since 1994

Ненавижу. Как же я его ненавижу. Особенно в эти моменты. Портит абсолютно все. И ничего не создает. Его не было больше недели. И вот за 2,5 часа до нового года приперся. И испортил все. Испоганил настроение маме. Что там настроение, последние годы он ей жизнь портит. Мне он мерзок. Спит сейчас за спиной. А у меня дикое отвращение внутри к этому человеку. И мне искренне плевать, если у него какие-то проблемы. Потому что человек с таким поведением недостоин, чтобы о нем беспокоились.
" Спасибо" за "отменный" вечер перед новым годом. "Спасибо" за то, что все время все портишь. Я тебя ненавижу.

никогда не думала, что последний пост в году будет таким

Несколько лет назад у меня уже был блог на вьюи, но не думаю, что меня кто-то помнит. Так вот, там я тоже подводила там итоги. Всего дважды: в 2011 и 2012, но все же очень забавно видеть то, насколько все все же изменилось.

Если вам интересно:
2011 ;
2012 ;
2012 .

Ссылки года: Instagram.
Знакомства года: Катя, Рустам, Леша, Женя, Рома, Юра, Света, Миша и химики, наверное. Пусть будут они. И хотя эти люди и я находимся почти на разных орбитах, все же я рада, что я знаю их. Это невероятно талантливые люди, которых я уважаю и очень хочу быть на многих из них быть чем-то похожей. Я восхищаюсь почти каждым из них за что-то простое, но, вместе с тем, особенное.
Фильмы года: «Мстители: Эра Альтрона», «Человек-Муравей», «Кингсмэн: Секретная служба», «Если я останусь». И мультфильм «Головоломка».
Сериалы года: «Стрела» и «Флэш» — из тех, что начала смотреть и смотрю (хоть сейчас и перерыв сделала из-за сессии). «Сплетница» — начала и забросила, так как надоел, но, несмотря на это, он мне понравился. И, конечно, мой бесконечно любимый и вечный сериал, который я начала смотреть именно из-за постов на вьюи несколько лет назад — «Glee». Он закончился в этом году и это был мой финал. Да. Это маленькая эпоха для меня, хоть во многом последние сезоны меня и разочаровывали.
Ощущение года: Двойственные ощущения. Часто было так, что я безмерно довольна происходящим, но вместе с тем было дикое ощущение недовольства. Или же одно резко сменялось другим.
Экстрим года: Особо экстрима не было. Но вот опоздать на поезд было дико для меня, хотя и это имело свои плюсы.
Места года: Чардым, Школа Тренеров, Волгоград и Смоленск.
События года: Концерт группы Би2 в марте; поездка в студенческий лагерь «Чардым» в июле; 21 день рождения в июле, хоть и отметила я его не на широкую ногу, но меня все устроило и это все же «полноценное» совершеннолетие; поездка в Волгоград в сентябре; поездка в Смоленск в ноябре; второй концерт группы Би2 в ноябре; Школа Тренеров в декабре; публикация двух научных статей в декабре.
Исполнители года: Би2, Glee Cast.
Песни года: Братья Грим — Аэроплан, Стрыкало — Ялта, Звери — Районы, кварталы, А. Гирич — Видели ночь, Д.Маликов — До завтра, Glee Cast — Take Me to Church, Glee Cast — Teach Your Children, Glee Cast — The Winner Takes It All, Glee Cast — I Lived Glee Cast — Just give me a reason.
Разочарование года: Самое большое разочарование в людях, которых я считала если не близкими и родными, то хотя бы теми, на кого я могу положиться. Вышло иначе. Нет, меня не предали и не воткнули нож в спину. Хотя… В какой-то степени это можно назвать именно этим. Я просто поняла, что меня не ценят. Не ценят моих действий. Господи, да меня просто не берут в расчет.
Книга года: О. Уайльд «Портрет Дориана Грея».
Подарок года: Пусть и получила я его еще осенью 2014, это все равно подарок на новый 2015 год, так что это билет на концерт Би2 в марте от мамы. Ну, точнее, деньги на билет. Благодаря маме моя мечта исполнилась, и я смотрела на свою любимую группу с довольно близкого расстояния.
Человек года: Их двое. Моя мама и Ксюша.
Цитата года: Невозможное возможно.
Вывод года: Все и всегда надо поворачивать в свою пользу. Нельзя растрачивать себя на тех, кто этого недостоин. И если не ценят тебя и то, что ты делаешь, продолжай только в том случае, если тебе это надо.

Я долго тут ничего не писала от себя. За это время накопилось много всего, что я хотела бы рассказать, о чем мне хотелось бы порассуждать заново, но, к сожалению, или счастью, по ходу свершения определенных событий я не писала о них во время, а сейчас уже поздно и многое позабылось, точнее, остыло во мне. Поэтому, пусть все останется без лишних строчек. Так будет лучше. Сейчас я сижу, слушаю свой странный плейлист ВК, пью вкуснющий чай, а на часах час ночи. 23 часа но Нового года. Настроения особо нет, но почему-то кажется, что оно появится завтра. С первыми подарками, которые я получу и подарю. Люблю дарить. Особенно, если это то, чего человек долго хотел. Завтра еще закончу украшать комнату и будет вообще замечательно. Нужно бы еще подвести итоги года. Давненько этого не делала. Вспомню хорошую традицию.

#np Би2 - Christmas

Знаешь, бывают такие драмы: вроде бы сказка, но не без слёз.
Вся открывается панорама: замок, лесничий, сухой мороз,
свечи, парящие над головою – странно, конечно, но хоть бы так.
…Самое страшное – звук прибоя, в зелье крестраж – бесполезный враг…

Как было раньше: обычно, просто. Тёмный чулан, ну чего тут взять?
Дело не в деньгах, игрушках, росте… Главное – это уметь мечтать.
…Эти кареты не едут сами, ты это позже потом поймёшь.
В мире, наполненном чудесами, есть также ненависть, смерть и ложь.

Всё это будет потом. Но вспомни! Первые чувства, немой восторг –
скоро на скорый на той платформе, что ты никак сам найти не мог….
.. Как это сложно – терять любимых. И невозможно – в который раз.
Кто-то остался. Они – невредимы. Слушай же дальше ты мой рассказ!

Жди необычного, жди интриги. В сердце от каждой строки горячо.
Видишь тех двух (у девчонки книги) ?.. Оба подставят тебе плечо.
Золото в небе слови, ведь надо! Надо бороться и побеждать!
Что тебе будет потом наградой? Это твой выбор. Тебе решать.

Если бояться, то только страха, если быть верным, то будь же им.
Всё не решишь с одного лишь маха, надо быть честным с собой самим.
Сколько на долю твою, на совесть, сколько на годы - помножить боль?
Я бы продолжила эту повесть, ведь у тебя в ней – большая роль.

Магия дружбы преобладает, если ты веришь, что дружба есть.
Больше пугает нас и меняет вера в величие, вера в месть.
Слово “война” не останется словом. Купол надломится, враг придёт.
Место, что ты называл своим домом, будет разрушено. Но не падёт…

Знаешь, бывают такие драмы: вроде бы сказка, но только где?
Тобою гордятся папа и мама, но не вернутся уже к тебе…
Ты не грусти, ведь любовь – защита, так ведь сказал тебе тот мудрец?..
Снитч в твоих пальцах ещё закрытый… Он открывается под конец.

А. Грошева

Я, может, конечно, чего не понимаю, но серьезно. Разве можно так ко всему относиться? Подростки всегда импульсивны и эмоциональны в силу возраста, это я знаю хотя бы в силу того, что сама не так давно была подростком, ну, и по сфере будущей (надеюсь) деятельности положено это знать. И тем не менее, я отнюдь не понимаю, как можно в 16-17 лет разочароваться в любви и считать, что ее нет?

Правда. Я прекрасно осознаю, что такое первая любовь, что такое несчастная любовь, что такое безответная любовь. Я это знаю. Потому что тоже проходила это. Но мне не понятно, когда девочка в 17 лет считает жизнь ужасной, что она ничего недостойна, что любви нет и просто отрицает все на свете. И говорить ей что-то бесполезно. Почему? Зачем? Зачем на себе сознательно ставить фактически крест в 17 лет? Это не тот возраст, когда за плечами огромный опыт. Это не тот возраст, когда за плечами сотня разочарований в противоположном поле.

И не надо. Я не бесчувственная. Не глупая. И все прочее. Я знаю, что такое полюбить человека не взаимно. Я знаю, что такое страдать из-за человека. Я знаю все это. Смысл в том, что 17 - этот возраст, когда жизнь несется вперед, а вокруг все мельтешит и перемешивается ярким калейдоскопом. Говорить, что все кончено, что любви нет и я - худшее, что может быть, - глупо. Нужно жить для себя. И нужно любить в первую очередь себя.

Давненько я так не залипала на вьюи и в интернете, чтобы закончить в половину четвертого… Может у меня та самая интернет-зависимость, которую совсем недавно обсуждали на круглом столе? Шутка, на самом деле, мне просто хотелось именно так провести вечер, отдохнуть и расслабиться.

Спокойной ночи, Мир.

Сегодня мы отмечали маленький юбилей нашего факультета - пятнадцатилетие. Это видео единственное, что я там сняла, но, пожалуй, самое стоящее. Ибо в нем смысл: все, кто имеет отношение к социологическому факультету - искры одного костра.

А еще недавно произошел инцидент в моей группе.

В университете проводят снова конкурс на лучшую студенческую учебную группу. Для участия нужно заполнить заявку, а в процессе конкурса нужно сделать оригинальное фото, провести мероприятие, которое придумать нужно тоже всей группе, придумать и показать творческий номер. Помимо этого две будущие сессии нужно закрыть как можно лучше.

Во-первых, когда я только начала им рассказывать о конкурсе, меня постоянно перебивали. Во-вторых, когда я сказала про сессии, начался галдежь, мол это нереально, мы не закроем, у нас есть личности, которым это нахрен не надо, и так далее. Когда меня это вывело, когда я просто устала уговаривать и приводить доводы, что это будет не сложно, что все можно сделать, если захотеть, что приз того стоит, я психанула и на очередное "для нас это нереально", ответила "для нормальных людей все реально". И они возмутились "ты нас ненормальными считаешь?!" Ну, черт, а как еще, если люди вот просто не то что попытаться выиграть не могут, поработать немного не хотят, а даже выслушать не могут и, когда кто-то говорит им информацию, перебивают, комментируют поверх речи!

Апогей был позже, на следующий день. Когда я спросила у человека. был ли он на прошлой неделе на парен экономики. Мне ответили положительно и я вежливо попросила прислать мне лекции и задание. Мне ответили… То, что мне ответили, меня почти вырубило. "Мы же ебаная группа, понимаешь" - цитата. Да, может и я была не совсем права, но меня понять можно, меня не послушали даже нормально, меня довели, я и ляпнула, а у людей потом обидки пошли. И, мало того, что этому человеку скоро стукнет 20 лет, так еще это после того, как я всегда относилась к нему крайне положительно, доброжелательно и всегда помогала! Это меня убило напрочь.

И вот тут у меня настал какой-то такой "переломный момент", когда я подумала уже в сотый раз, что зарекаюсь кому-то чем-то помогать, что-то посылать. Хватит. Надоело. Главное, теперь сдержать свое слово.

Потому что это бесит. Бесят обидки из-за фигни и бесит то, что я всем всегда чуть ли не должна что-то делать, а когда мне надо у всех дела, никто не может, ни у кого нет. Так дело не пойдет. Надоело.

На концертах в Смоленске выступал один ансамбль СмолГУ, мне понравился один из его солистов. Понравился чисто внешне, симпатичный мальчик, понравилось, как он поет, очень талантливый. В общем, на первый взгляд, просто прекрасный. Листая ВКонтакте группы конкурса и группы СмолГУ в поисках фотоотчета с мероприятий, где я была, наткнулась на его страницу, посмотрела его фото и решила две отправить подруге, показать и его самого и то, как он изменился за пару лет (к слову, изменения кардинальные, но не в этом дело). Далее следует примерно такой диалог:

— *фото*

— Кто это?

— Парень из Смоленска, выступал на концерте, круто поет.

— Вы общались?

— Нет.

— Ну ясно.

— Что? Ну, понравился. Что сразу общаться что ли? Он мне не настолько понравился, чтобы прям "ааааааааааааа", а чисто внешне и как певец, не более. Как было с тем же Лешей.

— Оль, сколько можно уже.

— Закрыли тему.

______________

И вот тут я уже ни черта не понимаю логики. Да, мне понравился этот парень из Смоленска, да я нашла его страницу и посмотрела фотки. И что с того? Я должна ему обязательно писать, общаться с ним? Почему, в конце концов? Мне, что, искать страницу каждого парня, которого я увидела на улице, в магазине, в автобусе, в универе, и который мне понравился, и общаться с ним? Это глупо. Почему так-то? Это я ограниченная, или что? Я не воспринимаю каждого встречного-поперечного как потенциального парня. Мне просто иногда нравятся молодые люди. Я, черт дери, не рисую себе в голове предложение руки и сердца, когда он падает на одно колено или стучится в мое окно на шестом этаже с букетом и протягивает бриллиантовое кольцо; я не представляю себе шикарную свадьбу и медовый месяц в Европе; или где-то еще, я не воображаю трех детей и не придумываю им имена; клички двум собакам и коту я тоже не придумываю! Мне просто нравится случайный человек, которого я вообще в жизни больше не увижу, так зачем мне с ним "общаться". О чем? Писать тупо "О, ты знаешь, ты вот тут пел, а я сидела на пятом ряду в зале, ты охренительный!"? Зачем?! Правильно, я считаю незачем, это глупо. Почему я каждого парню должна писать и на каждый такой случай получать вопрос "Вы общались?", это вымораживает.

И вот все же я не могу понять… Это я такая странная, что не понимаю чего-то элементарного, или что?

На прошлой неделе я ездила в Смоленск на финал всероссийского конкурса фото и видео материалов "За это я люблю Россию". Поездку я получила через Профком, мне предложили туда поехать и представить там не просто ВУЗ, но регион и быть частью делегации ПФО.

Если не брать в рассчет то, что меня несколько покоробило, что студентка, с которой я должна была ехать не захотела ехать в поезде рядом, мол, какая разница, то дорога на поезде Саратов - Москва была вполне обычной. Плацкарт, стук колес, проводники, чай в стаканах с подстаканниками, верхняя полка и короткие стоянки на станциях ночью, романтика поездов, одним словом. Но все же, то ли я так тупо загоняюсь, то ли это реально как-то, ну, странно что ли, мы едем вместе, но не вместе. Эм..?

Однако, неважно. В Москве мы с одного вокзала передислоцировались на другой, где должны были собраться еще несколько делегаций студентов от других городов. Когда это свершилось, все "потеряшки" нашлись, нас посадили в автобус и повезли на нем в Смоленск. Дорога была долгой, немного утомительной, я бы сказала, но мы все же доехали, что не может не радовать.

Вечером того же дня был концерт-открытие финала, где выступали вокальные и танцевальные ансамбли, говорили речи высокопоставленные гости и организаторы конкурса, все как обычно. Концерт мне понравился, выступавшие были действительно очень хороши в своем деле. Следующий день прошел под девизом: "Умри, но успей". После "веревочного курса" в парке аттракционов "Galaxy Park", где сосредоточено огромное количество игровых автоматов, бильяр, боулинг, роллер-дром, аэрохоккей, родео, playstation, а так же маленький автодром, у нас была экскурсия по городу. Мы капитально отставали от графика, но тем не менее некоторые из самых интересных мест увидели. Это и Смоленский Свято-Кафедральный Собор (восхитительное, я вам скажу, зрелище), и Лопатинский парк, и Аллею Героев, памятник Твардовскому, Вечный огонь, памятник героям Отечественной войны 1812 года, и увидели те фрагменты, что остались от городской крепостной стены. После у нас была выставка народных промыслов. Где мастера показывали много интересностей и каждый мог сам их попробовать. Нампример, рисование шоколадом, роспись печенья глазурью, рисование на воде, роспись глины, плетение из газет, все это невероятно интересно, мне по крайней мере, люблю я всякие такие штуки. А совсем вечером был сам финал конкурса, опять выступали таланты СмолГУ, говорили высокопоставленные люди и вручали подарки победителям и призерам конкурса "За это я люблю Россию". К сожалению, моя фотография не выйграла, но сильно я не расстроилась, потому что, как я узнала на дискотеке, мне повезло в instagram-конкурсе, где за одну из своих фотографий, я получила термо-кружку, которую, кстати, давно хотела.

На следующий день назначен был отъезд. И тут началось самое интересное. Мы выехали на полчаса позже положенного времени. И эти 30 минут решили мою судьбу. На нужном вокзале мы были, когда услышали слова о том, что поезд отправляется. С девочкой, с которой я ехала, мы разбежались еще до этого, так как мне было тяжелее идти за счет неудобной и тяжелой сумки. Она ушла вперед. И… Успела на дурацкий поезд. Я вышла на перрон и увидела, как он медленно так отдаляется. Кто победитель по жизни? Я победитель по жизни. Меня тут же охватывает истерика, не смогла я сдержаться, потому что была в шоке. Звоню девочке, реву, спрашиваю, где она, узнаю, что успела, реву сильнее, на второй линии звонит мама, меня трясет. Потом, уже поговорив с мамой, которая находясь в Саратове на работе меня успокаивала, приводила в чувства, я купила билет на следующий поезд и у меня оставалось еще почти три часа до него. Это время я решила провести с пользой и, вместо торчания на вокзале, поехала гулять на Красную площадь, где, к слову, ни разу за свои 20 с лишним лет не была. Но, как говорится беда не приходит одна. Там была не совсем беда, но разочарование точно. Площадь была перекрыта по случаю репетиции грядущего парада на 7 ноября. Так что увидела я только здания двух музеев, Жукова, Могилу Неизвестного солдата, Вечный огонь и Охотный ряд.

Вечером я села на свой поезд, довольно благополучно (едва не перепутав его с другим, ну да ладно), и поехала домой. Утром приехала в родной Саратов и поняла, что мои приключения, наконец, точно закончились.

Поездка выдалась интересной. Мне понравился город, мне понравился конкурс, концерты, в общем, все, о чем я уже писала.

Смоленск мне показался очень маленьким городом. По сравнению даже с моим городом. Из-за погоды он, к тому же, казался еще серым и угрюмым. Однако, ничего из этого не повлияло на мое восприятие.

Пожалуй, это плюс один в мой пока еще маленький список городов, куда я бы хотела непременно вернуться.

У меня накопилось просто невероятное количество мыслей и достаточное количество событий, о которых я бы хотела написать уже довольно давно, но все как-то не хватало времени, не доходили руки. И вот, наконец, пришло время сделать это сейчас, потому что либо я это сделаю, либо все канет в Лету.

Я вернулась после долгого отсутствия и я соскучилась по вьюи. А пока у меня нет времени на новые посты, потому что нужно делать проект по ГМП. Та еще морока, скажу вам, хотя и довольно интересно. Кстати, уже чувствую, что приближается сессия (да, до нее еще почти два месяца). Но у меня уже кошмарные завалы. Их надо разгребать. Надеюсь, я справлюсь. Эх.