Это просто Вьюи блог

1. Есть люди — Ветер . Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь.

2. Есть люди — Цветы . С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.

3. Есть люди — Библиотеки . У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени.

4. Есть люди — Лабиринты . Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания.

5. Есть люди — Зеленые Долины . С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда.

6. Есть люди — Фейерверки . У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. Будь счастлив, ведь время летит так быстро!

7. Есть люди — Гранит . С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. Есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации.

8. Есть люди — Бездны . Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного…

9. А есть люди — Бриллианты . Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека: отрицательная или положительная, важно ли? Просто изучаешь и восхищаешься.

Если человек снится:
С пн. на вт. - уважает тебя.
Со вт. на ср. - думает о тебе.
Со ср. на чт. - снишься ему.
С чт. на пт. - любит тебя (нравишься).
С пт. на сб. - ревнует тебя.
С сб. на вс. - обижается на тебя.
С вс. на пн. - ждёт встречи

Не хочу так жить - без тебя

Еще один ужасный понедельник.
Работала. Дико устала. Болит все тело, т.к. много ходила.
Весь день ругалась с одним человеком.
Мало того что ругалась, были еще неприятные фразы в адрес друг друга.

Ездила с тетей в тц, накормила меня, я походила там с ними, два раза звонила мама и наорала.
Пришла домой, а она как ни в чем не бывало.

Под вечер вообще ужас что было.
Вспомнила какое дерьмо пришлось пройти и просто раревелась. Столько старалась для человека, но как только сдалась, такой поток грязи был, ненависть.. Прям до слез.
Меня никогда не ценили. Сколько бы я не старалась, я всегда самая плохая.
Замечают мелочи других, чем мои крупные.
Просто почему я могу что-то сделать для человека, а для меня никто и ничего? Одна только лапша на ушах.
Порой хочется исчезнуть, но ты, да да, ты. Как же ты без меня? А хрен ты без меня уже будешь. Так что люби, цени и береги. Нехер тут словами обидными разбрасываться и к своей бывшей бегать. Больно ты ей нужен. Она даже рядом с моим мизинцем не стоит, не то что со мной.

Сейчас дико болит голова. Еще желудок побаливает.
Надо лечь спать, завтра очередная уборка -_-
Видимо, мною вечно будут пользоваться.

Хрен бы ты сейчас был, если бы не я.

А еще у нас 3 раза подрят шел сильный дождь, наш подъезд затопило. Еще был гром, гроза.. На счет молнии не уверенна.

Не знаю что со мной и почему так происходит.. Желудок жутко болит, когда начинаю расстраиваться из-за мелочи или когда не наелся.. Но я не могу много есть, я и так недовольна своим телом. Вроде как все хорошо, но прошлое преследует. Знаете, если вам хоть раз стало больно, то эта боль вряд ли куда-нибудь исчезнет.. Раны может и заживут, но шрамы будут напоминать о себе вечно. Как то мне одиноко.. Еще и родители вечно не рады, все время я должна убирать и подавать.. Ты что, я же дома сижу, а они пашут.. Будто мне легко приходится. Каждый день уборка, а желудок ноет и всем плевать. Хотя и ладно, так то ведь все хорошо. Но честно.. Каждый день кружится голова и круги перед глазами, как бы в обморок не упасть. Надо сходить в поликлиннику за направлением в больницу, а я никуда не хочу. Хочу чтоб все дерьмо вышло из меня и осталось все только хорошее.. Ведь хорошего больше. Эх.. Как говорится "хочешь жить, умей вертеться" И к тому же, не одной мне плохо бывает, нужно находить радость. Не все могут испытывать любовь.. Поэтому, я скорее счастлива, чем печальна, но хочется, чтоб все плохое осталось в прошлом и впереди было хорошее.

На самом деле все дерьмо. Боль никуда не ушла. Порой мне обидно, что ты ничего мне не говоришь.. Не говоришь о своих чертиках сидяших внутри тебя, зная, что я выслушаю. Все дерьмо. И все темно, кроме наших чувств к друг другу.

Это уже на грани.
Да оставьте меня в покое!
Мне хорошо одной и точка.
Когда от меня наконец отстанут… Папа приписывает мне девчонок всяких, чтоб я с ними погуляла.. Бесит.
Мне одной збс! Пойми уже.
И у меня есть подруга, с которой я могу погулять, только она сейчас в Турции… Ну и пусть.
Мама закадывает скандалы, оскорбляют меня… Чувство некой лешенности и изгоя.
Если и сегодня они меня доведут до слез, я не знаю что будет.. Я устала.

Еще который раз снится чертова школа, одноклассники. Божеее. ДА ПУСТЬ ЛУЧШЕ РОЗОВЫЕ ПОНИ, ЧЕМ ВЕСЬ ЭТОТ БРЕД ВОКРУГ!

Странные сны мне сегодня снились.. Ужасные просто.
Мало того, что воспоминания надо мной издеваются, так теперь и сны.
Скорей бы все кончилось уже. Хотя черт, даже если все пройдет, в школе опомнюсь. Нет, надеюсь мне уже будет все равно.

Еще я стих вчера написала, наконеец.

Ложусь я вообще поздно, все компьютерная игра. Засосала меня.
Надо бы съездить на днях к тете на работу, взять нужные ей здания и ездить фоткать.

Хочу позвонитьтой тетке (родственнице по папиной линии), может и вправду съездить к ним, узнать вообще, что за люди.

Порой все мы заблуждаемся.
Я думала все прошло, все позади, но нет. Все мои грехи шли за мной по пятам.
Сны снятся странные.. Школа.. Сегодня вообще смерти.. Жуть.
Хочу поскорей избавиться от воспоминаний, а то все это вызывает у меня рвотный рефлекс.
Хорошо, что мы помирились с Владом, хорошо, что мы вместе..
Не хочу повторять тех же ошибок.

Еще надо бы читать литературу и написать сочинения, но что-то так лень.. Лежу дома на диване и телек смотрю, хотя еще по дому немного что-то делаю..
Так то все норм, жду чудес, жду июля. Только не знаю получится ли.. Очень хочу.

Опять болит, но ничего.. Все пройдет, пройдет и это.
Все будет хорошо, все будет волшебно, я верю.

Я тебя люблю, Владик.
Прости меня за все, я тоже много чего натворила.. Но хорошо, что у меня есть именно ты.

Оставлю ка я наконец запись в блоге. Божеее, это кошмааар, мой живоооот, я прям визжать хочу во всю, мама еще просит что то делать. ААААААААА.
Но знаете, на самом деле у меня не все так уж и плохо, все даже хорошо.
Только болит, сука, как болииит.

Как же тесен мир.
Год назад меня очень волновали мои родственники, хотелось знать кто они и как они. Нашла одну женщину (была женой дяди моего отца), она мне все рассказала о них. Я успокоилась и больше о них не думала.
Но случилось тут, как сказала моя бабушка и тетя "санта барбара".
Еду в автобусе и тут заявляется некая тетка, со словами, что она моя родственница.
А знаете, мне было по*уй!
И не зря.
13 лет они даже не пытались со мной связаться, гнобили мою мать, хотели оставить нас без жилья. Тогда им было плевать на меня, а что сейчас?
Ну как же, вина гложит ваши души, да? А мне плевать.
Ваши минутные слезы не стоих тех, что пролила моя мать.
Когда вы нужны были, вас не было, а сейчас нам, а точнее мне, хорошо!
И все ваши заявления и номера телефонов, приглашения в гости уже ничего не стоят. Поезд ушел.
Ты извини меня конечно, пап, может я и гадко поступаю, но после всего того, что они причинили моей маме.. Нет уж, спасибо, переживу.

С проблемами и личными обидами лучше всегда справляться самой. Даже на тебя не стоит расчитывать.. Я понимаю, ты зол из-за меня и поэтому сам того не замечая, доводишь еще сильней.. Я лишь хотела поддержки, чтоб не смотря на мой дурной характер, ты бы был сейчас со мной и пытался успокоить.. Когда-то было такое, давно.. А сейчас нет.. Просто если не справляешься, иди.. Я как-нибудь постараюсь подавдить в себе всю ту боль, что останется после твоего ухода.. Но и прощать то, что ты меня оставляешь одну, как только у меня что-то происходит и я в падаю в истерики, ну как то не знаю.. Можно конечно, но так получается, что я всегда одна.. А может так и есть? Ох, как же дико болит голова. Все болит. А я хочу к тебе.. Прижаться, получить хоть чуток тепла..

Сегодня у папы день рождения..
К сожалению не могу его поздравить, но хотя бы выскажусь в блоге. Ему бы исполнилось 38.. Как бы хотелось его обнять, пожелать всего самого лучшего, сказать, как я его люблю и извиниться, что я такая непослушная.. Но все это невозможно, а жаль..
Мама наверняка не помнит, что сегодня или просто все это время претворяется, но вряд ли.
В любом случае, не думаю, что стоит унывать в этот день. Уныние грех.
Да и к тому же, у меня рифмуются слова, а значит пора браться писать.
Я тебя люблю, пап.
Пусть ты и все эти 13 лет не со мной.. Что же.. Ты сам себе свой путь выбрал.. Только прошу, душой будь всегда со мной.