С жасмином зелёный чай

Ну что ж, ребят, Новый Год у нас наступит уже через 7 с половиной часов. Все мои планы насчёт гуляния отменяются, квартиру не сняли, все до жути дорогие. И к моим пожеланиям вам на Новый Год добавляется ещё одно - побольше вам денег, так как сейчас всё на прямую зависит от них, да, да, абсолютно всё.

Сегодня, так сказать, день разочарований. С утра я увидела за окном тающий миллиметр снега, грязь и слякоть, температуру +3. И почему то я поняла важную вещь, которую, думаю, мне не стоит сейчас вам рассказывать и портить ваше прекрасное Новогоднее Настроение (о котором, собственно, я и поняла эту вещь).

Праздновать Новый Год я буду с семьёй: мамой, бабушкой и братом. Поедим салаты, картошку и ещё что-то там, выпьем по бокалу шампанского и ляжем спать. И, знаешь, у меня нет не то, что бы Новогоднего настроения, у меня никакого нет.

НО, ребят, улыбайтесь, как улыбаюсь я сейчас, а я и правда улыбаюсь не смотря ни на что, и знайте, что что бы у вас не случалось, что бы плохое не спотыкало вас на пути к хорошему - всегда найдутся вещи, которые порадуют вас и заставят смеяться. И будьте уверены, что этот Новый Год 2012 будет самым прекрасным годом.

Спасибо вам за то, что читаете меня. И, знаете, написав вот эти последние строчки у меня поднялось настроение, хоть на чуть чуть, хоть на немного, но поднялось. Я люблю вас, будьте такими же прекрасными и добрыми.

До следующего года! И не забудьте, сегодня будут происходить чудеса, если в них, конечно, верить. И поверьте мне, вы обязательно будете чем-то удивлены и поражены, чем-то хорошим и добрым, чем-то, чего вы ждали уже долго долго.

И помните, мечты сбываются!

И не забудьте сегодня выбежать на улицу, когда повсюду будут стрелять волшебные разноцветные салюты.)

целую вас =*

Привет.

Зашла сюда буквально на секунду, что бы написать вам, что я наконец-то СДАЛА сессию. Сегодня был последний экзамен и у меня по нему 100 баллов. Ура, теория культуры меня не подвела. Я счастлива, счастлива.

А ещё я сегодня чувствую себя Кэсси из "Молокососов", потому что все вокруг твердят мне: "Настя, кушай! Ешь! Ешь ешь!". А всё из-за того, что с утра я встала с чувством тошноты и голова кружилась до ужаса. Не могла даже с кровати встать, а через час мне нужно было быть на экзамене. Я собралась с силами, шатаясь, вышла из дома, посидела на лавочке и поехала. Ох, было до ужаса плохо и печально. Я вспомнила историю, которая была со мной 5 лет назад - я чувствовала себя точно так же и лежала неделю под капельницей после этого. И сейчас мне ужасно не хочется повторить это, к тому же на кануне Нового Года.

А всё из-за того, что я ничего не ем. Честно, не знаю что со мной. Постоянно ем, а сейчас просто ничего не хочется. Первое (супы, борщи) я уже не ела где-то пол года, может больше. А в день я перекушу пиццу какую-то с магазина и всё. И я сама понимаю, что так нельзя, но я такая. Вчера взвесилась, думала, что поправилась немного, а я вешу 45 кг, как и два года назад. Это, конечно, хорошо, что не говори, но всё же. Просто… просто всем всё равно на то, что я ем и что не ем.

Мне нужно взять себя в руки и начать нормально питаться, если я не хочу загреметь в больницу.

А вы как? Хорошо кушаете?

Если бы у меня когда-то спросили каким бы цветом я охарактеризовала всю свою жизнь, то я бы определённо сказала - горящим всегда жёлтым цветом, цветом ожидания, когда ты уже можешь идти, но в то же время нужно подождать.. Каждый мой день, каждая секунда наполнена этим жёлтым цветом - я живу с надеждой на лучшее, ожидаю чего-то, либо точной остановки, когда нужно бросить всё и забыться, либо момента, когда нужно уже идти, перебегать эту дорогу, полную неприятностей, идти вперёд. Но смена цвета с жёлтого на зелёный или красный так и не происходит, всё никак я не могу вырваться из объятий этого круга.

Вероятно, жёлтый - мой цвет, цвет ожидания и надежд на лучшее будущее, и только лишь.

C Новым годом наконец-то определилась. Ну да, я знаю, что как обычно вовремя, но всё же уже что-то. Позвонили подруге наши друзья и сказали, что бы мы присоединялись к ним на Новый Год. Сейчас они обзванивают все квартиры, которые можно снять на НГ и выбирают. Думаю, квартира будет где-то в центре, так что, если после НГ будет разгромлено пол города, то были мы)

И да, я счастлива теперь. Осталось всего лишь снять квартиру, распределить что купить, кто что будет готовить, как мы до туда доберёмся, как мы всё будем туда тащить и прочие мелочи. И да, сейчас я уже считаю это мелочами, так как уже определено с кем я буду праздновать, а всей кучей мы уж точно найдём место. Нас будет человек 15, и 11 из них - парни, так как в основном, с таковыми я и дружу ;)

Вчерашний диалог мой и подруги:

— Насть, а мы где будем НГ праздновать? У нас даже нет вариантов(

— Да ладно тебе, Ань. У нас есть один прекрасный вариант - дома, с родителями - это же шампанское, мандарины, оливье и ёлочка, улыбки и голубой огонёк.

— Ага, а ещё ложиться спать в 2 часа, ссоры, скандалы. Хочешь бокальчик шампанского? Салюты из окна и грустьпечаль.

— О Господи, нужно что-то делать, что-то решать. Ааааа. мы не можем вот так просто праздновать дома. Мы все умрёёём там.(

(с)

В общем, сегодня я счастлива, счастлива, счастлива. И ещё мне подарили сейчас вторые часы, так что теперь у меня их двое. Это должен был быть подарок на мой ДР, но тогда моя тётя не успела мне их подарить, так что решила сегодня. (фото моих двух прекрасных часов будет обязательно :) .

Ну вот, а вы там как? Какие планы на НГ?

— Мы, знаешь ли, могли бы сегодня поужинать вместе. - сказал он Клоте.

— Ну я сегодня занята, и завтра, и послезавтра, наверное. Ближайший год расписан по часам. Становись в очередь. - ответила Клота Майку.

— Здравствуйте, приехали! - воскликнул он и махнул руками. - Парень не может поужинать со своей девушкой. Клота, ты ведь знаешь, что мне уже надоела твоя профессия. Брось её и вернись ко мне. У нас всё будет, как раньше, всё будет здорово и мы будем завтракать, обедать и ужинать вместе. Мы будет прогуливаться и гулять с друзьями. Давай, как сначала. До твоей работы, чёрт бы её побрал.

— Майк, ну я не могу это бросить. Это важно, и к тому же работа сама по себе важна. И не только для меня, ты же понимаешь? Вот представь, завтра я приду к Нему и скажу: "Простите, мне нужно свободное время для моего парня, нам нужно поужинать. Поэтому я уволюсь, вы уж простите.". ну просто подумай. - говорила Клота

— Ты приходишь по ночам, и уходишь утром, у нас есть пару часов, а точнее, 3 часа, за которые мы должны успеть столько всего. Но ты устаёшь, ложишься спать и затем сразу уходишь. Посмотри в окно, там ночь, и без тебя хорошо справляются. Видишь?

— Майк, я вижу, да. Но они могут без меня, как ты сказал, всего 3 часа, а потом, ты ведь знаешь, начинаются вызовы, звонки: "Где ты? Почему не на работе?". Ты понимаешь, что я состою в Великой Корпорации, где Он не даёт нам выходных просто так и не освобождает от работы для "ужина". Мы уже сто тысяч раз с тобой это обсуждали. Я не уволюсь, я дорожу своей работой. Она важна для меня и я люблю это.

— А мной ты, видимо не дорожишь, да? Я не так важен для тебя, да, Клота? - спросил Майк и повернулся в другую сторону

— Ты важен, дурачок. Ну ладно, я отпрошусь на один вечер. Но только на один. И я знаю, что это потянет за собой последствия и расспросы, но я пожертвую работой ради тебя, Майк. - Клота обняла Майка. - А куда мы пойдём?

— Я предлагаю устроить пикник на кольцах Сатурна. Там правда прохладно, но мы можем одеться потеплее. Как тебе?

— Вау, мы там давненько не были. Уже лет эдак 150.. или больше. Точно уже не помню. А помнишь, как там было раньше? Там жили милейшие существа и они даже не представляли себе, что их ожидает впереди и что в будущем жители планеты Земли, которую они считали совсем не приспособленную для жизни, будут считать их родной Сатурн - мёртвой планетой. Ужасно. - сказала Клота.

— Дорогая, но ведь именно ты определяла все их жизни - сказал Майк и улыбнулся.

— Эй, мне сказали, что нужно закончить в этой планетой, точнее, с жителями я и закончила. И если уж на то пошло, то Антропа по всём виновнее, чем я. Она вообще убила их всех. Вот. - возразила Клота. - так что на Сатурн? Или есть ещё предложения?

— Кхм.. Можем посидеть на Меркурий, только придётся взять с собой солнцезащитные очки и хорошую сумку-холодильник. А то, помнишь, в прошлый раз мы с тобой не рассчитали и у нас растаяла даже колбаса.- они засмеялись. - Ну как? Решай, твой же выходной.

— Нет уж, на я больше ни ногой. На кольца Сатурна - это наилучший вариант из всех предложенных двух. - улыбнулась Клота. - Завтра и отправимся. А теперь спать.

— Нужно не забыть виноград и куриные крылышки. - прошептал на ухо ей Майк и они оба уснули. И снились им прекрасные огромные кольца Сатурна и сатурняне, вечно улыбающиеся и счастливые, торгующие виноградом на каждом сантиметре Сатурна. И они видели, как те машут им руками и зовут к себе, после этого они развлекаются, покупают магниты с названиями Сатурнских городишек и купаются в местных речках и все счастливы. И Земля ещё пуста. И всемирный океан сладко окутывает её…

Люди перестают понимать друг друга. Мать перестаёт понимать сына, отец - дочь; брат перестаёт понимать брата, сестра - сестру и наоборот; муж - жену; девушка - парня. И в этом мире остаётся лишь одно - искать кого-то, возможно, плевать на всех, возможно, подстраиваться под кого-то, а может быть замкнуться и сидеть, словно и не было вовсе, словно тишина и непонимание поглотили в пелену отчаяния. И не хочется уже говорить, горло полно непонимания. Оно горькое и со вкусом корицы. А пелена всё никак не выпускает из объятий. В такие моменты особенно хочется сделать что-то отчаянное, но позже ты понимаешь, что никто не поймёт, что всё на свете - чужое. Куда-то уходят мужья, жены, братья и сёстры, матери и отцы, парни и девушки, уходят вдаль, надеясь обновить себя и окружение и ищут кого-то другого, но в итоге остаются одни и снова укутывает их та самая пелена отчаяния.

Кораблями они бороздят просторы человечества, но всё та же проблема тянет их на дно, сбрасывает их якорь и останавливает. И не важно, кто тут главный. Хотя нет, тут не права… важно. Но сейчас не об этом.

Нужно ведь понимать, нужно ведь становиться в противоположное положение, но что-то внутри жжёт и не даёт тебе этого сделать. И как после этого?

Сегодня прекрасный день с прекрасными эмоциями и прекрасными людьми. Наконец-то получила стипендию за этот месяц. Повышенную. 1200 гривен - это уж очень круто, побаловало нас министерство или что-то там, что нам платит. А ещё меня порадовал банкомат из-за того, что выдал мне огромную охапку денег и я была счастлива. Теперь я могу купить себе зимние сапожки короткие, какие давно уже хотела. Ура.

Была консультация перед пятничным экзаменом по теории культуры, надеюсь, у меня всё выйдет. Нет, не надеюсь, уверена. Узнала про мальчика с журналистики, который уж очень милый и который старше меня на 2 года. Нет, ну он правда милый и до ужаса похож на Принца Гарри, он рыжий и милый. Да, он милый. Сто тысяч раз милый. И да, вы могла это не читать, так как это уж очень по-милому ;)

И ещёёёё я сегодня видела огромный красный самолёт прямо почти над крышами домов. Это было действительно круто. Я стою посредине толпы, которая куда-то спешит, я одна остановилась и смотрю на этот самолёт и в наушниках песня Coldplay - Paradise, небо голубое, светит солнце, очень тепло. И это правда было похоже на Рай. Честно, я почувствовала, что я счастлива, у меня даже мурашки по телу пробежали, потому что это чувство…. оно великолепно.

И вот опять я начинаю проявлять свои эмоции в блоге, хотя тянусь к серьёзности и серьёзному поведению и написанию в блоге.

И да, знаешь что, к чёрту! Я добавлю сегодня в друзья того милого журналиста. И не важно что он там подумает и не поймёт, как я его нашла. И не важно, что он странный, как сказала мне К., тогда мы точно подходим друг к другу, так как меня все характеризуют таким же выражением "странная" ну ещё и милая, но он тоже мил. И вот нужно перестать ждать чего-то, надеяться на кого-то, ведь если ждать чего-то и сидеть, сложа руки, то можно не дождаться и быть одинокой и грустной. А я этого до ужаса не хочу. Действуем, дорогие. Давай те сделаем что-то сегодня, за что мы будем позже ругаться на себя, но внутри мы будем всё же осознавать, что если бы мы этого не сделали, то до конца жизни ругали себя за бездействие.

Удачи вам :)

Я вот тут забежала сюда из-за того, что вспомнила, что ведь 24 декабря у меня было 2 года на вьюи! Ведь это ж так много! Я, можно сказать, одна из "старожилов" вьюи. И это круто)

Вначале я вела обычный блог с цитатами и картинками. Иногда писала что-то личное, но в основном что-то общее. Потом я помню момент, когда я постила картинки с великолепной, красивой едой и кто-то из моих любимых вьюерцев решил, что если откроем ресторан или кафе, то я буду в нём поваром. Потом как-то само по себе всё перешло на тему "своё, личное". И это осталось и до сейчас.

Я правда не могу просто запостить какую-то картинку или цитату и не подписать её своим личным комментарием. Вьюи воспитал во мне личность, которая на всё имеет своё мнение, которая не боится его высказывать, не смотря на мнения других. И я рада этому.

Ещё я рада, что нашла здесь НАСТОЯЩИХ людей, с которыми дружу уже эти 2 года и дорожу этой дружбой.

И да, вас, следящих за мной, очень много. Очень очень много. 1017 человек - я считаю, что это просто ВАУ! И спасибо вам за то, что следите за мной и помогаете мне в чём-то, что не забываете и находитесь рядом со мной.

Я вас люблю.

Я знаю пару людей, у которых в жизни всё получилось - один из них мой дядя, он поехал во Францию и живёт там. Он нашёл какую-то работу и поселился в маленькую комнатку с видом на кирпичную стену какого-то другого дома. И знаешь, ему плевать то, что до работы ему очень долго ехать, что он оказался в незнакомой стране, в которой не был никогда, что он в своём окне видит лишь кирпичи другого дома, что ему тяжело и он приходит домой уставший каждый день. Он написал в письме своей маме "ГЛАВНОЕ - ЭТО ТО, ЧТО МОЯ МЕЧТА СБЫЛАСЬ. Я ТЕПЕРЬ В ПАРИЖЕ!" и он чертовски прав. Только знали бы вы, как ему тяжело, как он собирался туда ехать, у скольких людей он занял деньги на перелёт и проживание хотя бы для начала, ну и хотя бы какое-то питание. Он высылает деньги понемногу тем, кому должен и он счастлив.

Второй человек - это один мальчик мажор, с которым мы раньше общались. Сейчас он живёт в каком-то городе рядом с Лондоном, в каком именно я не знаю, потому что после его уезда мы перестали общаться совсем, да и до этого мы не особо "сплетничали" и болтали друг с другом, он был одним из друзей моей подруги. Ему Лондон (или что там) достался легко, так как денег у него очень очень много и он, наверное, живёт в какой-то шикарной огромной квартире, питается, как принц и позволяет себе рестораны и клубы по ночам.

И к чему я это? Да к тому, что мечты исполняются очень очень очень редко - и либо ты стараешься и умираешь от усталости, но живёшь в своей мечте, либо ты сказочно богат и можешь позволить себе ездить куда угодно и брать с собой кого угодно. В другом случае не дано. И тут я поняла, что ведь всё, чёрт возьми, в моих руках, я могу выучиться и устроиться работать скромным музейным работником или гидом на какой-то скучной экскурсии, а могу идти к своей мечте - у меня есть время выучить французский до окончания университета и затем я могу махнуть в Париж, а точнее, в Лувр, и быть может, это покажется самоуверенно и неправильно, но я считаю, что нужно всегда надеяться на лучшее, и не просто надеяться, а жить этой мечтой, ДЕЛАТЬ что-то для этого, не складывать руки, а пытаться исполнять свои мечты. А может быть я поеду в Лондон, город моей мечты, и стану чертовски крутой телеведущей или писательницей. У меня впереди столько вариантов и можно выбрать любой.

Всё в твоих руках и ты можешь направлять свою жизнь в то русло, в которое ты хочешь. Главное хотеть и быть готовым в трудностям. И конечно же невероятная вера в себя и всё обязательно получится.

С завтра же начни делать хоть что-то для своей мечты. Стремись.

спасибо за внимание.

Иногда вот увидишь человека и понимаешь, что это - "твой" человек. Среди целой толпы таких же людей, как ты и он/она, ты замечаешь именно этого человека. Понимаешь, что это "твой"человек ни смотря на внешность, характер и прочие критерии. Вот "твой" человек и точка. Понимаешь, что он/она поймёт тебя и поддержит, понимаешь, что теперь будет тяжело без этого человека.

А бывает даже клиническая встреча, когда после того, как человек увидел "своего" человека, люди даже жить не могут теперь без него/неё. Вот просто сидят себе на кресле, как обычно, едят макароны с пастой, запивают виноградным соком и не живут уже вовсе. Просто существуют.

И самое грустное то, что "твой" человек так же понимает, что нашёл себе "своего" человека и не может уже больше жить без него, но, увы, встретиться больше не судьба. И тот человек так же сидит ест бутерброд возле телевизора и совсем не видит, что на экране показывают, а только и думает о "своём" человеке.

И вот так проходят месяцы, годы. И вот уже люди нашли себе кого-то, уже замужем или женаты, но всё до последнего дыхания они помнят о "своём" человеке, о том, который где-то в километрах от него думает так же.

бывает же.

Наконец-то я посмотрела этот великолепный фильм, который хотела посмотреть уже очень давно, наверное, с лета, а то и раньше. Итак, расскажу вам о самой картине и о чём там рассказывается.

Прежде хочу сказать, что фильм артхусный, либо же авторский, как вам угодно, поэтому в фильме нет каких-то определённый ответов на заданные вопросы, фильм заставляет думать. Меня он заставил думать о нескольких вопросах: Возможна ли жизнь после секты и возможно ли обновить, приспособить к новым условиям, изувеченную и покалеченную другими людьми душу? Почему Марси не рассказала сестре о своём прошлом? И именно об этих вопросах на протяжении фильм и после его просмотра хочется думать и размышлять.

[далее спойлеры, так что если вы не смотрели этот фильм, а хотите в будущем это сделать, то читать это не обязательно, ведь там написано об этом фильм и вам будет не интересно его смотреть после прочтения.]

В фильме переплетаются две линии жизни девушки Марты и между ними нет каких-либо определённых связей или границ, иногда было трудно определить что это за "линия" и что сейчас произошло.

Действия фильма начинаются с "первой" линии девушки Марты, она находится в секте- семье, где есть главный член семьи (в всех смыслах слова) - Патрик. Их "семья" состоит из девушек и нескольких парней. Патрик пользуется девушками, как хочет, заставляет их делать то, чего ему хочется, но не давит на них, а постоянно говорит, что у них есть выбор, что они могут отказаться. Девушки же, веря Патрику, делают всё, что угодно. Они обворовывают дома, занимаются с ним сексом и убивают людей. Он руководит их жизнями, жизнями девушек, которые попадают в эту "семью", как мухи в паутину. Мы не знаем, как туда попадает Марта, или как её называют в семье - Марси Мэй, но мы понимаем на примере другой девушки, что один из членов "семьи" завлекает молодых девушек и они, ищя свободной и лёгкой жизни, легко соглашаются и присоединяются к "семье". Всё, что девушки не делают - убивают, грабят им показывается с лучшей стороны, Патрик объясняет им всё в лучших словах и выражениях, например после того, как на глазах Марты убили человека Патрик говорит ей:

"Смерть прекрасна потому, что мы боимся её. И страх - самое удивительное чувство из всех, потому что оно создаёт полное представление. Твой страх заставляет тебя целиком остерегаться твоего окружения и этого момента, в котором ты. Это приводит тебя к НАСТОЯЩЕМУ. И это делает тебя целиком существующей. И когда ты действительно НАСТОЯЩИЙ - это и есть нирвана. Вот это и есть чистая любовь. Получается, что смерть - это и есть чистая любовь."

Но Марта убегает оттуда, она звонит своей сестре и просит её приехать. Та живёт недалеко от секты (в 3 часах езды) и приезжает за ней. И тут начинается "вторая" линия. Марта пытается приспособиться к нормальной жизни, но она не может. Она грубит сестре, она делает абсолютно ненормальные вещи. Сестра любит её и пытается смериться, перевоспитать. Марта же не говорит где была и только лишь говорит, что два года она жила с парнем, а теперь они поссорились. С сестрой живёт муж, который так же пытается приспособить Марту к жизни. Нормальной жизни. Но Марта уже не понимает, где настоящее, а где прошлое - где "первая" линия, а где "вторая". Они смешиваются в одну

"То, что сейчас происходит - это прошлое или настоящее?"

Марта не может ничего понять и решить, у неё паранойя и она думает, что члены "семьи" следят за ней, охотятся и выжидают её. В итоге сестра везёт её в больницу, потому что понимает, что она не нормальная, что её состояние крайне ужасное и это невозможно исправить.

А она всего лишь искалеченная душа, которая не в силах восстановить себя, не в силах сделать что-то со своим прошлым.

Я счастлива, что наконец-то посмотрела этот фильм и не жалею ни секунды просмотра. Потрясающий! Великолепный!

9 из 10.

"В действительности мы не живые и не мёртвые. Мы просто существуем!" (с) Марта, Марси Мэй.

Ёлка наряжена, за окном сугробы снега, пахнет варениками с картошкой, приготовленные бабушкой, впереди - каникулы, огоньки мигают над окном. Ну вот оно - счастье.

1. Американская история ужасов.

Сегодня посмотрела последнюю серию и ждать до нового сезона осталось до сентября. ДО СЕНТЯБРЯ. ДО СЕНТЯБРЯ. ДО СЕНТЯБРЯ.

Боженьки, да я же не выдержу. Итак, обо всём по порядку - Вивьен и Бена до ужаса жаль, а ещё их деток, один из которых в конце оказался у Констанс и началп овторять судьбу Тейта. (о Тейте немного позже), а второй, к счастью, оказался у Вивьен, тоесть к несчастью, он ведь умер. Так вот, Вивьен и Бен. Они молодцы, что прогнали вот ту семейку с этого ужасного дома, но вот этот мальчик-скейтер очень даже милый был и когда его только показали, я поняла, что тут уж явно будет интерес Вайлет и ненависть Тейта. О Вайлет. Ну Вайлет она и в Африке Вайлет, такого пацана кинула, НО я понимаю её очень очень. Ну просто представьте, что ваш парень изнасиловал вашу мать. Да я бы его, чёрт возьми, прикончила лопатой и закопала в лесу (но к Отбросам мы вернёмся позже), а она ещё молодец, хорошо справилась, хотя видно, что она его ужасно любит. И он её. И актёр, играющий Тейта, то есть Ивэн Питерс (спасибо, Кинопоиск.ру), женись на мне, а? Бери меня всю :) И, кстати, очень жаль, что в итоге он остался один и было немного грустно в конце, когда вся семья наряжали ёлку, а Тейт и вот та баба стрёмная стояли за дверью и смотрели на них.

— Я буду ждать до тех пор, пока она не простит меня, даже если на это понадобится целая вечность. - сказала Тейт в конце и сразу мне показалось, что он ещё обязательно будут вместе. Жаль, что сезон с такими прекрасными героями уже закончился и придётся в следующем сезоне привыкать в новым, просто до ужаса близки стали все герои этого сезона. Эх, до сентября(

2. Отбросы, Мистфитс.

Ай, милейший сериал, как по мне :) Но последняя серия сезона показалась мне какой-то глупой что ли. Ну почему к ним начали приходить эти призраки? Почему именно эти? Почему именно там была убита Алиша? Почему Саймон не предвидел это в прошлом и не спас её? Почему он вернулся в прошлое, если понимает, что всё равно не спасёт её? А если бы он спас, то сейчас бы, в реальности, Алиша была жива и Саймон был с ними. В общем, запутали они как-то уж слишком. И уход Ивана Реона из сериала убил меня. Ну за что? ну как такое могло произойти? Сначала Нейтана засадили в тюрьму, а теперь и Саймона вернули в какое-то там прошлое. И вообще, ну не могу я поверить, что Нейтан смог бы сидеть в тюрьме, он бы выпутался.

В общем, не очень как-то. Хотя меня радует, что остался вот тот милаш, который продавал силы людям, Сээээт. Ох, его татуировка на шее. И почему он выбрал Келли? Но это ладно. А ещё Руди крут.

3. Пэн Американ

Ну тут всё легко и просто. Как обычно порадовала Мэгги, Дин и Колетт наконец-то поняли, что любят друг друга, Кэйт заинтриговала своим выстрелом в ювелира в конце фильма, Лора и Тед как-то странно разминулись, они, блин, вместе должны быть, и он не должен был спать с той бабой, бывшей его подругой. В общем, сериал классный, жду следующей серии и моих любимых девочек-стюардесс.

Привет.

Сегодня на улице прекрасная погода и вот только вчера я свыклась с мыслью о том, что на улице декабрьская осень, как уже на утро выпало куча снега и он идёт до сих пор. И настроение как-то улучшается из-за того, что я пережила вот уже почти целый месяц зимы, так как я до ужаса её не люблю, а особенно декабрь, то я прямо герой в своих же глазах :) И вот мне осталось протерпеть всего 2 месяца, 60 дней, 9 недель. Ну мало ведь)

И сегодня я собираюсь наряжать ёлку. В этом году мы решили обойтись искусственной. Она высокая и красивая, и уж очень похожа на настоящую. У нас куча новых новогодних игрушек и всего прочего. Развешу гирлянды и поставлю своего традиционного старичка - деда Мороза под ёлку вместе со Снегурочкой. Вся ответственность на мне и уже с сегодняшнего дня я буду радоваться красоте ёлочки)

Иииии…. сегодня я наконец-то получила уже второооой автомат по экзамену (из двух возможных, заметьте), а точнее, по Этнокультурологии. Спела сегодня в украинском венке, юбке и вышиванке с моими одногруппниками перед народом, сидящим в аудитории-торжественном зале и тадаааам - "Ну, Настенька, ви добре працювали протягом семестру, все відповідали, тому я ставлю вам 90 балів автоматом" и эта фраза мгновенно сделала меня счастливой.

а вы как?

Знаешь, есть такая категория людей, которые обречены всю свою жизнь быть одними. Я знаю парочку таких. Мне крайне жаль таких, хотя я не отрицаю, что сама такая же, хотя и не соглашаюсь с этим.

Эти люди рождаются благодаря людям, у них есть огромная семья, обычно пара сестёр или братьев, у них огромный дом и красивые шторы. Все счастливы и только этот человек, тот самый, обречённый на одиночество просто сидит и понимает, что он обречен. Хотя нет, иногда бывает, что этот человек даже не подозревает о своём одиночестве, обычно вокруг этого человека всегда много народа, всегда крутятся люди и этот человек должен быть счастлив, но его проблема в этих самих людях, кружащихся возле него - они постоянно меняются, этот человек не может найти себе кого-то одного, кого-то надёжного, и после очередного разочарования в друге или подруге винит во всём кого-то и ищет ещё. Эти люденаркоманы - они не могут жить без кого-то рядом и в итоге, в старости они оказываются совсем одни, все вокруг него уже нашли себе кого-то и счастливо доживают свою жизнь, а эти люди просто сидят возле камина и самая страшное это то, что этому человеку нечего вспомнить, когда он пытается заглянуть в прошлое, например, в какое-то лето, то видит всего лишь мелькающие около него лица, перемешивающиеся с одного на другое. И только. Этот человек сидит у камина и понимает, что был с самого начала обречён на одиночество. И это съедает его изнутри.

Бывают так же самые одинокие люди в мире с самого начала осознающие свою "не принадлежность" к другим. Они всю жизнь идут одни и никогда не заводят себе кого-то, даже не пытаются говорить или чего ещё больше - подружиться с кем-то. Они понимают, что одиноки, что они рождены в одиночестве, и что, когда они будут умирать, то так же будут одиноки. Они не подпускают к себе людей, углубляются в себя. Обычно из таких людей должны выходить потрясающие, нет, просто гениальные люди - они рисуют великолепные картины, пишут прекрасные поэмы, создают прекрасные музыкальные композиции для фортепиано, делают прекрасные вещи своими руками и так далее, и тому подобное. Они выливают все свои недостающие чувства и эмоции в искусство, во что-то, где кто-то сможет заметить что-то. Они одиноки, хотя их превозносят на протяжении жизни или после смерти.

И вот у меня перед глазами одинокая старушка с ручкой в руке, в доме тепло и уютно, стоит ёлка, украшенная множеством красивых игрушек, под ней лежат подарки, завёрнутые в разноцветную фольгу. Старушка сидит за столом, её лицо покрыто морщинами, а руки исхудали и можно заметить каждый кость и каждую вену. Эта старушка - известная писательница этого времени, она пишет великолепные стихи, она выпускает бестселлеры. И дом наполнен тишиной, и никого в нём нет, кроме неё самой и её, купленных ей же, подарков. И одиночество сидит напротив неё на стуле, на котором сидело всю её жизнь. И оно протягивает свои грязные руки и тянется к ней, всё ближе и ближе. Оно пожирает её понемногу, потихоньку, не больно.

Не знаю почему и зачем, но мне до ужаса захотелось это написать. Я просто сидела, читала книгу по Культурологии и мгновенно в мою голову, в мои мысли влез тот самый образ бабушки, который я описала в конце; а после него там появился ещё и образ эдакого гуляки, который в конце своей жизни обнаружил, что одинок, что ему нечего вспомнить. Не будьте такими, ищите себе кого-то, будьте с кем-то, друзья, девушки, парни, родители, семья, папа, мама, одноклассники, бывшие одноклассники, новые знакомые, старые знакомые, бывшие и будущие - будьте с ними всеми, не оставайтесь одними, так как, одиночество, оно начнёт пожирать вас. изнутри.