Pathway Private

– Не хочу я удобств. Я хочу Бога, поэзию, настоящую опасность, хочу свободу, и добро, и грех.
– Иначе говоря, вы требуете права быть несчастным, – сказал Мустафа.

Олдос Хаксли "О дивный новый мир"

Скажу так… Я по природе своей крайне неусидчивая. Я не люблю ждать и терпеть, с огромным удовольствием спорю и доказываю собственную истину. Да, это я тоже отношу к непостоянности и нервозу, потому что мое рвение вперед настолько сильно, что я спорю всегда!!! Даже если знаю, что не права. Да, я противная. Но мне так нравится ставить под сомнение каждую чужую (и свою) реплику, каждую чужую мысль, чтобы человек задумался, а всё ли так однозначно… Но сейчас не об этом.

Вчера с В. повздорили. Я с ним не ругалась, он психанул, потому что устал, работа и блаблабла. (я, к слову, последнее время устаю сильнее, когда борюсь с собой и желанием послать всё к черту) И решил выйти из машины и пойти пешком домой, а мы были вообще в другом городе. Ну я взяла свою женскую силу в кулачок и остановила его. Поехали домой в молчании. И самое главное, что мне просто не хотелось ему ничего доказывать. Не хотелось пытаться успокоить, решить как-то проблему, конфликт. Просто было спокойно. Слезы подступали, но я игнорировала их, ибо нечего нюни по пустякам разводить. Приехали домой, я его высадила, сама уехала, прокатилась и поехала спать.

Так в чем мораль? В том, что я уже четыре дня спокойненько себе живу, радуюсь, улыбаюсь и борюсь с зубастыми эмоциями, а в итоге получаю в ответ вот такое вот дерьмо. Хотя я не против искренности и понимаю, что психовать - нормально. Но не на меня же, а? Не, ты выскажи, я послушаю, помогу, но не надо взрываться с таким напалом и претензией, словно виновата я. А потом удивляется, что я слово сказать боюсь, мол, ты, дурочка, че, я тебе всегда рад.

Пф. Мне вот хорошо. И мне вот чуточку плевать. Я и так последние недели две никакой отдачи не получаю от него, как от молодого человека мужского пола, а ещё должна эмоционально как-то поддерживать и себя, и его, когда в обмен не получаю ни-че-го. Пустышка. Зачем? Пусть теперь он попробует меня разморозить. Я устала в стенку биться. Решила дать ему отдохнуть. Не буду звонить, писать, сам найдёт, если надо будет.

А у вас как дела?

Решила я описывать свой путь от ненависти до любви к себе. Мне кажется, что это может быть полезным как мне, так и вам. Самой мне хочется ставить какие-то точки, чтобы понимать, чего я уже добилась, а к чему только стремлюсь.

Любовь к себе - это и проще, и сложнее, чем кажется, когда только-только начинаешь об этом думать. С одной стороны, это таблица умножения. Каждый день всего-навсего повторяешь своеобразные мантры ("я лучшая", "я красивая" и тп), режешь мысли а-ля "ты страшная и ничего не можешь", улыбаешься и видишь только светлые стороны жизни, игнорируя всю темь.

С другой стороны, это самый тернистый путь из всех, что я знаю. Каждый камень валит тебя с ног, каждая пылинка способна разнести к чертям весь песочный замок… Этот пусть мощный, но очень хрупкий. Без твоей собственной защиты, без неких наглости и эгоизма всё развалится при первом же маленьком толчке. Я, будучи ранимой персоной, сражаюсь, как могу, хотя уже пару раз подрывало на ровном месте. Одно из самых главных достижений лета - сила позитива, которую я обретаю с каждым днем всё ближе и ближе к душе.

Я улыбаюсь каждый день. Смеюсь и смешу других. Чувствую спокойствие. Надеюсь только на самое лучшее. И стараюсь пропускать всё дерьмо мимо себя. Делаю селфи (потому что это помогает, да!), делюсь собой и своей жизнью с людьми, ставлю свои интересы выше чужих. Люблю и прощаю, принимаю и храню, оберегаю и иду вперед.

Вот уже три дня я тюленчик, который нежится на тающем айсберге. Скоро меня унесет волна, а пока…

Такое спокойствие в последнее время. Там, где-то внутри меня, просто ти-ши-на. Не хочется никаких бурь и эмоций, необычное упокоение. Расслабленность. Надеюсь, что это не затишье перед тотальным пиздецом, иначе вера во всякие там внутренние изменения поколеблется и найти силу для стараний будет тяжело :)

До Крыма 10 дней. Через 9 дней мы начнем собирать сумки, скинем их в машину, приготовим покушать и ляжем спать. Проснемся в три утра, позавтракаем и поедем покорять мои первые длинные 1500 км на машине. Плохо, конечно, но я последние две недели только этими будущими воспоминаниями и живу :) Надо прекращать и максимально полезно провести оставшееся в Москве время. Книжки, рисовашки… Надо-надо. Отдых никуда не денется.

Пока работаю в мужском коллективе, поняла, что либо все мужики очень самцы, либо я просто симпатичная и клевая, что ко мне клинья подбивают. У меня есть мч и я его люблю, но определенно приятно, когда понимаешь, что ты не такое чмо, как тебе казалось.

У вас как дела?)

Одно из самых прекрасных правил жизни - не отвечать на вопрос, пока тебе его не зададут. И ведь этим заветом (который, конечно, не обязательно исполнять всегда) пренебрегают многие.

Любые немые укор или восклицание, которые человек не высказывает, но выказывает всем своим видом, это в первую очередь его эмоциональный бросок в вашу сторону, мол, я бешусь, меня что-то не устраивает и ты ДОЛЖЕН это заметить. Чаще всего вы это замечаете и, разумеется, пытаетесь как-то изменить ситуацию. Начинаете оправдываться, что-то объяснять и прочее.

А не надо. Реакция на подобного вида обиды и претензии как бы обязывают вас соблюдать в последующие моменты общения чрезмерную тактичность, которая мало того, что подставляет ваши собственные желания и чувства, так еще и загоняет вас в определенные рамки. Это ни к чему хорошему не приведет.

Выход из ситуации простой: отвечайте, когда вас действительно об этом спрашивают. Иначе вы нагребете себе пустых обязательств и еще кучу немых просьб, а кому нужно эмоциональное насилие?)

Такая ностальгия, господи. Каждый день просыпаюсь с ощущением Крыма внутри.

Когда ты пьяный катаешься на скутерах по серпантину, лежишь в два часа ночи на пустом пляжу и смотришь на огромное светлое небо, когда купаешься голышом на диком пляже, когда срываешь виноград на чужом винограднике и бежишь, когда на высоте 1234 м обедаешь над обрывом, а внизу море-море-море, когда всю ночь гуляешь по бодрой Ялте, когда бросаешь медузу подальше от берега, когда покупаешь дорогое домашнее вино и идешь варить только что словленных креветок……. Моя маленькая любовь.

Ахаха. Я смешная. Правда. Аж до тошноты.

Так лажать и лагать, как я, нельзя. Только соберусь с силами, возьму себя в руки и что там еще обычно делают, когда решают закалить внутренний стальной стержень. Но тут бац, из головы давай тараканы выползать. Что им там не сидится? Нет, надо выпереть, всё испортить и исковеркать так, что потом приходится переклеивать вазу в сотый раз. С каждым разом осколков все меньше, а ваза еще хрупче. Вот тебе и замкнутый круг.

Надеюсь, что работа и Крым помогут мне вылечить свое недержание бессмысленных эмоций и тупых мыслей.

Из маленьких новостей: вчера ездили покупать вещи. Как всегда, я накупила себе всего, а В. только шорты и кроссовки взял. Сегодня должен приехать мой новый друг iPhone 6. Я день с ним походила, в руках подержала, поняла, что с моим зрением нужен именно такой экран. Прям четко. Глаза отдыхают.

В понедельник у нас с В. два года. Такое себе событие, я обычно даты не примечаю, потому что два, три или пять - без разницы. Лишь бы было просто хорошо. Но тут захотелось и вспомнить, и как-то отметить что ли. Все-таки круто быть вместе с кем-то, любить и жить-жить-жить.

Мир, с каждым днем ты становишься всё лучше и лучше.

Скоро мы уедем в Крым, а пока…

Вышла на работу, заменяю мамину знакомую, работать нравится. Коллектив мужской, но крепкий, веселый и хороший. Работать с деньгами оказалось интереснее, чем я думала. Сижу всякие заказы оформляю, деньги считаю, чеки пробиваю. Остальные 99 % времени читаю для себя, листаю посты на вьюи. Хорошечно устроилась.

В личной жизни раздрай, непонятный, но он особо меня не парит. Да, мозг выносит, потому что не понимаю причин ссоры, в остальном же тихо, как в темном лесу. И страшно, в принципе, так же :) но я пытаюсь не расстраиваться, мне некогда. Я слишком занята строительством своей счастливой брони.

Решила для себя простую истину: если человек любит, то он будет рядом. Остальное - шум и чепуха. Есть, конечно, мудаки, который рядом просто так, но не по два года же, м? (вот тут включается моя предрасположенность к паранойям, привет)

Давайте я сегодня немножечко взорвусь эмоциями и выскажу всё недовольство миром, который окружает меня и вас.

У всех есть Instagram. Но не у всех есть красивые профили и нормальная (с какой-то стороны объективная) самооценка. Все мы, будучи девочками любых сословий, красот (что вообще странно звучит, но мы правда все красивые) и околосемейных положений, листаем ленту, куда иногда, а у кого-то и слишком (ЧРЕЗМЕРНО) часто, попадают фотографии бесконечно изумительных девушек с гладкой кожей, длинными и шелковистыми волосами на голове, зато без какого-либо намека на волосы в других местах, с накачанными жопами и сиськами пятого размера.

Они позируют в зеркалах, на Багамах, в клубах, в музеях, везде-везде-везде. Их фотографии набирают тысячи лайков, а в комментариях пестрит "разнообразие" восторгов ("какая красивая", "господи, вот это орех", "дааа, хотела бы я быть такой же" и блаблабла). Количество подписчиков у них растет по сотни в секунду.

Так вот. У девочек с нормальной самооценкой не будет зависти и депрессии из-за того, что та самка (со всем уважением к персонам таких дам) популярнее, а значит красивее, что верно и наоборот (красивые люди ведь привлекают большее количество людей, так?). А вот у таких дурочек, как я, будут и слёзы, и стоны, и всевозможные печали по поводу того, что "ну почему мы не такие красивые и божественные, аааа". И самое поганное из всего этого, что эти самые фотографии ангелов во плоти будут назойливо портить жизнь дурочкам, потому что зависть — чувство неблагородное и неблагодарное, очень ненасытное и покоя не даст, пока волю ты свою не возьмешь за узда крепко и уверенно.

Мне не стыдно быть такой, какая я есть. Раньше (примерно неделю назад) я лежала на кровати и ничего не хотела, потому что куда мне до желаний, если я такой урод… Стоп, какой такой урод? В смысле урод? Почему? Зачем? Откуда эти гребанные мысли о столь размазанном понятии без каких-либо настоящих, реально существующих рамок?

СТЕРЕОТИПЫ НАВЯЗЫВАЮТ НАМ С ДЕТСТВА. Вина в этом родителей, учителей и всех других взрослых людей, которые находятся с нами с момента нашего рождения. Кто-то делает это осознанно (что встречается реже), остальные 90 процентов людей сами выросли с этими крепкими и нерушимыми убеждениями, которым НА САМОМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ ДЕЛЕ грош цена. Красивых людей нет. Эта фраза такая же логичная и истинная, как и мысль о том, что ВСЕ ЛЮДИ КРАСИВЫ.

И дело даже не в субъективном мнении, потому что любое мнение произрастает из зерен правил и догм, заложенных в нас воспитанием и окружающей средой. Дело в том, что красота — понятие, придуманное человечеством. А значит абсолютно нелогичное и не имеющее под собой никаких воистину существенных оснований для того, чтобы считать себя красивым, а остальных нет.

Да, можете сказать, что стандарты 90-60-90 вечны и длинные волосы — стандарты женственности. Но это скучно и тупо. Каждый параметр красив. Каре — замечательно, волосы до колен — прекрасно. Рост 165 и вес 80 — ради бога, если это не вредит здоровью. Рост 180 и вес 50 — пускай, лишь бы физически человек был здоров. Раскосые глаза — прекрасно. Веснушки — замечательно. Нос с горбинкой — превосходно.

Я хочу лишь сказать, что мы все красивы. И самое удивительное в том, что наша красота р-а-з-н-а-я . Любить себя и любить мир вокруг, каким бы он не был гадким и противным, любить людей всех цветов кожи, волос и глаз, комплектаций, вероисповеданий, ориентаций и политических взглядов. Вот, что нормально. Это и есть свобода и счатье.

Просто любить.

Я всю свою подростковую молодость прожила с огромным желанием идти против стереотипов, потому что а) родилась такой, какая есть; б) почему кто-то решает, как мне жить и какой быть; в) да и идите вы вообще к черту со своими сводами правил! А сейчас зациклена на том, чтобы подходить под стандарты и рамки. В голове только одно: как бы быть больше похожей на других телок, чьи фотки мелькают в ленте инстаграма и контакта. Типа не хочется выделяться, хочется быть такой же. Засело где-то внутри чувство неудовлетворенности собой. Волком вой, а хочется избавиться от этого дерьма, потому что понимаю, что искреннего желания (то есть вообще моего) нет. Есть только напиханное в головушку чужое дерьмо.

Хочется, как лет пять назад: fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it

И, собственно, не вижу никаких причин себе в этом отказывать.

Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант… А надо бы все время себя спрашивать: не говно ли я?

— Сергей Довлатов

Вы не допускаете мысли, что вас можно уважать просто так. Вы испытываете чувство дискомфорта в отношениях равенства, потому что в вас прочно сидит убеждение, что уважение нужно заслужить. Вы чувствуете, что чего-то стоите, только когда отдаете.

Не нужно «покупать» любовь и уважение. Научитесь просто любить и принимать любовь без условий, как воздух.

Вы прощаете, потому что вам проще простить, чем постоять за себя. Когда к вам проявляют неуважение, вы мысленно оправдываете обидчика.

Вам нужны собственные границы допустимого. И не позволяйте людям переступать их. Тех, кто не имеет границ допустимого, не уважают — независимо от их заслуг.

Вы делаете из отношений культ, приносите себя в жертву, и такое поведение для вас комфортно. К вам тянет тиранов, нарциссов и эгоистов, потому что вы даете себя использовать, потому что так вы чувствуете свою нужность.

Не нужно выбирать между отношениями и чувством собственного достоинства. Если стоит такой выбор, значит, что-то пошло не так. Будьте смелее, не бойтесь перемен. Воспринимайте одиночество как свободу, и вы не пробудете долго одни.