plus que jamais

дурацкое лето, которого осталось буквально две с половиной недели и никаких перспектив. завидую людям, которые могут сорваться и уехать, которых летом ничего не держит. а меня держит всё и одновременно ничего, то есть ничто. ехать не с кем. все наши чудесные поездки куда бы то ни было остались позади, хоть студенчество и не закончилось, но если говорить о беззаботном студенчестве, то ему конец. да и невозможно назвать отдыхом осознание того, что у тебя есть несколько дней свободы, после которых придется пахать в три раза усерднее и дольше. тут-то и после двух четырнадцатичасовых рабочих дней ещё не научилась приходить в себя, а работать неделю без выходных - это мука.

как и прошлым летом, впечатлений ноль. я буду стараться выбраться куда-нибудь хоть на день, но разве этого достаточно? да и толку, когда не с кем всё разделить? точнее невозможно разделить с тем одним, на котором, кажется, свет клином сошёлся.

ладно, на самом деле, со всеми этими обстоятельствами уже и желания нет никакого и никуда. я бы могла уехать с родителями в начале сентября, но нет. и не потому что я слишком крутая и взрослая для отдыха с семьей, но нет желания портить им отпуск. поэтому в самом начале последнего учебного года у меня будет 10 одиноких дней в моём царстве печали. не исключено, что мне вздумается устроить какое-то веселье, но это маловероятное, к тому же разовое мероприятие. пока что приглашать-то к себе я никого не хочу. это вообще отдельный вопрос. сама не понимаю, почему, но никого не хочется пускать в эти стены. не то чтобы они мне очень дороги и мною любимы, но даже представлять не хочется, как кто-то приходит и ворошит здесь всё. допустимо присутствие единственного человека, но на этот счёт не хочу загадывать, так как шансы равны нулю. надеюсь только, что этот отъезд родителей не станет для меня таким же мучением, с которого собственно и начался этот блог. хуже времени я не помню. буду стараться держать себя в руках и должно выйти.

в общем, из всех моих радостей этим летом можно отметить только чудесные книги. а так это, по большому счёту, море слёз. и если кто-то из вас думает, что у него дерьмовое лето, то я, пожалуй, присоединюсь. но я ни в коем случае не ною и не сожалею по этому поводу, просто констатирую факт. лето унылейшее, вот и всё, с кем не бывает. и моё счастье, что я перестала придавать значение загару, как показателю крутого лета. моя бледность меня нисколько не смущает, даже нравится, а иначе я бы сокрушалась по поводу того, какая я неудачница и что "1 сентября в универе никто не оценит мой крутой куриный загар".

слишкоммногослов-_-

приходи посмотреть на мои слёзы. тебе понравится.

чего мне ещё не хватает, помимо тебя в принципе, целиком и полностью? да хотя бы возможности в открытую общаться, как раньше, чтобы я элементарно могла оставлять глупые комментарии к твоим фото или записям и никто не мог возразить и даже удивиться. тогда было совсем по-другому.

меня жутко угнетает один нюанс, отличающий меня от всех, с кем я общаюсь (ну или их от меня): я никогда не позволяю себе игнорировать их сообщения или звонки, даже если это очередные или внеочередные смешные картинки. в каком бы состоянии я ни была, я всегда отвечаю, может безрадостно, но отвечаю или беру трубку, и никогда, ни-ког-да не говорю о том, что мне плохо/грустно/нет-настроения или, чего хуже, это заветное тупое "у меня депрессия", когда на самом деле у тебя просто блять пмс или несварение желудка, или тебе тоскливо аж целых 5 часов подряд! каким бы унылым говном я ни была, я никогда не игнорирую людей, которые не являются причиной моего плохого настроения, но все вокруг почему-то упорно хотят страдать и делать это максимально драматично. такое чувство, будто они единственные в мире с проблемами, да ещё и невероятно масштабными, а я одна такая беспроблемная и ещё вторгаюсь в их тоскующее пространство.

до чего же я люблю, когда люди пишут среди ночи, как будто интересуясь, почему это тебе не спится, а потом просто плавно направляют беседу в сторону своих проблем. ещё так виртуозно это делают, будто они вовсе не собирались жаловаться, а ты сама подтолкнула их на откровения. пиши как есть, начерта ломаться?

до чего же по-мужски делать вид, будто тебе всё равно, а потом показывать свою какую-то недоревность, не забывая ещё раз упомняуть о том, что тебя это мало беспокоит. какая прелесть.

наверное нужно было заканчивать всё тогда, когда ты ещё сознавал свою вину; когда ты верил в то, что я единственная, которая по-настоящему тебя полюбила; когда это всё было ещё настолько живо в тебе, что ты писал мне пьяным, просил прощения и сотню раз говорил, какой ты идиот; когда для меня это всё было больнейшим ударом, после которого хотелось просто уйти и забыть всё, пока не поздно. теперь это всё настолько вросло в мою жизнь, стало частью меня, что, кажется, не может причинить большей боли - следовательно и отвернуть тоже не может; для тебя - стало настолько привычным, что ты уже не видишь за этим ни капли чувств и вряд ли поверишь, что их можно так долго нести в себе, ведь от своих ты научился избавляться быстро и с минимальными потерями. я, увы, нет, но уже поздно.

я короче передумала. впервые не хочу встречи, просто потому, что не хочу ничего решать. я готова дальше рыдать, мучаться, жалеть себя, лишь бы только иметь возможность с тобой видеться. когда мы встретимся, я наверняка до последнего буду тянуть с этими серьёзными разговорами, а потом давить из себя какое-нибудь "ну, давай решать". страшно увидеться. очень хочется тебя обнять, но не хочется, чтобы в последний раз.

АХАХА я такая неудачница, что со мной даже бабушка не хочет поехать на море

как можно не понимать, почему я злюсь? как можно бросаться этими чудовищными предложениями, а потом говорить мне "не плачь, не надо плакать"? ты говоришь "я не понимаю, когда это всё вдруг стало для тебя так серьёзно", а я не понимаю, когда ты успел стать таким идиотом.

нам остаётся одна встреча, чтобы всё решить, но я в это не верю - у нас было чересчур много последних встреч, чтобы воспринимать это всерьёз. не знаю, когда мы увидимся, всё стало действительно очень сложно. мы уже не дети, которых лишь учёба несколько часов в день отвлекает от праздной жизни, теперь слишком тяжело пересечься. пожалуй, я бы и хотела оставить исключительно общение, но думаю, отвыкнуть не мне одной будет нелегко. впрочем, думать об этом рано, мы ещё не приняли никаких решений, но пора наверное стать взрослыми серьёзными дядей и тётей и всё обсудить. и в этот момент я хочу видеть твои глаза, чтоб хотя бы приблизительно понимать твои чувства, а не читать сухие смс, в которых слишком много наигранной чёрствости - это я понимаю, слыша твой голос в трубке, но здесь ты позволяешь себе слишком много длинных пауз, которые оставляют достаточно места для того, чтобы я могла додумывать их смысл.

но дело наверное вовсе не в том, что теперь всё меньше возможностей видеться, а в том, хочется ли нам обоим это продолжать. я боюсь каких-либо серьёзных решений, но, пожалуй, пора.

смысл взывать к совести, когда душонка давным-давно сгнила? боже, женщина, даже не о гордости речь, а об элементарном самоуважении, очнись!

ктоктокто сегодня будет умываться горячими слезами, когда придет с работы?

а иначе не бывает. стоило лишь мне мысленно сказать "да иди ты нахер", как буквально через секунду задребезжал телефон и высветился набор этих дурацких букв его дурацкой фамилии. как, спрашиваешь, мои дела? приветики! да, разумеется, ты в своём уме, кто спорит. да, я не встретила твой звонок радостным приветствием, а видимо должна была - ведь только так реагируют на тех, кто забил на тебя на две недели. ну и поэтому "ладно, давай". сукасукасукасукасукасука (надо же.. как, оказывается, удобно и занятно расположены эти клавиши, можно так весь день развлекаться. сукасукасукасука, ха-ха безудержное веселье). пиздец:с

Суть не в том, чтоб не лезть под поезд или знак «Не влезай – убьет». Просто ты ведь не Нео – то есть, не вопи потом, как койот. Жизнь не в жизнь без адреналина, тока, экшена, аж свербит – значит, будет кроваво, длинно, глазки вылезут из орбит. Дух захватывало, прохладца прошибала – в такой связи, раз приспичило покататься, теперь санки свои вози. Без кишок на клавиатуру и истерик по смс – да, осознанно или сдуру, ты за этим туда и лез.

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы – чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы. Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну – чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну. Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой? Он еще один верный способ остро чуять себя живой.

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь? Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь. Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди; ну какие теперь обиды, когда все уже позади. Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те – и слетели; а с ним всегда так – со щитом или на щите.

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы, слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы», блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, вина, такси, - дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, - тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф, в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф; маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, – только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой.

Бог растащит по сторонам нас; изолирует, рассадив. Отношения как анамнез, возвращенья – как рецидив.

Что тебе остается? С полки взять пинцетик; сядь, извлеки эти стеклышки все, осколки, блики, отклики, угольки. Разгрызи эту горечь с кофе, до молекулок, до частиц – он сидит, повернувшись в профиль, держит солнце между ресниц. Он звонит, у него тяжелый день – щетину свою скребя: «я нашел у скамейки желудь, вот, и кстати люблю тебя». Эти песенки, «вот теперь уж я весь твой», «ну ты там держись».

Все сокровища. Не поверишь, но их хватит тебе на жизнь.

Вера Полозкова

разве можно звонить-звонить-звонить, а потом раз - и всё? я же привыкла к этому, а тебе вздумалось внести разнообразие? и мне остается только думать, что либо у тебя что-то случилось, либо ты просто мудло (хмм, какой же вариант вероятнее, надо подумать..). а я изо дня в день вздрагиваю при малейшей активности моего телефона, сижу и думаю "нет, ну сегодня-то точно позвонит, всегда звонит ведь". хер! и сегодня тоже нет. да, и в первый же день, когда я забью на это, когда перестану брать с собой телефон даже в туалет, раздастся звонок и голос в трубке как ни в чём не бывало произнесет "ну что ты?". да уж разумеется ничего, что ты.