plus que jamais

Можете смело называть это обыкновенной завистью и наверное будете правы, потому что где-то глубоко это она и есть - ведь кому не хочется получить от природы божественное тело.. Но я к чему: совершенно не понимаю девочек, которые имея шикарную фигуру или внешность, даже не пытаются показать себя с другой стороны; девочек, которые в социальных сетях не могут показать ничего кроме своей фигуры. Залипла на странице одной такой - безусловно, всем бы такое тело, даже не спорю - но там без преувеличений сплошь фотографии либо в чём-то экстремально облегающем, либо в одном белье, либо без него вообще, ну плюс всего парочка портретов (это из более чем сотни фотографий). Ну неужели больше нечего показать? И я не о морали, а о том, как они себя преподносят, будто действительно это её единственное достоинство и больше нечем гордиться. Ну возьми ты в конце концов пожарь кусок мяса и покажи, что ты можешь не только красиво лежать полуобнаженной, покажи, что ты ходила в кино или музей, покажи, что любишь детей или животных, что книги читаешь, что ты разносторонняя, мать твою, личность. Что за способ самоутверждаться? Ну не верю я, что больше нечего показывать, при том, что о девочке совсем нельзя сказать, что она глупая. Но она буквально демонстрирует всем: "у меня есть крутая фигура и красивое лицо и этого мне достаточно для того, чтобы удачно устроить свою жизнь". Опять-таки, если есть что показать, почему бы и нет, но неужели приятно, когда тебя воспринимают только как хорошо сложенную полураздетую куклу?

уже тысячу лет никуда не ездила, даже с одногруппниками никаких поездок не было. допустим, за последний год или полтора мой предел - это парочка дней в киеве. и вот в последнее время всё чаще задумываюсь о том, что хочу куда-то уехать, желательно весной. и у меня море вариантов, но загвоздка в том, что из-за моей рабской карьеры я не могу себе позволить даже микроотпуск дней в пять. ну как не могу.. только при отсутствии совести. понимаю, что это нормально отпроситься на неделю, учитывая отсутствие предусмотренного отпуска, но думаю о том, что в таком случае моей напарнице придется работать без выходных с 8 до 22х и не хочу её на это обрекать. разумеется, в таком случае она могла бы возместить себе этот ущерб полученной за эти дни зарплатой и затем таким же отпуском, но у меня не хватает наглости просить об этом, пусть я и заслужила, и это всё в порядке вещей, но не могу. конечно, существует и другой вариант: я могу уволиться и ехать куда хочу и на сколько захочу. но здесь не выходит финансово, так так на весеннюю поездку я накопить, вероятнее всего, не успею (да и увольняться до лета я пока не планирую), а ждать до осени, чтоб куда-то поехать, тоже не хочется. ещё есть возможность как-то смягчить напарнице участь и уехать в период весенних праздников, когда у неё будет возможность отдохнуть день или два, но на этот период всегда поднимаются цены и тут опять всё упирается в мои финансовые возможности. и это всё одна из причин, почему я хочу нормальную работу - пусть даже без обязательного отпуска, но по крайней мере с таким графиком, чтоб тебя могли без проблем сменить хоть на целую неделю.

в общем, хочется уехать, а остаётся только ныть и работать. работать и ныть.

со всех сторон слышу и вижу "ещё объявится", но теперь думаю, что уже нет. и на этом успокаиваюсь.

ещё только что впечатлилась всё той же темой, решив пролистать до конца. кому вообще в кайф наблюдать посты с обилием гифок, из-за которых страница просто беспощадно виснет? ладно, я умолкаю и больше не сую нос в популярное.

вообще я обычно не пишу о подобных вещах, так как особо не отстаиваю чьи-либо интересы и вроде не люблю конфликты (хотя, вру, конфликты в интернете - моё всё). . так вот, меня угораздило просмотреть популярное, что вообще делать нельзя, если хочешь сохранить свои нервы. и увидела там много возмущений по поводу голых жоп (хотя покажите мне их, пожалуйста - я не видела), тем секса и похудения во всё том же популярном, а также призывов трахаться направо и налево, хотя такого я тоже не видала. возмущаются, мол, где духовность, где кино/музыка/литература? нет, серьёзно, вам нравится видеть там, как это было раньше, миллион однообразных постов с гифками из мне, например, даже неизвестных сериалов (всё потому, что я уже старая, да?), сотни заезженных цитат - все непременно красивеньким радужным шрифтом, новости из жизни каких-то малолетних певцов? что? очередной список "книг, которые каждый должен прочесть к 27ми годам" в новом оформлении? ещё один пост а-ля "гарри поттер навеки в моём сердце"? обзор нового клипа майли (кто это и почему я знаю её имя?) сайрус? это всё было сотню раз и обо всём этом вы забудете, когда вам исполнится 17.

что плохого в том, что кто-то пишет о сексе, не пропагандируя его, просто высказывает своё мнение, которое вы можете не читать? что плохого в каких-то упражнениях, помогающих держать ваши же тела в форме? что плохого в чьих-то мыслях, а не изложении всеми прочитанных книг, увиденных фильмов и прослушанных песен? и никаких голых жоп я всё-таки не видела, даже обидно.

и мне хочется себе верить

Нет, то есть.. Я не держу зла. Я хочу, чтоб ты был здоров и счастлив, чтоб не делал глупостей и слушал своё сердце или хотя бы вспомнил о его существовании. И здесь я не имею в виду себя. Лишь бы только что-то снова заставило тебя чувствовать. Будь счастлив, я просто хочу тебя отпустить.

Иии в этот знаменательный день хочется торжественно объявить: иди ты нахер.

Ну разве не заслужила ты человека, который будет всю жизнь помнить, какого цвета платье на тебе было в первую вашу встречу? Неужели тебе не хочется этого? Но ведь уперлась и застряла на том, который через месяц не вспомнит, какого цвета у тебя глаза, если вообще когда-то помнил (я надеюсь).

и вообще! ты взрослая самодостаточная женщина, хватит ныть. живи в своё удовольствие, развивайся, самосовершенствуйся, делай то, что нравится, хочешь - просто страдай херней, лишь бы в радость. но, пожалуйста, не ной и не грызи сама себе мозги. я всё.

что ж за бл натура у меня такая? сегодня одно, завтра другое, за минуту придумаю себе три состояния, из которых за ещё одну минуту успею выйти. люблю-нелюблю, житьбезнегонемогу-хочужитьдальше, уйди-вернись. женщина, просто убей себя! на самом деле всё так, как я писала изначально, я спокойна (ну относительно, кроме этих приступов раздвоения личности), я принимаю. просто не могу отрицать тот факт, что его руки остаются самыми родными в мире, что хочу я пока только его объятий. ну всё, всё..

в поисках стихотворения листала свой блог и наткнулась на это. от 11.01.13:

"сначала он приходит и съедает добрую половину моих конфет, а потом, пока он, присев на корточки рядом с моим стулом и обняв меня, вслух поносит всех в интернете, я глажу его по голове и, издеваясь, говорю ему этим глупым сюсюкающим тоном "да, маленький, да, все идиоты, один ты умный, ну конечно, всё хорошо, ты такой молодец, а они все тупые и ничего не понимают, да". мы смеемся и я целую его в висок."

я даже совсем забыла об этом, хотя помню безумное количество подобных моментов. как давно это было, не столько по времени, сколько по ощущениям. эти его приступы нежности.. а, нет, успокойся! это всё шампанское в ещё даже не 4 часа дня. нет, ну как ты мог?

есть предел, навсегда разделивший сейчас и прежде,
за которым уже не болит, не ноет, не жжёт, не режет,
за которым только вселенский гул и космический скрежет,
и любая попытка сказать — смешна,
и ничья участь не решена;

прекрати кормить ожиданиями надежду,
и тебе откроется тишина.

— Ксения Желудова

но вот всё равно не покидает уверенность в том, что он ещё даст о себе знать, когда я полностью успокоюсь!

включились то ли мозги, то ли инстинкт самосохранения, но хоть я и продолжаю думать о нём и обо всём этом, но мне не больно. это довольно странно после стольких истерик на протяжении этих лет, после стольких слёз. не скрою, что во мне таится эта обида дурацкая, оттого что он давал мне надежду, пусть и не говорил об этом, а потом все надежды рухнули. но у меня уже попросту нет сил ни терпеть, ни мучать себя, ни вообще как-то переживать. я даже когда напьюсь, не хочу плакать. я знаю, что ещё дам слабину, ещё настанет тот день, когда в голове будет одно "почему?", но сейчас пусто. я устала биться головой о стену, это всё не имеет совершенно никакого смысла. иногда думаю, что это будет какого-то рода предательство, если я так быстро всё отпущу, мол так кричала о своей любви, обо всех ужинах/рубашках/носках и так легко сдалась и успокоилась. но когда столько раз сталкиваешься с таким безразличием, когда столько раз осознаёшь, что тебе плюют в душу, то понимаешь, что никого ты не предаешь - только себя, терпя всё это. мне тяжело расставаться, сложно отпускать, как его, так и всё это вообще, но понимаю, что нужно жить дальше, особенно если ни тебя, ни твои старания не ценят. я только хочу перестать думать, что я в чём-то не права, что что-то сделала не так. не хочу думать, что я кого-то предаю, принимая решение уважать себя и не терпеть к себе мудацкого отношения. хочу просто жить дальше, не споря с собой и не терзая себя напрасными надеждами.