мне 21, а я чувствую себя до ужаса старой, и не в возрасте дело, а в ощущении себя. а вообще я наверное просто устала. в очередной раз. мне тяжело двинуться с места, даже больше морально, чем физически. я не способна открыть рот, чтобы ответить на какой-либо вопрос окружающих, не способна даже отреагировать на него. нет сил даже пытаться делать вид, что ничего не происходит. нет сил даже напечатать то, что меня гложет весь день. я выжата как лимон. возможно виной всему жара, а может у меня просто пмс, но я знаю, что первопричина - эта глыба у меня на душе, которая только тяжелее с каждым днём и только временами ты её не ощущаешь (исключительно рядом с ним, а ещё когда спишь). мерзко это всё писать, потому что оно выглядит не иначе как страдания восьмиклассницы из-за неразделенной любви к орландо блуму, но. я просто непомерно устала от этой санта-барбары и необходимо написать.
на самом деле я вспомнила о том, что устала от всего только потому, что добавился ещё один неприятный факт, который в общем-то обычный, но больное воображение решает за меня.
я устала. не покидает чувство, будто это никогда не закончится. а если закончится так, что мы забудем друг-друга? и мне страшно. но мне уже впору замуж выходить, а я застряла в этом и нет гарантии, что не зря.
да чёрт, мы никогда не сходим вместе в кино, никогда не поедем на это чёртово море? и ещё куча других никогда? какой тогда толк во всех встречах, кроме радости от них, если мне хочется всего того, что бывает у нормальных людей? чёрт с ними, с морями, я сейчас больше всего на свете хочу крепко тебя обнять, но не могу даже этого!
и это всё лишь песчинка во вселенной моей глупой головы. даже не перечитывала. я просто помою голову и лягу спать часа на два раньше, чем обычно. полная прострация. позвони мне, пожалуйста. но сегодня уже нет, знаю.