не всё так безнадёжно же)

я выпадаю из жизни,

из жизни своих знакомых, друзей.

не держусь за кого-либо и за что-либо здесь.
остаюсь без поддержки и спасательного круга, но так отчаянно иду напролом к своей мечте

время бежит, бежит, бежит незамедлительно.

приближается момент истины, момент, когда я узнаю, предстоит ли мне покинуть родной город.
это мечта, за которую я бы почти продала душу дьяволу.

осталось без малого 3 месяца, каких то 3 месяца,
не хотелось бы кидать громких слов, что я уже 100% в Москве, а потом не оказаться там в итоге.
это всего лишь то о чем я так упорно мечтаю.

хочется сказать о том, что я сочувствую 10 классникам, и безмерно рада, что выпускаюсь уже из школы, еще даже 1 года в этих стенах я не вынесла.
и даже если я и буду печалиться во время прощания со школьной партой - это будет очень светлая грусть)

остается надеяться на лучшее

он даже тут у меня будет, первая-единственная фотография, маленького моего сонечки.

мне тяжело смотреть на нее, потому что он далеко, но не смотреть я не могу, что за чертовщина.

это ни с чем несравнимо, когда к человеку хочешь, больше чем если совместить все свои желания до этого.
3 года почти как - совсем вроде и не шуточки.

я хочу чтобы через десятки десятки лет, я говорила своим близким, что с этим человеком прошла через огонь, воду и медные трубы.
в принципе, даже сказав это сейчас, я не ошибусь.

сколько всего было прожито и сколько всего предстоит пережить, но я надеюсь, что все будет в итоге, как в те 3 московских дня и ночи -хорошо и блаженно.

а вам ребячонки-девчонки могу посоветовать одно, не слушать никого, кроме самих себя, если хотите быть с человеком-будте, это мой самый главный опыт, вынесенный из моих, весьма интересных, взаимоотношений.
как бы плохо не было, потом будет во столько раз хорошо, или даже еще лучше, главное верить.

итак наступил переломный момент жизни, когда вместо того, чтобы заранее закупаться валентинками, меня от них, честно говоря, тошнит.

и если на то пошло свое 14 февраля, я встречу одна, но с мыслями и в мыслях любимого человека. что гораздо важнее, этих потрепанных бумажных сердец, подаренных скорее от надобности, а не от души.

праздник влюбленных - для многих, как повод получить подарок.
ну как говорится, кто ищет, тот всегда найдет ;)

наблюдаю за окном февраль, так негаданно наступивший,

уже загадываю планы побега, на грядущее 18 летие.
эту дату я жду всю сознательную жизнь,
но никаких пиршеств по этому поводу,

не хочу встречать совершеннолетие и взрослую жизнь, хочу со светлой тоской провожать беспечное детство.

совершаю типично -нетипичные поступки.

слушаюсь маму, хожу к гадалкам, не общаюсь с друзьями.

это не то о чем я думала, что хотела бы в своей жизни.

зато я люблю своего мальчика, а он меня, и кажется сейчас кроме этого меня ничего не может волновать

у меня все хорошо,
никакие миры не крошатся, не ломаются, не трескаются над моей головой.
да конечно есть проблемы, есть заботы, но куда важнее знать, что у меня просто все хорошо. и верить, что будет так и дальше. хотя в нынешней ситауции это сложно.
это словно затишье перед бурей

где-то вдалеке играет попсовая музыка, там же гремят и сверкают салюты, тихо-тихо падает снег и хрустит, хрустит, хрустит,

очень атмосферно, нежно, но

ничего не имело значения, потому что мы шли вдвоем, ничто и никто не имел значения, потому что я уже шла и скучала, только из-за мысли о предстоящей разлуке.

я боюсь и не боюсь одновременно показаться ноющей соплей, но не в этом суть

суть в том, что наши взаимоотношения сложнее, чем в любой самой тяжелой драме, в том что мы переживали, переживаем и будем переживать трудности не под силу каждому.

несмотря на все ошибки, несмотря на всю нескончаемую гордость и вопреки ей, когда мы вместе это счастье, в самом полном смысле этого слова.

несмотря на всю пережитую обиду и боль, я возвращаюсь, не потому что я безвольная тряпка, а потому что нет другого счастья, я за все пережитые обиды и предательства, наполняюсь счастьем и оживаю, только от одного человека, и спасибо ему за это.

я верю в лучшее и он верит, а значит все у нас будет.

любовь - это непонятно и необьяснимо, но если она есть, не теряйте её, чего бы это не стоило, не забывайте.

голова раскалывается и руки опускаются при мысли о нелюбимой работе, нелюбимой учебе, ненавистном ЕГЭ и долго-долгом ожидании любимого.

когда и почему случилось так, что я перестала ко всему относится проще?

я решила изменить свою жизнь раз и навсегда, но смогла только покраситься.

для многих это покажется наивным и глупым.

но хочется волшебных зимних каникул, чтобы каждый день, пролетал незаметно и не в пустоту.

чтобы потом всю оставшую зиму в лютые холода грели воспоминания о таких вроде бы, холодных днях, но все же теплых.

пусть это будет некая новогодне-рожденственная сказка, как знак наступившего нового года.
надеюсь у нас все получится ;)

адовый день не иначе.
дикие пляски, долгая прогулка.
и " знакомство " с пьяным мужиком, который меня куда-то хотел утащить.

в общем, как я сейчас себя чувствую, говорить не приходится, а вобщем то мне даже все понравилось за исключением последнего

Маша-агент мини гном

этот неловкий момент, когда от Нового года ждешь адовой пьянки и какого-либо хардкора, образно выражаясь.

где тот чудесно-расчудесный праздник, когда дрожащими руками, пытаешься успеть написать желание и съесть его под бой курантов, где ожидание той самой ночи, планы за месяц до него, подарки от сердца, а не потому что "ну он(а) же мне подарит"

как же хочется послать все в жопу.

написала херню, можно и успокоиться??

но не тут то было

так много задушевности и серьезности в моих последних словах, что хочется настучать себе по голове за вопиющее словоблудство