Это просто Вьюи блог

какое-то нереальное чувство усталости… полнейшая апатия… не хочется ничего и одновременно хочется поменять всё в своей жизни. но все мы знаем, что ничего не бывает так легко и по щелчку пальцев…

первая неделя была легче… гораздо… эта неделя началась как-то не бодро, и настрой после моих снов окончательно пропадает… и я не знаю что с собой поделать… я хочу чтобы эта меланхоличность поскорее закончилась… я хочу проснуться завтра утром, полная сил, и настроя идти только вперед, не оглядываясь назад…

это чертовски тяжело… отпустить…

человека, который был всем для меня…больше чем весь этот мир…

и однажды я с глухим грохотом свалилась с этого 7 неба и мои розовые очки разбились в дребезги…

наверное, у меня до сих пор не укладывается всё это в голове… но я должна найти силы встать и идти дальше… найти силы отпустить…

"а тоска к утру отпустит и хуй с ней…"

Второй раз он мне снится таким каким был раньше… До безумия ласковый, романтичный, нежный и такой родной… Я во сне сидя рядом с ним чувствовала это притяжение между нами, меня не покидало непреодолимое желание его обнять. Как будто если я его обниму - это будет моим спасением… Это нерушимое спокойствие, которое я испытывала рядом с ним всегда… Но я так и не обняла его во сне. И я целый день хожу с каким то непонятным осадком после этого сна.. Это ужасно, что в моих снах, он приходит ко мне таким, каким я его полюбила, а в реальности он уже давно не такой, он уже изменился, он причин мне столько боли… И эти сны противоречат всему… Я пытаюсь его забыть, я ненавижу его за все что он сделал, и я больше не прощу этого человека и не дам ему УЖЕ третий шанс(!) Но эти сны, обрывками воспоминаний и чувств врезаются в мое сознание, и очень сильно усложняют всё… Не снись мне больше таким… Я начинаю скучать…..

luchidobra

привет!) рада тебе))

Ни боли, ни сожаления, ни желания все вернуть. Полная отчужденность и пустота внутри. Но это не отягощавшая пустота, это скорее легкость. От осознания, что моя жизнь теперь только в моих руках и я могу делать что захочу. И все впереди будет хорошо, главное в это верить!

Я всю ночь ужасно спала. Постоянно просыпалась, долго не могла уснуть и в итоге под утро мне приснился сон, в котором ОН был таким как в начале: милый, внимательный, обходительный, хотя лица во сне я не помню. Он просил у меня прошение за всё, приводил какие то доводы, говорил что был не прав и все осознал. А потом после нашего разговора, он обнял меня за плечо, а я машинально к нему прижалась. Как раньше. Он улыбнулся и так лаского осторожно спросил: "ну ты чего ?". И в этом ну ты чего заключалось - "не дури, вернись ко мне". И знаете, ностальгии и грусти я не испытывала ни во сне ни сейчас. Но я прекрасно отдавала себе отчет, что я уже не могу дать этому человеку третий шанс. Что он не изменится. Он побудет таким хорошим день, неделю, максимум месяц. А потом все снова вернется на круги своя. Нет уж, спасибо. И проснувшись, я так была рада, что это был всего лишь сон. Я знаю, что ты будешь меня всячески звать обратно. Но я уже не вернусь

jgroup

привет привет)) очень тебе рада)

Внутри не осталось ничего. Мне казалось я буду скучать или на следующий день или ночь пожалею или меня будет мучать совесть, но хотите верьте хотите нет, я после последнего разговора, если конечно его можно назвать разговором, почувствовала такое облегчение. Честно, это не самовнушение. Это действительно так. Моя чаша терпения настолько переполнилась, что я просто напросто взорвалась. И не осталось ничего, кроме злости и омерзения. Я не хочу больше общаться с этим человеком. И больше не хочу ничего знать о нем. Я чувствую что я свободна, что я могу делать все что захочу. В первую очередь для себя. Найти себя, познавать мир, общаться с различными людьми. И быть независимой. Я дышу полной грудью и я знаю что хочу от этой жизни! Как же я все таки рада, что все эти мучения закончились…

Сегодня сказали, что у меня большие глаза. Я так удивилась. Я не задумывалась об этом даже. Всегда казалось, глаза как глаза. Не большие не маленькие. Ничего особенного. Я подошла к зеркалу, и к моему удивлению, на меня смотерела милая симпатичная девушка, с большими красивыми глазами, аккуратные черты лица, на розовых щечках виднелись ямочки, губы расплылись в улыбке… ;)

Что-то происходит в нашей жизни, и мы начинаем подругому смотреть на вещи. Замечать то, на что раньше не обращали внимание…

Я поняла, что за последнее время, когда мы были вместе, он настолько меня загнобил и занизил мою самооценку, что я реально считала себя не красивой, толстой и ничего не стоящей. Это настолько засело у меня под коркой, что я действительно думала, что не могу понравиться никому. И не нравилась даже самой себе. Господи, девушки, ради бога, бегите от таких парней! Бегите со всех ног без оглядки, если он вас не уважает, если он вами не восхищается, а наоборот унижает и чего хуже сравнивает с другими девушками!!!

Я невероятно рада, что наконец-то я открыла глаза. Что всё закончилось. Теперь- раз и навсегда. И я дышу полной грудью и знаю, что я хочу узнавать мир, хочу жить в удовольствие, хочу жить для себя, ставить цели и добиваться их! Я хочу смотреть на себя в зеркало, как сейчас, и видеть перед собой красивую уверенную в себе девушку! Самое главное, любите и уважайте себя и не давайте НИКОМУ прогнуть вас под себя!

Аж руки трясутся от злости. Как я спокойно могла закрывать на все это глаза и общаться с ним как ни в чем не бывало? Каак!?!? В тот день когда я увидела его переписку с другой девочкой, да и не с одной - наверное именно эта вспышка злости и стала последней каплей, которая открыла мне глаза. И серьезно, как будто ты всю жизнь жил в темноте и вдруг вышел на солнце, которое безжалостно ослепляет, глаза болят, и ты не сразу ориентируешься в пространстве. Именно так и произошло. И теперь во мне осталась только опустошенность…