plus que jamais

ты не подаешь виду, но я знаю, что тебя задела эта её выходка. и эта мелкая неприятность, возможно ненамеренная, расстроила меня больше, чем тебя, хотя по всем правилам я обязана была танцевать победный танец или хотя бы ухмыляться. но я смотрю на тебя и мне больно, может это и есть доказательство слова-на-букву-л, которое я привыкла не применять по отношению к тебе?

сегодня я, кажется, сплошное розовое нечто, невыспавшееся, счастливое, но тем не менее ноющее и скучающее. наверное надо дотерпеть до вечера и тогда станет полегче, но это вряд ли.

если наибольшую наполненность и полноценность чувствуешь рядом с тобой, пусть даже закрывая глаза на обстоятельства, то и большей опустошенности нет, чем та, которая приходит с каждой сотней и тысячей метров вдаль от тебя. мы можем не видеться неделями и в этом нет трагедии, но попрощавшись лишь два часа назад, хочется только ныть и, разумеется, обратно. пусть даже по итогу я останусь у разбитого корыта, но это всё - единственное, что делает меня счастливой и у меня нет сил удержаться.

смотрю в окно маршрутки и чувствую лишь умиротворение. я понимаю, что с вероятностью 99,9% получу от папы по голове за неповиновение, но я еду туда, куда хочу больше всего на свете, и готова стерпеть всё.

когда видишь, что повсеместно мужья по случаю отъезда жен напиваются и начинают писать разным близким или далеким, неважно каким знакомым дамам, понимаешь, что людям страшно доверять. а уж вверить свою судьбу в руки такого человека, даже не подозревая о его мыслях в твоё отсутствие, это ну просто пиздец. и чем чаще я вижу подобные случаи, тем страшнее мне начинать какие-то отношения. отсутствие последних меня в данном случае даже несколько утешает.

такая истерика вселенских масштабов, а отлегло через пару дней, стоило лишь поговорить так, будто ничего этого не было. как тяжело жить с женским мозгом. как странно слышать в трубке простое "я хочу тебя увидеть". как привычно ощущение того, что это всё никогда не закончится.

хочется только слушать грустные песни и читать стихи о самой больной и несостоявшейся любви. блять.

должно быть, мне совсем уже сносит голову от всего этого. некоторые мысли пугают меня саму, но это всего лишь мысли и я буду продолжать так же исполнять роль "по-бабски умной", что всё же никак не спасает меня от периодических телефонных и смс-истерик, которые не на пустом месте, но после которых стыдно, потому что надо научиться держать всё в себе.

а сидя сегодня в маршрутке я умудрилась всплакнуть от того, что передо мной сидели двое явно младше и счастливее меня. и они так трепетно сплетали пальцы, так нежно друг-друга целовали (и это не выглядело отвратительно, как зачастую бывает в таких случаях), что невольно подступил ком к горлу. они действительно были будто одни в этом сраном мире. здесь ни капли зависти, только радость от того, что так бывает, и бесконечная жалость к себе. боже, женщина, куда ты катишься?

ночью из моих уст то ли под действием алкоголя, то ли от большой обиды вырвалось многое, возможно даже всё, что давно хотелось сказать, и я понимаю, что выгляжу жалко. и не знаю, что хуже: эти обстоятельства или моё в них положение. я дура, если вкратце, и он мудак.

это нормально - выплакать на выпускном все глаза, в то время как тебя все заставляют положить трубку, включая куратора, и все хотят тебе чем-то помочь. какялюблюсвоюжизнь.

умиляюсь, когда вижу, что кто-то из знакомых мальчиков указывает в качестве лучшего друга на странице в контакте свою девушку. безусловно, не главный показатель, но мне кажется, это круче каких-то статусов и аватарок с совместным фото.

я тут вроде получила диплом бакалавра и все экзамены позади, а облегчения не чувствую совсем, в отличие от остальных. наверное это и правильно, ведь нужно ещё поступать на пятый курс, но ощущения праздника никакого. и голова зянята совершенно другим - тем, отчего я проплакала полночи перед экзаменом. ведь такие как я всегда остаются ни с чем.

меня бесит, что у баб книги читаются исключительно в честь выхода фильмов (разумеется, кроме 50 оттенков серого). наверное это хорошо, что кинематограф пробуждает у некоторых желание открыть книгу раз в год, но ведь принимать самостоятельные, а не навеянные массовой культурой решения мы не способны, а можем только, увидев в чьих-то руках книгу, по которой ещё не снят фильм, сказать "ачёэтатакое? никогда не слышала"