Мятные мечты

Расставаться ведь сложно, но надо.  Раньше было сложно, била боль по сердцу. Но уже не так. Я часто вижу тебя, иду рядом, наши руки могут соприкоснуться, но я уже ничего не почувствую, не захочу тебя вернуть снова. Я изменилась или мы или просто нет больше нас. Раньше я была для тебя самая-самая, ну а теперь ты помнишь лишь мой запах, нежные мои прикосновения и теплоту тела.  Может уже не скучаешь, не жалеешь о расставании или тебе всегда было плевать, я не знаю. Знаю лишь, что мои слова о любви были ложью. Я лгала тебе, себе, всем кто был рядом. Не буду больше говорить об этих чувствах не подумав и не узнав что на самом деле ко мне чувствует человек.  Сейчас в моей жизни начался новый этап. Этап в котлом нет тебя, даже в эпизодах моей памяти. Но самые лучшие моменты с тобой остались в моей памяти, надеюсь навсегда. 

Хочу обнять твои теплые, мужественные, любимые плечи.

Сохранить тепло тела на долго.

Вдыхать аромат запаха, так спокойно.

И встречи ждать, к тебе бежать, бежать, бежать

Хочу стать ближе всех кто до меня тебе встречался

Быть той единственной, что счастьем озарит

Целовать по утрам и в тишине ночной

Смотреть на звезды у реки большой

Кружиться в танце страсти и иногда печали

Поцеловать так страстно, сильно до дрожи в сердце

Терпеть тебя и не бояться боли

С тобою ведь не страшен этот мир

Ходить по улицам и пить вино

Всегда смеяться, не смотря не на что

Писать стихи верлибром и посвящать тебе

Может будет приятнее мне вдвойне

Опухшую руку сжимаю представив что рядом ты

Пусть в самых счастливых и сладких минутах мо мной всегда будешь ты

Пусть сняться счастливые сны

Со мной с тобой и нашими будущими детьми

С улыбкою Бога и маминым сердцем

Целую навечно и крепко.

Нахожусь с человеком которого люблю, с которым хорошо, с которым спокойно, которым дорожу. Мы можем находиться на другом конце света, а можем быть совсем рядом, но я всегда буду любить тебя, чтобы не случилось, как бы жизнь не сложилась. Всегда рядом! Мои слова " я люблю тебя"- подлинее не бывает, искреннее не говорят, правдивее не бывает. Люблю всем сердцем и душой, мой самый дорогой.
Знаешь, я иногда не сплю, не ем, очень устаю, все время хочу спать, но главная причина- я люблю, а любовь к тебе безумно выматывает. Забирает килограммы энергии, оставляя меня на едине со своими мыслями, проблемами, прошлым..
Но я всегда помню тебя, люблю.
За столь не долгое время, я смогла привязаться к тебе, как будто мы знакомы всю жизнь. Смогла доверить свои самые сокровенные секреты. На тебя готова смотреть все время. А когда ты рядом и просто держишь за руку становится легче, надежнее. И с каждым днем я все ближе к тебе, и с каждым днем влюбляюсь еще сильнее. Запомни, я буду рядом сколько ты сам мне позволишь, сколько даст Бог, сколько суждено нам. Но это будет самое лучшее время в моей жизни. Не люблю говорить, что лучше у меня не будет, но наверно лучше у меня не будет.
Люблю тебя со всеми твоими минусами, заебами, приколами и тараканами. Просто потому что ты такой и такого у меня больше не будет, никогда.
Люблю тебя!

ты для меня что-то нереальное
ты для меня радость и печаль моя
ты для меня что-то нереальное
и у нас с тобой чувства паранормальные

Послушать улицу. Это сидя в тихом, зеленом дворике, не доставать наушников с громкой музыкой. Слушать как кто то играет на фортепиано на 5 этаже, еще так не умело, не уверенно, но красиво. Слушать тихий ветерок, щебетание маленьких, желтеньких птичек, там, на старом дереве. Пожилые женщины сидят возле дома, раскладываю очередной пасьянс и обсуждают всех соседей.  Так тихо, надежно, и я понимаю что это мой любимый город, мой дом, там где я должна остаться навсегда, но я хочу уехать. Не потому что так не люблю свою страну, а просто чтобы не видеть те лица, которые слишком часто обижали меня. И опять я перехожу на личные и больные темы, но я ведь без этого не могу. Меня манят другие страны, с другими законами, а главное с другими людьми. В Одессе еще очень много людей которые держат меня, но я не имею сил оставаться. Может не навсегда, а совсем не на долго, но уеду. Хочу в Англию, какой то тихий городок, где дома не выше 10 метров, где зеленые луга и всегда пахнет свежим хлебом, но может не получится. Хочу уехать не от всех, а от одного, чтобы забыть хоть на мгновение его имя, и сколько дерьма он мне сделал. Но не могу пока, мне не справиться в одиночку. Я отправляют ему сообщения в надежде, что они никогда не дойдут и не будут прочитаны. Я смотрю в эти ранее родные глаза и не хочу там видеть ничего родного. Я хочу брать эту руку, с выпуклыми венами(как я люблю) и не ощущать нежности. Я хочу забывать с каждым днем о нашей с тобой не верности. Поэтому и хочу уехать, чтоб грехи свои искупить, чтоб услышать прошение и как то дальше начать жить. Мне встретиться человек достойный, я это знаю, но сколько еще ждать, страдать и тебя вспоминать. Моим душевным мукам все нет покоя, так должно быть. Но проходят дни и я меняюсь, и через время стану я другой. Спасибо улица за тихий шелест, за то что ты была со мной. 

Я тебя никогда не любила

Это был обыкновенный обман

Я тебя никогда не любила

Просто жить без тебя не могла

Я привыкла к тебе очень сильно

Но теперь отвыкаю ведь я

Ты наверно за мною помчишься

Но не примет тебя вновь душа

Я тебя никогда не любила

Обманывала себя вновь и вновь

А сердечко другого хотело

И бежало к нему кажды раз

Может это судьба посмеялась

Или что то щемело в груди

Я тебя никогда не любила

Когда то поймешь ты

И заплачешь тихонько, украдкой

Позвонив в тишине ночной

Не отвечу тебе снова, снова

Знаешь ты почему и зачем

Я тебя никогда не любила

И никогда тебя не полюблю!

Говори со мной тихо, шепотом, чуть слышно. Обнимай крепко, нежно, заботливо. Дари тепло большими дозами, не боясь потерять своей сути. Ты ведь знаешь, что станешь лучшим для меня, не займешь его место, просто будешь таким же дорогим. Я это знаю. Может сквозь время пронесу то чувство к тебе, но неуверенна в себе. Я рада, что ты есть рядом, что я не одна.  Но мне хочется уехать, как всегда когда боюсь. Хочу в далекий мир где нет ни одного знакомого лица. Может это за экватором, может за границей, а может в другом мире. Но я хочу уйти, и я уйду. Опять выключу телефон, не скажи куда ушла, только не ищете меня снова. Хочу побыть одной. Уйти…

Мне давно не было так спокойно как вчера ночью. Я никогда не чувствовала столько тепла, доброты и заботы. Эти ночные огни города, как я их люблю. Тихий шум проезжающих машин и легкий ветерок, который ласкает мое лицо. Все это похоже на картинку из моей головы. Все было хорошо, даже слишком хорошо, чтобы быть настоящим. Может я глупая или боюсь снова удара в спину, но я не могу поверить, что ты так хорош, как тот, кого я ждала все это время. Почему все так хорошо? Но может я наконец достойна счастья и хорошего отношения к себе, наверно да. Спасибо за то счастье, ласку, заботу, спокойствие, ты как мираж в пустыне, такой замечательный, но такой не реальный.                                       Главное не влюбиться по уши, а то потом снова буду страдать. 

Блядь, разговорилась что-ли дахуя? Я сказал тебе иди гуляй шалава. Никогда не думала что мне можно такое написать, да еще и ты. Как? Я не понимаю? Не зря все тебя считают уродом, раз ты такие сообщения мне пишешь. Я прощала тебе все, твои измены, ночевки с друзьями, прощала когда пил каждые выходные и не вспоминал обо мне, прощала и когда ты с бабой у себя дома сидел. Я все тебе простила! А зачем? Если ты относился ко мне как к вещи, так и относишься, еще и оскорбляешь меня. Я больше этих унижений терпеть не буду, не для тебя урода, воспитали!! Я то пойду гулять, но ты же сам потом прибежишь, когда поймешь, что ни одна не выдержит такого как ты, и не полюбит так сильно как я. А мои глаза наливаются кровью, язык прирос к небу, и завтра всему наступит конец. Я больше не с тобой. Я тебя НЕ ЛЮБЛЮ!!!  

С ним мне спокойно и надежно. С ним приятно находится рядом и как то сразу тепло. Может я грешу но мне плевать я живу как хочу и буду с теми с кем хорошо. Бог только не наказывай меня, не виновата, не хочу больше мучаться, просто уже месяц ищу в каждом свой идеал и не могу ничего с этим поделать. В моих глазах солнца уже не видно, нет огня который появился год назад. Я наверно не буду больше тебя мучать, не буду нам делать больно, выкину как старую вещь мою потухшую любовь и пойду своей дорогой. Может кто то возьмет за руку и пойдет со мной, я не против, буду только счастлива, но сейчас я точно знаю что уйду. Рано или поздно, сама или с кем то, с радостью или разбитым сердцем, мне плевать, лишь бы уйти.  А совесть не дает покоя, но мне плевать, я ухожу. 

Мне когда то сказали что любовь живет три года и я посмеялась. Сейчас плачу, даже не знаю от чего. Наверно от того что тебя больше не люблю, от того что все равно остаюсь с тобой, хотя не хочется, от твоих вечных поцелуев которых я не хочу, от боли которую приношу тебе. Разлюбила тебя я, но почему то именно мне плохо. Уже неделю ты спрашиваешь меня, появился ли в моей жизни кто то другой и почему я изменилась, в чем причина. А я молчу, только сжимаю крепче твою руку, говорю что люблю, только чтобы ты не понял, перестал волноваться, переживать и жил так как раньше. Мне уже не хочется поводить с тобой выходные, не хочется сидеть за одной партой, нет настроения смеяться с тобой, я уже не понимаю твоих шуток и хочу чтобы это все закончилось. Но я жалею тебя, я знаю что так нельзя и уверена что не люблю уже тебя, но я попробую что то с этим слопать. Извини меня. Прости. Умоляю всем сердцем. Никогда не думала что смогу сама тебя когда то разлюбить, судьба явно посмеялась над нами. Но ты навсегда останешься в моем сердце и я всегда буду тебя любить просто уже не так как раньше. А пока еще мы вместе и я буду делать все для того чтобы ты не понял. Буду делать вид что люблю.  Прости. Я не думала что моя любовь живет 1 год…