You don't come back here

НАконец-то блин, заработало, вот когда надо никогда ничего не получается, ну почти никогда) хотела написать парочку гневных предложений, насчет того, что моя личная жизнь как то хреново протекает, но да ладно, уже вроде как отлегло. Вылила все старшему брату, и он ответил, что парни по большей части не предают значения нашим словам и желаниям, они их просто пропускают мимо ушей, не потому что не интересно или не нужно, а из за физиологии своей, они просто более равнодушные, и не многие вещи не воспринимают всерьез, а мы из за этого нервничаем и переживаем в пустую, хотелось бы верить. ТАк круто иметь старшего брата, особенно в такие моменты осознаешь это в полную силу. (Хотя чаще ты меня все-таки бесишь)

Кажется что в моей голове гнездятся черви, которые поедают кашу моих оствшихся мозгов. Мне очень трудно привыкать к тебе каждый раз по новому, особенно после предыдуших разов, когда ты просто брал и исчезал, а теперь вот снова появился, ты не представляешь насколько мне трудно снова начинать общаться с тобой, да ты видимо этому даже значения не придаешь, а я сижу и зморачиваюсь и если ты снова исчезнешь вот так вот просто не факт что в следующий раз у меня еще останутся силы все вытерпеть с самого начала. Как бы сильно я не хотела чтобы ты всякий раз возвращался, я просто не смогу заставить себя снова начать тебе доверять.

Мне так хочется верить тебе, быть рядом, но ты сам все портишь, каждый чертов раз. Я не понимаю тебя.

черт возьми, какой же ты дурак

Долбаные месячные сука, меня все бесит, меня бесит то что мне изгадили новые белые кеды, то что меня посылают, да даже в шутку, это как минимум неприятно, у меня болит почка и болит голова. Катитесь нахрен оба, придурки.

Вчера произошел такой инцидент, сидели на кухне, мама я и старшая сестра (Аля) … Как всегда последняя начинает выносить мой мозг, насчет моего дальнейшего обучения, я конечно же начинаю беситься, дерзко отвечать, причем не обоснованно, вернее обосновано, но отчасти…. она уже к этому привыкла и понимает, что меня это дико выводит, но все равно продолжает капать на мозги, дабы я хоть что-нибудь делала для своего будущего, ладно не суть, об этом чуть позже. Мама сидит не вникает, потом резко встает и говорит фразу смысл которой заключается в том, чтобы Аля забила на меня, если сказать более грубо, то пох*уй на эту (т.е. на меня) , занимайся собой. Я просто встала сказала всем спокойной ночи и ушла. Знаете, я все чаще ловлю себя на мысли, что мне противна моя мать, я уже вроде бы это писала, но напишу снова, я хочу, чтобы ее не было в моей жизни, или она была, но затрагивала меня поминимуму. Обидно и больно, когда в тебя не верят, или делают вид, что как бы заинтересованы и участвуют в твоей жизни, но на самом деле кладут большой и толстый хуй, на все, что с тобой происходит. Лучше бы тогда всегда она показывала свое похуистическое настроение в мою честь, чем иногда делать вид, что ей интересно. Я ненавижу ее за то. что не сумев организовать своб жизнь, она вредит своим детям, не только мне но и старшим. Мы как игрушки в ее руках, и я как самая "непослушная ", а на деле мыслящая, рассуждающая и принимающая действия против ее глупых идей.Я рада, что совершила то, что совершила, и даже если она счиает жто придательством (да-да, все о том же, что произошло этой зимой) но данная ситуация, как нельзя лучше раскрыла не только мою темную сторону, но и ее, в полной мере, я и раньше догадывалась, но теперь я подтвердила свои доводы насчет ее поведения.

Теперь перейдем к Але, я благодарна, что хоть один человек в этой семье обо мне заботится и волнуется, поддерживает и утешает. Но, есть одно важное но, Аля, находясь примерно в моем возрасте и будучи лишенная почти всего материального, что есть сейчас у меня, наверстфвает упущенное засчет моих ощущений - выпускной, экзамены, шмотки, поступление в хороший вуз. Знаете, на самом деле, мне не особо нужен был мой выпускной, большую его часть приготовила Аля, прическа, платье, украшения, макияж и т.д. тоже самое происходит сейчас с экзаменами и выбором вуза. Спасибо, но эта не та поддержка, которая мне необходима, но хотя бы так… хотя бы…. это единственное, благодаря чему я сейчас еще держусь.

вот и надежды рушатся….. буквально на глазах

Ооо, это так ВОСХИТИТЕЛЬНО. когда сссссууука твои друзья едут на озеро, а ты сидишь дома, и все почему ??? а помечу же ?. . потому что блядь есть одна стервозная натура, которая делает выводы не опираясь на здравый смысл… просто так… просто я хочу и прилелпяет к жтим выводам еще и серьезные. на ее взгляд доводы….но самое печальное начинается тогда, когда этой натурой вляется твоя родная мать. Я бы поехала, но рисковать сейчас не самое лучшее время…. еще чуть-чуть, господи, еще чуть-чуть…..

P.S.даже старший брат, кооторый обычно в таких моментах просто ржет надо мной, как над лохом с неудавшейся судьбой, окозал мне сочувствие и поддержал…. Насколько надо мелко мыслить и не понимать, что своими выходками она меня только еще сильнее раздрожает.

Доблбаная история

мне так хочется написать что-нибдуь стоящее, вернее не стоящее, а просто выразить себя, свои мысли сейчас, рассказать как мне одиноко, как меня мучает непонятное ощущение, когда люди начинают говорить со мной я как -будто замыкаюсь в себе, в один момент, этого никто не видит, разве только рассеянный взгляд, может даже глупый, но это не значит, что я торможу, просто это происходит само собой и мне иногда становится страшно, а вдруг я не смогу больше вопсринимать людей и замкнусь окончательно. Если это можно было бы с чем то сравнить, то я бы сказал, что это похоже на водную стену которая загоражиает тебя от всего мира и ты остаешься в себе, все звуки, особенно голоса людей становятся приглушенными, как будто ты пьян, но это не так… ты совершенно трезвый. просто ты остаешься внутри себя… я не могу понять, что со мной, единственные люди на которых это не распространяется -Катя и Настя. Как будто ты окунаешься под воду… мне это напоминает один фильм, не помню как он назывался… вроде бы "бездна", там мужчина-аквалангист нырял все ниже и ниже, окунался в бездну океана, однажды он сказал своей жене такую фразу, что окунуться не трудно, не трудно выдержать напор воды которая сжимает твои ребра, труднее найти смысл вернуться назад, подняться на поверхность.

Этот день настал !))) наконец-то мне сняли брекиты, больше не будет этих долбаных железок) )) хотя, если признаться они мне уже начали нравится….) В общем я безумно рада, еще немного, и я распрощаюсь с ними окончательно… (ОЧЕНЬ НА ЭТО НАДЕЮСЬ)

Все получилось, как я хотела) спасибо за прекрасные каникулы, растрясла жирок, избавилась от меланхолии, побродила по улочкам и зАмкам Питера, что может быть лучше ? Жаль только фотик забыла, но ничего, у меня будет еще время….. надеюсь) )

как же я люблю этот город, любовь с первого взгляда, точнее мысли, мне кажется я начала его любить еще задолго до того, как увидела его своими собственными глазами) ))

Я ХОЧУ В ПИТЕР ! и мне плевать, что там холодно, грязно, противно, я хочу туда… Мне осточертела моя комната и дом, надо сменить место жительства на время… у меня каникулы, а я буду вынуждена сидеть дома, не хочууу !!!!! Меня бесит это.

Это была "забавная" история, и не смотря на то что иногда я все еще скучаю и вспоминаю (привязанность, ненавижу это чувство) я рада, что все закончилось. Единственно, что мне не очень нравится во всей нашей истории, так это конец. Т.е. его просто нет, но он на самом деле есть…. Не то чтобы меня это особо напрягало или печалило, но мне неприятно, и в который раз я это скажу… меня это бесит)

бесцельно утекающее время

Что я пишу ? Исповедь ? Нет. я не чувствую вину. Возможно это цинично, но знаете так даже лучше. Мне нравится то, что я становлюсь такой, во всех есть и темная и светлая сторона, светлую я познала уже давно, может еще не в полной мере, зато в темную я окунаюсь и видимо тону…. Я мерзкая наверно со - стороны. И понимаю, что поступила достаточно убого. Я знала к чему иду, но видимо не всегда можно предугадать насколько ты захлебнешься в собственном вранье, зле, животных инстинктах, эгоизме. Чем сильнее узнаешь свою темную сторону, тем лучше получится с ней бороться, но это потом. Сейчас я останусь таковой. Я очень боюсь единственной вещи, я не хочу чтобы из за моего легкомыслия пострадал другой человек. Я хотела… а чего я хотела ? мне было скучно, немного одиноко наверно, я не предавала особого значения тому, что происходило эти 4 месяца, просто катилась вниз. Я не знаю что будет дальше. Когда влюбляешься говорят бабочки в животе летают, я не влюблена и у меня в животе ощущение острого железного крюка, на который я сама себя подцепила. Мне нужна помощь. мне страшно.