следуй за белым кроликом.

нара на на на)

мы идём с деткой на коцерт))

временем никого не вылечить,
как наркомана не вылечить героином.
любовь лечат только любовью,

как клин вышибают клином.

xxx: Кого бы Вы пригласили на свой званный обед мечты?
Jared Leto: Бога, дьявола - и Натали Портман.

Лера вчера сказала на счёт моего сна:"Это хороший знак.Будет интрига"

Я верю ей, надеюсь это правда так и будет.

Сегодня мне приснился наверно один из самый страшных снов. Полностью пересказывать его, было бы мазохизмом. Главная его суть- то, что ты меня ненавидел и презирал, и ты говорил мне это прямо в лицо, доведя меня до истерики. Это было ужасно, просто не передать словами. Я никогда не видела в тебе такой злобы и ненависти. Я понимаю, что это просто сон, но я ещё очень долго ходила в ст ранном состоянии от сна, после пробуждения. Мне даже хотелось плакать, да нет, рыдать, утром. Даже когда вспоминаю подробности, чувствую, как накатываются слёзы. Ведь единственное из-за чего я держусь - это мысль, о том, что тебе ещё не безразличны наши «больные» отношения, и в какой-то мере я. А если я однажды пойму что тебе насрать, если я больше не буду чувствовать взаимности и интереса – это будет конец. Конец мне. Это меня убьёт.

Дьявол никого не заставляет вставать на путь греха. Он лишь расставляет декорации, а за ниточки дёргаешь ты сам. Его самое опасное оружие - искушение, а, владея им, принуждать не обязательно, ибо отныне грех - это твой осознанный выбор.

Это невыносимо. Невыносимо находиться с тобой в одной аудитории.

Мне хочется разорвать тебя, чтобы не видеть только. Это маленькая надежда, что так мне будет легче. Хотя когда тебя нет, я безумно хочу тебя увидеть. Мой безумный мозг никак не может определиться со своими желаниями.

Я ненавижу тебя. Но моя ненависть, она граничит с разъедающими меня чувствами к тебе, в которых я до сих пор боюсь признаться, хотя мысленно уже давно осознала их.

Это был один из безумнейших моих поступков, допустить, чтобы наше «дружеское» общение переросло в какие-то большие чувства к тебе, нежели просто привязанность.

Мне надоело, который день играть роль «бездушной твари, которую ничего не волнует, которой плевать на тебя». Нихрена. Это далеко не так. И ты сам должен это понимать. Ты как никто другой изучил меня и знаешь, что мне не свойственно такое поведение.

Я давно бы уже первая попыталась узнать, что происходит, но я надеюсь, что всё- таки тебе тоже не безразлично то, что происходит, и ты сам тоже захочешь разобраться в этом. Я жду от тебя этого первого шага.

Но я прекрасно понимаю, что это конец. Конец всему. Ты не сделаешь этот шаг, потому что ты высокомерный и циничный, а у меня эта грёбаная гордость.

Возможно, мне было бы легче, если бы я знала, что тебе плевать на меня и на всё, что было. Но я ведь чувствую, что это не так. Я иногда вижу, как ты на меня смотришь. Вероятно, ты думаешь, что мне всё равно. А я думаю, что тебе плевать. Поэтому мы в тупике и никогда не сдвинемся с этого места.

Есенин.С.А.

Ты меня не любишь, не жалеешь,

Разве я немного не красив?

Не смотря в лицо, от страсти млеешь,

Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,

Я с тобой не нежен и не груб.

Расскажи мне, скольких ты ласкала?

Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,

Не коснувшись твоего огня,

Многим ты садилась на колени,

А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи,

И ты думаешь о ком-нибудь другом,

Я ведь сам люблю тебя не очень,

Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,

Легкодумна вспыльчивая связь, —

Как случайно встретился с тобою,

Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой

Распылять безрадостные дни,

Только нецелованных не трогай,

Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку

Ты пройдешь, болтая про любовь,

Может быть, я выйду на прогулку,

И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи

И немного наклонившись вниз,

Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»

Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,

И ничто ее не бросит в дрожь, —

Кто любил, уж тот любить не может,

Кто сгорел, того не подожжешь.

Эх, завтра в Минск. В этот раз как-то по-особенному не хочется уезжать из дома. То ли из-за страха перед первым днём в универе после каникул, то ли из-за огромного волнения перед поездкой в Москву. Не знаю. Но мне здесь так хорошо, я только здесь по-настоящему отдыхаю. Здесь всё моё, родное, никто здесь на меня не давит, не требует ничего, не заставляет думать. Здесь нет никого постороннего. Я могу много чего обдумать и пересмотреть. Мне хорошо дома.

А тот город для меня чужой. Он уже 1,5 года испытывает меня, изматывает, пытается разными путями сломать меня, чтобы я сбежала от туда, он не. принимает меня.

Надо завязывать и идти спать. Поезд рано утром. Я буду скучать.

Интересная ситуация была. «Сидела» на своей страничке в вк, параллельно читала блог на viewy и тут обратила внимание на часы.23:23.Никогда не верила в эту ерунду, но почему-то при возможности всегда загадывала желание. Наверно, живя с моим кексиком, я постепенно набралась у неё привычки загадывать желание и стучать по часам, если выпадает одинаковое время. Я прислонила палец к монитору, готовая уже постучать, но, только проговорив про себя желание, остановилась. Последнее время, когда я так делала, у меня было только одно желание - чтобы этот человек мне написал. Но сегодня я задумалась над своим желанием, и поняла, что не хочу этого. Я не хочу, чтобы он каким-либо образом напоминал о себе. Мне хорошо, свободно, я дышу. Бывают минуты, когда мне не хватает его, но это длится недолго. Я нахожу в себе кнопку, которая выключает, блокирует все поступающие чувства и мысли, касательно этой персоны.

Неловкая ситуация. Теперь из-за него мне придётся придумывать новое желание, которое я смогу загадывать при совпадении времени, падающей звезды и другим разным приметам.

С самого детства я боялась темноты. Теперь я взрослая, и я подумала: комната то моя, значит чудовища - мои, я босс!

«Аннабель Ли»

Было это давно, много лет уж прошло,

В королевстве у края земли,

Там девица жила, может знали её,

Имя чудное - Аннабель Ли;

Только с мыслью одной та девица жила:

Чтоб мы нашу любовь сберегли.

Юным был я тогда, и она - как дитя,

В королевстве у края земли;

Мы любили, любовь быть сильней не могла

Между мною и Аннабель Ли;

К той любви, даже ангелы, что в небесах,

Зависть черную скрыть не могли.

Вот по этой причине, очень давно,

В королевстве у края земли;

Ветер сильный подул, застудил он её -

Прекрасную Аннабель Ли;

Её родственник знатный явился потом

И забрали её, унесли,

Чтоб упрятать навеки в склепе пустом

В королевстве у края земли.

Серафимы мечтали о счастье таком -

И к нам взревновали они.

Да! – поэтому (все люди знали о том

В королевстве у края земли)

Ветер сильный подул тогда в небе ночном,

Загубил мою Аннабель Ли.

Ведь любовь была наша сильнее любви

Тех, чьи годы прошли -

Мудрость лет обрели,

И ни ангелам тем, что в небесной дали,

И ни демонам в недрах земли,

Не дано мою душу забрать от души

Прекрасной Аннабель Ли.

Каждый раз свет луны мне приносит мечты

О прекрасной Аннабель Ли;

Помню блеск её глаз, ярче света звезды,

О, прекрасная Аннабель Ли;

Каждой ночью, в отлив, я ложусь рядом с ней -

С самой милой, любимой, невестой моей

В её склеп, что у края земли,

Там, где море бушует вдали.

Уже 5 февраля. Последнее слово, сказанное тобою мне было 5 января. Теперь я с лёгкостью могу сказать, что уже ровно месяц как ты пропал. Юбилей. Как-то даже и не верится.

Сейчас я спокойно к этому отношусь, мне не больно и не обидно. Я привыкла, что тебя нет. Я уже не жду по вечерам смс, может быть немного ещё надеюсь на это, но не жду. Первые две недели мне было нелегко, меня мучала неопределенность, недосказанность между нами, я не находила себе места, все время думала как не сорвать и не написать тебе первой, иногда плакала, меня ломало изнутри. Следующую неделю я тебя ненавидела, готова была порвать на куски за то, что ты со мной сделал, я хотела тебя уничтожить, унизить. Тогда мне казалось, что я влюбляюсь в тебя, и мне становилось очень страшно, ведь это было тем, чего я боялась со дня нашего знакомства. Но я ошиблась. Я впервые была рада тому, что оказалась неправа. За следующую неделю у меня сменилось много разных чувств. Поначалу я грустила, вспоминала все хорошие моменты, скучала, проще сказать, что превратилась в сопливую тряпку. Тогда я жалела о том, что не позволяла себе так часто тебя целовать, как мне хотелось. Это единственно, о чём мне приятно вспоминать. Эти ощущения от воспоминаний вызывают приятные покалывания в пальчиках ног. А затем, я вдруг поняла – мне хорошо, я чувствую свободу, я избавилась от этой страшной наркоманской «зависимости» от тебя. Мне легко. Такое ощущение, что я сбросила тяжёлый балласт, который сдерживал меня и не давал двигаться дальше.

В какой-то мере я благодарна тебе за этот опыт. Конечно, хотелось, чтобы его не было, но я считаю, что каждый человек в нашей жизни не случаен, он формирует нашу личность, оставляет хорошие и плохие моменты, учит нас чему-то.

Я не считаю тебя плохим, нет, я наоборот благодарна за то, что ты позволил мне стать другой, я изменилась, и мне нравится такая «я», я выросла в какой-то степени, теперь я понимаю, что надо ценить настоящее, и прежде надо ценить каждое сказанное и несказанное тобою слово, не боятся говорить и делать.