Приключения косяка

Хау ду ай рифма, да?

Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.

Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.

Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.

На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.

Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.

Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.

С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.

В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд

Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.

Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.

Вот это я понимаю, подарочек: 33

В преддверии др мне скинули эту фотку и я от неё в восторге. Теперь к важным новостям.

Вот уже меньше, чем через неделю мне 24, через четыре дня я укатываюсь в Грузию на моря, светить своими свисающими боками и животом. Таймхоп щедро подбрасывает всяких фоточек 1-, 2-, 3-, 4- и 6-годичных давностей, где я или за буграми или с буграми. Написывают люди, которые вроде должны разнообразить моё добровольное одиночество, но они не вызывают никаких эмоций кроме как выйти из соцсети и избежать разговора.

Меньше чем за месяц я разбила два телефона, за один из которых ещё даже не вносился взнос, а первому понадобилось три грандиозных и с потрясающими обстоятельствами падения, чтобы он-таки помер. Апплодисменты косяку, эта часть меня никогда не умрёт.

Скоро начало курсов, снова упорный труд, и я и жду и не жду этого одновременно, вроде у меня так много сейчас свободного времени и это и клёво и не клёво. Проблема свободного времени в том, что сразу начинаешь думать о том, о чём думать не стоит. Или жрать. Что хуже, даже не знаю.

Мой двухмесячный краш на студента благополучно изжил себя в корне, (приятным бонусом ещё и отвлек меня от пиздостраданий по бывшему), и я снова пожинаю плоды своей одиночности (звучит как по мне лучше одиночества) и всем парным друзьям, у которых развлечения, очевидно, состоят в том, чтобы сходиться-расходиться, советую попробовать. И даже не лицемерю. Чуть меньше бы свободного времени и было бы 100 из 100, убавить нечего, добавить не за чем.

Пересматриваю сейчас секс энд зе сити и бросилась мне в память одна очень замечательная фраза. Почему одна вещь, которой у нас нет, мешает нам наслаждаться всеми теми, что у нас есть? И это такая правдивая грустная жыза, что захотелось аж сделать что-то вопреки этому. Даже не вопреки этому, а себе в удовольствие. Вот есть у меня любимая прекрасная работа и замечательные друзья, значит в этом сейчас и можно найти спокойствие и счастье. А всё материальное - стоит ли оно того?

Вокруг ровесники берут кредиты и скупают квартиры, с помощью ли, без помощи ли родителей, рожают детей и сочувственно смотрят на тебя. А ты сидишь и думаешь, когда уже можно отойти будет от всех этих совковых ожиданий и спокойно жечь, палить эту свою молодость к хуям в караоке до рассвета и знать, что не будет другого времени, кроме как сейчас.

Пару лет назад, наверное, словила себя на мысли, что у этого есть интересный даже лингвистический аспект. Подруга сказала, что она не может преставить, что партнёр не понимает её шуток, потому что совершенно разное чувство юмора как правило у людей разных национальностей. Я подумала, что это довольно-таки справедливо, взяла себе на заметку.

Ещё около года назад подумалось, что вот есть в русском прекрасном языке слово "родной". Во всех контекстах обожаю это слово. Толкового аналога ему в известных мне неродственных(даже тут родной) русскому языках я подобрать не могу. А слово же такое емкое, мать его, что вот ты кому попало его не скажешь. Родной - это тебе не какая-то там любовь подзаборная очередная, а что-то на совсем другом уровне. Ты вот чувствуешь человека, а он тебя. И так от этого прекрасно ставновится, что просто хочется сразу только о хорошем думать.

Так вот. Так же и с ментальностью другой. Для всех по-разному, но я бы не смогла. Так вот и сейчас смотрю на свои перспективы.

Мне одной на самом деле заебись. Но (о боже парадокс) иногда одиноко. И собираю вечеринки каждую неделю, чтобы было не так одиноко, и одна стараюсь вечером не оставаться, и работой себя заваливаю. Даже какие-то мужики появились, которые всё вроде и неплохие, и внимание проявляют, и приятно. А оно всё мне кажется не то. Потому что не родные.

Но забывается, что люди родными не сразу становятся. Им для этого нужно нехуёвое такое время. А я всё на последнем своём родном такая зависшая и жду чуда, что кто-то придёт и сразу у меня инсульт осознания случится. А он всё не слчается. Потому что жду вроде кого-то нового, а на деле, ещё от старого отойти не могу.

А старое оно уже всё. Закончилось. Всё ещё родное, но пора отпустить. Даже не отпустить, а запрятать где-то так далеко-далеко, чтобы потом только тепло вспоминать раз в полгода.

Сгоняю я, наверное, в Питер. Определённо, стоит.

Но сюда я пришла не рассказывать, как мне на свидании рассказывали про тройничок на прошлой неделе.

Нет, я пришла поделиться рассуждениями.

Буквально перед самым Парижем я совершенно случайно забрела в очередной френчайзинговый магазин типа очень вери мач модной одежды и увидела там пальто. Пальто себе я искала уже некоторое время, да и нужно же было небомжом ехать в Парыж. Прикинув на себя, я была приятно удивлена, обрадована, получила одобрение сопровождения, глянула на цену и оставила пальто в одиночестве и печали.

Но насовсем оставить его среди других ещё не нашедших хозяев предметов гардероба я не смогла и вернулась тем же вечером. Времени было больше, поэтому я прошерстила ещё магазин в поисках чего-то, чтобы грело душу и жопу, но в итоге не повелась на почти в два раза меньшую цену и приобрела-таки этот великолепный элемент гардероба.

А теперь долгая прелюдия подходит к концу и я хочу рассказать, к каким изменениям в моей жизни привела эта судьбоносная покупка. Нет, я не встретила мужчину мечты, не устроилась на лучшую работу в мире (потому что я и так на ней работаю лол) и мне даже не подарили офигенные сапоги.

Я просто очень быстро осознала, насколько меняется отношение незнакомых людей вокруг, когда надето что-то действительно неплохо выглядящее. Начиная от придерживаемых дверей и до в принципе внимания, при чём, что очень лестного, а не свиста или обращений бородатых бомжей (читать: не айтишники, а настоящие бомжи).

А после того же развеселого свидания я сидела в баре и ждала, пока освободится моя подруга-бармен, чтобы побеседовать за маленькой сегореточкой, и ко мне подошёл парень и предложил купить мне коктейль (МАМА РОДНАЯ МНЕ В ЖИЗНИ ТАКОГО НЕ ПРЕДЛАГАЛИ). И пусть жест будет казаться кому-то оскорбительным и т.д. и т.д., но я согласилась, и потом во время перекура с вышеуказанным незнакомым парнишей узнала, что он решил мне купить коктейль, потому что "глаза у тебя добрые". Я усмехнулась и подумала "и пальто агонь".

К чему полотно текста. Никогда нельзя жалеть денех на то, к чему лежит душа.

А то весна вокруг, и просто приятно идти, улыбаться и когда люди на тебя смотрят и тоже улыбаются. Правда, они, может, думают, что ты влюблена, а у тебя пальто пиздатое.

О БОЖЕНЬКИ Я ЖЕ ТОЛЬКО ЧТО ОСОЗНАЛА, ЧТО ЗНАЮ ЕГО ДАТУ РОЖДЕНИЯ

*не ищите меня, я зависла на сайтах совместимости* хдддд

Или ко мне пришли снова методисты на занятие, чтобы написать план к которому мне пришлось отменить две репы, КАРЛ СТОЛЬКО БАБЛА НА ЕБУЧИЙ ПЛАН.

Зато в конце занятия мои страдания были возданы сообщением, что до конца этого года ко мне проверки ходить не будут

юху, надо напиться от счастья, а то я с Франции только капусту жую.

Тем временем маленький французский котёночек написывает и заставляет улыбаться, а сердечко иногда делать тук-тук. Не настолько тук-тук, конечно, как когда бывший с нихуя нашёл повод написать на следующий день, как я официально ушла с репточки, но всё равно приятно.

А ещё приятно, когда тебе в два ночи приснился кошмар и тебе об этом есть кому рассказать, хоть и не на родном. Тебя и пожалеют, и подстебут и ваще всё-таки здорово, когда есть кто-то желающий тебе спокойной ночи.

Вот жеш у меня таке экзистенциальные размышления, а француз не пишет и сегорет больше нет.

Что ж за

На самом деле не знаю, что влияет на желание взять и написать пост. Может, икейный торшер, светящий мягким светом мне в щедро нахреначеные кремом щёки и случайно обнаруженный пятибук.

Знаете, что такое пятибук? Это такая забавная игрушка для девочек от 12 до 30, где на 365 дней в году у тебя вверху странички написан вопрос и разлинеены строчки под ответы с расчётом на пять лет. Так вот, забавная игрушка толкает меня на очевидные но обязательные для ещё какого-нибудь документирования мысли.

Как же сильно окружение и обстоятельства вашей жизни меняют взгляды на жизнь. Как бы свои каракули в 20 лет устрашающе кардинальной направленности я в расчёт не беру, естественно, все мы были молоды и верили, что "да я никогда, и всегда буду так, а если кто-то там не так, то они непросвящённое в жизни днище".

Взять год, два назад. Тебя не тянет на глубокую философию, когда всё прекрасно. Зачем? Тебе ж хорошо, сидишьпердишь и зачем задавать себе вопросы из разряда "интересно вот а мне сейчас хорошо почему". Нифига так не делает никто. Такие вопросы обычно звучат в формате "мать иисусья, ну за что ж так хуёво и хочется биться головой об стену". И вот тогда уже ищутся первопричины, корни и выводятся страшные и бередящие душу новые жизненные истины.

А у счастья не ищут первопричин. Ты счастливый и заебись. Сейчас бы ещё тратить время на то, чтобы думать, а схуяли ты счастливый. Идиот что ли? Иди дальше радуйся.

Странное у нас отношение к счастью. Оно вроде тишину любит. И вообще лучше своё счастье скромненько в себе переживать и не дай бог кому покажешь. Всё своруют, сглазят, отгрызут.

А когда тебе хуёво - ты делись, конечно, такое в себе переживать не дело.

Так вот к чему я. Сижу и не могу понять, что за стеснительная такая сука это счастье, что им только тихо наслаждаться можно и желательно с выключенным светом. А то вдруг сбежит. А ты сидишь потом, и опять ищешь первопричины или ещё хуже живёшь мыслями о том, каково тебе было тогда, пока оно не сбежало.

И винить даже некого.

Я сидела в шаттле, везущем меня из аэропорта в Париж и у меня голова взрывалась от мыслей и впечатлений ОТ ДОРОГИ. Французские дороги извилистие коры головного мозга какого-нибудь Друзя, и по ним на гиганющей скорости несутся маленькие полукруглые французские машинки. Вообще во Франции все такое небольшое и аккуратненькое, что хочется только и делать, что употреблять уменьшительно-ласкательные суффиксы и поправлять береточку. Париж и Франция - это концентрация нежностей, мягкостей и вообщк ты как будто упал в бассейн с котятами и они там все такие мурмурмур. На удивление, никто не кривился на мой английский, все с милейшей улыбкой старались помочь. Плюсик в карму французам за то, что не снобы: 3 Это маленькое предисловие, чуть побольше пост хотелось бы посвятить конкретно французским мужчинам и моим с ними приключениям *хехехе*. Но надо собраться с мыслями и перейти на более комфортную для печати платформу. А пока, пожалуй, фотощек покидаю

Сижу и пью остывающий кофе за три евро и мысленно прощаюсь со всеми тяжким трудом заработанными бабками и дедками. Я вот помню, как гоняла в Бельгию одна. Впервые в жизни выбралась из страны, 19-летняя, без башни и с глазами больше и ярче луны. И так немного грустно, что мне уже не 19, и вроде мозгов подобралось и уже знаешь много вещей и нет вот этого экстаза от того, что ты не знаешь, что случится в следующую секунду. Хотя я, конечно же, не знаю, а если прибухну, то приключения так точно найдутся быстрее. Круто гонять в путешествия одному всё-таки. Только ждать скучно. А пока я установила обратно тиндер и листаю горячих литовских парней. Надо же как-то самоутверждаться.

Билеты до Вильнюса не куплены, трансфер из аэропорта не куплен, планирование сведено к "ну я же буду гулять и пить вино, нахуй планировать", там будет 15 градусов и я хер знает, что натянуть на жопу.

Зато посмотрев на себя в зеркало в понедельник, я довольно-таки жоска за себя взялась и как минимум за четыре дня убрала живот (ееееей), который нажру обратно в субботу (фуууу).

И бегаю вот на балкон курить сегорету за сегоретой потому что У МЕНЯ ПРЕДПУТЕШЕСТВЕННЫЙ МАНДРАЖ, ААА.

Ну и собсна если кто-то шарит в Парижских локальных заведениях, поделитесь опытом, надо исследовать.

Мне тогда было очень неприятно это слышать. Я в целом знала, что человек прав, но было очень неприятно, потому что мне казалось, что в этом нет совершенно ничего предосудительного.

В последнее время я чаще говорю нет, перестаю потакать людям и ориентируюсь на себя. И я прямо вижу, обоими полужопиями чувствую, что люди, которые к такому от меня не привыкли, обижаются, разочаровываются, и говорят, что я стала злая, раздражённая, с постоянным пмс и всё по списку. А я просто в кои-то веки пытаюсь слушать себя и чего хочется мне. И уважать это.

Не растеряю ли я теперь всё своё немалочисленное окружение, вот в чём вопрос.

Со всеми шутеечками про детство и секс в большом городе таки я добралась до него и мы с дамами вчера просмотрели первый сезон. Насколько нормальным можно считать то, что четыре двадцати трёх-четырёхлетние сильно независимые жэнщины сидят и как пацаны в 11 лет решают, кто какой пауэррэйнджер, так дамы решают, кто бы был кем в секс ин да сити?

Энивэйс, я пришла отчитываться о том, что своё обещание я выполнила. Недельку назад после концерта питерской группы, которые год назад поехали ко мне на афтепати и сейчас тоже оставались у меня, мы поговорили и я ушла с репточки. И очень чётко осозналось, насколько этот завершающий общение разговор действительно нужен. Не сразу, как только вроде как разошлись, тогда от него нет смысла. А вот когда уже правда подотпустило, подостыло и нужно просто двигаться вперёд. Вот уж не знаю, истина ли это, или я опять себе что-то придумала и убедила в этом. Энивэйс, дэт воркд.

А на дворе уже весна кродёться и щекочет ноздри и зазывно блестит солнышком из окна и хочется что-то делать, куда-то ходить, кататься на велике и носить осеннее пальто.

Париж через две, считай, недели, я уже нашла себе там компанию из латыша, который живёт в Ландоне, но готов ехать в Париж в надежде на потрахаться (?? не очень его понимаю, зачем всё так усложнять, но хозяин барин), а я заболела и откашливаю лёгкие, параллельно размышляя, что в зал я так и не пошла, а очень надо бы.