plus que jamais

вообще не люблю я эти игры в игнор, но уж очень достало и решила немного проучить, хотя, разумеется, ни для кого кроме меня это не станет наказанием или большой бедой. но вот смотрю на экран телефона и понимаю, что он уже второй раз звонит и явно ждёт до самого последнего гудка, а у самой сердце разрывается. ох и безвольная ты сука.

хотелось бы думать, что я действительно переживаю по пустякам, что это всё надуманная проблема, что всё типа-классно-гуляй-радуйся-живи-одним-днём, но нихера подобного. я по уши погрязла в дерьме и назвала это любовью.

как ни странно, но день рождения обошелся без слёз и, конечно, не без дождя. и хоть кроме милейшего подарка от родителей и лучшего подарка от меня самой, я пока ничего больше не получила, но осталась довольна. к тому же отсрочить подарки ещё на неделю - это вполне себе приятно. приятно даже слышать "с днём рождения" буквально каждые три минуты. ну а беременная дама, которой через неделю рожать, бодро танцующая на твоём празднике - это уж совсем запредельно. и да, я всё же "могу собой гордиться, жаль не могу сама себя расцеловать", поскольку я смогла сама всё до последней копеечки.

уже четвёртый день долбусь над отчётом, потому что совесть не позволяет писать ересь или, как некоторым, скопировать всё из методички и распечатать, или брать из интернета куски текста, в которых есть хоть какие-то знакомые слова по теме, пусть даже содержание этих статей далеко от необходимого. ну а получить от куратора готовый отчёт и просто вставить свои данные - до этого я, извините, ещё не доросла, недостаточно избранна.

в каком-то смысле приятно быть у кого-то в списке лучших друзей. и как-то странно быть одной из тринадцати.

я смотрю на то, как девочки находят свою очередную любовь и даже не стесняются называть её очередной и понимаю, что не хочу променивать, не хочу твердить о бабочках в животе, о всей вселенной под рёбрами, о солнце, горящем в груди во имя одного человека, а потом всё это брать и разом перекладывать на алтарь любви к другому. не хочу клясться, бросаться громкими словами, а потом отрекаться или попросту менять адресата, делая вид, что всё в порядке, что ничего особенного не происходит. я не считаю это ужасным и в жизни действительно бывает всякое, но я лучше предпочту как дура терпеть и ждать, чем торговать единственноценным, что вообще может быть у человека.

иии.. *барабанная дробь* так ведь сегодня же четверг. привет, я четверг и, как обычно, я нарушу все твои планы, детка!

я не имею права обижаться. более того: я не имею права иметь вообще какое-либо право в отношении него. и я понимаю, что некоторые обстоятельства никак от него не зависят, но ничего не могу с собой поделать. в конце концов, я обыкновенная глупая женщина, почему нет?

как говорится, лучше поздно, чем никогда. я думала, что ты не поймешь, даже если буду плакать перед тобой кровавыми слезами. "ты меня огорчила. мне теперь кажется, что я тебя сильно расстраиваю". но боже, чувак! до тебя только дошло?

вдруг понимаешь, что добрая половина тех немногочисленных, с кем ты планировала провести день рождения, попросту не помнит, когда он у тебя. и это пиздец.

я только что всерьез задумалась над тем, сколько мне исполнится через считанные дни. то есть я действительно не могла вспомнить, 21 или 22. кажется, 21. или нееет.. в любом случае и то, и другое - очень много.

с каждым разом меня это возмущает всё больше и больше, но я всё молчу, потому что знаю, какой будет реакция. ещё с первого курса у нас сформировалась компания из 5 девочек, до поры до времени было чертовски весело: кино, кафе, прогулки, шашлыки, моря, ночевки и т.д. но теперь у нас редко случаются такие встречи, которые можно вспоминать годы спустя. да и вообще двоим из пяти нежелательно находиться рядом дольше академического часа. но это просто предыстория, чтоб сформировать общую картину. и ещё одно: полноценная работа есть только у меня (у одной есть подработка время от времени, у другой есть беременность, а у двух других только их супер-амбиции и слова на ветер). и вот когда я предлагаю куда-то сходить вместе (и это никогда не дорогое место), поступают предложения пойти "туда или сюдаа", а за ними сразу же комментарии "ой нет, там дорого!". поэтому я предлагаю пойти туда в другой раз, а мне в ответ "ну это же ты у нас работаешь", звучащее как упрек. и я это всё к чему.. кто вам мешает или запрещает? почему вы только рассуждать умеете о том, как сильно хотите найти работу, но не ищете её? а та, которая подворачивается, вас не устраивает. и выглядит это так, будто я общаюсь с девочками, живущими в коммуналках и завтракающими хлебными крошками. люди, которым родители дают на одежду и косметику больше тысячи в месяц (и это в гривнах), рассказывают мне о том, что не могут себе позволить сделать заказ в кафе на 20 грн больше. я наверняка скоро не выдержу и выскажу, на что мне ответят, что я, разумеется, зазналась от того, что сама зарабатываю деньги на свои развлечения. ну а иначе, конечно, никак.

извините

ассоциировать какие-то вещи/события/действия с определенными людьми и запрещать себе их с другими - очень глупо, но меня и это не останавливает.

и снова очередная весна мимо нас

я вдруг поняла, что отдалилась от некоторых людей именно потому, что начала записывать свои мысли в блог. жаль, что это осознание пришло позже, чем нужно, но хорошо, что всё удается исправлять. я поняла, что этим писательством не стоит заниматься, если ты не хочешь кого-то потерять. теперь я значительно меньше пишу и чаще вижусь с людьми, чаще сама хочу с ними видеться. и это не два человека, поочередно сменяющие друг-друга. я бы не сказала, что у меня невероятно разнообразная и насыщенная жизнь, но у меня уже давно не было такого выходного, в который я бы весь день провела дома и, более того, не скоро будет. и кажется, от такой полноты событий, пусть даже незначительных, я стала меньше зацикливаться на той самой проблеме, которая красной нитью проходит через весь мой блог. во-первых, мне порой некогда думать об этом, а во-вторых, я понимаю, что это всё лишь надуманная мною проблема, здесь нет трагедии, есть лишь сложившиеся определенным образом обстоятельства, которые меня, видимо, устраивают, если я до сих пор позволяю себе в них находиться. и не стоит уж так драматизировать, когда на самом деле у обоих есть дела поважнее. всё сложится так, как должно сложиться, и не нужно торопить события. вокруг намного больше, чем кажется, простых вещей, которые могут принести удовольствие. я, к примеру, два дня гуляла по улицам и у меня шея затекла от того, что я не могла оторвать взгляда от невероятной красоты неба. я наконец смогла освободиться от виртуального общения, хоть я его и продолжаю со многими за неимением других вариантов, но теперь уже и нуждаюсь в живом. наверняка ещё будет время, когда не будет сил и нужно будет излить здесь душу, но я рада, что сейчас не нуждаюсь в этом. этот текст выглядит странно - я не прощаюсь, просто делюсь своей радостью. и мне грустно оттого, что есть люди, изнывающие от тоски и одиночества - в частности моя малышка, которую очень хочется спасти, а я её даже обнять не могу, ведь это тот самый случай, когда я просто текст.