Это просто Вьюи блог

Очень часто я прошу то, что мне не по силам. Точнее по силам, но справляюсь на самом самом пределе. Никогда не думала, что это коснется и моей личной жизни. Я 100-процентный ребенок и не готова к чему-то серьезно-взрослому, ставлю свои обиды выше своего человека, гордости так вообще не впроворот. А просто так и не надо вроде. Вот и думаю иногда, сойти с дистанции или тянуть дальше, и если сойти, во времени ли дело, и изменится ли что-то с возрастом? А может со всем этим надо завязать и смириться с десятью кошками и вязанием в старости?

Не хочется причинять никому вреда.

По сути своей, женщины - это предательницы, обманщицы и манипуляторы, но каждый раз какая-то неведомая сила вдохновляет меня на веру в них. Потому что когда все действительно серьезно, нет сильнее существа на Свете.

"Постоянны только перемены"

Моя усталость сейчас - пришла домой, упала на кровать, очень хотелось поплакать от напряжения, но не было сил.

Спасибо, Клюпи, за последнюю песню

В Москве было подавлено и хреново одним словом, не без исключений, конечно. Но всегда там хотелось "домой". Дом был и весьма конкретный, туда хотелось до ужаса, от приезда до приезда, все там идеально было со всеми своими недостатками, то, что нужно. А теперь я не знаю, что назвать домом и куда собственно мне нужно сейчас хотеть. Никуда не хочется. Это знак того, что всё очень хорошо или всё очень плохо?

Ухх, начинает попахивать жареным, любимое время.

Скажите, где мой дом и что это такое?

Любви всем-всем моим отсутствующим читателям.

-       С момента, как я увидел Ноэль, я стал беконом. -       Вы сказали «беконом»? -       Либо бекон, либо яичница. Вы должны спросить себя в любой ситуации, вы курица или свинка? -       Свинья или курица? -       У вас тарелка с беконом и яичницей, курица вовлечена в меню, но свинья привязана. Поэтому вопрос стоит так, вы вовлечены или вы привязаны? Вы понимаете, о чем я? -       Бекон или яичница? -       Да, бекон или яичница.

Больше всего меня пугает неопределенность, то, что я потеряю контроль над ситуацией, хотя может у меня его и сейчас нет. Я хочу просто отдаться времени и посмотреть, что из этого получится. Но если мне будет больно, хочется знать это заранее. Зачем? Просто быть готовой поймать эту боль, справится с ней и вместить ее в себя, а потом отпускать потихоньку, лучше, конечно, сразу, но это из разряда фантастики. Как перестать думать об этом? И зачем это всё происходит именно сейчас? Всё не зря, знаю. Я люблю и это самое важное на сегодняшний день. Что будет завтра? Куда меня это приведет? Where will I wind up? I am growing seeds in my mind. И это совсем не хорошо. А как сделать хорошо? "Если бы я могла об этом не думать". Каждый день. Как расслабиться и просто получать удовольствие? Как не сравнивать и воспринимать все спокойно? Как не реагировать остро на мамины слова? Как определить для себя самое важное и концентрироваться на нем? Насколько близко подпускать к себе друзей? И о чем лучше ни с кем не говорить? Каково мое предназначение и насколько оно совместимо с его предназначением? Что я воспитываю в себе сейчас, а что убиваю? Это только начало, ни одного ответа. Нужны ли они? Нужны ли все эти вопросы? Конечно, нет. Иногда просто нужен вечер, чтобы зарасти ими, а утром все сначала. Ни одного вопроса и ни одного ответа, и так и надо, до следующего такого вечера. Это и есть наверное, женская жизнь. Хотела бы я быть мужчиной. Не.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Чтобы быть счастливой в отношениях с мужчиной, нужно просто самой быть немножко мужчиной.

Просто слов не хватает, или я говорю на другом языке, я не знаю. Очень хочется набрать полные легкие воздуха, так чтобы на неделю хватило и под воду, и так плыть, плыть, ничего не слышать, ничего не видеть, никаких новостей, никаких новостей на фэйсбуке. peace

Это большой риск - не размениваться по мелочам, но разве можно дойти до чего-нибудь значимого иначе?

Вся эта безрассудность и весь вихрь чувств, про которые я недавно писала – полнейшая ложь, прежде всего по отношению к самой себе. Едва ли я способна полюбить кого-то настолько сильно, чтобы дыхание перехватывало, кожа горела и в животе бабочки умирали от давки. Однажды было, поэтому знаю, но тогда я совсем ребенком была, не считается. Поэтому бесчестно требовать и даже желать от своего человека того, чего сам дать не можешь.

Тешу себя только тем, что любовь моя – другая.

Мне сейчас вообще кажется, что, почувствовав раз ВЛ, к обычной Л обратной дороги нет.

Течение. Не понятно совершенно какое время года, месяца, недели или же дня. Теплом отдает, конечно, и сердце щемит, значит, хорошо все настолько, насколько можно. Сегодня поймала себя на мысли абсолютного ребенка, когда невзначай кинула в чемодан кофту, на которой уже полгода нет пуговицы. Зачем? О, апогей моей самостоятельности! Чтобы мама дома пришила. Мама дома. У моей кофты путешествие в полмира. Из-за пуговицы размером с пол сантиметра. Почувствуй себя полнейшей умницей. Пришла пора неловкого чувства при перехода от ребенка к недетскому такому человеку. Вроде и не изменилось ничего вмиг, и продолжаешь "прыгать на ручки" при возможности, но удовольствия прежнего уже не получаешь. Ибо неловко, перерос ты. Приеду обратно в Швейцарию, куплю набор для шитья. На родительские деньги.

Я в Москве. Выводы кратко: 1) Мир богатых несомненно совершенствуется, по крайней мере внешне. Бедные в полнейшей Ж, как и прежде, что предсказуемо. 2) Режим работы включается автоматически сразу после прохождения паспортного контроля, как и прежде. 2) Москва встретила меня бомжом, бежавшим за женщиной и орущим ей вслед "дура, ты дура". Люди рядом улыбались. 3) Передо мной "акают" две блондинки, надувают губы, соревнуются, кто возьмет наименее калорийную еду. (Ростикса мне, ростикса!!) 4) Мне не нравится. Я считаю часы до вылета. 12. 5) Не жалею ни об одном дне проведенном в этом городе. Спасибо. До свидания.