plus que jamais

и если вдруг ничего не выйдет, если всё это время, встречи, слёзы, нервы - в пустую, если ты станешь окончательно-не-моим, а моя жизнь до этого не успеет перевернуться, в таком случае я вижу один выход: я уеду. оставаться там, где всё дышит прошлым, невыносимо. я не из тех, кто рвётся прочь из города или страны, я бы этого даже совсем не хотела, но я знаю, что только это меня спасёт, поскольку время, как показали три с лишним года, не лечит ни черта. мне ведь не придется покидать этот город, правда?

вот именно для этого он мне и нужен. не для обнимашек-целовашек и осознания своей необходимости и любимости, а чтоб прийти, положить голову на плечо и сказать "чувак, я боюсь, я не смогу", а в ответ услышать "ты всё сможешь" или понять это всё без каких-либо слов. я слабая тупая баба, хватит меня мучать, идиот!

я вдруг задумалась над тем, что раньше в принципе осознавала, но никогда меня это всерьез не беспокоило. бабушка в разговорах со мной всё чаще говорит о том, что надежда в этой семье исключительно на меня. пока что, безусловно, нет, но моё ближайшее (хотелось бы, чтобы самое далекое) будущее - это обеспечение семьи. дело в том, что у моих родителей не будет никакой пенсии, так как работают они сами на себя и сколько себя помню это постоянные накоплениянакоплениянакопления. когда мои родители уже не в силах будут выполнять свою работу, их обеспеченние ляжет на мои плечи. и боже мой, я их ни в чём не виню, они сделали всё, чтобы обеспечивать меня, но как можно спокойно осознавать, что твоя непутевая дочь должна будет лезть вон из кожи, чтоб тянуть на себе две семьи? я не в смысле "как они посмели взвалить на меня, бедную несчастную?!", но лично я бы себе не доверяла и не рассчитывала бы на себя. я сейчас подбираю не лучшие выражения и пишу совсем не то, что можно понять, но.. в общем, мне страшно. моим родителям только несколько лет назад удалось начать жить так, чтобы ни в чем себе не отказывать. а мне и одной-то на то, чтобы встать на ноги, понадобится уйма времени, а с родителями и с собственной семьей - это просто адски тяжелая задача. на самом деле они в глубине души рассчитывают на то, что я просто удачно выйду замуж за богатого дядю, но я ничего такого не планирую, а по-другому куча денег из-под земли не возьмется. остается только узнать, откуда взять этот вагон энергии, что воплотить в жизнь все планы. я безумно хочу устроить жизнь в первую очередь родителей, потому что они мою устроили вполне, но мне страшно, я боюсь, что мне не хватит сил. и теперь я не могу перестать об этом думать.

нет, скажите, что всё это ещё очень далеко, что у меня ещё уйма времени, а мои родители будут вечно молодыми, пожалуйста.

она отвечает мне "но в итоге вы, наверное, потом поженитесь и умрете в один день, как в кино. ТАК ДОЛЖНО ВСЁ БЫТЬ". в жизни ведь бывает как в кино? судя по тому, что творится в моей, бывает, но каков процент фильмов, заканчивающихся хэппи-эндом?

каково это отучиться 4 курса на контрактной основе (потому что на твоей специальности другой нет), и только теперь узнать, что туда, откуда ты забрала документы из-за якобы нереально большого конкурса, ты вполне проходила на бюджет и даже была рекомендована к зачислению? спросите меня и я вам отвечу. ура.

мне даже не с кем поехать на море, поэтому я упорно убеждаю себя и остальных в том, что вовсе этого не хочу. конец.

раньше были эти дурацкие (на самом деле безумно важные) мнения и я могла открыть их и прочитать о тебе "мальчик, который верит в любовь". сейчас мнений нет и мальчика нет. если бы была доступна эта занятная функция, я бы зашла и написала, что теперь ты мальчик, который верит в "так удобно" и в то, что можно ко всему привыкнуть.

ты не то чтобы спрятал того мальчика - ты его забил ногами до полусмерти и глубоко закопал. а я всё пытаюсь по горсти отрыть прежнего. и неужели непонятно, что когда я смотрю тебе в глаза, то я просто умоляю тебя вынуть этого мальчика обратно? хотя возможно он уже труп. если так долго убеждать себя в том, что тебе не нужна любовь, которая в твоей голове непременно "боль и страдания", то безусловно можно научить себя жить без неё и верить, что так действительно правильно.

я бы хотела думать, что у тебя ещё есть шансы, что ты ещё не окончательно зачерствел, но боюсь, это не лечится. остается лишь надеяться, что ты просто очень хорошо держишься, но по ночам тебе всё так же временами сносит крышу.

когда отдаешь себя без остатка, не стоит удивляться, что остаешься ни с чем.

когда счётчик показывает, что за вечер кто-то просмотрел около 40 страниц моего блога, у меня начинается паника. вряд ли здравомыслящий человек, не заинтересованный в конкретно моей личности, способен на такое. и сейчас самое время паниковать.

а ещё дерьмо в том, что у меня сейчас нет ванной, где я могла бы включить воду и от души поплакать.

мне 21, а я чувствую себя до ужаса старой, и не в возрасте дело, а в ощущении себя. а вообще я наверное просто устала. в очередной раз. мне тяжело двинуться с места, даже больше морально, чем физически. я не способна открыть рот, чтобы ответить на какой-либо вопрос окружающих, не способна даже отреагировать на него. нет сил даже пытаться делать вид, что ничего не происходит. нет сил даже напечатать то, что меня гложет весь день. я выжата как лимон. возможно виной всему жара, а может у меня просто пмс, но я знаю, что первопричина - эта глыба у меня на душе, которая только тяжелее с каждым днём и только временами ты её не ощущаешь (исключительно рядом с ним, а ещё когда спишь). мерзко это всё писать, потому что оно выглядит не иначе как страдания восьмиклассницы из-за неразделенной любви к орландо блуму, но. я просто непомерно устала от этой санта-барбары и необходимо написать.

на самом деле я вспомнила о том, что устала от всего только потому, что добавился ещё один неприятный факт, который в общем-то обычный, но больное воображение решает за меня.

я устала. не покидает чувство, будто это никогда не закончится. а если закончится так, что мы забудем друг-друга? и мне страшно. но мне уже впору замуж выходить, а я застряла в этом и нет гарантии, что не зря.

да чёрт, мы никогда не сходим вместе в кино, никогда не поедем на это чёртово море? и ещё куча других никогда? какой тогда толк во всех встречах, кроме радости от них, если мне хочется всего того, что бывает у нормальных людей? чёрт с ними, с морями, я сейчас больше всего на свете хочу крепко тебя обнять, но не могу даже этого!

и это всё лишь песчинка во вселенной моей глупой головы. даже не перечитывала. я просто помою голову и лягу спать часа на два раньше, чем обычно. полная прострация. позвони мне, пожалуйста. но сегодня уже нет, знаю.

одна из главных загадок для меня - то, как некоторым девушкам удается жить сегодняшним днём и ни о чём не думать. и я не о тех, которые прожигают жизнь и всё такое, а о тех, у кого всё практически так же, как и у других: встречи, расставания, проблемы, радости, с одной лишь разницей - они не переживают. и не от скудоумия или бездушности, скорее даже наоборот. и все они такие в лёгких ситцевых платьях и с улыбкой на лице. хочется не думать о завтрашнем дне, ощущать счастье здесь и сейчас, вместо тоски из-за разлуки чувствовать радость встречи или же предвкушение следующей, вместо "почему так?" и "что дальше?" думать "мне хорошо, а остальное неважно". мне так безумно хочется этой легкости, а не вечного анализа и поиска правды, но я упорно не понимаю, как.

даже страшновато теперь слушать свой плейлист, поскольку это он играл почти до половины четвертого утра и теперь каждая песня, кроме, пожалуй, тех, во время которых я ненадолго проваливалась в сон, будет мне об этом напоминать. а ведь это была та самая музыка, к которой ещё не были прикреплены никакие ассоциации.