Нечто большее

Мы сделаем это! Я в шоке!!! Мы правда сделаем это!!! В тайне от всех. Я самый счастливый человек на свете!

Я не могу делать то чего делать не хочу!!! У меня все тело этому противится. И разум. НЕ ХОЧУ! Я не понимаю зачем мне это! Я не вижу смысла! У меня из-за этого нервы здают! Я трачу свое время и нервы на то что мне совершенно не нужно. Даже когда я не хожу в этот институт, я все равно не могу заниматся ничем другим по тому что меня все время угнетает то что мне прийдеится туда идти, и здавать, и учить то от чего просто тошно. До рвоты! Я не хочу этого знать! Я не хочу это учить. Это не то что мне нужно. Если бы не те деньги что мои родители заплатили за этот год я бы уже давно бросила это все к чертовой матери. Но черт возьми даже это не стимул. Я НЕ ХОЧУ ЭТО ЗНАТЬ! Я не хочу туда ходить. Контактировать там с людьми. Мне не нравится это! Хочу сбежать и делать то что люблю. Так правильно. Так должно быть. Когда мозг запрограмирован значально на то что бы быть свободным не возможно загнать его в рамки. Я не могу. Я хочу избавится от этого. И чем меньше времени остаеться тем труднее. Когда вдруг все стало так сложно?!

Да ладно, я ведь все понимаю. Нельзя заставить кого-то любить тебя больше чем есть. И если человек хочет находится в твоем обществе, то всегда найдет время, и позвонит, и напишет. А если не хочет… ну вы поняли. Просто не надо ожидать что я как дурочка буду бросать все дела и сломя голову бежать по первому же звонку.

И я тебе так скажу, дорогая. Если ты действительно хочешь быть такой умной какой себя считаешь (очевидно что это не так) то пора уже заняться собой. Отключить свои соц сети, много читать, много учить на память, а то скоро и имя свое забудешь. Ты уже совсем деградируешь. И судя по тем глупейшим вещам что ты делаешь и говоришь все совсем печально. Так что давай, дорогая. Завязывай с саморазрушением. У тебя нет времени на это. Хватит.

Сегодня моя самооценка понизилась до минимума. Такое начудила сама в шоке. Обновила операционку на телефоне. В итоге все полетело. Потратила целый день что бы сделать ему опять джейлбрэк и все равно он не работает как надо. Потом еще пол дня искала решение этой проблемы и пробовала откатить систему до предыдущей версии. Ничего не получилось. Сечас я в расстроенных чувствах пойду спать. И я главное вообще не понимаю. Чем я руководствовалась в тот момент когда нажала кнопку обновить? Я же знала что не нужно этого делать. В итоге я осознала что сама себе создаю проблемы. Сама себе сломала телефон и теперь прийдется потратить время и деньги и найтик ого-то кто может это исправть. Сама себе создаю проблемы с сессий и работой и отношениями и друзьями. Все могла бы делать постепенно и правльно, а главное знаю как. Но вместо этого я довожу все до состояния какого-то абсурда. И получаю гору проблем. Из ниоткуда. И вот что я не могу понять. Я же далего не глупый, образованный, разсудительный человек. Почему я делаю такие вещи? Ответа нет. Пойду спать.

Zoë Keating – человек-оркестр. Она играет на виолончели, использует ноутбук для наложения записанных звуков виолончели, создания общего эффекта роскошной, красивой и всепоглощающей музыки.

Китинг - уроженка Канады, с 8 лет училась играть на виолончели, потом 20 лет потратила на работу в сфере программного обеспечения, лишь по вечерам играя в рок-группах в качестве виолончелистки. Сумела заниматься двумя разными областями, развивая свое собственное видение музыки.

Первый альбом Zoë Keating был продан тиражом в 30,000 копий, несколько раз был назван альбомом номер один в классическом и электронном чартах iTunes. Последовали выступления на National Public Radio, телевидении, на открытом выступлении в пустыне Невада, в средневековых церквушках, панк-клубах перед тысячами восторженных тинейджеров со всей Северной Америки и Европы.

Zoë удалось поработать с такими известными исполнителями, как Imogen Heap, Mark Isham, Curt Smith, The Dresden Dolls, Rasputina, DJ Shadow и Paolo Nutini.
С 2002 по 2006 она входила в трио под названием Rasputina.
С недавнего времени занимается сочинением музыки для фильмов и балета.
В 2008 году она дала живое выступление вместе с балетом Валенсии, сочинила музыку для документального фильма “Ghostbird», повествующем о королевском белоклювом дятле.
Так же Зоэ была приглашенным исполниетелем на альбоме Аманды Палмер «Who Killed Amanda Palmer».

Новый альбом «Into The Trees» вышел в июне 2010 и на период 1 сентября он все еще находится в десятке лучших классических альбомов Billboard.

Альбом 2010 года: https://www.ex.ua/view/1776446

Когда я прихожу за консультацией в больницу мне хочется покончить с собой. И с больницей. Возникает непреодолимое желание срочно выздороветь, прийти домой, найти в гугле инструкции по изготовлению самодельных бомб из подручных материалов, разложить их по всему зданию больницы и взорвать к ебеням этот центр помощи умирающим! Тут скорее предложат реальные скидки на лучшие гробы отечественного и не только производства, чем помогут вылечить хоть одно из ваших заболеваний.

И если вы придете с оторванной крокодилом рукой, приползете подтягиваясь одной здоровой рукой и зубами, плача и всхлипывая от боли, и кровище хлещет из ваших порванных артерий, но в час дня то извините - врач сейчас уже не принимает, а завтра у него выходной так что только со следующей недели. А еще у вас флюорографии нет, осмотра гинеколога, слепка зубов и узи желудочно-кишечного тракта, и потому на прием вам нельзя. И талоны на прием, кстати, раздают только до 8 утра, и если руку вам оторвало в 11 то уже без шансов. Приходите завтра. Но учтите что с 11 до 2 у нас обед, переучет, технический перерыв и дезинфекция всего здания. А вообще вы пришли не по месту жительства, вам в другую больницу на другом конце города, но там вас тоже не примут, по тому что-то нужный вам врач у нас с ними один и там у него тоже выходной. А что у вас? Вашу руку отгрыз крокодил? Во сколько вы говорите? 11? Так надо было записаться на прием до 8 утра. Ничем не можем вам помочь. И вообще количество талонов ограничено. Это же не просто бумажка, которую я могу выписывать на право и на лево! И количество больных в день не должно превышать статистически выведенной нормы. Что-что? Вам оторвало руку сегодня? Но это не возможно. Талоны только до восьми утра.

Если же вам удается пробиться через регистратуру и добраться до врача, то скорее всего и там вас лечить не поторопятся. Регистратура это как первый оборонный фронт, а весь поход в поликлинику напоминает борьбу за выживание. Пробиться на прием к врачу – это второй фронт. Врач без талона вас не примет как мы уже знаем, но и даже это не основное препятствие. Дальше вас ожидает пытка просижываннием n-го количества времени в очереди из 50 человек которые, или так же как и вы борются здесь за «местоподсолнцем», ужасно больны и просто находится здесь для них уже подвиг, или же страдают чем-то вроде синдрома Мюнхгаузена и тащатся от походов в больницу. В этот промежуток своей борьбы вы встретите много приветливых, отзывчивых людей… хотя, конечно же, это не так. Скорее всего, каждый сидящий в очереди будет лишь брезгливо поглядывать на вас и ваши кровоточащие артерии, надеясь, что вы быстрее откинетесь, и тогда их очередь приблизится на один пункт. Потому что это война и в ней каждый сам за себя. Вся эта процедура, на самом деле, играет огромную роль во всем вашем курсе лечения. Все этим препятствия и пытки сделаны для того, что бы неповадно было. Что бы в следующий раз вы трижды подумали. перед тем, как давать крокодилу отгрызть вам руку. Вы скорее сами ему горло перережете, когда вспомните, как прошел предыдущий ваш визит к врачу. Так что все правильно. Так и надо.

Через несколько часов бегания по кабинетам в поисках хоть какой-то помощи и надежды. После миллиона перенаправлений к другим врачам и больницам найдется тот отчаянный, который вас примет, но скорее всего, помочь вам уже ничем не сможет. Руку вашу не спасти да и крови вы много потеряли, вам нужно было прийти раньше. А сейчас уже все. Вот купите гроб. Не дорого.

В моей жизни мне встречалось несколько девушек которых я бы затрахала до смерти. Не то что бы я этого осознанно хотела… это где-то на животном уровне. Когда смотришь в эти глаза и понимаешь что секс с ней был бы просто ахерительным!

Боже, лучше бы я себе ноздри наркотой сожгла, чем этим гребаным насморком! Ненавижу болеть!

Это что вот так выглядит 9 марта?! Или я во сне каким-то образом переместилась на месяц назад? О.о

Мои любимые мальчики проведали меня и поздравили с праздником) Подарили цветочек, шоколадку и варенье что бы я выздоравливала. Мелочь, а приятно безумно!)) Люблю их!)))

Как меня это бесит!!! Этот дебильный кипиш по поводу псевдо-праздников 23 февраля и 8 марта. Куча этих ебанутых постов "отомстим за 23 февраля, за носки и гели для бритья"! БЛЯДЬ КАК ЭТО ТУПО!!! Такое чувство что в этот период мужчины превращаются в каких-то женоненавистников! Если вас так кумарят эти подарки и если для вас это такое пиздец не реаьное одолжение НЕ ДАРИТЕ НИЧЕГО!!! Я не поздравляю с 23 февраля по тому что это день СОВЕТСКОЙ АРМИИ, а мы давно уже не в Совке! И Никто из моих друзей не имеет никакого отношения к защитникам отечества. Это не праздник это ересь какая-то! И с 8 марта та же ерунда. Если ты любишь свою женщину, подругу, маму то ее можно поздравить в любой день, а не в тот что указан в календаре. А если это просто условности то в жопу их! Никому не нравятся подарки из одолжения. Вместо этого мы получаем 2 недели постов про то какие девушки ебанутые и сколько всего они на восьмое марта требуют, а сами дарят носки. С расчетом на то что купленные подарок на восьмое марта скрасит этот осадок. Мне лично пиздец как не приятно читать все эти посты про то какие мы ебанутые истерички. При том что мне вообще пофигу. Не надо меня поздравлять и дарить ничего. Я не взорву планету из-за этого.

Я так шалено люблю її, знаешь? Вона це щось неймовірне! Навіть уявити не могла що таке взашалі можливо. Кохаю її. І так душа болить коли вона далеко. І так радіє сердце коли її обіймаю. Це щось вічне. До самої смерті. Кохаю що секунди. Лише моя. Подарувала би їй всесвіт. Усе на світі! Себе! Вона варта всьго! Моя! Шалена! Кохаю!

Очень ее люблю! Никогда не думала, что можно так кого-то любить! Это больше чем все! Больше чем весь мир! Она мое все!

Когда я осознала что она моя вторая половинка, я перестала боятся. Боятся остаться одной. Теперь это в прошлом. У меня есть она и это самое лучшее что со мной когда-то случалось!

Я бы весь мир ей подарила! Все для нее сделаю! Просто невероятно! Это такое огромное чувство что не помещаеться ни в голове, ни в сердце! О нем хочеться петь, кричать, писать!!!

Это то чувство которое одно и навсегда. Люблю до последнего вздоха! Люблю…