Мятные мечты

Это убийственное чувство, когда ты ждешь человека больше 2-х лет. Каждый день думаеш о нем, вашей встрече. Прокручиваешь ежедневно встречу, поцелуи, объятия, дни проведенные только вдвоем. Ты может его даже и не любишь, просто мысль о нем вьелась в голову и уже не представляешь жизни не вспоминая его.

А до встречи остается меньше двух дней и так страшно, боишся что все разушится одним лишь взглядом. А ты мечтала об том, верила как в сказку маленькая девочка, и вот это скоро случится, а тебе страшно. Сердце бьется как при рождении, десятки ударов в минуту, слова в голове, слезы, страх, больше никаких ощущений. Хочется уснуть и проснувшись увидеть его рядом. Боже, это самая тяжелая неделя, как же невыносимо и слова не складываются в текст и говорить что либо еще сложнее. Теперь я знаю как люди сходят с ума.

да что ты знаешь о расстоянии? ты не поймёшь никогда, какого это - не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнятькогда ты слышишь постоянно только его голос: либо в колонках через скайп, либо в голове когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами 1330 км, билет в один конец и долгие часы ожиданиячто ты можешь знать о расстоянии? ты никогда не сможешь понять, какого это - ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами интернеткогда он, да и ты, проживаете свою жизнь не вместене делите эмоций, не делитесь переживаниями когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе что ты можешь знать о расстоянии?вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами — разные города, разные лицавы не можете, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть киновы не можете уснуть, обняв друг другавы встречаетесь очень редко и так не надолго, как только могут вам позволить ваши возможностивы живете воспоминаниями о том, как вам хорошо, когда вы вместе, и будущим, в котором всё рисуете прекраснымтебе не понять, когда реальность встаёт между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все телонаучись сначала ценить то, что у тебя есть рядомтолько тогда поймёшь, что такое расстояние

Сейчас в моей жизни есть не так уж и много людей, за которыми я могу искренне поскучать. Вот, например Андрюша-голубоглазик, как же сильно я за ним скучаю, давно мы с ним не мутили то что обычно мутим по скайпу, давно не переписывались и не орали друг на друга. А мне этого так не хватает, не хватает, его фраз, его похуизма, его мнения, которое всегда перечит моему, наших споров, криков, и нашей взаимной любви. Да, я знаю, что это наверняка читает Бобер, но да ладно, я все равно скажу. Мы с Андреем очень близки на духовном уровне, мы с ним общаемся не так как с остальными, у нас есть масса общего и так же масса разных черт, из-за которых мы постоянно ссоримся, но это ведь круто. И даже сейчас пищу это и на лице невольная улыбка. Потому, что я никогда не забуду, наша разговоры по скайпу до 7 утра, как мы смеялись, как жаловались друг ругу, как рассказывали друг другу безумные планы на будущее. Я скучаю за этим, мне этого безумно не хватает, как кислорода. И я еще тщательно лелею надежду на нашу встречу лето, но также понимаю, что это будет сложно, а может вовсе невозможно. Но надежда умирает последней. И может, когда то я все-таки наберусь смелости, приеду и скажу тебе то, что мы должны были друг другу сказать уже очень давно. Я скажу о своих чувствах, но это будет не лето и наверно не в этом году, и я знаю, что будет уже слишком поздно, но молодость нам дана для того, чтобы мы делали ошибки. Главное, чтобы наша встреча не оказалась ошибкой!

—Я буду с тобой, пока ты будешь жить. Мне наплевать, сколько осталось времени.

У меня есть много друзей, и они очень хорошие и близкие для меня. Без некоторых из них не сложился бы такой устойчивый дух как у меня сейчас, без некоторых я бы не стала лучше, красивее, упрямее и стремительнее. Мои друзья всегда были моей семьей и поддержкой, всегда учили как надо жить и поступать в разных ситуациях, они были рядом когда я стояла на краю и думала что не справлюсь с этим. Ты думаешь зачем я тебе это все рассказываю, так вот, не отвлекайся и читай дальше, внимательно… Для меня всегда было важно слышать их голос и видеть. С того момента как мы начали общаться с тобой я не задумывалась об этом никогда, но последний месяц я печалюсь лишь по одному повод, что не могу просто позвонить тебе, встретиться с тобой. Мои друзья, твои друзья, люди которые ездят со мной в маршрутке, те кто в Питере, или в Амстердаме, никто из них не задумывается о том, что есть люди которые очень дороги, а ты их не видишь годами, не чувствуешь их тепло, не можешь им позвонить, они как трупы, мертвые и холодные, находятся на столько далеко, что ты невольно начинаешь чувствовать холод их тел, а не тепло как надо. Люди совсем не ценят то что имеют. Не радуются когда встречаются со своей девушкой каждый день, не любят гулять с друзьями, говорить по телефону с родителями. А ведь в этом мире много таких как мы. Они каждую ночь засыпают одни, а там за тысячи километров от них возможно единственные кто их понимает и хочет видеть. И я слушаю перед сном грустные песни, только так я могу уснуть. Иду гулять и представляю, как было бы круто если бы ты шел рядом, я бы обнимала тебя каждую встречу. Моя одногруппница живет со своим парнем и говорит что он ей надоел. Она дура, не знает как печально когда ты готовишь ужин и сама его съедаешь, а не разделяешь с любимым человеком, когда куришь и тебе становится холодно, никто не принесет одеяло, не согреет. Когда ночью идешь через дворы, а сзади куча мужиков и ты понимаешь что нет смысла бежать, все равно тебя никто не спасет и ты раздвигаешь ноги чтобы было не так больно, не сопротивляешься. Никто не испытав, не поймет, что такое боль от того что нужного человека нет рядом.

А можно ли говорить "я скучаю" не знакомому человеку? Можно ли показывать свои чувства ему, ведь он тебя даже не знает, а в твоих руках его фотография и вконтакте он уде на первом месте. Ты его даже не видела, но он уже запал глубоко в сердце. Невозможным становится ожидание его смс, хочется узнать у него все, все, все. Он не знает тебя, ты не знаешь его, но уже "я скучаю, выздоравливай по быстрей"…

Я хочу высокого, красивого, сексуального, темноволосого, кареглазого, умного, веселого, активного, романтичного, перспективного, знающего, нежного, милого, мужественного, талантливого, влюбленного, ухоженного, стильного, а вообще я просто хочу чтобы меня по настоящему любили!

Ты еще долго не узнаешь, что нравится мне уже другой, и рядом хочу видеть другого, не тебя, совсем не тебя.

Прости.

Я дура!

Я так хочу чтобы ты любил мою музыку…

Если ты когда то исполнишься и будешь в моей жизни

Я тебе жизнь свою посвящу, я песню тебе напишу, танец наконец выучу

Мне не сложно будет тебя полюбить, мне страшно будет тебя терять

Твои губы хочу по ночам целовать

Никогда не отпускать и ласкать, ласкать, ласкать…

Завтраки готовить, с трепетом обнимать

Будь моим, исполнись, я тебя ведь загадывала!