не всё так безнадёжно же)

принято подводить итог проходящего, и исходя из итогов делать планы на будущее.

но нет

сначала планы.
планам ведь суждено сбываться, или правильнее сказать, исполняться.

А план всего один. он существенный глобальный и логически правильный.

изменить свою жизнь, всего-то ничего, уехать учится в чужой город.
для меня, как и, наверняка, для остальных, мечтающих о том же, это звучит само собой, естественно.

но за этим стоит больше чем просто уехать и жить отдельно от родителей, друзей, даже собственной кошки или собаки.

меня в дрожь берет от мысли, сколько всего придется поменять в моей жизни, которая 18 лет, которая как-никак, но текла по накатанному руслу. и прежде всего, сколько не говорили о самостоятельности, ей придется учиться заново и совершенствовать, совершеноствовать..

мне боязно, но не страшно, ведь я смогу. я верю, что я смогу, остаться собой в конце концов

ну не красота ли я сегодня, пытаюсь забубенить себе прическу на завтрашний эдакий корпоратив.

(и что за слово-то такое "забубенить"?)

суждено сбываться тому, что суждено
и когда мои друзья твердят мне о том, что я совершаю ошибки, я их не слушаю.

легче ли быть несчатной, но уверенной в своей правоте

я как дурак, лоб разобью о собственное счастье, но буду счастлива хоть пару мгновений, этой гребанной жизни, ведь нечем кроме учебы и переживаний наполнять себя, нечем

долго переживала из-за ограничения символов в твиттере.
а потом поняла, ну зачем мне второй вьюи, если я и первый то забросила.
ути-пусечки, не оставлю моего хорошего

претендую на звание одного из самых странных людей планеты.

умолила родителей не покупать елку. потому что мне лень и неохота её наряжать, а потом разбирать и убирать. ну в конце-то концов, кому она еще кроме меня нужна то

скоро новый год, все в ожидании новогоднего чуда и праздника.

а я и думать не думаю.

мой новый год должен быть с любимыми друзьями и с любимым человеком.
это было бы идеально.
но ничего не бывает идеального. и поэтому я отмечаю новый год в компании подруг и каких-то левых парней.

совсем далеко от идеала и того с кем бы я хотела отмечать.

но это был мой выбор.
всем желаю хорошего НГ с хорошими людьми.

ну я еще об этом напишу

я ничего не пишу.

потому что в моей жизни происходят только холода, учеба и изредка работа.
я не вижу дней. потому что просыпаюсь в темноте и в ней же бреду на учебу, после учебы в полусонном состоянии добираюсь до дома и отрубаюсь.
и опять ночь-ночь. круглосуточная ночь.

не вижу дней, подруг, дел.

а скоро новогодняя суматоха, пора покупать подарки и что-то начать делать.
Извините, но меня не хватает даже дом украсить по-новогоднему, не то чтоб елку снарядить…

меня греет только мысль о предстоящей поездке в Москву, несмотря на все, надеюсь, что она состоится, не так много времени осталось, чтобы откладывать это. первым рейсом 1 января я отправляюсь в столицу, греться от морозов с моим самым милым мальчиком, такие дела.

а пока в ожидании я провожу дни во сне и вечной спешке..

у нас в городе наконец-то выпал снег…

я к чему? я к тому,
что заметила впервые в жизни
Оказывается, заметенные снегом, тропинки вызывают неопределенную кучу эмоций, они возвращают в старые места, возвращают старые ощущения.

так вышло, что зимой, как-то все встречи-расставания запоминаются лучше, то ли от того что запоминать больше нечего, то ли от того, что лучше всех грели долгожданные встречи, и морозили хуже лютого холода - расставания.

я вижу, как я набираю озябшими пальцами смс, сердце стучит-стучит, а в голове немые вопросы: как? зачем? почему?

я вижу, как я случайно беру телефон и вижу там долгожданное сообщение, только на этот раз, я пишу пишу без права остановиться, и пальцы не мерзнут, их греют не варежки, а то что внутри.

внутри меня борятся тепло выливается и тут же выливается.
сколько слез превращались в кристалики льдинки, столько улыбок я получала, обнимая и держа знакомую руку.

все такое близкое, недалекое, а вспомнить все в мелких деталях и окажется, что одна из мелочей - это год, когда-то то 2010, 2011,2012,

а впереди еще много заснеженных тропинок и будущих воспоминаний.

интересно

почему мне захотелось написать столь необычный для меня пост, объяснить ничем не могу, только тем, что чувствовала себя сегодня весьма пристранно, хрустя снежинками под ногами, вокруг картинки из прошлого, а сейчас? сейчас я прежняя. ничего не изменилось, даже картинки сменились идентичными с разницей в года, в лица

времени катастрофически мало, никогда не думала, что его может быть настолько мало, но я не делаю ровным счетом ничего. когда уже удача и отдых возьмет своё в этой жизни?

чувствуешь себя полной дурой, когда в очередной раз наступаешь на те же грабли.

те грабли, на которые я вечно наступаю, мужского пола, у них есть имя и они очень любят, когда я в очередной раз натыкаюсь на них.

заберите от меня телефон, компьютер, ноутбук и глупые мысли.

может тогда все наладится, и я стану нормальным человеком и нормальной ученицей в конце концов?

несмотря на то что меня здесь часто нет, это не означает что вьюи нет места в моей голове.

это означает, что вьюи всегда в курсе самых важных историй из моей жизни.
а если меня нет, то и историй нет.

но я то уже здесь, если вы поняли о чем я ;)

почему я всю жизнь, всю мою чертову жизнь, все мои 17 с лихом лет, боюсь быть милой,
говрить нежности, делать нежности, проявлять нежности,
очень бережно заботиться и уметь отвечать на заботу.

МОЖЕТ БЫТЬ ПОЭТОМУ Я К СВОИМ 18 ГОДАМ ДО СИХ ПОР НЕ ОЦЕНИЛА, ЧТО ЕСТЬ ТАКОЕ НОРМАЛЬНЫЕ, ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ.ЧТО ТАКОЕ КОГДА ПРОСТО ЧЕЛОВЕК У ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ, ДОЛГО ЕСТЬ, ГОДАМИ ЕСТЬ, И БОЛЬШЕ ЕМУ НИЧЕГО, ВЕРНЕЕ НИКОГО НЕ НАДО.

да что со мной не так?

внезапная перемена мест и действий не оказалась внезапной.
пусть так остнется все как есть,
я так давно этого хотела, а потом забыла, все забыла,

вернее забыла то, чего помнить не хотела.

и мне сложнее всего писать об этом, хотя хочется,
я никогда не умела об этом говорить и сейчас не скажу.
как не скажу о том, что все когда-нибудь кончится,

не бывает такого, но я хочу чтобы эта осень продолжалась всю жизнь.
и как ты там говорил? сильнее чем сейчас ты меня никогда не любил.

я тут пишу не часто за недостатком времени.

но сказать то надо.
что ничего не изменилось.

и надо же я счастлива!