Polly

делаю что-то не так. зачем?
часто думаю о смысле. он существует? стоять осенью на пирсе, курить и смотреть на море - вот где был смысл. Сейчас не понимаю, почему мы тогда с тобой все время молчали? Ведь общаясь на расстоянии (700 километров, ненавижу вас) всегда хотелось смотреть в глаза и говорить на все темы мира. И вот, наконец-то - я вижу тебя перед собой. Но в твоих глазах была лишь насмешка. Может ты не знал, но от этого бывает больно. Приятель мой, я очень плохо разбираюсь в жизни, прости меня за фальшивость, но и ты был жесток, согласись.
Я часто думаю, что будет дальше. Периодически остаюсь в комнате наедине с собой - все уезжают по домам и возвращаются через день. Именно в такие дни думаю а ведь меня наверняка не спасли бы. Смотришь на желтый канцелярский ножичек и думаешь: вот она, возможность (!) а потом "да не, жизнь и так слишком жестока, стоить попробовать превратить эту жестокость на что-то менее болезненное." и забываю об этом еще на неделю.
Часто спрашиваю себя: "да зачем ты вообще помнишь это?!" помнить разговоры, взгляды и личные фрустрации очень тяжело. я устала. друг мой, я устала.
в пачке минус четыри сигареты, до перевода денег от родителей еще два дня, в кармане последние 15 гривен. Через час собеседование. Первое в жизни.

как-то находилась среди ветра, тишины и деревьев. Это дарит ощущение сбалансированности, возможность выключить лишние слова, движения. Уничтожать в себе способность разговаривать, делать молчание своим хобби на неопределенный срок стало вредной привычкой, которая может привести к раку отношений между обществом. Психологически атрофированная личность.Такое бывает?
Я говорю see you soon" открытость, искренность, доброта", а они мне - до скорого никогда, продолжай быть в себе, ведь так удобнее.
Теперь знаешь что такое по-настоящему осознать свою проблему.
Я буду преследовать себя до окончания веков.
проблема безграничной тупости и закрытости от мира сего.
не знаешь что сказать

попалась на ловушку под названием "привет, это мы, твои плохие качества". возвращаюсь на прежнее место. ведь так бывает - сначала ты веришь в безграничные возможности, перспективы, надеешься наладить общение с людьми (всем вам огромный привет из глубокой ямы) а потом реальность разбивает все надежды, как я однажды разбила мамину хрустальную вазу. крови и криков не было. все было молча, безболезненно. ты даже знаешь, что энтузиазм рано или поздно исчезнет. да, он в процессе исчезновения. я смотрю в одно место на потолке, я смотрю в себя.

Pink Floyd – Shine On You Crazy Diamond (послушайте, хорошая запись)

Безуспешно пытаешься забронировать новую жизнь для удобного использования. Хочешь застраховать мысли от дичайшего потока сознания. Вот это было крутое фиаско в обоих случаях.
Как-то ночью понимаешь, что давно стоишь на канате и смотришь в глаза человеку, который держит в руках острые ножницы, чтобы перерезать этот самый канат. "и какие ощущения?" спросит он с невозмутимым взглядом. Они незабываемые, поверь. Страх и желание испариться, исчезнуть из памяти человечества. Вот как оно бывает. По-моему, когда человек хочет молча отправится в страну забытья, это значит, что с ним происходят весьма странные, даже колдовские вещи, например, сплин разума или боязнь неудачной жизни (вот это смешно, ха-ха, боязнь неудачной жизни, колдовские вещи, ты тупой что-ли? X_X).
Надо не забыть оставить неаккуратный листочек с такими словами:
" не вспоминайте меня пожалуйста. Целую. Ваш неудачник-интроверт."
Стоит граница между "успокоиться" и "о боже, убейте меня", и тогда внезапно ощущаешь дуновение холода за спиной. Это плохой знак. Очевидно, что стоишь почти что над колодцем, а ведет он в самый центр Земли. Падать будет долго, но приятно.

Надеюсь, меня никогда не спросят имени и что я за человек. Люблю, знаете ли, безразличие.

Если бы я могла делать что-то одно всю жизнь, я бы сдувала росу с листьев.
Захват личности. Именно так я называю это действие. Если вы человек , то наверняка знаете о существовании странных мыслей. Если представить все эти мысли в образе человека , то он бы выглдел примерно так: весь в темном, постоянно курит и плачет. А ведь от него еще трудно избавиться. Он может жить в черепной коробке очень долго. Вот что со мной сейчас происходит. Я раб своих мыслей. Хочу начать процесс удаления "ненужных файлов", но я как будто ослепла и не могу найти кнопки DELETE. Происходит метаморфоз, только не гусеница превращается в бабочку, а бабочка в гусеницу.
" Осознание невозможности избавления мира от зла рождает желание избавить себя от мира."

сегодня исполнилось семнадцать. теперь надо как-то дожить до восемнадцати.