Я помню как все начиналось, как в самом начале любили. Мы с трепетом друг к другу относились, боясь обидеть, сказать плохое слово, посмотреть как то не правильно. Мы еще не знали характеры наши и знаешь, тогда было лучше. Мы не ссорились по пустякам, да мы вообще не ссорились, мы были до безумия счастливы находясь рядом. Ты был просто рад тому что я с тобой и что я рядом, а я радовалась возможности говорить нежные слова, крепко обнимать и все время держать за руку не отпуская. Мы не боялись говорить теплых слов, нежно целовать, дурачится, обниматься, проводить все время вместе, перед нами не было границ, условий, мы просто наслаждались. Тогда я еще не любила, но эти моменты наших отношений самые светлые и яркие, и приносят мне больше радости чем все остальные. Была весна, расцветали почки на деревьях и расцветала наша молодая любовь. Ты был так забавен, мне нравилось в тебе все, впрочем как и сейчас. Наше время летело как комета, это были лучшие минуты в моей жизни, лучшие ночи напролет думая о тебе, лучшие понедельники с твоими сообщениями"Доброе утро солнышко. Я тебя люблю" и мне хотелось жить, бежать к одному тебе, обнять и не отпустить не на минуту, никогда, как я тогда ошибалась… Пошло не так много времени как мы изменились, наверно просто привыкли. Я полюбила и заболела тобой, а ты….а ты так же говорил что любишь. Стало тяжело общаться, встречаться, была усталость, тяжесть и надо было время чтобы понять что мы друг для друга значим. Меня обидел твои слова, тебя обидела я, и это был далеко не последний но печально первый раз когда мы расстались. Я решила так, потому что страдала, меня все время посещали мысли о твоей не верности ко мне, каждую ночь снились измены, избиения, не счастье и я решила для себя что лучше разойтись, но тогда еще не знала что положу начало вечным страданиям. На следующий день, я начала понимать всю серьезность выбора и позвонила, да первая, да позорно, да унизительно, но я позвонила, плакала, извинялась, несла какую то чушь и кричала что люблю. Ты простил. Все опять вернулось. Только такие расставания стали частыми в нашей жизни, но это не мешало мне тебя любить, слушать нашу любимую песню с которой все начиналось и быть рядом с тобой. Начался новый этап, мы ревновали, кидались, кричали, привыкли, и уже не боялись друг друга. Могли обматюкать, не извиниться, не поцеловать, не обнять, была рутина. Оба страдали, обо мучились, но ничего не могли с собой поделать, было тяжело, но мы прошли и через это. Я плакала, убивалась, мечтала, но это ни к чему не приводило. Заканчивалось лето, а с ним и уплывали надежды на продолжение. Но мы опять терпели. Каждый переход, каждое расставание давалось нам очень тяжело и больно, только любовь смогла провести нас так далеко, только она. Школа, начался новый этап. Мы сблизились не только в душевном смысле. Мы дарили друг другу незабываемые эмоции, слова стали страстнее, вроде бы все вернулось, но не всегда было так. Мы проводили больше времени с друзьями и меньше уделяли время своим любимым. Школа очень ломала нас, она ломала.ломала, ломала и так и не смогла. Мы были не разлучены. Недостаток времени из-за выпускного класса, обиды родителей на невнимание с нашей стороны, осуждение друзей, одноклассников, учителей, выяснения отношений в школе, нам опять же все было не по чем. Мы держались за руки не смея отпустить не на минуту, чтобы не потерять. Проблемы, борьба с самим собой, все это было, мы прошли все это, вместе, не разлучаясь. Опять каникулы и много времени вдвоем, радости, не большие печали, любовь, любовь, любовь. А потом…..а потом пустота, все резко изменилось. Где то в глубине, в самом сердце, ты что то подправил и наверно разлюбил. Как ты мог? Ты мне врал, гулял с другими, не брал трубку, игнорировал. Уже тогда я начала замечать что все не так как в те первые весенние беззаботные дни. В те морозные дни, когда мои руки замерзали от того что ты их не грел, когда сердце не было растоплено теплыми словами, а в комнате давно не было свежих цветов, я начала понимать что это мы не преодолеем. Ты отпустил мою руку и начал отдаляться. С каждым разом расстраивая меня все больше. Это случилось внезапно, я совсем не ожидала такого. "Прощай", кинутое в пустоту слез и воспоминаний. И стало еще труднее. Пока тебя не было рядом я держалась, было терпимо, если не вспоминать что было раньше. Но увидя тебе с другой, я не смогла терпеть, моя душа закричала "Он мой, я его люблю", и я опять первая позвонила. Среди ночи после ее сообщений про любовь к тебе, я поняла что скоро потеряю навсегда. Долгие гудки и я кручу тебе "люблю, прости меня", все как в те разы, только сейчас мне нужнее. Сейчас мне нужен ты как никогда. На улице зима, и я живу одна, ведь я люблю тебя и ждала тебя, ждала. Все хотели нас разлучить, но я билась в истерике, страдала, кричала, плакала, я хотела быть вместе. И мнение других людей меня не чесало, мне интересны только мои чувство и то когда я рядом. А что было дальше? А я не знаю, ты так и не перезвонил…..