внимание! изменились константы

на днях сильно напилась и чуть не подралась со взрослым мужиком из-за значимости автора в контексте создаваемого им искусства

когда я сказала ему, что происходящее со мной эти полгода просто отвратительно, он сказал, чтобы я не думала и что это нормально. когда я рассказала обо всем лизе, она хмыкнула и сказала, что именно этого и стоило бы ожидать от меня нынешней. когда я говорила с очень странной праправнучкой Ахматовой, она ставила мне в укор то, что я слишком обременяю себя моралью. все вокруг говорят, что моя жизнь абсолютно нормальна. что множество людей ведут себя хуже, наглее, отвратительнее, да как угодно еще с негативной окраской в превосходной форме. а я больше всего боюсь, что нормы современной "золотой молодежи" станут и моими.

в понедельник вечером мой киношник предложил выйти выпить, и я вышла, хотя не совсем понимала, какой мне от того прок. я всегда считала его несколько банальным и уж точно не очень умным. по крайней мере, он именно так себя и вел, да еще и эта милая мордашка: голубые глаза, длинные волосы, веснушки, полные губы. обычно я от таких держусь на пушечный выстрел, но ладно. так вот, я вернулась домой только в среду вечером, хотя собиралась выйти на час.

теперь на столе передо мной лежит тканевая звездочка, которую он вчера отпарывал от своей рубашки и засунул куда-то в мою одежду, а я, поговорив с ним целых три дня, наконец убедилась в том, что он совсем не идиот. не только поговорив, конечно.

как восхитительно и прекрасно, что теперь я не пишу. а не пишу я теперь исключительно потому, что все мысли, которые занимают мою голову то долгий промежуток времени, то вдруг, я с легкостью и удовольствием озвучиваю своим друзьям. каждая хоть капельку стоящая идея сразу же появляется в воздухе, стоит ей зашевелиться в моей голове. мне больше не нужен блог, ведь он никогда не говорил мне, если я была неправа в своих логических цепочках. он не отвечал мне на странные вопросы, возникающие в моем мозгу то тут, то здесь. я спускала всё своё сокровенное в место, где меня не могли понять по-настоящему, ведь если что-то было непонятно, никто никогда не переспрашивал, что же я имела в виду

как же, черт возьми, прекрасно, что я теперь не пишу!

иногда мне кажется, что моя мать меня ненавидит, но после я понимаю, что ей просто не до меня. уже лет пять

котик будет ходить! мой маленький сладкий котик

и всё-таки меня подкосило. после всех этих событий, переживаний, нервов, даже слез (хотя плакать лучше всего, по-моему), мой организм дал сбой и я заболела черт знает чем, хотя не мерзла уже, наверное, месяц. и под ветром толком не гуляла. господи, как это глупо — болеть летом и не ходить на почасовооплачиваемую работу.

кажется, мне с каждым днем становится всё хуже. отношения с родителями -- единственное, наверное, что теперь способно выбить меня из колеи -- не становятся лучше, а я, в свою очередь, начинаю еще более полно понимать все проблемы, что ставит меня в тупик. странно, наверное, говорить об этом, но мне 18 и теперь уже ничего не исправишь, разве что, можно закрыть глаза. а я пока не готова закрывать глаза даже на свою семью. у меня появился очередной непонятный мальчик, с которым я (господи, в который, интересно, раз) стараюсь четко разграничить наши отношения, но он стал слишком часто звать меня к себе. мой маленький кот, самое любимое, самое ценное, что у меня было, упал из окна. и не будь он таким дураком, ничего бы не произошло, но он же дурак. перелом позвоночника. на всю жизнь останется инвалидом. предлагали усыпить, но я, конечно, отказалась. пришлось влезть в долги. сегодня ему сделали операцию, уже завтра я смогу его забрать, а через недельку станет ясно, насколько плачевны последствия. о съеме квартиры, конечно, можно забыть -- операция стоила 18 тысяч, из которых на руках у меня было всего-то восемь. впереди месяц первобытного ужаса. со старыми долгами я должна около двенадцати с половиной, мне абсолютно негде жить. скорее всего, мне придется поступиться гордостью и переехать с котом к отцу. хотя, может быть, его заберет лиза, у которой он жил этот месяц, пока я скиталась по разным квартирам, и тогда я снова смогу жить то там, то здесь, навещая котейку несколько раз в неделю. работа лаборантом, о которой я думала некоторое время назад с неким воодушевлением, оказалась, по сути, промыванием пробирок. а зная меня, ничего выведать у взрослых серьезных ученых я не смогу. слишком стыдно. не знаю теперь, есть ли вообще смысл пытаться туда устроиться. в любом случае, на следующей неделе я поеду смотреть лабораторию. скоро возвращается лавр (с ума сойти, как быстро пролетел этот год). я не знаю, каким будет это лето, и знать, честно говоря, не хочу. может быть, этот сомнительный киношник, с которым я теперь сплю, расскажет мне о чем-нибудь интересном. в чем я сильно сомневаюсь. всё.

Переживи всех. Переживи вновь Словно они - снег, Пляшущий снег снов. Переживи углы. Переживи углом. Перевяжи узлы Между добром и злом. Не переживи миг. И переживи век. И переживи крик. И переживи смех. И переживи cтих. И переживи всех.

Этот вечер решал —
не в любовники выйти ль нам? —
темно,
никто не увидит нас.
Я наклонился действительно,
и действительно
я,
наклонясь,
сказал ей,
как добрый родитель:
«Страсти крут обрыв —
будьте добры,
отойдите.
Отойдите,
будьте добры».

воу воу воу да саша скоро наверное уволится из клуба козлова

единственное, что сводит людей с ума — это одиночество. оно может быть причиной каких-то событий, а может и не быть. я чувствую себя одинокой столько, сколько себя помню.

не знаю, как это произошло, но просидев в абсолютной изоляции пару дней, я пришла к тому, что мне пора в очередной раз себя менять. не знаю, почему это так въелось в мою голову в течение нескольких часов, но что-то явно произошло. пора использовать свой вкус не только в музыке, но и в том, как я выгляжу. в том, как я себя веду. да, моя суматошность и местами резкость выглядит очень милой. но она не привлекает тех, кто мне сейчас нужен. весь мой образ потерявшегося подростка, застрявшего в духовном и отрицающего все материальное уже мне не к лицу. моя застенчивость должна остаться там, где мне шестнадцать лет и я нравлюсь мальчикам, которым нужно самоутвердиться за счет моей неприкаянности. мне 18. я ощутимо выросла с тех пор, когда впервые увидела того мальчика, что перевернул мою жизнь. я самодостаточна до тех пор, пока чувствую, что меня кто-то любит. это определенно не то, что поможет мне пройти через все, что готовит мне судьба, а судя по тенденции, ничего радужного мне не предстоит. я должна стать тем, чем я должна быть. и пора уже, наконец, оставить все попытки быть "совеременной". я такая, какая есть. в первую очередь, очень тонкая. с этом глупо спорить, от этого глупо бежать. только пора это пускать в пользу себе, а не тонуть в рефлексии, так свойственной моему отцу. я больше не могу так жить. я больше не могу быть ребенком и строить отношения по принципу "я дам тебе возможность говорить со мной, но сама не стану ничего для этого делать". это работает, но это неправильно. рано или поздно эти люди пропадут. и тогда я останусь совсем одна наблюдать за тем, как другие добиваются успеха и в отношениях, и в повседневной жизни.

эй, незнакомец, я тебя заочно люблю, но ничто не вечно под луной, приходи скорее, меня надолго не хватит

я и с мальчиками-то дружить начинаю только после того, как с ними пересплю