without upbringing

время идет, а я все такая же безнадежно пустая.

октябрь казался мне заманчивым в сентябре, но теперь я жажду только снега и мрака.

в голове туман и тьма.

ебаная жизнь.

как я скатилась к этой хуете?

почему я не умею управлять своей жизнью?

почему я не умею управлять своей судьбой?

почему я не умею жить?….

ебаная депрессия, СУКА, СУКА, СУКА.

как найти смысл жить?

Я люблю Морти

Я надеюсь что он любит меня

Я хочу укутать его в объятиях

И почувствовать внутри себя

удалив твиттер, я не добилась ровным счетом ничего. пустота как была на душе, так и осталась.

пустота.

попробуй войти в мою пустоту.

убивающий гребаный комок эмоций. я не хочу существовать, зная, что никому не расскажу о гложущих меня эмоциях. потому что я не уверена, что меня поймут правильно. я пытаюсь отказаться от общественного мнения, но это оно отказывается от меня.

все такие замечательные. почему мне повезло стать человеком-недоделкой?!

ненавижу, когда меня унижают. пытаются задавить своим авторитетом, задеть за больное. как жаль, что я совсем не умею отвечать на подобное. теряюсь, громко матерюсь, кричу, визжу, бью. переводя на любимый всеми сленг, у меня начинает бомбить. я несдержанна и ну очень зла.

я так хочу быть как все эти импонирующие мне люди - безэмоцинальная, просто каменная, молчать и насмешливо смотреть. боже, ну ведь это восхитительно! и, в общем-то, я умею молчать. я доводила сестренку в детстве до рева молчанием, если обижалась. самое обидное, с близкими я могу молчать, а с этими суками - нет. мне срочно надо сказать "завали ебало, дрянь, и прекрати насмехаться надо мной!!!". срочно перестраиваю себя, буду стараться также прекрасно не раскидывать на людей-хуйню эмоции. идите нахер, вы, низкие, опустившиеся люди. я уезжаю завтра в сочи, и я даже не собираюсь думать о вас - идите нахуй, больше не заденете меня.

начинаю новую жизнь и мечтаю вернуться другой. спокойствие, рассудительность, и ничего более.

а вы - не пойти бы вам просто нахуй, судари? плевала я на вас с самой высокой колокольни. :)

Dancin' around the lies we tell Dancin' around big eyes as well Even the comatose, They don't dance and tell

мы танцуем вокруг лжи. наша жизнь вертится вокруг лжи. ибо не лгать невозможно. ведь наша жизнь без лжи сама собой нереальна.потому что ведь если бы лжи не было, наша планета смогла бы существовать? что это за добрый, фейритейльный мирок? никто давно не верит в добро. если тебе признаются в любви, ты не поверишь. если тебе пообщают безвозмездное добро, ты не поверишь. и вот ведь вопрос: почему?…

конец не приносит ничего хорошего. и время не лечит. и надежды так и будут рушиться. и люди будут умирать.

все неизбежно.

только стоит ли думать об этом?..

вечный вопрос.

стоит ли думать вообще? наивнякам легче живется. ты просто заебываешь себя ежедневно тем, что говоришь себе правду, думаешь обо всем. о миллионах разных вещей. зачем?

лгать себе тоже неправильно.

но хер его знает, конечно, когда вовремя остановиться и прекратить что-либо говорить себе. размышлять о проблемах. потому что начать легко, а остановится труднее.

по идее, это все в целом вообще не проблема, просто мне не стоит делать из этого культ.

хотя, черт знает, кто будет прав - тот, кто думает, или тот, кто не думает.

и все же, нужно уметь забивать, как мне кажется.

но не все на это способны.

и сейчас лето.

и завтра я увижу его в последний раз.

а потом все лето буду дрочить пустую страницу без фоток. и смотреть на онлайн.

и я не могу расслабиться.

и я не могу принять это.

я никак не могу получить ответы на мои вопросы.

вот почему я столь глупа? почему мне так трудно убедить себя в том, что ждать нечего?

нечего.

совсем нечего.

"Ты превращаешься

В злую субстанцию

Смешная пародия

Собственной жизни"

заебываться в закладках и смотреть на пресловутое онлайн.

о боги, почему я такая тупая? почему вместо кусмана лишней самооценки мне не добавили мозгов?

онлайн.

я смотрю на эту фразу и понимаю, что мне ничего не светит…

онлайн.

потому что мы даже не знакомы.

онлайн.

фейковая, полупустая страница, жгучее желание разгадать человека, разбивающееся о четкое, недвижимое осознание того, что ты ничего не узнаешь.

онлайн.

зачем я смотрю туда который раз? что меня тянет? трудно сказать.

онлайн.

он просто красивый. нет, не так - он восхитительный. я бы нарисовала его, умей я. я бы вылепила, умей я. я бы написала песню, умей я.

онлайн.

и вот ему насрать. и вот мне вроде бы тоже - какие-то остатки адеквата ведь есть, разве не так?

онлайн.

но почему я не могу остановиться и снова, и снова, и снова натыкаюсь взглядом на четвертый ряд?

онлайн.

онлайн.

онлайн.

"Скрывать не стоит

Все равно не получится

Ты наблюдаешь

В зеркалах отражения

Злые субстанции тоже страдают "

в моей голове слишком много мыслей. в последнее время я просто не знаю, куда от них прятаться.

по мне так, я самый отвратный собеседник на планете.

во всяком случае, с самой собой я просто прекрасно общаюсь - говорю одну гадкую, неприятную, но правду.

чтож, нужно рассказать что-то ещё.

я ненавижу свою зависимость от других людей. и чужое влияние на себя. ох, как же меня это бесит! я хочу оставаться такой, какая я есть, хоть сегодня "я уже и не я".

поэтому слово влюбленность выворачивает меня наизнанку.

я неприемлю его по отношению ко многим. в большинстве, по отношению к себе. я слишком эгоистична, чтобы любить ещё и тебя, прости.

я ищу смысл жизни.

как-то так.

а, и ещё пишу пародии на рассказы. что уж тут поделаешь, душа требует какой-то замены эмоциям.

которые я, к слову, ненавижу показывать.

со мной будет скучно.

это, пожалуй, всё.