курсовую, подготовиться морально и физически ко второму семестру 2го года моего обучения в университете, проявить плёнку с Зенита и купить рубашку. И да, я до ужаса хочу в университет, так как именно в дни учёбы я по-настоящему оживаю, по-настоящему смеюсь и дружу с людьми, а на каникулах я превращаюсь в овощ, который только и знает, что смотреть фильмы или спать.

Так же проблема с билетами, которые я и сестра хочу взять. Концерт будет проходить в Киеве, что за группа пока что говорить не буду, скажу, когда возьму билеты. Стоят билеты 650 гривен, я считаю, что это очень много, тем более, нужно доехать до Киева и прожить там пару дней, на что нужны деньги, но я готова отдать всё :) Так же нужно купить ридер, съездить в суши-бар с подругой и купить себе миллионные серьги, которые я положу в свою коллекцию.

И вроде бы столько всего, но я привыкла к безделью, ко сну до 2 часов дня, к тому, что я могу поехать куда угодно и пойти куда угодно когда угодно, к тому, что я засыпаю в 2 часа ночи. Как бы этого всего избавиться? А ведь до универа уже всего неделя.

И да, я счастлива, что на меня всё это навалится, что я наконец-то буду занята. Ура.!)

01:30

Я люблю читать КНИГИ, только тут проблема. Книги, нынче, дорогое удовольствие. Я прихожу в магазина со списком книг, которые написала себе и тут невозмутимая продавщица называет мне астрономическую цену к каждой книге, как будто это не книга вовсе, а драгоценность какая - то. Ну вот серьёзно, у меня кольцо золотое стоит, как одна из книг. И сразу возникает проблема - желание прочесть есть, книги - нет.

Конечно да, выручает интернет, который отдаёт тебе все эти книги бесплатно, да как-то не хочется читать обесцененные книги, к тому же, от этого шрифта и монитора болят глаза и голова.

(и вот чёрт, вдруг мои глаза открываются шире, и я понимаю, что в этой жизни даже самое маленькое удовольствие слишком дорого стоит)

Что происходит? - возникает в моей голове вопрос, - почему книги стали недосягаемы? А ведь многое без книг особенно теряет смысл. К сожалению.

Мне было 27, когда я умер в первый раз. Помню, что повсюду был свет. Была война, я выжил. На самом деле я был уже мёртв.
Иногда мне кажется, что некоторые события мы проживаем только, чтобы сказать: «Это случилось со мной, а не с кем-то другим.»
Иногда мы живём, чтобы преодолевать препятствия.
Я не псих. Хотя все думали именно так. Я живу в том же мире, что и все остальные, я просто видел больше, чем многие и вы я думаю тоже.
Завтра меня найдут мёртвым. Можете навести справки, если не верите. Я видел жизнь после моей смерти.
Я рассказываю об этом, потому что это единственный способ добиться лучшей жизни для вас и вашей дочери. Джин, однажды вы погибнете, заснув с сигаретой в руках. Ваша дочь вырастет и будет жить той же унылой жизнью, какой живёте вы, и будет сильно по вам скучать.
Иногда настоящая жизнь начинается лишь после того, как узнаёшь о смерти. Когда понимаешь, что всё может кончиться в самый неподходящий момент. Очень важно понять, пока ты жив, никогда не поздно всё изменить.
Поверьте мне, Джин, не важно какой поганой кажется жизнь, она не станет лучше, если закрывать глаза и прятаться.
Когда умираешь, хочешь только одного — вернуться назад.

Теперь от меня: фильм прекрасный, нашла его в группе с рта хаусными фильмами и меня он сразу заинтересовал, хотя прежде видела какой-то отрывок с этого и сразу решила, что нужно посмотреть. Прекрасная Кира Найтли и прекрасный Эдриан Броди (при виде которого у меня просто текли слюни) очень дополняли весь фильм просто своим присутствием, а всегда грустное выражение Эдриана и пофигизм Киры Найтли дополняли роли.

очень интересный фильм, но в течении его я не переживала радости, я грустила весь фильм. Эдакая драмовая драма. Но этот фильм - невероятный. Не зря, ребятушки, я его посмотрела. И вам советую.

10 из 10.

и ещё… ЭДРИАН БРОУДИ, Я ТЕБЯ ЧЕРТОВСКИ ЛЮБЛЮ!