С жасмином зелёный чай

Привееет. Как же я рада быть дома наконец-то.

Вчера, медленно переливающееся в сегодня, было нереально крутым. Начну с начала: приехали мы в клуб, заказали столик, 3 бутылки кое чего, два гранатового сока, две пиццы, нарезку и 6 пачек сигарет. Ну а что вы хотите, нас было 7 человек! Много ведь.

Потом неожиданно я встретила половину своих знакомых: одного мальчика с района, двух одноклассников и одну однокурсницу. У меня было впечатление, что все решили прийти сюда именно тогда, когда и я. Выбралась в клуб ОДИН РАЗ за весь год (я не ненавижу клубы ведь) и перевстречала половину людей.

Итак, танцевали под песню "We found love in a hopeless place" и под все другие, конечно. Кто-то весь вечер/ночь/утро проплакал из-за мальчика, кто-то пытался помириться с девушкой, кто-то спал, ну а кто-то (я и Пашка) веселились от души.

Я была в платьечке своём, ботинках (которые купила недавно) и кофте. И знаете что я поняла? Как ты оденешься в клуб говорит обо всём - есть люди, которые просто приходят повеселиться, потанцевать, а есть люди, которые приходят в клуб ради того, что бы найти себе парня/девушку и это грустно. Ну я вот не понимаю, как можно одеть прозрачную кофту или юбку, которая не закрывает половину задницы, или ещё что-то подобное. Жуть и безвкусица, как по мне.

Но не в этом дело, дальше промежуток времени я не помню, знаю только, что мы заказали ещё 3 бутылки кое-чего и постоянно пили (ненавижу алкоголь, но у меня, видимо, был вчера день всего того, чего я не люблю и я решила этому поддаться). Потом я помню себя, танцующей на сцене с однокурсницей, потом помню, как меня нёс на руках Димка и пыталась опустить поднявшееся платье (не волнуйтесь, под низом были чёрные колготы), потом помню сумасшедшие танцы и смех с моими мальчиками.

Ну и в итоге, в 5.30 мы вышли из клуба и там к нам подошёл парень, спросил не нужно ли нам такси. Я как парня этого увидела - сразу поняла - НАМ НУЖНО ТАКСИ! Подруга побоялась поехать, а я сказала, да к чёрту и поехала. Ну со мной ещё поехал Пашка и Антон на заднем сидении, а я на переднем сидела. Какой же этот водитель был милый, милый милый милый милый. Я всё время ехала и думала: "ну спроси, спроси у меня мой номер телефона, ну или хотя бы имя, ну или хоть что-нибудь." И когда мы доехали, он так на меня посмотрел и я на него, но тем не менее, никто ничего никому не сказал и я желаю об этом, ведь мы больше никогда не увидимся.

Когда вышли из такси, зашли с мальчиками в магазин и купили себе по мороженому и минералке. Мне джентльмен Пашка купил всё. Люблю я всех моих мальчиков, и Серёжа, кстати, вчера разговаривал с Антоном и шёпотом сказал: "ну вот скажи, среди всех наших девчонок Настя - самая охеренная", чёёёёёёрт, было так приятно.

Ну так вот шли мы втроём по тёмным улицам, в 6 утра, ели мороженое, запивали минералку, смеялись, вспоминали моменты, потом я говорила, что влюбилась в того милого, а мне говорили, что я - странный человек.

В общем, ребят, отрывайтесь иногда. Один раз за многое время себе можно позволить это.

Спасибо за внимание.

Привет, котят.

Прежде всего - поздравляю вас с Рождеством. Желаю всего самого светлого и хорошего, что бы печали были далеки от вас и вас всех окружало тепло любви близких людей.

Сегодня весь день звонят друзья и говорят: "Насть, ну поехали.", а последний П. позвонил мне и сказал: "Короче, Настя, если ты не поедешь, то я стану под твой дом и буду орать тебе до тех пор, пока ты не поедешь", это мило,. меня никто никогда так не упрашивал поехать в клуб. А клубы я до ужаса не люблю, поэтому всё ещё сомневаюсь и думаю ехать мне или нет. Едем нас очень много, почти вся компания - 10 человек, 8 парней и двое девушек (я и подруга). Ох, люблю я этих идиотов. Они хорошие временами. И вот сейчас меня терзают смутные сомнения насчёт клуба этого. Фууууу…клууубы(

Я не люблю их просто потому что меня бесит всё в них: эта жуткая музыка, эта жуткая атмосфера, эти жуткие люди, эти жуткие движения, эти пьяные лица, этот запах сигарет. Фу, но знаете, иногда стоит немного расслабиться и повеселиться от души, а не сидеть дома и плакаться всем, что у меня ужасно скучная жизнь без каких-либо изменений. Так что я пожалуй оторвусь со своими друзьями.)

А ещё хочу сказать, что у меня теперь мелодия сообщения на телефоне стоит такая же, как в сериале Шерлок. Мелодия, которую поставила ему Ирэн Адлер ;) И пусть все думают, что я извращенка, но я люблю этот сериал и я фанатка хД

А вы там как?

Моменты, когда я поворачиваю людей к себе. Нет, совсем не то, что вы подумали, совсем другое. Это чувство равенства, когда ты дружишь с человеком и любишь этого человека и считаешь, что этот человек тоже тебя любит. Когда тебе нравится человек, с которым ты не знакома лично, но ТЫ знаешь его, а он тебя - нет; и вот тебе кажется, что этот человек тебя тоже каким-то образом знает, что он сейчас сидит на твоей странице вконтакте, рассматривает твой гороскоп Стрельца и думает, как бы подойти. Это чувство, когда ты считаешь, что если у тебя хорошее настроение, то и всех оно тоже такое же, когда ты думаешь, что твоих взглядов придерживаются все.

ты подстраиваешь каждый шаг этого человека под себя, ты думаешь, что вы не зря встречаетесь взглядом на лестнице, не зря он идёт туда же, куда и ты, не зря он в онлайне, когда и ты там же. Глупо, да?

Не знаю, возможно, такие чувства бывают только у таких невероятных мечтателей, как я, но эти чувства достаточно сильные и убеждающие. И так легче, знаешь. Легче знать, что человек любит тебя так же, как ты его. Легче настраивать себя на хорошее, чем думать о плохом.

И нет, мои розовые очки останутся на мне до конца моей жизни, я произвольно не буду их снимать. И даже если они упадут и разобьются, или может их кто-то попытается растоптать, то я куплю новые и не перестану смотреть на мир так. Это моё. Это я.

Проблема нашего поколения состоит в том, что выбор всего слишком велик для того, что бы найти для себя что-то определённое. То есть, выбор есть, но выбрать мы не можем. Хочется всё и сразу.

Например, будущее человека - учёба и работа. И вот вспомню я себя 2 года назад, когда я училась в 11 классе и думала: "Чёрт, передо мной лежит моя судьба и сейчас я её сама определяю", но я совершенно не знала, что именно мне выбрать, ведь хотелось везде и всюду. Я хотела стать психологом, журналисткой, политологом, стюардессой, украинским филологом, археологом, историком, пойти изучать английскую филологию. Всё это, куча выборов была у меня в голове, и я даже не знала, что из этого выбрать. Я хотела просто бросить всё это к чёрту и пойти работать, но понимала, что так нельзя. И вот я совсем случайно попала на "Культурологию", о которой до этого даже и не знала совсем. Благодаря случайности я определила свою судьбу, а то бы совсем сошла с ума от обилия стольких специальностей.

И вот, допустим, я закончила университет и мне нужно выбрать профессию. И тут снова очередное обилие - пойти работать экскурсоводом, работать в музее, в школе, в Вузе, пойти получать ещё одно образование, стать организатором мероприятий, пойти работать в газету, на радио, на телевидение. Чёрт, тут уже снова огромный выбор, и хочется везде.

Выбор в нашей жизни в тех же книгах, которые хочется почитать. Вот с этим то я и столкнулась сейчас. Передо мной миллиарды книг, которые я могу прочесть, благодаря нажатию одной кнопки "сказать". И вот - что мне читать среди этого огромного выбора, я не могу выбрать какого-то отдельного писателя, потому что их сейчас слишком много, а от Бредбери и Мураками мне сейчас стоит отдохнуть. Не хочется читать классику, но в то же время, не хочется читать и то, что у всех на ушах, какие-то бестселлеры прямо скребут сознание и отвергают от книги. Хочется найти что-то свое, что-то интересное, но куда уж среди всего этого найти что-то одно. Приходится качать всё подряд, начинать читать, затем бросать и начинать читать следующее.

Грустно, товарищи, грустно.

А почему вы думаете в нашем мире, в большим городах, все куда-то спешат и не могут остановиться ни на секунду? Да потому, что выбор дел слишком велик, нужно сделать всё и сразу, нельзя останавливаться, так как, покуда Земля крутится, нам нужно бежать вместе с нею, успевать за нею. За один день люди выполняют столько работы, столько дел, что иногда не укладывается в голове и вэтом всём нужно опять таки обвинить слишком большой выбор.

Слишком много ответственности из-за выбора ложится на плечи одного человека, каждого человека, из-за этого и все беды.

спасибо за внимание.

Я, знаешь ли, боюсь людей. Нет, я боюсь своего влияния на них. Я из таких людей, как сказала мне А., которые сразу поворачивают к себе, ко мне слишком легко привыкнуть из-за моей открытости и улыбки, позитива и умения выслушать. И меня это огорчает, но я не знаю, как с этим бороться.

Люди привыкают ко мне чуть ли ни с первой встречи, они начинают любить меня, хотя нет, они просто привыкают и после этого постоянно пытаются общаться со мной, писать, звонить, приходить, гулять. И вот выходит, что человек этот мне совсем не нужен, что я всего лишь хочу быть обычной знакомой этого человека, а я для него становлюсь чем-то большим. И после этого я пытаюсь прервать отношения с человеком, поэтому многие и говорят, что я слишком много "морожусь" от людей. Но люди виноваты в этом, зачем ко мне привыкать, ведь я до ужаса не регулярная, не постоянная. Я перестаю общаться с людьми лишь потому, что не хочу давать какие-то надежды на общее будущее или настоящее, я не хочу, что бы люди привыкали ко мне ещё больше, делаю всё, что угодно, что бы люди переставали видеть меня хорошей и милой.

В этом заключается моя главная проблема - слишком много людей, слишком мало меня. И дело в том, что меняться я не хочу, но и менять людей у меня не получится, так что пусть всю идёт своим ходом… К чёрту.

Тогда я жила в доме, который купила по дешёвке. На самом деле, денег у меня тогда не было, а дом мой сгорел вместе со всем прошлым. "Ну и к чёрту - думала я сразу после пожара, - Начну новую жизнь". Только вот начинать было не из чего, будто бы в пожаре сгорели не только мои вещи, но и мои родственники, друзья и близкие, они все в один миг исчезли, я звонила им, писала, но они, как будто бы и не слышали вовсе, как будто я жила в какой-то параллельной Вселенной, а в этом мире меня и не существовало. Тогда я чувствовала себя одиноким призраком, потерявшим свой путь.

Я знала, что нужно с чего-то начинать, с какой-то маленькой работёнки, но не могла заставить себя делать это, устраивать работать уборщицей или ещё какой-то мелкой, но тяжелой профессией. Я, секретарша большой компании, сейчас сидела на пороге своего сгоревшего дома, то есть, на том, что от него осталось и не знала куда пойти. С работы меня уволили из-за неявки, потому что жить мне негде было, одежды кроме моих спортивных штанов, тоже не было, жить тоже негде было. Но у меня было немного денег, перед пожаром я вытащила из своей комнаты все те деньги, которые я собирала и сейчас рядом со мной лежал маленький конвертик, от которого зависела моя жизнь. Маленький белый конвертик, на который летел пепел.

С этого маленького конвертика и началась моя НОВАЯ жизнь, причём новая во всех смыслах. Я изменилась как внешне, так и внутренне, я поняла много вещей, которые не понимала до этого, я прозрела, увидела мир таким, которым он был и поняла, что он БЫЛ таким до того, как я поняла это. Вся эта жизнь казалась мне странной, но захватывающей. В своей прошлой жизни я работала по 4 часа в сутки и зарабатывала огромные деньги, я сидела дома, ходила в спортивный зал, пила дорогой кофе на завтрак, путешествовала по миру на самолёте первого класса, но моя жизнь тем не менее казалась мне ужасно весёлой и совершенно обычной, и вот теперь всё изменилось - я поняла, что моя жизнь была невероятно скучной и слишком вычурной. Сейчас я отрастила свои волосы, возобновился мой каштановый цвет волос, у меня пара костюмов на выход и на работу, я делю маленькую комнату в общежитии с подругой детства, работаю в детском доме няней и до ужаса люблю детей. Я стала понимать всю важность людей, если раньше я не знала даже имени моего водителя, то сейчас я знаю по именам каждого ребёнка на моей работе. Теперь я стала жить полноценнее.

И вот, спустя 3 года я насобирала денег на отдельный дом и решила перебраться куда-то со своей однокомнатной жизни в общежитии, попрощалась с подругой, собрала сумку и ушла. У меня в том же конверте лежали деньги, но их было не много, мне нужен был просто маленький домик, маленькая квартира или что-то в этом роде, но что только мне не предлагали казалось мне слишком дорогим, денег хватало, но после покупки мне бы не на что было есть, ездить на работу и покупать детишкам сладости.

На одной остановке на пути в очередной дом, я увидела объявление о продаже дома, сумма была маленькой, поэтому я мгновенно позвонила девушке, которой обещала встретиться в другом доме и сорвала бумажку с объявления. "Куплено" - сказала я в слух и стала набирать цифры на телефоне. После нескольких гудков я услышала милый жизнерадостный голос девушки.

— Алло - сказала мне голос из трубки таксофона.

— Здравствуйте, - сказала я. - Я нашла ваше объявление о продаже дома и вроде цена меня тоже устраивает. Только нужно посмотреть. Вы ещё его продаёте?

— О, ну наконец-то! - восторженно крикнула в трубку девушка - Конечно, давайте я вам дам адрес и если вас не затруднит, то приедете тут всё посмотрите. Я как раз крашу здесь стену на кухне в бежевый цвет. Вам нравится бежевый?

— О, безумно. А окна большие? - спросила я, не зная даже зачем.

— Огромные! Вам понравится. - сказала она. - Ну до встречи, я вас жду.

Я повесила трубку и села на один из автобусов, который шёл в район, где находился мой будущий дом. Когда я вышла на остановке, мне показалось, что я попала совсем не туда - передо мной было пустынно, железная дорога находилась совсем рядом, кое где виднелись серые крыши домов, стояли столбы с проводами и проходили люди. Ни машин, ни городского шума, ни ярких вывесок магазинов здесь не было. До этого я никогда не была здесь. "Странно, очень странно" - подумала я про себя и пошла к женщине, которая стояла через дорогу и, видимо, кого-то ждала.

— Здравствуйте, - сказала я, подойдя к ней. Женщина повернулась ко мне и улыбнулась. - А вы не подскажите, как пройти по этому адресу?

Она взяла у меня бумажку с записанным адресом моего будущего дома и рассказала мне куда идти. Находился он не так уж и далеко, а женщина, рассказывая и показывая дорогу, пару раз упомянула, что это прекрасный дом. И я обрадовалась ещё больше. Попрощавшись и поблагодарив её за помощь, я пошла по пути, показанному женщиной.

Вот пару домов, маленький магазинчик, перешла дорогу, повернула направо. Передо мной стоял красивый дом, ограждённый маленьким белым забором. Возле дома был маленький садик с, заросшими сорняками, растениями. Я подошла к двери и легонько постучала. Оттуда сразу послышался шум шагов и крики: "О, это вы. Быстро, я даже убраться не успела, но я уверена, что вам понравится." Через секунду дверь мне открыла девушка лет 25 с прекрасной улыбкой и горящими глазами.

— Здравствуйте, проходите. -воскликнула она и обняла меня.-Я так и не спросила вашего имени.

— Элайза, можно просто Эл. - сказала я и улыбнулась, проходя в дом.

— Очень приятно. Я - Джэн. Я вам ничего пока что рассказывать не буду. Просто проведу вас по дому, а потом уже, если вам понравится, расскажу всё. Хорошо? - спросила она меня.

Я положительно махнула головой и обрадовалась тому, что наконец-то нашлась такая "домодательница", которая не будет каждую секунду говорить: "О, это прекрасный дом. О, посмотрите, какая ванна, посмотрите, какие люстры и прочее в этом же духе." Мы прошли по дому за 15 минут. Я была невероятно удивлена всему увиденному, так как этот дом, будто бы угадывал мои мечты, всё то, что я хотела, сразу появлялось в следующей комнате. Светлые стены и потолки, большие окна, деревянный стол на кухне, статуэтки балерины на камине в гостиной - всё до мелочей было прекрасно и я не понимала подвоха, не понимала, почему этот дом продаётся так дешево.

После просмотра мы сели на диван, и она спросила меня о впечатлениях.

— Потрясающий дом, всё, как я хотела. Конечно, я возьму его, но в чём подвох, Дженнифер? - спросила я, - почему он так дёшево продаётся? Здесь убита семья? Промышляла маньяк? Дом стоит на кладбище? Здесь идёт ржавая вода? Домовой? - начала перебирать я вариант.

— Я ждала этого вопроса. И нет, ни одно из перечисленных вами не правильно. Давайте я расскажу вам о причине дешёвости этого дома позже. А пока я хочу у вас кое-что спросить. Вы не против? - спросила она и улыбнулась своей великолепной улыбкой.

— Нет, конечно, спрашивайте.

— Итак, где вы работает?

— В данный момент, вот уже второй год, я работаю няней в детском доме. Думаю, вы знаете, в том, который на перекрёстке Сэмон стрит и Кэролинг стрит. - ответила я.

— О, конечно знаю. Это здорово, вы молодец, хорошо. А почему два года? Вы где-то раньше работали?

— Да, я была секретаршей в одной большой фирме, но потом…кхм.. - я замолчала.

— Если вы не хотите этого рассказывать, вы не должны волноваться, я ничего от вас не требую. - сказала рассудительно она.

— Да нет, потом меня уволили, мой дом сгорел и я..- я рассказала ей свою историю и она выслушала всё до последнего слова. Этот дом, будто обволакивал меня теплотой, жалел меня и утешал, он будто слушал меня вместе с Дженнифер.

— Вы нам подходили. - сказала она и мне это показалось странным. - Вы, Эл, - та самая, которую мы искали.

— Вы искали кого-то? Я думала, что это кто-то искал ваш дом. - спросила недоверчиво я.

— О, этот дом имеет одну тайну. И вот собственно мы подошли к причинам, по которым я продаю этот дом так дёшево. Во-первых, я и мой муж решили уехать куда-то, где потеплее, в Калифорнию, возможно, или Нью-Йорк. Англия совсем нам надоела своей ужасной серой погодой, и мы решили выбраться на солнце, так сказать. Во-вторых, здесь иногда слышен шум поездов, но мы к этому привыкли и уже совершенно ничего не слышим, но считаем это недостатком, хотя если вы купите дом, то обязательно привыкните к этому. Ну и в-третьих, этот дом не так прост. Пройдёмте со мной. Я покажу вам кое-что волшебное. Вы, кстати, верите в волшебство? - спросила она меня.

— Хммм…- задумалась я и пошла следом за ней. - Я особо не думала над этим, но скорей да, чем нет. Верю.

— Тогда вы не очень уж удивитесь. Постарайтесь не удивиться там сильно, что закричите, просто там спит кое-кто. Ладно? - сказала она тихо.

Я ещё больше заволновалась. Кое-кто спит? Я поселилась в дом с бомжами? Или с соседом по кровати? Или по ванной? Тысячи предположений сразу впились в мою голову, и мой череп превратился в настоящий кипящий сосуд, в котором варились идеи.

Мы шли по направлению к какой-то комнате и когда зашли туда, то ничего странного я не заметила - это была обычная ванна с голубым кафелем, только вот там не было ни раковины, ни унитаза, ни полочек. Посреди комнаты стояла ванна и больше ничего.

— Ну вот, подойдите сейчас и посмотрите. - сказала она, взяла меня за руку и подвела к ванне. Ванна была наполнена водой и в ней плавало что-то, что я описать даже не могу, что-то грандиозное, великое, захватывающее дух, и в то же время, маленькое, поместившееся в ванну. - Итак, приготовьтесь и смотрите. Это Вселенная, точнее, одна из Вселенных, маленькая Галактика. Там сейчас ночь, поэтому я попросила вас не кричать слишком. - Я открыла рот от изумления и не могла в это поверить. Мне хотелось убежать оттуда, мне показалось, что я попала не в свой мир. - Одно из свойств этой Галактики в том, что если у них настаёт ночь, то сразу у всех, а не так, как у нас. Ведь даже на нашей планете Земля ночь не у всех, да и день тоже. Ничего одновременного. А эта Галактика - своеобразная и очень мирная. Там нет войн, боёв, лишь иногда маленькие забастовки, которые можно решить.

Я стояла, оторопев, и не понимала, правда это или ложь. Руки мои дрожали, и казалось, пальцы на ногах и руках совсем не двигались, они заледенели.

— Вы…чччччч…то? - спросила я. - Это правда всё? То есть, наша Вселенная тоже плавает у кого-то в ванной?.

— Да, ну а вы как думали? Что мы - одни и больше никого и ничего, что мы - главные. Ха - засмеялась она. - Когда я покупала этот дом я тоже была удивлена после этой истории, что рассказала только что вам. Я дарю вам новую роль, новую работы - работу Бога. Сможете? - спросила она. - Вот собственно, почему я продаю дом дёшево - что бы такой хороший, подходящий человек, как вы, могли купить его. Ну как?

Через минут 15 после молчания я пришла в себя. Когда я очнулась от шока, то сидела на диване перед камином, в гостиной, за окнами уже темнело и с кухни доносился аромат кофе. В комнату вошла Джэн.

— Ну и долго же вы, три часа вот так в ступоре сидели. Я уж думала вызывать врачей. Не буду на вас давить или что-то в этом роде, если вы готовы - то, вперёд, миллиарды жизней ждут от вас подвига; если же нет - то, удачи вам и продолжайте жить так же, как жили. - сказала она и протянула мне чашечку тёплого кофе.

— Я согласна, знаете. Только объясните мне, что нужно делать с этой Вселенной и расскажите мне о ней немного. - сказала я всё ещё трясущимся голосом.

— О, вот это меня радует. Вы - отчаянный человек, способный совершить подвиг. Вам нужно просто менять изредка воду в ванне, у меня есть расписание, по которому вы должны это делать. Ведь на нашей планете проходит один день, а у них - целые столетия. И вы должны, так сказать, обновлять мир. Ну и конечно вмешиваться в жизни существ, что там живут. - сказала она мне. - Готовы?

С этой минуту я стала Богом. Знаете, звание великое и необычное. Я жила в одном доме со Вселенной, совсем другой, в которой жили другие существа с другими потребностями и характером. Мне не пришлось больше работать - жертвоприношения, скажу я вам, - великая вещь. Каждый день со всей Галактики мне преподносят мясо, фрукты, овощи, и каким-то образом всё это доходит до меня.

Мне было странно по началу, следить за судьбами миллиардов, но потом я приспособилась, как приспособилась и к шуму поездов, проезжающих близко к моему дому. Соседи были прекрасные и приходили ко мне, часто, принося лимонные пироги и молоко. Они знали о Галактике, там жили их друзья, знакомые. Они навещали их.

И если бы я начала свой рассказ с этого момента покупки дома, то сразу же сказала бы вам: - Здравствуйте, я Бог, один из тех, который управляет, и которым управляют. И я счастлива.

(да, тот самый БОЛЬШОЙ и ВОЛШЕБНЫЙ)

Привет.

Сегодняшний день я могу охарактеризовать одним словом - слёзы. Я плачу целый день. А всё из-за того, что утром я узнала, что иду к стоматологу (которых, между прочем, я боюсь чуть меньше, чем лифтов, а лифтов я боюсь невероятно сильно) и меня печалил не тот факт, что я иду к стоматологу, а то, что мама записала меня "в тихаря" от меня, сказав перед самим походом.

И вот пол дня я лежала на кровати и плакала, потом позвонила подруга, я поплакалась ей, когда она стала спрашивать что со мной, потом она рассказала мне то, что у неё тоже всё не очень гладко и я поплакала ещё и за неё. Бедная моя девочка, я люблю её, поэтому я готова плакать и за неё.

Потом я таки собралась с силами и, накинув ботинки и куртку пошла к стоматологу. Шла и улыбалась, не знаю почему, но просто улыбалась. Я была счастлива, что удивительно. Придя мне запломбировали один зуб и жгли десну. Понимаете, ЖГЛИ! в общем, у меня с зубами есть маленькие проблемы, но ЖЕЧЬ мою десну возле зуба - это сумасшествие, мне сделали укол и приступили. К стати, с уколом не больно, но я всё ещё не отошла от наркоза, так что я всё ещё ожидаю ужасной боли.

Я перед стоматологией такая:

Зайдя в кабинет я настроила себя на позитив, мило поздоровалась, улыбнулась, начала рассказывать стоматологу какой-то бред и смеялась, потом, когда мне начали ЖЕЧЬ десну, то на радио начала играть песня "Океана Ельзи" новая, которая мне уж очень нравится и я не обращала внимания ни на что кроме неё. Так что Боже, храни "Океан Ельзи"! Эта группа чертовски помогла мне.

И да, сейчас я счастлива из-за того, что осталось всего ничего, отремонтировать один зуб и один запломбировать. Вот так то.

А ещё после "лечения" я посмотрела на телефон и там было 15 пропущенных - 10 от одно человека, 5 - от второго. Хах, странно, что чувствовать "нужность", странно ощущать, что кто-то хочет меня слышать, видеть, кто-то любит меня. вау.

ну а вы как поживаете?

Я написала БОЛЬШУЮ великолепную вещь и так горжусь этим. Я писала ЭТО целых 2 часа, думала, что-то записывала, какие-то обрывки фраз, какие-то действия. И у меня в итоге получилось ЭТО.

Но я не буду добавлять этот рассказ на вьюи, потому что он на целых 5 страниц, а я ведь вас знаю - вы любите что поменьше, ведь так? Ну и правда, зачем напрягаться? А если я запощу (запостю, не знаю, как это пишется) его сюда, вы поставите пару лайков и потом я буду думать, что я - бездарность и рассказ - гадость. Так что буду гордиться им сама, покажу родителям, прочитаю подруге и отнесу в редакцию, может что-то и выйдет с ЭТИМ большим и волшебным рассказом.

Собираюсь приготовить спагетти с оливками и сыром. Удачи мне, ага.

Видимо, высыпаться по утрам - это слишком много для меня. Думала хоть сегодня поспать за 2012 год, а нет, даже не думай, Настя. Моя мама - ребёнок. Ей, видите ли, скучно было. Она то хомяка ко мне принесёт и положит на меня, начнёт рассказывать, что он заболел. Потом подойдёт, спросит, не хочу ли я чая, когда я отвечу НЕТ, она уходит, потом приходит опять и говорит "А с тортиком?". Потом подойдёт телевизор в соседней комнате включит, так что сегодня я проснулась под песню "Мама Люба, давай, давай, давааай", чёрт бы её побрал. Нет, ну моя мама и мёртвого разбудит. Пришлось вставать.

Потом она поволокла меня в магазин, потому что ей, видите ли, захотелось купить полушубок, который она давно хотела.

И у меня в голове были вопросы по типу: Почему я? Почему сегодня? Ну почееему?

НО везде есть свои плюсы и пока я ждала маму на улице возле магазина (та расплачивалась), мимо прошёл милый мальчик, который обернулся раз 5 точно. Это было.. миииило.

Так что поспать на каникулах мне не дано ;)

А вы, люди, которые спят, расскажите мне каково это высыпаться по утрам в 2012 году? ;)

Кстати, я решила окончательно изменить свой и без того странный стиль, который не нравится никому кроме меня и моего брата :) Так вот, недавно мне подруга сказала, что я становлюсь хипстером и я умилилась этому. Мне нравятся хипстеры и они совсем не пустые и не глупые, как говорят все вокруг. И, мне кажется, что главным свойством хипстеров является "думать". Они смотрят фильмы, после которых нужно думать, они слушают музыку, после которой стоит задуматься, они читают книги, в которых нужно пораскинуть мозгами. Они не так уж и пусты, как кажутся. К тому же. хипстеры до ужаса милые и я их открыто защищаю, когда кто-то начинает говорить плохое о этой субкультуре.

Хотя, как истинный культуролог я говорю: Я не принадлежу ни к одной субкультуре, я личность, поэтому мыслю и одеваюсь не так, как другие, а другие, в своё время, одеваются не так, как другие. Ну примерно так, вы поняли в общем, идею)

А ещё сегодня я купила себе прекраснейшие зимне-осенние ботинки чёрные, такие крутые. Я их видела когда-то к каком-то магазине и вот сегодня я себе их купила. Ну что я скажу? Мечты сбываются, зайцы :)

<===== ну вот типо таких :)

Сегодня я поняла, что, когда тебя приводят в магазин и говорят: "Бери, что хочешь - я угощаю", то ты теряешься, берёшь себе какую-то недорогую сладость и такой довольный идёшь и радуешься тому, что купил. А потом через пол часа думаешь: Вот, чёрт, нужно было ещё Киндер взять, и Нутеллу, и Пепси двухлитровую, и шоколадок набрать, но, увы, вы идиот и ничего с этим не поделать.

Я в общем-то люблю халяву, но когда её слишком много, то сразу теряешься и думаешь, что что-то тут не так.

И сегодня хороший день, ездила на Ёлку, на площадь Ленина. Она там такааая огромная и красивая. А ещё заехали в Макдональдс и потом ещё походили по парку Щербакова. А ещё заехали на мойку, машину помыли и так забавно было, когда все эти мочалки огромные со всех сторон, у моего брата аж истерика от счастья была :) А потооом зашли в магазин на заправке и тут то мне и сказали: "Бери, что хочешь", тут то я и взяла себе сок и твикс. Ох, да.

И на улице у нас ужасно холодно. И я в очередной раз понимаю, что я скучаю за универом, но тем не менее, каждый день куда-то езжу, поэтому и сижу здесь редко. Завтра хочу начать читать книгу Харуки Мураками или какую-то о культуре.

ну а вы как поживаете?

Не поверите, но моих рассказов уже 100 страниц. Ого, только что увидела сама и до ужаса удивилась. Как так? Неужели я уже 100 страниц написала, неужели хватило тем и мыслей. Вау. Сейчас собираюсь всё это почитать, подкорректировать, а затем осмелиться и отнести наконец в какую-то редакцию. Не знаю, будут ли они интересны людям и обратит ли кто-то внимание на меня, но я должна с ними сделать хоть что-то, и не важно, что они у меня не очень. Я просто люблю писать, у меня есть темы. Ох, знали бы вы сколько у меня в голове ещё тем для разных рассказов, но всё в свою очередь.

Итак, каникулы, приготовьтесь, в ваше время я буду делать то, что хотела весь 2012 и этот список уж очень длинный, так что берегитесь, я наступаю :)

Вау, вчера очень здорово погуляла с подругой. Поэтому вчера плавно перетекло в сегодня. А сегодня была ночка огого ;)

Так вот, вчера было стооолько снега, что было местами тяжело идти, а ведь это же чудо - ну вот позавчера -слякоть и дождь (31 декабря), а 1 января уже полно снега и снег снег снег падает. Мы решили поехать посидеть в кафе и посмотреть фильм.

Посидели, я попробовала новые роллы, подруга пила джин. Потом мы поехали в Донецк -Сити (торгово-развлекательный центр). Хотя до того, как мы поехали - хорошенько пробежались за автобусом, что бы доехать до ДС. Вот это пробежаааались - снег в лицо, сумка падает и мы бежим за автобусом (возможно, последним). Там мы, как обычно взяли билет на последний сеанс. на фильм "О чём ещё говорят мужчины". И что я могу вам сказать - пока мы искали этот кинотеатр в этом всём огромном здании, в котором достроили ещё одно помещение, в котором и находился наш зал (а залов там, по- моему, штук 10 точно), всё желание посмотреть отпало. В зале было жарко, так что ещё минус один к желанию посмотреть. Половина зала вышла на середине фильма, в общем, он неплохой, но повторюсь, что я, видимо, уж слишком привыкла к арт-хаусу. Подруге фильм понравился, а мне совсем нет. Но фразочки иногда были до жути смешные:

— А вот я иногда завидую людям, у которых все плохо. Жена ушла, с работы выгнали, денег у него нет, друзей нет…

— Ну и чему завидовать?

— А в его жизни наступила определенность. Она не удалась. И ясно, почему. Все кругом виноваты. Не поняли, не оценили, ну ещё… не повезло. И он со спокойной совестью запил. (с)

Паш, обещали «скорую». Но это ж «скорая», так что как приедут. (с)

Сыну задачу задали по физике. Камеру от футбольного меча заполнили водой, положили на неё дощечку, на дощечку сверху гирьку. 5 килограмм. И камеру соединили резиновой трубкой с другой трубкой, стеклянной. И от давления гири, значит, вода поступает в эту стеклянную трубку. Вопрос. А вот нахера они все это сделали? (с)

Ну так вот, потом мы посмотрели, как люди катаются на катке (ибо я до ужаса боюсь это дело и никогда не стану на лёд). И когда два друга перед нами упали один из них сказал коронную фразу: "- Вот они 60 гривен славы". Мы потом над этим так орали. Да мы, в общем то, орали над всем вчера :)

И вот мне до ужаса понравился один парень, который там катался. Ах, ему лет, эдак, 25, может 30. Но он такоооой. В кофте с оленями и рукавичках разноцветных. Ай, хипстеры… Они меня когда-нибудь убьют ;)

Домой ехали на такси по двойному тарифу (вау, да?) и держались за руку, потом возле дома повалялись в снегу и посмеялись. Я убеждала подругу в том, что если во что-то сильно верить, то это обязательно сбудется.

ну а вы как там?

Привет, котят! С Новым годом?

ну как вам здесь? 2012 - ожидаемый год, как по мне. Конца света не будет, так что не волнуйтесь, всё будет ок.

Сейчас будет более или менее депрессивный пост по поводу Нового Года и его проведения. Ужасный Новый год, самый ужасный из всех ужасных, что у меня когда-то были. Что происходило?

Итак, в начале часов в 8 вечера вышли с подругой и пьяными друзьями, прошлись, выпили 3 бутылки шампанского. Счастливые вроде бы. Но что-то внутри разрезало на части, как будто маньяка посадили внутрь меня и теперь он там режет моё сердце, печень и лёгкие, иногда запихнув нож в живот.

Затем я пришла домой где-то в 10, выпила за Российский Новый Год, как мы обычно делаем, только в этом году он был АЖ на 2 часа раньше, чем наш, украинский. Так вот, после этого легла спать, всунула в уши наушники и словно не было вовсе никакой суеты и впереди нет ничего, эдакая пропасть. На улице дрянная погода - слякоть и лужи. Ничего хорошего не ожидалось, но вы ведь меня знаете, я же та самая юкудбихэппи, которая всегда ожидает чего-то хорошего, когда хорошее уже даже не может прийти. Но я ожидала. Зря.

Заснула. Родители разбудили без двух минут 12 и усадили за стол. Я сонная села за стол, послушала Януковича, посмеялась, прости Господи, выпила мартини и накинув куртку выбежала на улицу, что бы посмотреть салюты. Я одинока. Знаете почему? Потому что я стояла на улице в своём платье и пуховике, на улице никого, только совсем рядом кто-то начал пускать салюты, которые бахали прямо над головой, что было здорово. Я стояла там посреди дороги и во время бахания салютов танцевала (из-за холода) и пела песню Катюши Пэри "Firework" ибо делать больше было нечего. И знаете что? На улице был ужасный туман и совсем ничего не было видно. Теперь представьте себе картину: слякоть, серость, туман, салюты, мои растёртые глаза, я на дороге, одна, держу в руках бенгальские огни. Но тут случилось маленькое чудо: В дереве, которое растёт возле моего дома запутался голубь. Такой белый и красивый. И никак не мог оттуда улететь. Ну Голубь! Ночью! Это же странно как-то. Потом салюты его напугали и он улетел куда-то пару раз врезавшись в провода и столбы. Пока он сидел на дереве я пыталась его позвать и даже говорила с ним, но он ни в какую. Вот теперь думаю - может это был знак какой-то или что? Ну почему именно голубь? Белый! На моём дереве! Ночью! В тот момент, когда я вышла. Странновато.

И да, посмотрев салюты я пришла домой и легла спать. Но не тут то было. Позвонила подруга и сказала, что у неё и мальчиков срочное дело. Вышла, оделась, пошли на беседку. Покурили (не спрашивайте что), нам стало хоть немного, но веселее. Посмеялись, пообщались, почудили. Через 3 часа всё закончилось и мы пошли домой. Я наконец-то легла спать.

Проснувшись сегодня с растёртыми тенями и тушью и опухшими глазами села на кресло. Выпила что-то. Посмотрела какие-то клипы, кто-то ругается, ссорится, кричит. И я сижу ничего не понимающая. В итоге посмотрела в окно и увидела невероятную вещь: СНЕГ, на улице снег падает огромными хлопьями и уж почти всё засыпал, укутав собою крыши и деревья, асфальт и лавочки. Вау.

Вот это я считаю настоящим новогодним чудом.

А так, не было оливье, не было шампанского, не было Иронии Судьбы. Эдакие небанальный Новый Год.

А вообще вы, наверное, думали, что я напишу что-то невероятно позитивное, в очередной раз перековеркаю действительность и поверну её хорошей стороной. К чёрту это, знаете, новый год, новые мысли, новый блог. Я буду писать сюда то, что считаю нужным, а не то, что НУЖНО писать сюда для поддержки названия моего блога и самой меня. Просто буду писать правду теперь Настоящую настоящую.А ещё я буду писать рассказы настоящие, серьёзные и интересные, и не серьёзные. Я буду писать в общем, думаю, что этот год будет очень плодотворным в смысле написания.

Ну а вы как отметили?