Мятные мечты

Свобода меня опьянила, но со временем дала понять что я не могу без тебя. Не могу так долго, так грустно, так одиноко, ни одного родного человека рядом. Я хочу в больницу, хочу остаться сама с собой, на едине, чтобы понять наконец, разобраться что же делать, как себя вести, кому верить, кому обещать. И так хочу обнять тебя как раньше, не отпускать опять, опять обещать, клясться и все же никогда не забыть. Сплетница сказала:люди которым было хорошо вместе, они будут. Милый, нам было хорошо вместе? Мы будем? Опять поклянемся в вечной лювби, проведем беззаботные недели, а потом все снова? И опять мне наврут, тебя обидят, обзовут и что будет дальше?? Может уже и не стоит? Наверно все таки не надо?! Не надо общаться, становится только больнее, что говорю с тобой, но не могу обнять, что смотрю в твои глаза, но не могу поцеловать, что сама все разрушила и сама же жалею и страдаю. Ты оставил только часть меня, все остальное вывернул наизнанку. А мне так плохо, милый веришь? Я умираю без тебя, но и когда с тобой не всегда живу. Может встретимся опять, я обниму, ты не ответишь и станет все понятно, ты уйдешь, я еще буду долго смотреть в след, и с моих щек снова упадет соленая слеза и я уже ничего не верну. Милый скажи, уже поздно? Уже не нужно? Уже нельзя? Да, да, я знаю, ничего не исправить, осталось только плакать, быть рядом, но не иметь возможности обнять. Я смогу, снова, в который раз, я справлюсь, все сделаю и снова переживу и заживу дальше и будет все хорошо и у тебя и у меня. 

Ты вернешься?

Ты прийдешь, когда мне станет плохо?

Ты еще раз скажешь, что любишь?

Ты оставишь меня?

Ты еще аз бросишь?

Ты поцелуешь еще когда то?

Ты еще раз разденешь меня с нежностью?

Ты еще когда то стаешь таким близким как раньше?

Ты еще раз обнимешь меня?

Сделай хоть раз! Прошу, умоляю, иначе я умру!

Я умру!

единственное, на что мы до сих пор способны - это помнить друг о друге. память о людях со временем тускнеет, а тоска, по ушедшим событиям, только усиливается. и когда, в минуты грусти, вспоминаешь, как раньше было хорошо, ты начинаешь искренне любить тех, кто был рядом

Из за людей мы теряем шансы которые завоевывали месяцами, днями, минутами одиночества. Люди, люди, они отобрали у меня тебя. То что было самым дорогими и самым нужным. Они забрали не спросив разрешения, не узнав хочу я или нет. Просто они сами так решили, разлучить нас, отстранить друг от друга, но я еще с тобой. Я не забыла, не отпустила, не послала и не сказала правдивое "нет". Я еще с тобой, дышу твоим воздухом, сижу рядом, надеюсь, жду и люблю. И это будет длиться долго, еще очень долго. Много времени мне понадобиться чтобы сжечь до тла все что между нами случилось и то что мы пообещали и так и не выполнили. А может я не хочу все забывать или мне нравится страдать, плакать, умирать? Может я этого хочу?  Вокруг столько людей, но нет ни одного с кем хочется быть, разговаривать, дружить, жить, нет никого кто был бы ближе тебя. Но наверно и не надо. Мне и самой будет хорошо, я справлюсь, я же сильная. Я смогу пережить все эту правда, пройти сквозь время и не остаться одинокой. Я буду с тобой, с тобой всегда, в твоем каждом вздохе, не ровном взгляде, я не потеряла те минуты радости которые испытывали рядом с тобой, не забыла историю так и не начав. Я буду помнить всегда, да я знаю, что не забуду никогда. Те слова и те улыбки что счастье мне поносили, те чувства которые заставил испытать находясь с тобой рядом, я даже боль храня в своем сердце. Нашу боль, самую печальную, обжигающую как огонь по венам, невыносимую, но она тоже напоминает про тебя. Чтобы ты не заставил меня почувствовать любые страдания, я их храню. И я изменю этот миру, я изменю себя, стану лучше и в моей жизни опять появится человек которые мне будет дорого и снова полюблю, наверно не так как тебя, но я буду его любить, а ты будешь далеко. И когда то в ночи раздастся звонок, мой звонок, я позволю чтобы тебя увидеть, в последний раз, последний взгляд в остывшие глаза которые не давно были самыми любимыми, а теперь забыли. Я расскажу все как есть, как было, ничего не утаю, просто захочу тебе все это рассказать, чтобы ты знал, что я пронесла любовь к тебе через все эти года, что была верна тебе, а теперь пришло время когда надо отпустить, и я попрошу чтобы ты отпустил меня.   Ты отпустишь, я знаю, потеряв навсегда самое дорогое и мы обретем новое взамен. Я надеюсь что у меня все будет хорошо, хоть и не с тобой. Хоть и не так как мы с тобой мечтали, и не будет свадьбы, клятв у алтаря, любящих детей и вечных объятий, но сейчас я перед тобой клянусь: "Я буду всегда тебя любить!"….

Я помню как все начиналось, как в самом начале любили. Мы с трепетом друг к другу относились, боясь обидеть, сказать плохое слово, посмотреть как то не правильно. Мы еще не знали характеры наши и знаешь, тогда было лучше. Мы не ссорились по пустякам, да мы вообще не ссорились, мы были до безумия счастливы находясь рядом. Ты был просто рад тому что я с тобой и что я рядом, а я радовалась возможности говорить нежные слова, крепко обнимать и все время держать за руку не отпуская. Мы не боялись говорить теплых слов, нежно целовать, дурачится, обниматься, проводить все время вместе, перед нами не было границ, условий, мы просто наслаждались. Тогда я еще не любила, но эти моменты наших отношений самые светлые и яркие, и приносят мне больше радости чем все остальные. Была весна, расцветали почки на деревьях и расцветала наша молодая любовь. Ты был так забавен, мне нравилось в тебе все, впрочем как и сейчас. Наше время летело как комета, это были лучшие минуты в моей жизни, лучшие ночи напролет думая о тебе, лучшие понедельники с твоими сообщениями"Доброе утро солнышко. Я тебя люблю" и мне хотелось жить, бежать к одному тебе, обнять и не отпустить не на минуту, никогда, как я тогда ошибалась… Пошло не так много времени как мы изменились, наверно просто привыкли. Я полюбила и заболела тобой, а ты….а ты так же говорил что любишь. Стало тяжело общаться, встречаться, была усталость, тяжесть и надо было время чтобы понять что мы друг для друга значим. Меня обидел твои слова, тебя обидела я, и это был далеко не последний но печально первый раз когда мы расстались. Я решила так, потому что страдала, меня все время посещали мысли о твоей не верности ко мне, каждую ночь снились измены, избиения, не счастье и я решила для себя что лучше разойтись, но тогда еще не знала что положу начало вечным страданиям. На следующий день, я начала понимать всю серьезность выбора и позвонила, да первая, да позорно, да унизительно, но я позвонила, плакала, извинялась, несла какую то чушь и кричала что люблю. Ты простил. Все опять вернулось. Только такие расставания стали частыми в нашей жизни, но это не мешало мне тебя любить, слушать нашу любимую песню с которой все начиналось и быть рядом с тобой. Начался новый этап, мы ревновали, кидались, кричали, привыкли, и уже не боялись друг друга. Могли обматюкать, не извиниться, не поцеловать, не обнять, была рутина. Оба страдали, обо мучились, но ничего не могли с собой поделать, было тяжело, но мы прошли и через это. Я плакала, убивалась, мечтала, но это ни к чему не приводило. Заканчивалось лето, а с ним и уплывали надежды на продолжение. Но мы опять терпели. Каждый переход, каждое расставание давалось нам очень тяжело и больно, только любовь смогла провести нас так далеко, только она. Школа, начался новый этап. Мы сблизились не только в душевном смысле. Мы дарили друг другу незабываемые эмоции, слова стали страстнее, вроде бы все вернулось, но не всегда было так. Мы проводили больше времени с друзьями и меньше уделяли время своим любимым. Школа очень ломала нас, она ломала.ломала, ломала и так и не смогла. Мы были не разлучены. Недостаток времени из-за выпускного класса, обиды родителей на невнимание с нашей стороны, осуждение друзей, одноклассников, учителей, выяснения отношений в школе, нам опять же все было не по чем. Мы держались за руки не смея отпустить не на минуту, чтобы не потерять. Проблемы, борьба с самим собой, все это было, мы прошли все это, вместе, не разлучаясь. Опять каникулы и много времени вдвоем, радости, не большие печали, любовь, любовь, любовь. А потом…..а потом пустота, все резко изменилось. Где то в глубине, в самом сердце, ты что то подправил и наверно разлюбил. Как ты мог? Ты мне врал, гулял с другими, не брал трубку, игнорировал. Уже тогда я начала замечать что все не так как в те первые весенние беззаботные дни. В те морозные дни, когда мои руки замерзали от того что ты их не грел, когда сердце не было растоплено теплыми словами, а в комнате давно не было свежих цветов, я начала понимать что это мы не преодолеем. Ты отпустил мою руку и начал отдаляться. С каждым разом расстраивая меня все больше.  Это случилось внезапно, я совсем не ожидала такого. "Прощай", кинутое в пустоту слез и воспоминаний. И стало еще труднее. Пока тебя не было рядом я держалась, было терпимо, если не вспоминать что было раньше. Но увидя тебе с другой, я не смогла терпеть, моя душа закричала "Он мой, я его люблю", и я опять первая позвонила. Среди ночи после ее сообщений про любовь к тебе, я поняла что скоро потеряю навсегда. Долгие гудки и я кручу тебе "люблю, прости меня", все как в те разы, только сейчас мне нужнее. Сейчас мне нужен ты как никогда. На улице зима, и я живу одна, ведь я люблю тебя и ждала тебя, ждала.  Все хотели нас разлучить, но я билась в истерике, страдала, кричала, плакала, я хотела быть вместе. И мнение других людей меня не чесало, мне интересны только мои чувство и то когда я рядом.  А что было дальше? А я не знаю, ты так и не перезвонил…..

Я вроде не люблю, но каждый день дышу, вдыхаю этот запах
Дышу тобой, и почему то больше не собой
Так просто тянет…
Терзаю себя мыслями, словами, делом
Вокруг меня все стало белым
Нет больше лиц знакомых и родных
Есть только ты и ты
Есть только те кого я не люблю
Есть только враг, а друга не найду
Так почему же бьет по венам кровь
Так почему же ты не умер, и не сдох?
Зачем терзать меня, попробуй отпустить
Зачем держать тебя, ведь я смогу простить
Но не забыть тех дней счастливых, не потерять тех лживых слов о ней
Ты потерял и убежал, в темную ночь, не попрощавшись
Ты потерял, не удержав, забыв стереть с руки моей печатку
Ты обещал терпеть меня, ты обещал держать, и днем и ночью, вечность
Ты мне наврал, навру и я тогда
Я не люблю тебя, похоже ведь на правду.

Милый, еще пол жизни и сразу в рай
Ты обещал, ты помнишь?
При поцелуе первом ты сказал: Люблю тебя и в рай
Ты целовал меня любовью мне торгуя
Ты обнимал меня, не говоря что скоро ты уйдешь
Ты написал "Прощай", и кинул в темноту, мое не умершее тело без тебя
Ведь ты не знал что послее со мною
Случится весть и поднесется в высь
Ведь умерла она, буду смеяться люди
Ты не поверишь так и не узнав
Что я любила каждым нервом, что берегла тебя я как могла
Когда ушел ты первый, я умерла, я замерла
Ты не увидиш меня более
Моих печальных слез и криков в пустоту
Моих нежнейших рук и алых губ, теперь они белее
Я умерла, из-за тебя
И не простят мои друзья
Того что сделал ты со мною
Они найду тебя, прижмут к стене и скажут:расплатись
За боль ее, рыдания в тишине, за лучшую подругу, за мать и за жену, с которой не случилось
Они убью не пожалев ни сколько, зароют тело в пещерной темноте
Уйдут и не поняв не слова, закинут камень к той норе
А я заплачу, как будто снова я жива
Заплачу от любви которую забыли из-за которых два человека умерло
Два близких человека, две родственных души
Проститься которые так и не смогли
Ты думал жить так будет проще
Ты не подумал что когда то обещал
" Любимая, после смерти сразу в рай! "
И мы тут встретимся, я знаю, желаю этого
Я вновь увижу любимое лицо
Я обниму тебя, и дай Бог, прощу за все!

Эта история любви была так противна
Било сердце тихо, тихо
Ломались люди и бежали на круги ада
Не теряя своей награды
Все вокруг затихло, умерло и дальше не пошло
Наша история любви так и не дописана
А почему же, а?
Может ты не прав или не правы оба
Тихо сердце, тихо
Ты играл со мной, а любила тебя, только лишь тебя
Забери мою любовь не отпускай, мне не отдавай
Поменяй себя и я буду красива, так невыносимо
Удар по сердцу тук, тук
Где же ты мой друг?
Снова кинул меня в омут разлук и дальше завершил наш путь
Зачем бьешь по сердцу так сильно, боль невыносима
Поцелуи твои храню, раны заживут
Может вместе нам не суждено быть
Но тебя мне не забыть
Поцелуй меня любимый, хоть раз, на прощание строки подари
Отпусти в темноту седую, светом освети.душу отпусти
Только не поменяй меня на другую, я не переживу
Живи просто, не волнуя нашу с тобой судьбу.

Ничего не получается, как я бы не стралась. И уже к сожалению ничего от меня не зависит, все только в твоих руках, которые ты опустил даже не поднимая и не стараясь напрячься и что то изменить. Так было всегда и так продолжается, я это знаю, но раньше придумывала себе сказку в которую и сама поверила, но теперь я с ужасом снимаю розовые очки и прищуриваюсь. В глаза мне слепит одна ложь, вранье, не уважение, плохое мнение, не любовь и нет уже не одного весомого фактора чтобы оставаться с тобой и продолжать жить в таком кошмаре. Зачем же опять быть жертвой и куклой в твоих руках? Зачем жертвовать собой, своим счастьем, своей жизнь?        С каждым днем все же меняется, я начинаю забывать хорошее и лишь плохие воспоминания и чувство ненависти посещают меня по ночам. Мне больше не сняться наши встречи, поцелуи, прикосновения, мне больше не снишься ты, даже больше…ты уже не у меня в сердце, а лишь в голове. Каждый новый день с тобой приносит все больше печали и нервов, больше нет тех чувств, влюбленности, остается только лед и не понимание между нами, и с каждым днем мы все дальше и дальше друг от друга, и это расстояние уже не преодолеть, уже ничего не изменить, да и не хочется. Становится все сложнее думать о тебе, да и расстраиваться не хочется, я реже захожу на твою страницу, чтобы не смотреть на твоих баб, что б не делать себе больно. И я все равно мстить не буду, я ведь не ты, у меня же есть чувства к тебе, где то в глубине, уже не понято где именно, но что, еще есть, и оно уменьшается с каждым днем. Я ложусь спать и понимаю что завтра будет лучше и проще прожить новый день. Уже не будет боли при взгляде на тебя, когда ты разговариваешь с девочками, когда приходят не понятно от кого сообщения, когда трубку не берешь, все становится по другому и я уже не умру за тебя, теперь я для себя дороже.      Больше всего обидно за все слова, фотографии, чувства, время проведенного вместе, ведь скоро мы будем все это видеть с другими людьми, вспоминав о нашем времени, но ты наверно сразу забудешь, а я чуть-чуть помучаюсь, можно? Скоро ты скажешь кому то тоже что и говорил мне, опять улыбнешься, смущенно посмотришь в глаза и скажешь что никому до этого такое не говорил, а она поверит так же как и я!      Давай уйдем, просто покинем миры друг друга, выйдем из головы, очистим память чтобы научиться жить дальше. Давай оставим только лица, и все, больше мне ничего не хочется вспоминать. Я хочу забыть, и наверно лучше б я тебя вообще не встречала!! Я была бы более счастливой, это точно.      Но пока ты ничего не знаешь, и тихо спишь не подозревая о моих чувствах, а скоро когда ты снова заснешь я тихо уйду и в этот раз навсегда. Ты будешь страдать? Нет! Вот по этому спи любимый, а я пойду. Спи, спи, тшшшш……      

Мы забили что такое любовь.

Мы забыли как ждать друг друга по нескольку лет, забыли как можно верить в человека даже если он безнадежен, уже совсем не помним как это смотреть на фотографию и умирать от боли потери, а ты уже совсем забыл как обнимая меня был самым счастливым.

Мы теряем все, постепенно, размеренным шагом, раскидываем на право и на лево, то что собирали и так тепло берегли в своих сердца.

Сейчас слова срываются потоком ненависти с наших губ, взгляды полны жестокости, а душа жаждит мести.

А ведь по сути ничего не случилось.

Просто кто то, где то, не много изменился, поговорил, подумал и решил за обоих, что проще н любить и прощать, а ненавидеть и ругать.

А я сказала "Буду жестоко лгать!".

А теперь мучаюсь, боюсь, борюсь с собой, тобой, и с каждой секундой понимаю что все зря, что моя душа уже давно ушла, но я стою, смотрю, держу слезу и я наверно умру, но я держу.

Ты перестал любит Все уже не так как раньше. Мы поменялись не в лучшую  сторону. Теперь твои слова ранят меня еще больнее, ты отдаляешься с каждой минутой все дальше и дальше. Ты теряешь меня, а я уже потеряла тебя, давно, даже не заметив этого. Мы начали не честную игру, я сказала, а ты продолжил. Уже все не как раньше, и я понимаю что скоро это не изменить, что скоро мне тебя не удержать, не победить. Ты уходишь, не боясь что уйду я, ты ранишь, не думая что раню я, ты бьешь по сердцу, не думая что я разобью твое, мы начали не честную игру и повязли в этом надолго.  Прошу, умоляю, подумай, изменись или вспомни как ты любил меня раньше, всего пару недель назад, вспомни как обнимал меня, целовал, как были ссоры, но после них часовые извинения и объятия. А теперь этого нет. Теперь удар, боль, удар, боль и ты улыбаешься зная как мне тяжело.  Может стоит остановиться, подумать и решить любить или отпустить? Понять или убрать? Обнять или послать? И вроде задача не из тяжелых, но ты не держишь…. и не отпускаешь.  А столько грязи и дерьма пролегает между нами, что уже никак не убрать все это, уже никак не найти тех нужных слов, да и не хочется, да и не нужно.  Наверно надо бы все решить. Уйти или остаться? Объясни!!