не всё так безнадёжно же)

мы все жалеем стариков, инвалидов, сирот, калек и т.д.
по-доброму, по-человечески так жалеем…

но я не о них, а о тех, кого так же стоит пожалеть, по-доброму пожалеть,
не в 1 конечно очередь, а во 2ую после всех вышеперечисленных.

людей, которые живут чужой жизнью.
неважно чьей, соседа ли по парте, популярной блондинки, или какого-нибудь художественного персонажа.

человек, который родился сам по себе индивидуальностью, уподобляется другой личности, поведением, словами, характером.мыслями,

это по-своему наносит ущерб всему обществу в целом, только не так заметно.

все привыкли хаять таких в лицо, за глаза, и вообще.

но ведь это все те, кто не нашел своего пути и следует чужому, так ли они виноваты в этом?

конец февраля, солнце выходными днями, бьет в глаза по утрам.
почти весна.

и наверное никого кроме меня, так не радует тот факт, что наконец-то, наконец-то, день ото дня, солнце встает раньше, а заходит позже, наконец-то сквозь непролазную темень, выглянул весенний долгий луч света!

все такие загадочные, странные, со своими фетишами, со взрослыми мыслями в детских головках.

вроде бы все разные да, но нет-нет да и проскочат эти одинаковые так называемые фетиши, то 14 летняя девчонка считает себя лесбиянкой, то 15 летняя девчонка рассуждает, какое вокруг дерьмо, что жизнь ничто.. и вот одна, другая, третья…

они все такие отличимые от других, они особенные, их не понимает мир, они живут в своем.

а как же тогда получилось, что вот я около18летняя девушка вполне обычная, чувствую себя необычно, только из-за того что я обычная, безо всяких тараканов в голове?
где теперь грань между обычным и необычным?

и так, расскажу вам про свою дурную голову.

пришла весна и все девчоночки скидывают себя 33 слоя пуховиков, ну естестно под это дельце надо и похудеть, чтобы кто-нибудь случайно не спалил твои собственные 33 слоя жира..

и есть я, зная свои чудные особенности организма худеть буквально на глазах за минимальное количество дней (и между прочим толстеть ровно за такое же)
я просто сижу и залипаю.

мое залипание мне обернется тем, что я буду КАТАСТРОФИЧНО толстая, и да мой вес превысит 60 кг, и только после этого я буду так же ЧРЕЗВЫЧАЙНО худеть, так чтоб мой вес еле дотягивал, ну скажем, до 54.

ГДЕ, блин, где? моя золотая середина.

это тоже одна из главных любовей моей жизни, и пока я тут вожусь со своими проблеми, она становится взрослее и взрослее, моя маленькая, лапонька

почти через каждый мой пост проглядывается пожелания в чистой искренней любви.

а все от того, что это лучшее что может быть у человека.
сейчас я живу родным человеком и чужим городом, а вот чужие люди и родной город меня никак не вдохновляют.
надеюсь уже через несколько месяцев буду писать посты из столицы-матушки. и по-прежнему говорить, что у нас все хорошо)

прогремело звонкими речами о любви 14 февраля,
в то время как я со своим любимым провела очередной день в разлуке.
без всяким милостей, поздравлений,

все потому что у нас с ним каждый день - день влюбленных, и мы порой говорим столько друг другу, что самые нежно-романтичные уши бы завяли.

так вот, всем ищущим и не найдущим, желаю такой же чистой любви как у нас, несмотря на то что слез было пролито размером с Тихий Океан, несмотря на расстояние, мы продолжаем любить и заботиться друг о друге. чего желаю и вам

я хорошо учу физику.
я даже понимаю,
я ей интересуюсь.

но где любовь, та самая любовь к своему делу,
моя будущая профессия полностью посвящена физике и физическим процессам, не иначе как я будущий инженер,
с совестью учу, но как заставить себя любить. .

я не знаю. мое будущее меня не напрягает, но и не оставляет в покое.
но я уверена, что я сделала правильный выбор

а выводы делайте сами.

жду, живу тем временем, когда вспоминая то, что происходит сейчас, я буду улыбаться

предисловие:
по странному совпадению (или это не совпадение вовсе?)
зимой я лишаюсь всех своих знакомых, хороших взаимоотношений с людьми и так далее..

так уж вышло, что в период с конца осени до конца марта я становлюсь совершенно асоциальным существом, как говорится, необъяснимо, но факт.

у меня нет времени, стремления кого-то увидеть, я всех помню, по всем скучаю, но видеться чаще, в лучшем случае, 1 раз в месяц у меня не получается ни с кем.

зимой со мной остаются самые надежные, самые мои, которые не обижаются, что я постоянно не могу увидеться (и я реально не могу), которые всегда знают как у меня дела, в общем, просто не обижаются, что моего времени не то что порой, всегда не хватает.

я не могу и не буду объяснять свое поведение ничем, мне тоже нужно спокойствие и размеренное течение своей жизни, отдыхая ото всех

надеюсь скоро зима закончится, и я обрету новые силы, для встречи со своими старыми знакомыми, не позабытыми мною, как бы они не думали.

Московско-таджикские ночи,
это было давно и неправда,
но именно тогда я поняла, что даже я не знаю, чего от себя ожидать.

Ну ктож если не я сама, порадует мою попочку приключениями)

не завидую людям
чье счастье - топить горе в алгоголе.

к сожалению, этакий оксюморон, как принцип действия срабатывает у многих.

я могу назвать это прискорбным.

это гребанное чувство, когда хочешь кого-нибудь обнять.

а мой ближайший 'кто-нибудь' в 600 километрах от меня.

любовьлюбовьлюбовь, это же самое крутое, что у меня есть сейчас.вот прямо сейчас, в эту секунду, надеюсь и в последующие тоже.

с 14 лет меня раздражал всякий зоопарк, всякие милости в адрес своего парниши,
мои тогдашние признания походили на " эу, чувак, я типа люблю тебя, да и пошел ты вон, ахаха "

это казалось мне самой искренней любовью без излишеств, ну а что, к чему все эти нежности, милости,
я никого никогда не умела любить, пыталась как могла. я спокойно отсылала к другим бабам, говоря что мне по барабану (хотя волком выла, если такое происходило) кому это может понравится.

и меня бросали, меня кидали, мною интересовались, но моя грубость оттолкнула многих, даже горячо любимых. как мне казалось.

но когда я полюбила по-настоящему, абсолютно по-настоящему, я стала такой милой и нежной до неприличия, и в этом нашла свое счастье.

сила не в грубости, не в черствости,
сила в слабости

я провожу за компом самое меньшее время за все 7 лет, что он у меня есть, но я по-прежнему слишком слаба чтобы удалить некоторые аккаунты в соц сетях.

что это? зависимость? или серьезная необходимость.?

мне сложно разобраться.
неужели в свои 30 с хвостом лет, я по-прежнему буду залипать обновляя новостную ленту ВК, надеюсь что нет, надеюсь, что это пройдет уже через года так 2