Мятные мечты

Я целый мир возненавидел, чтобы тебя любить сильней

М.Ю.Лермонтов

я лежала у тебя на груди.
и правда
хотелось знать,
что впереди.
насколько
через каких-нибудь пару лет
мы окажемся далеки.
а твое сердце билось так сильно,
что казалось,
уменя останутся синяки
Мария Нева

Сложно, когда некому рассказать правду

Около двух недель меня мучила тошнота. То ли от отравления или от нервного срыва. Я не знала, но принимала это как должное. Каждое утро я проспалась с посылом к унитазу и рвала что есть силы, потом могла спокойно идти в универ, новый приступ тошноты начинался ближе к вечеру, по этому я старалась долго в городе не засиживаться. Мое состояние казалось мне совершенно нормальным, я нервничала, переживала и думала что так действует мой организм. Прошло еще две недели и я не стала бы переживать если бы не поняла что стремительно набираю вес. Каждый день прибавлялось каких то 10-50 грамм, это не много, но прибавлялось же. Да и откуда они могли браться? Я сидела на строжайшей диете, глотала только овощи, фрукты и ужасные каши. Откуда брались лишние граммы? А потом уже и килограммы? Я стала беспокоиться, но опять же не думала о чем то серьезном. Тошнота подкатывала к горлу все чаще. Иногда, во время лекции мне приходилось срываться с места чтобы добежать до ближайшей урны или унитаза. Девчонки смеялись, я тоже, мне казалось это забавным, так как я думала что организм просто хочет похудеть, но смущали цифры на весах которые росли с каждым днем. В понедельник мы с девочками пошли как всегда в столовую, за нашими веселыми разговорами я совсем забыла про недуг и мило с ними общалась.
-Ну вот, снова начались месячные, а мы как раз собирались переспать"- слова Тани словно выдернули меня из реальности.
Месячные, Боже как я могла забыть? У меня ведь задержка, около….около двух месяцев, по телу пробежали мурашки. Не объясняя ничего я умчалась на улицу. Затянувшись сигаретой мысли пришли в порядок и я начала восстанавливать все события в памяти. Приезжал Андрей, мы с ним спали, все было отлично, он уехал, прошел месяц, нет, чуть меньше, месячные не начались, тошнота, вес… Я беременна, мысль стрелой промчалась в голове. Еще минуту я не знала что делать и стоит ли вообще шевелиться?
Я шла по темному переулку, курила. За мной шла компания из мужчин, кричали что то в след, но мне было все равно. Мысли переполняли мою голову. "Вы беременны и у вас будет красивый и здоровый ребенок". "Беременность пройдет нормально, так как все ваши органы готовы к рождению малыша". "Через неделю можно прийти на УЗИ чтобы узнать какой пол у ребенка"."У вас сильный организм, беременность будет протекать нормально, лишь легкий токсикоз". Слова врача-гинеколога роем кружили в голове, от них еще больше подкашивались ноги. Беременна… Я ведь не хотела, не ждала, это не должно было случиться, по крайней мере сейчас. Ведь я молодая, у меня совсем недавно появилась работа, я люблю своего Андрея, но так не должно быть. По щекам текли слезы, а ноги становились ватные. "Что делать?" отголоском проносилось в голове. Я не знала, но опять закурила. Врач спрашивал кто ребенок? Почему я сомневаюсь, ведь у меня никого не было кроме Андрея, значит он единственный и полноправный отец. И в моем набухшем животе сейчас находиться часть его? Часть моего любимого и самого дорогого человека, который находится так далеко от меня. В животе что то сжалось. Я выкинула сигарету с отвращением на лице. "Как можно курить когда во мне часть моего мира?"- почти крикнула я. "Надо сказать Андрею" он обрадуется, мы же любим друг друга, тем более скоро лето и он снова приедет, поженимся, будем жить вместе, мы же все это уже планировали. Я смело набираю давно знакомый номер телефона и уже спустя два гудка сбрасываю. Понимаю что не должна этого делать и не сделаю, не хочу ломать жизнь человеку которого люблю. В голове куча мыслей, я мотаю головой чтобы отогнать не нужные, но ничего не выходит. Внутри живота нарастает боль и тяжесть. Я сажусь на ближайшую скамейку, в глазах страх. "Как ему сказать и стоит ли вообще?" Начинаю думать, хоть и не хочется. Через пол часа раздумий я все таки принимаю решение, на мой взгляд очень правильное.

—"Алло, доктор Ясинский? Я решила, можно завтра скажем в 10? Отлично, тогда до встречи"

Кладу телефон в сумку и выхожу на проезжую часть, машин много. Я ловлю первую попавшуюся иномарку, залажу в нее и уткнувшись в окно жду когда приеду домой. Мне страшно, я одна и почему то впервые не ощущаю поддержки любимого человека. Я боюсь ему сказать и не хочу. Это перевернет его жизнь с ног на голову, это будет плюс еще одна ошибка в его и так молодой жизни. И я слишком его люблю чтобы не дать ему шанса выбора.

В доме пусто, родители опять уехали куда то с ночевкой и нужно расслабиться и еще разок подумать обо всем. Не раздевшись я ложусь в свою кровать, в животе по прежнему болит, а к горлу подбирается давно знакомое чувство рвоты. Не буду реветь- решаю я и на сильно закрываю глаза надеясь сразу же уснуть.

Ночь мне сниться темнота, веселый и улыбающийся ребенок6 девочка, она смеется. О такой малышке я мечтала всегда. Во сне я решаю подождать еще 7 месяцев и получить такое чудо, только оно будет похоже на меня и мою вторую половинку, ведь именно в этом все счастье. Сквозь сон на лице играет улыбка.
Я просыпаюсь от резкого сигнала телефона, будильник, пора вставать. Утро выдалось не очень солнечным, и из-за этого еще больше не хочется никуда идти. На мобильном 10 пропущенных и несколько страниц сообщений из контакта и вибера, я опускаю телефон обратно в сумку и иду в душ. Горячая вода скользит по животу мягко щекоча его, кажется если б ребенок был уже сформирован, то он бы улыбнулся. Натягиваю джинсы и рубашку, чтобы ничего не мешало выросшему животу, провожу по нему рукой и по телу проходит мягкая дрожь. "Там часть его"-говорю я в слух и улыбаюсь от счастья. Родители спят и я решаю взять мамину машину. Еду очень осторожно, ведь я же будущая мама, улыбаюсь. Снова звонит телефон, я прерываю звонок стараясь сконцентрироваться на дороге. В коридоре доктора-гинеколога совершенно пусто, я приехала раньше по этому у меня есть пол часа чтобы расслабиться. Потолки и стены до жути белые, долго смотреть на это нельзя, глаза начинают болеть. Я щурюсь.

—Мария, вы тоже пришли раньше? Отлично, проходите- доктор жестом меня зовет в кабинет
-Отлично, отлично, раздевайтесь и садитесь к кресло- он улыбается ехидной улыбочкой которая меня начинает раздражать
Он меня внимательно осматривает, прощупывая все мои гениталии, до него так тщательно еще никто этого не дела. Я краснею от смущения и неловкости. Врач делает мне укол в левую мышцу попы и я засыпаю….

Яркое солнце ослепляет меня когда я выхожу на улицу. Жара заставляет снять куртку. Я иду по направлению к машине. Идти мне стало легче, ничто не мешает и тошнота больше не мучает. Я пробыла в кабинете больше 2-х часов, в моей суме лежит мамина простынь, она вся в крови, на ней кровь моего ребенка, которого уже не будет. Ребенка, которого я должна была родить от любимого человека, наше с ним счастье находилось у меня в животе, оно любило меня, и не знало какая я сволочь, не знаю что я поступлю так с ним. По щекам текут слезы, но я не хочу плакать, потому что знала на что иду, хотела этого. "У тебя больше не будет детей. Ты уверена что хочешь этого?" Врач спрашивал меня и не раз, ноя решила что не хочу сейчас жить с ребенком, я не смогу его сама воспитать, прокормить, а ломать жизнь любимому человеку тоже не хочу.

На улице светит ярко солнце, в моей сумке остатки моего ребенка, а на душе камень. Я сделала аборт, я убила ребенка которому Бог подарил жизнь. Я попаду в ад. От горечи сердце сжимается и я совершенно не замечаю машину которая несется на меня…

Я так больше не могу!
Я себя не навижу, не могу жить с "ней", со своим вторым Я, оно меня убивает, изнутри, искажает мои чувства. "Она" причиняет боль близким мне людям, людям которых я не хочу обижать. Она делает мне больно каждый день, каждую секунду испытывает меня. Не могу больше терпеть, не могу кричать и звать на помощь, скоро она меня поглотит. Я становлюсь другим человеком, черствым, безчувственным, мне ничего не хочется кроме одинночества, чтобы никого не было рядом и тогда будет хорошо. Она хочет чтобы я осталась одна, без него. Я плачу, борюсь как могу, но ничего не выходит, надо больше сил, которых у меня уже не осталось. Она не хочет чтобы я жила, и была счастлива. Не хочет, и я ей подчиняюсь. Я откидываю нужных людей, мне просто это делать с ее помощью, я обижаю любого, я могу делать больно. Внутри меня живет что то, что не дает спокойно существовать дальше. Оно хочет чтобы я бросила Андрея, оно хочет чтобы моя боль увеличилась в сотни раз. Сейчас я одна и этого мало для борьбы с этим, но когда его снова не будет рядом, оно вновь придет и я опять буду бороться.

Господи, как же тяжело, я никогда не думала что время без него будет приносить столько мучительной, ноющей боли. Это как открытая рана, которая не проходит и замотать(залечить) ее нельзя. Все болит внутри, это ужасное чувство, мне тяжело так жить, ведь это и жизнью назвать сложно. Иногда я не могу дышать, из-за того что боль внутри меня душит и проклятый комок стоит в горле. Не помогает ничего, ни слезы, ни физическая боль(хотя раньше она спасала), теперь все стало на много хуже. Я убиваю себя, убиваю людей которые находятся рядом, и от этого еще плохо. Не хочу быть такой и проживать это каждый день снова и снова, хочу спасения! Молю Бога каждый день чтобы он помог мне это пережить. Я уже не плачу, мой плач стал похожим на храп умирающего животного, я не могу его слушать каждую ночь, не могу это терпеть. Каждый день я переживаю истерику и не одну, я кричу, смеюсь от боли, плачу, бью себя, но ничего, ничего не помогает. Раньше, в такие моменты я часто думала о смерти, и сейчас думаю, но не могу, раньше останавливала мысль о маме, а теперь мысль о нем. Не могу себя убить, не могу себя контролировать, не могу с этим дальше жить и выхода НЕТ!

Знаешь, это так хорошо иметь человека, который понимает, а главное ДОВЕРЯЕТ находясь на расстоянии 1000 км, и верит мне, что ни с кем не познакомлюсь, не уйду, не пересплю. От такой свободы и доверия, хочется быть верной навсегда, нет даже мысли об измене или предательстве, даже мысли о том что может кто то существовать кроме тебя. это идеально, когда ты знаешь что он там, далеко, ты тут, гуляешь, а он верит, ждет когда ты напишешь что все в порядке и уже ложишься спать, когда он не находит себе места без тебя, и верит. Лишь от одной мысли об этом начинает зарождаться какая то бабочка внутри, ты понимаешь что искала это всю свою жизнь(хоть и не долгую) и пусть предыдущие тоже отпускали и доверяли, но в них было столько фальши… И ты приходишь домой, ложишься в кровать и чтобы не случилось и как бы не хотелось уснуть мертвецким сном, ты думаешь о нем, о том кто так далеко, но в тоже время совсем близко, уже внутри тебя, в твоем сердце. И ты говоришь с ним, мечтаешь о нем, знаешь что он тоже думает о тебе и хочется засыпать и просыпаться вместе. Работать часами, сутками, бросить все, что ему не нравится, забить на привычки, гордость и просто делать его счастливым.

Я каждый день думаю о тебе, каждый час, секунду, мгновение, ты всегда рядом со мной, в моей голове, душе, а главное ты теперь в моем сердце. и без тебя уже никак

Скучаю.

Очень.

Врать не буду.

Знаешь, я тут лежал и думал, думал о тебе. Конечно, о чем же я еще могу думать теперь?) ахаха
Но самом деле все не очень смешно. Я много в последнее время думаю.
Думаю о будущем, в котором есть ты. Самое забавное, что будущее в котором есть ты никак не клеится с будущим которое я себе наметил и обещал осуществить. Но что еще забавнее, так это то что каким то образом я понимаю что в будущего с тобой я теперь хочу больше. Это странно но я хочу связать свою жизнь с тобой, быть рядом с тобой, поддерживать и помогать во всем, читать тебе сказки на ночь и будить по утрам, невероятно, но я даже о детях думаю. Как это было бы круто иметь свою счастливую семью…
Может это просто ночь навеивает свои мысли, но с каждой секундой разлуки я понимаю что нахожусь не там где сейчас должен быть, а должен Щас лежать рядом с тобой.
Я конечно не оставляю надежд на свою успешность в выбранном мной поприще, но мне кажется если что то пойдет не так, я предпочту тебя всем остальным прелестям мира и жизни. Может и буду потом задавать себе вопрос как я мог не добиться успеха, но это всего лишь гордыня, она не сделает меня счастливым полностью, а ты сделаешь, мне почему то так кажется, что ты оно, то самое счастье которое ищет каждый мужчина. Не знаю к чему это я и зачем, но вот оно как….
Наверняка получилось что то невразумительное и не связанное, ибо я пишу как ты советуешь не перечитывая, а все что в голову приходит. Поэтому это выглядет как обрывки мыслей, да и сраный автокар ректор наверно постарался все испортить, но за то искренне, за то от сердца….
Кстати о сердце, оно начинает болеть, наверно потому что понимает, что чего то не хватает, не хватает твоего сердца рядом. Помню как слушал биение твоего сердца в первый раз, я тогда не предал этому значения, но оно билось ровно в такт моему, ровно ровно, как будто это и одно сердце.
Помню как первый раз сказал что люблю тебя и поцеловал в лобик, а ты тогда уснула и не услышала этого, но мило улыбалась….
Не знаю что еще написать, знаю только что безумно тебя люблю и хочу что бы ты так же сильно любила меня, на все готов ради нашего счастья
Хочу что бы оно было чистым и светлым, что бы ты ничего не боялась, ни сказать что то ни сделать, что бы не боялась и не скрывала в себе какие то мысли и чувства, осмеливаясь открыть их только на бумаге, а могла говорить все мне на прямую, как делаю я, хочу что бы ты знала что я все пойму и поддержу, если это только не торговля наркотиками) хихи…
У меня кончается батарея на айпаде и силы, тк надо спать
Не знаю в какой раз говорю что люблю тебя, свою кнопочку, что никому не отдам, но я постараюсь над собой работать и сдерживаться впредь…
Ты самое ценное что у меня есть