Pathway Private

Шекспир изменял жене, плевал на закон и буржуазную мораль и умер в один день с Мигелем Сервантесом. Его фамилию (Shakespear) можно расшифровать, как потрясающий копьем. "Наложил" на свою могилу заклятие:
Мой добрый друг, во имя Бога,
Тот прах, что здесь лежит, не трогай.
Блажен, кто сих костей не вскроет,
И проклят тот, кто из разроет.

Байрон был Казановой (за один год его нахождения в Венеции он переспал с 250 женщинами). Также у него имелись гомосексуальные связи, часто с несовершенолетними мальчиками. Он был на вилле Диодати, когда Мари Шелли придумала своего "Франкенштейна". Полидори по образу Байрона рассказ "Вампир", который в свою очередь оказал не малое влияние на Б. Стокера и его "Дракулу".

Оноре де Бальзак родился в крестьянской семье, но из-за любви к аристократии и желания быть выше добавил к своему имени (Оноре Бальса) частичку де. Он писал по 15 часов сутки, выпивая примерно по одной кружке черного кофе в час. Любил есть, ел много и неряшливо. Считал сперму выбросом чистейшей мозговой субстанции (эякуляция = "потеря возможного акта творения").

Чарльз Диккенс придумал маркетинговый ход (выпуск романа по главам), чтобы заработать больше денег. Он страдал манией чистоты и мог расчесываться по сто раз в день. Был суеверным и всегда спал головой к Северному поясу. Изменял жене. Когда в 1865 поезд, которым он возвращался в Лондон, попал в катастрофу, с ним была его малолетняя любовница. Любил смотреть на неопознанные трупы в парижском морге, объяснял свою тягу "притягательностью отвратительности".

как и любой другой человек, я очень люблю разговаривать, когда меня слушают. но в силу каких-то особенностей характера и нрава я чаще (почти всегда) молчу с крайне заинтересованным выражением лица, мол, продолжай, я хочу ещё… слушать - надоедает. особенно когда люди (в основном девушки, так как с мальчиками общаюсь крааайне редко) начинают рассказывать о какой-то бытовухе, как о событиях мировой важности. она поругалась со своим хахалем, она приготовила с мамой вечером в субботу лазанью, она видела такую сумочку (туфельку, сковородочку, кофточку) в магазине, она это, она то… я никогда не имела ничего против людей, любых людей, потому что каждый во что горазд - это во-первых. ну а во-вторых, не мне судить людей. да и красота (абсолютно любая) в глазах смотрящего. или как в детстве говорили - на вкус и цвет все карандаши разные. но мой разум бастует против подобных "разговорчиков". я вот просто не понимаю, неужели больше не о чем поговорить? ну кому на самом деле интересно, какое белье ты купила или че делала вчера вечером, кроме ну, может быть, твоих "близких" подружек, парня и мамы с папой?

я в меру скромная и не страдаю чувством безразличия к окружающим, поэтому всегда думаю о том, что и кому говорить. вижу границы между родными людьми, "друзьями" и знакомыми. понимаю (или пытаюсь это делать), кто будет рад услышать историю про носки и вечерние сериалки, а кто хочет просто высказаться. я в меру затравленный человек. знаю, что мои истории по сути никому ненужны, потому что они уйдут в никуда, вылетят из второго уха, если вообще попадут в чужую голову, да забудутся. будь они про что-то великое или бытовое - без разницы. поэтому я предпочитаю молчать. заниматься своими делами. жить в тишине. меня можно назвать серой мышкой, потому что я не болтаю, даже не разговариваю ("билет до курской" и "дайте, пожалуйста, вон ту воду" не считается), не хожу гулять, не завожу знакомых, друзей. мне от этого не плохо, иногда я чувствую себя чересчур замкнутой, что кажется мне неправильным, потому что вокруг много людей, который делают что-то вместе, живут какую-то социальную жизнь, в какой-то степени даже общую. и в такие моменты я задумываюсь над правильностью своей жизни, ведь стереотипов в моей голове существует не меньше, чем в других. я воспитана в том же обществе и знаю, какие модели поведения приемлимы, а какие нет. в чем есть что-то непонятное и асоциальное, а что считается нормальным. я все это знаю, впитала с молоком матери. но все это кажется мне чужим, ненастоящим. но как же тяжело бороться со стереотипами, неродными мыслями, даже когда знаешь, что всё это не твое.

я к чему это… учиться жить сердцем, а не подсознательными правилами, которые когда-то ты сам в себя впихнул благодаря программам, тв-шоу, людям, новостям, урокам в школе. жить и чувствовать, что для тебя желаемо, а от чего воротит. надо не думать головой, а поступать круто. чтобы тебе казалось клевым. хочешь молчать, уткнувшись в книгу, или плясать под дождём - все это естественно, потому что исходит из твоего сердца. мне еще учиться и учиться воспринимать себя такой, какая я есть, свое нутро… но я очень сильно постараюсь, потому что не хочу тратить своё время на чужие желания и прихоти.

заметила такую штуку (и сегодня еще раз убедилась в том, что мои мысли имеют основание), что молодые люди, новое поколение, живёт, не имея никаких определенных и искренних целей, нет понимания - зачем, как и для чего они живут. когда мысль об этом только промелькнула, я не стала себе верить, потому что мало ли показалось, мало ли что подумалось. с утра нашла подтверждение - почти все однокурсники просто не знают, не понимаю, зачем они пришли в университет. они признают то, что прогуливают, теряют время попросту. сначала школа, теперь универ, у кого-то работа. но никто не хочет этого. никто! никто не понимает, почему так живёт. говорят: "работаю, лишь бы есть было что", "да мама хочет, чтобы диплом был, вот и пошла учиться…" и ни одного, кто сказал бы - потому что хочу, нравится. представляете? раньше люди хотели учиться, работать, если не для себя, то для страны. а сейчас что? поехать в универ, чтобы поставили в журнале отметку "присуствовал", на работу, чтобы пожрать купить.

реально - грустно. положение дел хуже некуда. поколение миллениум. наверное, самое попусту потерянное поколение. и чья вина непонятно.

п.с. исключения из "правил" всегда имеются

сутки прошли, а мне уже тоскливо. никогда не испытывала такого по отношению к человеку. да и вообще к чему либо. так хочется к нему, он - мой дом. он - тепло и уют. моё спокойствие. хочется целовать небритые щеки, утыкаться носом в шею. нюхать его, ласкать, обнимать.

но между нами 2 тысячи км

Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. (с) Лосяш

Пока так.

раньше я не понимала, как люди могут целыми днями ходить и мечтать о чем-то, а сейчас не понимаю, как можно жить в реальности и обращать внимание на серый, унылый мир)

вот завтра др, есть некое предвкушение волшебства (чувство из детства), хотя и знаю, что ничего не будет особенного, просто с родителями посидим и покушаем, но так хочется верить в какое-то чудо, открою глаза, а там фея, которая исполнит мои желания. ну такое, очень наивное, но хочется верить в магию, волшебство.

самое неприятное, что послезавтра всё снова будет галимо))) и так потом еще весь год, пока меня не удушит предвкушение чуда.

надеюсь, что завтра пролетит очень быстро.

мне интересно стало: у кого-нибудь из читателей есть желание знакомиться с постами о книгах, литературе, кино? если да, то отпишитесь в комментарии, что для вас представляет больший интерес.