Уже 5 февраля. Последнее слово, сказанное тобою мне было 5 января. Теперь я с лёгкостью могу сказать, что уже ровно месяц как ты пропал. Юбилей. Как-то даже и не верится.

Сейчас я спокойно к этому отношусь, мне не больно и не обидно. Я привыкла, что тебя нет. Я уже не жду по вечерам смс, может быть немного ещё надеюсь на это, но не жду. Первые две недели мне было нелегко, меня мучала неопределенность, недосказанность между нами, я не находила себе места, все время думала как не сорвать и не написать тебе первой, иногда плакала, меня ломало изнутри. Следующую неделю я тебя ненавидела, готова была порвать на куски за то, что ты со мной сделал, я хотела тебя уничтожить, унизить. Тогда мне казалось, что я влюбляюсь в тебя, и мне становилось очень страшно, ведь это было тем, чего я боялась со дня нашего знакомства. Но я ошиблась. Я впервые была рада тому, что оказалась неправа. За следующую неделю у меня сменилось много разных чувств. Поначалу я грустила, вспоминала все хорошие моменты, скучала, проще сказать, что превратилась в сопливую тряпку. Тогда я жалела о том, что не позволяла себе так часто тебя целовать, как мне хотелось. Это единственно, о чём мне приятно вспоминать. Эти ощущения от воспоминаний вызывают приятные покалывания в пальчиках ног. А затем, я вдруг поняла – мне хорошо, я чувствую свободу, я избавилась от этой страшной наркоманской «зависимости» от тебя. Мне легко. Такое ощущение, что я сбросила тяжёлый балласт, который сдерживал меня и не давал двигаться дальше.

В какой-то мере я благодарна тебе за этот опыт. Конечно, хотелось, чтобы его не было, но я считаю, что каждый человек в нашей жизни не случаен, он формирует нашу личность, оставляет хорошие и плохие моменты, учит нас чему-то.

Я не считаю тебя плохим, нет, я наоборот благодарна за то, что ты позволил мне стать другой, я изменилась, и мне нравится такая «я», я выросла в какой-то степени, теперь я понимаю, что надо ценить настоящее, и прежде надо ценить каждое сказанное и несказанное тобою слово, не боятся говорить и делать.