Это просто Вьюи блог

она спит спиной к двери, в которой стою я. сжавшись в клубочек, с наушниками в ушах и с чуть закрытыми одеялом ногами. мне страшно дышать около нее. ее небрежно лежащие волосы и бледная кожа доводят меня до слез, и я плачу. вернее глаза слезятся, а я вытираю их левой ладонью. подошел ближе; еще чуть-чуть. она пахнет топленым молоком и любовью, моей любовью. кожа озябла и я осторожно начал поднимать одеяло по ее ногам, чуть сильнее поджала под себя их, красивая.. я так боюсь разбудить ее, вдруг ей снится что-то хорошее, что-то лучшее чем я. через десяток минут я не выдерживаю и целую ее в висок. она улыбается, не успела еще проснуться а уже улыбается, как же я люблю ее. я начинаю целовать ее плечи, спускаясь по спине вдоль позвоночника, пока она вытаскивала из ушей наушники. она первая, кого мне хочется целовать, никогда ранее такого небыло. мне всегда нравилось, когда целуют меня; всегда, но не теперь. провожу ладонью по ее идеальным ногам, вниз и обратно. а она хочет прижаться ко мне как котенок. касаюсь носом ее шеи, я чувствую как пульсирует вена, спокойно и гармонично. мы не обронили ни слова.

я люблю как она готовит. утром специально заводит будильник на телефоне и выключает его на первой-же секунде, чтобы меня не разбудить. по своей природе она сова и очень любит поспать, наверное мне икогда не понять, почему она каждый день встает столь рано, чтобы сделать мне завтрак, правда, я бы обошелся и бутербродом сделаным своими руками. я просыпаюсь от запаха на кухне и музыки, которую она делает громче в одно и тоже время, чтобы я подольше спал. не умываясь, я иду к ней. а там во всю жарится омлет со всякими добавками и танцует моя любовь, в розом атласном халате и с вилкой в руках. она слушает соул или джаз, но утром любит включать самый попсовый музыкальный канал и петь в пол горла виа-гру или рианну; меня это даже не раздражает, если учесть что кроме рэпа я и не слушал ничего вовсе. увидев меня в двери, сонного и полу нагого, широко улыбается и просит завтракать. а я подбегаю к ней и подхватываю на руки, кружа вокруг стола. она охватывает мою шею руками, которые я целую. я люблю ее, всю.

мне нравится как она общается с родителями. моими или своими, не важно, как она общается с друзьями и бездомными животными. мне просто нравится как она говорит, она очень умная, не то что я. я удивляюсь тому, как за 30 минут она может преобразиться. еще, кажется, 3 минуты назад она была совершенно естественной, с растрепаной прической и сонными глазами, а вот уже бегает в платице и на каблуках по квартире, в поисках своего телефона. она невероятно красива. как жестикулирует и как шевелятся ее губы, при ярой дискуссии. мне нравится как она заправляет волосы за уши. хотя я больше люблю делать это сам, заправлять ей волосы. она всегда приятно пахнет. она не заставляет меня менять свой образ жизни или по-другому одеваться, не заставляет хорошо учиться или дарить ей подарки. не заставляет, просто потому что я делаю все это сам, для нее. потому что ей это нравится, это делает ее счастливой.

я люблю ее. и если я не женюсь на ней, я не женюсь никогда.

(с)

"Переспать - самая пустяковая вещь, если нет любви. Одна моя знакомая говорила, что легче переспать с мужчиной, чем назвать его по имени.
Потому что, нельзя, чтобы ты любовалась мужиком. Его нужно трахать, заставлять носить сумки и брать с собой на темную улицу. А если ты им любуешься и умиляешься - все. Армагедон. Потом будет плохо, причем только тебе." (с)

Противостояние между прошлым и будущем в данное время в моей жизни заключается между бывшим и настоящим парнями.

Мой бывший уже смирился, что отношения не вернуть и он открыто меня ненавидит, я позволяю это делать и ничего не меняю, потому что действительно сделала ему больно и мое чувство вины зашкаливает, поэтому все, что остается - это молчать. Но тем не менее, по его словам, ему осталось еще последнее дело, когда он последний раз появится в моей жизни. Я давно об этом знала, догадывалась что это может быть и боялась, что мои догадки окажутся правдой. И я была права. "….теперь я свою доброту об лицо размажу. Ему".

Там уже дело не во мне, не в моих поступках, а дело принципа. И мне страшно. За обоих. Я не хочу, чтобы они сталкивались. И надеюсь произойдет чудо. Но как этого избежать я не знаю.

Слишком много я стала "не знать", такого не было. У меня всегда есть план и я добиваюсь своего, а тут не могу определиться за что хвататься.

Я считаю всю это ситуацию достаточно детской, но в них уже кипит злость и они не думают о последствиях.

Все говорят о горе брошенных. А вы когда-нибудь думали о тех, кто уходит? Какой нужно обладать смелостью, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя. Все прекратить, прервать и уйти с каменным лицом., несмотря на счастливые воспоминания, которые так некстати проносятся в этот момент. Чувствовать вину перед человеком, которого покинул.
P.S. Наверное, у каждого есть такой человек, с которым все планировалось, но не случилось; с которым загадывалось, но не сбылось. Все проходит, жаль не все забывается.

Здравствуйте, меня зовут Настя, еще чуть-чуть я и вляпаюсь.

Как понять надо оно мне? С этими отношениями я получу столько боли, потеряных нервных клеток и расстроеного мнения о жизни. Но как же не хочется отпускать. Это не выше меня, это можно сделать, но я не хочу. Не хочу.

Сегодня я выключаю телефон до полночи. Хм, нет, бесмысленно, у него нет денег - он не позвонит, ни напишет. Он должен научиться считаться с моим мнением, иначе обречено все. Я сама не построю отношения, ни идеальные, ни нормальные, никакие.. Но это один из немногих случаев, когда я не знаю как действовать, им невозможно манипулировать.

интересные всё же создания люди. нас растят мамы и папы, мы играем во дворе с мальчиками и девочками, дружим с братьями и сестрами, а потом вдруг один совершенно чужой человек становится самым близким. настолько близким, что даже дыхание захватывает.
Эльчин Сафарли.Если бы ты знал

Я любил в жизни дважды — я имею ввиду, по-настоящему, — и оба раза был убежден, что все это навеки и кончится только с моей смертью; и оба раза это кончилось, а я, как видишь, не умер.

Герман Гессе.

"Дура с сердцем и без ума такая же несчастная дура, как и дура с умом без сердца.”
—
Ф. М. Достоевский

Я немного покидаю Вам то, что когда-то разрывало и мне душу.

У меня была группа в вк, чувственная, а теперь я отдаю ее под способ заработка. Взрослею что ли? Надеюсь.

Когда Мужчина называет свою Женщину СОЛНЫШКО — она светится. Когда называет ЛЮБИМАЯ — она любит. Когда называет МОЯ НЕЖНАЯ — она задаривает ласками. А когда мужчина МОЛЧИТ — она становится РАВНОДУШНОЙ. Всё очень просто… ЖЕНЩИНЫ ВЗАИМНЫ ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ.

" в жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. отпускаешь. думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. а потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. в этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. по ночам все, как в красивой книжке. а ты кожей чувствуешь эту обреченность. ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. все начиналось с ничего. ничем и закончилось. а то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения."

" короче пошли в кино ты мне нравишься у тебя потрясные волосы я люблю тебя а ты бы согласилась со мной жить? жениться?пошли поженимся заведем котенка и игуану и собаку, и ребенка, и кого захочешь я понравился твоей маме? я бы променял на тебя всех своих друзей перезвоню, я занят встретимся завтра нам стоит расстаться я не люблю тебя
"

Эта сессия - дурацкая. Она не сложная, не такая конченая, как могла быть, ничего особенного, почти. Но во-первых сегодня - последний экзамен, а на пары уже в понедельник. У моего мальчика это злостное время закончилось еще неделю назад, а мы, на секундочку, учимся в одном университете, на одном факультете. Мы ждали экзаменов по 5 дней просто так. Можно подумать: "какая разница когда отдыхать во время сессии или после", но я староста, для которой отдых и именно каникулы - это реальный повод чуть ли не заблокировать всю группу на это время. А тут мы уже учимся.

А еще за эту сессию я отдала две своих 4ки(которые хотели поставить мне) девочкам из группы, чтобы они не слетели со стипендии, а себе разрешила поставить 3, мне-то все равно. Но знаете, они могли хотя бы спасибо сказать. Люди-эгоисты.

Я люблю учиться, но знаете, когда нерационально тратят мое время и силы - это минимум обидно.

Самый ненавистный вопрос в моей жизни, от которого меня перекашивает и пропадает всякое желание что-то узнать от человека - "Что нового?".

Особенно, когда его задают люди, которые знают о моем мнении по этому поводу. Больше ничего не скажу. Совет мне: спокойнее относится к окружающим.

Все пишут о том, как холодно на улице, и после каждой такой фразы я поворачиваю голову в сторону окна, вижу его половину, потому что вторую замело снегом, за этим видно ветер, снег, метель. Я три дня не выхожу на улицу, поэтому что -15, что 0, что +5, сейчас мне абсолютно неважно. Заливаюсь чаем, смотрю сериалы и скучаю за своим мальчиком.