Это просто Вьюи блог

Хотя, если выключить чувство любви, всепрощения и всепонимания(такие есть вообще?), то все не так радужно.

" -Мы встретимся в пятницу?

—Хм, не знаю, но в субботу точно "

" -Настюш, завтра(пятница) думаю все-таки увидимся "

Итог: 11 вечера воскресенья, сотни телефонных разговоров, но ни одного слова о том, что можно было бы встретиться, не говоря уже о том, что мы обсуждали встречу.

Я не обижаюсь, просто не хочу его не видеть.

Человек, невыражающий эмоции связанные с симпатией и любовью, уже борется сам с собой, чтобы говорить и говорить мне о том, как я ему нравлюсь. И это моя победа. Я же со своей стороны слушая это просто не могу ничего ответить, потому что каждое словечко звучит неожиданно, застает меня в расплох и моя челюсть просто отвисает, трудно в такой момент что-то сказать.

Еще не все так, как бы хотелось. Но гораздо лучше, чем начиналось. Мои чувства к нему становятся более крепкими, половина меня мечтает убежать от серьезности, но никто этого не сделает, потому что больше всего на свете я хочу быть с ним.

Надо бы бросить курить. Как бы перевести это в "Серьезные планы, которые надо исполнить", а не оставить в списке "Скоро начну"?

Пока не пойму, что мне действительно этого хочется, буду мучиться над выбором. Но это же хорошо - не курить?

Все эти 2 дня я думаю о том, что человек должен питать к другому какие-то определенные чувства, чтобы подстраиваться под него и я пыталась понять какие же это чувства.

Например, тот же день св. Валентина. Он не воспринимает этот праздник - а мне-то нравится. И почему именно я подстраиваюсь не заговаривая о встрече, о подарке или малейшем внимании вообще? Почему он не может купить какую-то маленькую хрень и осчастливить меня? Это же не сложно.

Или он не любит ходить держась за руки, а я нейтрально к этому отношусь, но иногда хочется идти не на расстоянии почти метра друг от друга. Но у меня мы вообще никогда не спрашиваем чего бы хотелось мне.

Я хочу понять что же уже чувствую к нему, что позволяю вообще забить на свои желания, хотя бы мелкие, незначительные, которые выполнять не составит ему труда. И правильно ли это.

Все описанные мною ситуации - мелочи, но если будет что-то серьезное (вдруг) его поведение будет аналогичное. Что печально.

С этим человеком я чусвствую себя наконец собой, так мне кажется. Я пустила его домой. К себе домой. Не раздумывая. Хотя это то, на что я набираюсь смелости достаточно долго, мой дом-моя крепость.

Мне было запрещено говорить вообще о Дне влюбленных, я не получила в этот день ничего от того, от кого нуждалась. За то от других - валентинки, горящие сердца под окнами и сказки на ночь.

За то я, за пару часов до 14 февраля, сделала ему подарок от которого он бегал\прыгал\визжал минут 10, падал мне в ноги, кружил на руках и был готов меня боготворить. Это было приятно.

Надеялась в этот день хотя бы встретится, но нет. Я получила только пару звонков за день. И ничего, я его виню, конечно, но обижаться не могу. Это его отношение к этому празднику\не празднику и я не имею права его менять.

Вот так.

я тебя разлюбила. в семь тридцать утра.
ты за круглым столом ел на завтрак омлет,
а я думала: «странно, ведь только вчера,
я любила тебя. а сейчас – уже нет».

тот же лоб и над ним непослушная прядь,
взгляд с прищуром, сводящий когда-то с ума…
я всегда так боялась тебя потерять,
а теперь потеряться готова сама.

сколько было труда наши судьбы связать
и потом на себе эту ношу нести…
оказалось, гораздо труднее сказать:
«я тебя разлюбила. так вышло. прости»

"У меня есть ты и летом я полечу в Нью-Йорк, я не продам душу дьяволу, потому что больше он ничего не сможет мне предложить"

Человек бывает очень скрытным. Особенно после того, как обжегся об серьезные отношения. После того, как растоптали все, что он растил внутри себя, всю эту любовь, нежность, теплоту. Особенно, если это безпричинно, ведь "мне надоело" или "мне, кажется, мы не подходим друг другу" - не является аргументированым поводом разбивать человека, на тысячи осколочков. Часто люди, разбившие кого-то даже не знают, что сделали это или понимают это только через года, как я. Я бы многое изменила, вернуть бы в прошлое.

Чем старше становлюсь, тем чаще на моем пути попадаются те, кто уже склеен заново. Таким людям сложно довериться, они долго держат тебя на расстоянии и в даном периоде моей жизни именно меня и держат немножко дальше, чем хотелось бы.

Я понимаю, все понимаю, даю время, я готова дать месяцы, года и (несерьезно, конечно) десятилетия, если пойму, что нужна человеку. НУЖНА! Просто он не может в омут с головой, потому что этот омут в середине может оказаться огненной лавой, после которой снова восстанавливаться.

Пожалуйста, покажи, что я важна. Скажи, что хочешь быть со мной не на месяц (а шутки об этом я слышу каждый день (надеюсь шутки)), скажи, что я нравлюсь тебе такая, как есть (со своими детскими заморочками, глупыми шутками и той наивной искренностью, которая, я думала, погасла во мне при потере моегонемоегононавсегдалюбимого мальчика).

Я хочу любить тебя так, что мои коленки подгибаются, тело немеет, а глазах темнеет, а голова кружится. Мне нужно это. Я не могу любить сама по себе, мне нужно отдавать это чувство.

А может ты уже мой? но своеобразно это выражаешь? я не понимаю тебя и это невыносимо.

Желание молчать обо всем, что со мной происходит, обо всей моей робости, покорности и огромному терпению\прощению, о моей влюбленности и желании полностью удовлетворять этого человека, во всех сферах жизни, быть всегда за ним и поддерживать так, чтобы он этого не видел, чтобы он был мужчиной, которого любят, желают, уважают и ценят(вам не кажется, что это уже походит на какой-то свадебный обет? :)). Так вот, если я о чем-то начинаю рассказывать, в основном натыкаюсь на стену непонимания, смеха и фраз о том, что "он мне не очень нравится". Никто не видит, что я хочу этого, я хочу быть за этой стеной и я чувствую себя уверено счастливой. Первый раз, я не показываю свой характер даже в 1/10 части, потому что в этом нет нужды. Сейчас я уже думаю о том, что на самом-то деле, что тот самый ужасный, властный, всепоглащающий характер просто был барьером между мной и окружающими. Мне делали больно, очень, но если он будет рядом, я готова стать самой золотой девушкой в мире.

Хм, интересно, как скоро об такую покладистую снова вытрут ноги? Он не оценит этого, он не знает ничего из того, что я здесь написала. Он уйдет, когда наиграется. Я знаю это, но ничего не могу с собой поделать, я не могу выставить этот барьер, который помогал мне замечательно (практически) жить последние лет 5, с ним я ничего не могу. Только лишь желать, чтобы он был ближе.

Еще здесь должна(просто обязана!) быть песня Stateless – Bloodstream.

Господи, я так боюсь, что в скором времени мне опять будет больно.

С его появлением в моей голове щелкнул переключатель о неразглашении личной информации. Я хочу рассказать столько всего подругам, написать что-то здесь, потому что, когда выговариваешься - больше можешь осмыслить, мне кажется, а живые люди, возможно, подтолкнут тебя на более правильные мысли или аккуратно намекнут на ошибки. Но не в этом случае. Я не могу рассказать. Это даже не ком в горле, сейчас это напоминает кляп. Не тот человек я, чтобы держать столько всего в себе.

Помнится еще год назад о всех подробностях моей жизни знали все! Люди из моей реальной жизни и люди, которые знали меня только по моим рассказам, но я с точностью могу сказать, что открытой информации обо мне было очень много. И мне казалось это правильным, чем больше люди знают, тем меньше у них вариаций для сплетен, потому что фантазия у большинства современных людей(юнцов?) весьма скудна и просто никто не мог придумать больше, чем они знали.

Подруга открыла паблик, где можно заказать одежду хорошего качества по приемлемым ценам. Я прошу о двух вещах:

— подписывайтесь, если заинтересует [x]
- вот под этим фото оставьте, пожалуйста, отзыв, чтобы люди верили и работа пошла [x]

За порядочность девочки ручаюсь лично))

Не игнорируйте, пожалуйста, сделайте доброе дело :)

Все мы мечтаем о какой-то высокой, неземной любви. Мы верим в любовь после писем Маяковского к своей Лиле, после повести Куприна или песен Ассаи. Вы скажете, что все это нельзя сравнивать, но мне неважно.

Мужской пол умеет любить и если Вы этого не чувствуете, значит Вы не та, увы. Я сама в это верю, но не могу принять, к сожалению. Я буду ждать, а вдруг рано или поздно той самой стану я. Вдруг это мой человек, а я та самая, его вторая половинка. Чем больше проходит времени, тем больше я теряю надежду. Ждать, пока он разлюбит бывшую - невыносимо и кажется, что это достаточно нереально. Хотя тут играет роль первая любовь, та самая, которую не забудешь. Эту тему я обсуждала со многими людьми, абсолютно разного возраста. Такие болезни не проходят. это хроническое с периодическими рецидивами. Вылечить невозможно.

Вот и думай, стану я той самой или я просто временное.

Все возращается. Надо было лучше относится к людям, тогда я бы не вляпалась в любовь, опять.

– Я тебя люблю. Когда перепихнемся?
Она пожала мне руку. Пожала ладонь. Пожала локоть, бицепс, плечо, подбородок. Ее губы коснулись моих. Я ослеп, оглох, онемел. Я был рожден ради этого мгновенья.