Holy Butter

Я очень жадный человек. Я жадничаю всем, кроме себя. Я борюсь с собой, говоря: "Этого добра еще будет много в твоей жизни", но ничего не выходит. Схема не работает. Но! Но я умею быть благодарной. Обязательно все верну, расчитаюсь и отплачу за доброту. Но есть и плохие какашки, которые не считают должным отблагодарить человека за оказанную доброту и проявление человечности.

Мир - несправедлив. Или это просто я такая невезучая.

За июль уже давненько пришла стипендия, но я только сегодня решила ее проверить. На карточке до это было 4650, я специально засекала. Повышенная стипендия, конечно, не такая повышенная, как кажется, но разница рублей в 200 есть. Вставила карту, ввела код, нажала на проверку баланса и тут: 5834 рублей. ЧТО ЭТО ТАКОЕ? А это называется словом "жопа". Я ради дополнительных 200 рублей была готова расшибиться в лепешку, я бегала, ждала по полчаса, разжевывала преподавательнице материал, отвечала на вопросы. в итоге в зачетке появилась исправленная оценка "5". А итог какой? Где мои 200 рублей? Кто их взял? Почему не перечислили. Я была зла, стояла и кричала возле банкомата. Мама начала меня успокаивать.

Я это так не оставлю Нужно тоже совесть иметь.

Завтра я иду к окулисту за справкой. И мне уже страшно. Мой самый нелюбимый врач - это офтальмолог. Ненавижу их класса с 4-ого, когда потеряла зрение.

И меня бесят эти буквы на плакате, которые приходится называть. Эти окулисты так презрительно смотрят, когда я не вижу буквы в самом низу. А сами-то в очках!

За компьютером не больше часа…

Носи очки только иногда

Не читай лежа

Капли капай

Ой надоело. Помню, в прошлом году, я сказала окулисту, что меньше сидеть за компьютером не получается, так как учеба. Она сказала: "Ну если учеба, то можно до трех часов, а если не по учебе, то только час". У меня так и вырывался вопрос: "А разница в чем?". Конечно, ради учебы можно портить зрение, а ради социальных сетей - нет. Смешно же.

А еще… я ненавижу физическую боль. Сегодня я пересилила себя и пошла к маме с просьбой. Она у меня любительница "поковыряться" в болячках. Просто обожает давить прыщи, все царапать, скрести, лечить, прижигать.

У меня шишка на голове. Надо с ней что-то делать. Потому что скоро на учебу и хочется закончить с этим раньше, чтоб к сентябрю все зажило. Я пересилила свой страх. Мама выдавила мне ее, она стала значительно меньшего размера, но все равно это не выход. Она со временем опять накопит гной и будет болеть. У мамы с работы осталась подруга из хирургии. Она будет просить ее вырезать мне эту атерому. И мне страшно. Мне просто нужно хорошо собраться с мыслями. Вот сегодня, когда я сама решилась на это, мне было не так больно.

Я требую наркоз и ненавижу врачей!

Никогда нельзя быть чьим-то фанатом. Фанатом группы, например. Потому что все они обманщики. Все звезды обманывают и крупно наживаются на поклонниках. Я уже это прошла, пережила свой фанатизм. Теперь я только слушатель, независимый эксперт. И я ко всем своим любимым группам и музыкантам отношусь нейтрально, как потребитель. Новая классная песня или клип? Отлично, я посмотрю, может, даже скачаю, поставлю на звонок и все. Больше мне ничего не надо. Я не любуюсь подолгу на новые фотки, не жду новостей в твиттере, сердце бешено не заходится от свежих новостей и фоток в инстаграме. Все по инерции. Я это пережила и от этого мне хорошо.

И мне жаль тех людей, которые до сих пор переживают, близко все принимают к сердцу. Есть такие группы фанатов, того же Сверхъестественного, которые люто ненавидят жен главных актеров, желают им смерти. Это уже крайняя степень фанатизма. Эти люди больны. Личная жизнь актеров и певцов - это уже не фанатская зона. К ней нужно относиться нейтрально, вообще не затрагивать.

И не стоит заблуждаться, что певцы пишут музыку только для себя и чтобы поднять настроение поклонникам. Тут везде деньги. Кто будет писать песни и выпускать клипы только потому, что это принесет радость людям? Да никто. Жаль, что есть такие, кто считает иначе.

Часто, очень часто наблюдаю ситуацию, что группа обещает заоблачные песни, клипы, концерты, а в итоге получается ноль. А фанаты их только так защищают, готовы дом ради возможности побывать на концерте, продать. Я не рвусь ни к кому на концерт, тем более, что и вряд ли когда-нибудь побываю на масштабном фестивале. Но если будет возожность - схожу. Фанатизма тут и вовсе нет. Будет шанс - схожу, нет - посплю :D

И защищать я никого никогда не буду. Обещаешь песню - записывай и выпускай, а то взяли тут моду некоторые. Знаете, это надоедливое "soon" в твиттере. Лучше уж вообще ничего не писать, не предупреждать поклонников, а внезапно выпустить песню и пусть все умрут от неожиданности и экстаза.

Вот, как пример Тейлор Момсен. Уже какой месяц пудрит мозг. Так, подруга, мне с тобой все ясно. Песни у тебя хорошие, но сама ты не очень. Кроме внешности пока ничем не цепляешь.

По сериалам раньше только так убивалась. Каждую серию по 5 раз пересматривала. Ночью, на учебе, везде - все мысли о любимчиках и это не преувеличение. Ничего не существует. Приходишь домой с учебы, взгляд на плакат, в наушниках песни, серии на подходе, фанфики в документах и закладках и все супер. Больше такого нет и подавно.

Ни Сверхъестественное, Ни Игра Престолов - нет прям такого возбуждения, какое было года 2 назад при просмотре сериалов.

Ничего нет и я рада.

Аппетитно? Это кабачковый блинный торт. Нужен 1 крупный кабачок, 300 мл майонеза, мука, 2 яйца, соль перец, свежие помидоры, петрушка, укроп, чеснок.

Кабачки натереть на мелкой терке, добавить 2 яйца, муки до консистенции густой сметаны. Добавить 150 мл майонеза, перец., соль. Жарить кабачковый блин на медленном огне.

Каждый слой промазать майонезом с петрушкой и чесноком. Так же можно каждый слой украсить помидорками. Сверху посыпать петрушкой или сыром.

1 фото - процесс готовки.

2 фото - готовый торт.

Фу, что за фигня, люди?

Девушки моего возраста, 17-18 лет, нарожавшие детей, регистрируют своих новорожденных деток вконтакте, указывают их в графе "дети". Ну что за бред, девушки? Вы совсем того? Или я чего-то не понимаю. Маленьким детям совсем не нужен этот контакт, им ваша забота нужна. Мир никогда не станет умней. Тут дело даже не в уме. Они еще сами, как дети…

Я уже и забыла, что такое город. Машины, пыль, много людей на остановках. И вот я решила кое-что рассказзать про духи. Чем пользовалась я и моя сестра. И что мне вообще нравится. Я люблю сладости, цитрусы, легкость и цветочность в ароматах. Никаких древесных нот, востока и корицы.

И вот, что я увидела в Лэтуале. Эскаду знаю, отличая марка. Вишневые духи - на лето самое то, цена около 2000. Я бы купила :D Обпшикалась вся :)

Ниной Ричи тоже обпшикалась, за что нас чуть охранница не выгнала. Я почему-то до этого вбила себе в голову, что Нина Ричи фигня. Когда понюхала, то поняла, что была не права.

А это находка моей сестры. Она тоже любит сладкие духи. Я в них какое-то время была влюблена. Постоянно пшикалась ими, когда она приходила к нам в гости. Это Пума.

Еще одна любовь моя, привитая сестрой - Лакост. Не знаю, как выглядит оригинальный флакон, мне привозили с Востока другой, беленький и духи были точно натуральными. Такого аромата я ни у кого не встречала еще. Сораняется несколько дней, маслянные. Бутылек в 20 мл, хватило вообще надолго.

А из сегодняшнего - Нуаж, которые подарил парень на Новый год, за что я ему очень благодарна. Стоят больше двух тысяч, чем-то на лакост похожи, но не такие насыщенные. Отличаются флаконом - до этого все духи такие розовенькие, а эти белые :D Короче, как поеду на учебу, обязательно пойду штурмовать Лэтуаль, который ненавижу за сервис, но надо же искать новые ароматы.

Так уж вышло, что я житель общежития. Особо не жалуюсь, там практически сервис. Горячая вода, площадка, чистые туалеты (относительно), все строго: посторонних не пускают. И платишь за весь год обучения чуть больше 1500. Где сейчас такое бывает? В общем, все прилично, но я до одури боюсь начал учебного года, меня просто всю трясет. Третий год пошел, а я все никак не могу привыкнуть к первокурсникам. И что будет в этом году, не знаю…

Учебное заведение специализируется на детей с достатком у родителей ниже среднего, я так понимаю. Такие в основном и идут на учебку со средне-спец. образованием. И я тоже… И дети, мягко говоря, особого контингента. Повезет еще, если приличных наберут.

В этом году обрадовали: вступительные экзамены никто не сдает. То есть, я парилась зазря. Учила билеты, готовилась. Сегодняшним абитуриентам подфартило.

И каждый год тяжелее всего первые месяцы. Молодые люди есть такие, некоторые, кто идет учиться по принуждению. То есть они не заморачиваются по поводу учебы, прогуливают, им пофиг. И ведь не выгонят их до 18 лет. И вот так вот выживают. Занимают бюджетные места. Что меня очень бесит. Поступил сюда - учись. И в первые же месяцы отсекается много народу. В начале года люди живут по трое в комнате, а к концу по одному. Ибо многоих просто отчисляют.

Про поведение вообще молчу. Я когда начинаю рассуждать, становлюсь похожа на старуху. Мне все не нравится, пацаны гопники, девки тупые и так далее. И у меня опять, как и в прошлом году, бьется сердце. Я чувствую, и чувства меня не обманывают. В прошлом году было так же. Все, о чем я думала - сбылось. Много новых лиц, поклонники, новые девки, ссоры с одногруппницами.

Одно я знаю точно, в отношении учебы проблем не будет. По крайней мере, надеюсь. Будет учебная и производственная практика. А это значит, что мне придется работать. И дай Бог, меня примут на какую-нибудь работу. Я готова, просто готова буду целый вечер сидеть за бумажками и калькулятором. Я способная и быстро учусь. Надо зарекомендовать себя, как следует, не быть чмоней, а действовать. Я готова! Я хочу работать!

<>

В общем, я получила, что хотела.

Ненавижу сайт "Одноклассники", вчера даже хотела удалить страницу, но передумала. Жалко группу, в которой больше двух тысяч человек. Я в нее душу вложила, но не о ней сейчас.

Стоило посидеть в Одноклассниках пять минут, как мне начали писать какие-то незнакомые левые парни 17-22 лет. А мне было очень скучно и я решила ответить.

Стало ясно одно - эти парни искали себе девушек. И я вдруг решила их поспрашивать, так как ранее писала о том, что хочу поговорить с парнями по поводу их отношения к девушкам.

Узнала, что хотела. По почему-то это я и раньше уже знала. Узнавать приходится у категории парней недалеких, скажем так. И этим самым недалеким нужна девушка для того, чтобы: (цитирую) "Хочется, чтобы меня любили".

Хочется, не спорю. Но ведь это не первая необходимость, люди! Очнитесь. В мире столько всего интересного, что не связано с любовными отношениями. Зачем пудрить ими мозг с 14-ти лет? Живите, учитесь, совершенствуйте свой характер. Ну зачем начинать взрослую жизнь так рано?

И все, как один предлагают встретиться. Они таким образом пытаются найти себе девушку. Вы как хотите, но я до последнего буду опасаться знакомств в интернете. не понимаю всего этого. Уж не знаю, что во мне играет, но я трус до мозга костей и у меня большой инстинкт самосохранения. Чтобы пойти на встречу с незнакомым человеком нужно иметь недюжинную смелость :D

Уж не знаю, удастся им найти себе девушек, не знаю. Но одно я знаю точно: они будут ТП. Парни-то ниже среднего.

Я люблю слушать рассказы папы про то, как он охотился в молодости. Он жил в поселке, которого сейчас уже нет, где-то в Иркутсткой области, но потом перебрался в Решоты и его "карьера" охотника закончилась. Да и на кого сейчас поохотишься? Все под запретом, оружие тоже нельзя иметь без лицензии, а раньше можно было.

У нас в сарае лежат шкуры многих животных, в том числе волка, лисиц, рыси и главная гордость - это медведь. Папа рассказывал, как он поймал этого медведя. Блин, и ведь не страшно ему! Мама, работая в больнице, часто рассказывала истории, как медведь срывал людям скальп в лесу. В общем, без ружья на медведя лучше не нарываться, хотя и нападают они сами редко, если только не голодны. Или это может быть медведица с медвежатами.

Шкура уже старая, головную часть аппетитно кушет моль, но она имеет место быть. Висит на стене. Когти у медведя большие, черные такие. А шерсть грубая. Папа бы с радостью ее продал, но вот покупателя нет :D

А в охоте ему всегда помогали лаечки - милые собаки. У нас была одна лайка, но я ее уже даже не помню. И вот, наш пес уже старый, и папа сказал, что после его смерти возьмет нам лайку. О боже, дождалась. Ну почти. Лайки сами по себе не очень злые, на чужих не кидаются. Они гулять любят. :)

Особо гордиться нечем. Мы начали нормально общаться. Снова я ему звоню.

Предлагаю ему завтра приехать, а он отнекивается. Мол, и что мы будем делать у тебя? Раньше подобных вопросов не было. Было легче. И меня это напрягает.

Меня сложно назвать везучим человеком, человеком, с большой интуицией. Полагаясь на них, я вечно прогадываю.

Но во мне всегда было что-то, что помоголо узнавать правду. Мои мысли частенько подкидывали мне в голову идеи, которые воплощались в жизнь. Я часто оказываюсь права, просто выдвинув версию. Они довольно навязчивы.

И на данный момент мне кажется, что моему парню со мной скучно.

Я всегда считала, что многие проблемы в парах от того, что не они не достаточно разговаривают о проблемах. Я ГОТОВА! Я готова говорить постоянно, рассказывать все, что думаю. У меня на каждое событие свой взгляд. Я готова обсуждать свой характер, я готова меняться и прислушиваться, но… Кто-то этого не хочет. Кто-то, видимо, слишком неуверен в себе или чрезмерно скромен. И это личног мне мешает. Я прошу, давай поговорим. В ответ какие-то общие вопросы, которые задавались мне уже очень давно. И с тех пор ничего не поменялось. Я как была немного грубоватой (но в душе теплой), так и осталась. Не тот я человек, что будет расточать комплименты ежеминутно. И я готова это обсудить. Что-то не нравится - ну скажи ты мне, не молчи! Лучше от молчания не станет.

И я знаю, что со мной бывает скучно! Я любительница побыть одна. Обожаю думать просто. Давай думать вместе, а не шляться по поселку, где не совсем безопасно. Одна из причин, по которой он не хочет приехать - это скука от совместного времяпрепровождения.

А ведь вчера я извинилась, хоть и по телефону. Но клянусь, я переборщила. Основная вина ни на мне, черт возьми! Я переступила себя, а в ответ иногда: я не буду извиняться. "За что я должен извиниться?" - "А ты сам не догадываешься?" - "Нет!". Отлично, но я все же хочу это обсудить, но в ответ мне снова будет молчание. Ты просто задолбал молчать! А мне надоело тянуть из тебя слова. Не думала, что будет так, но это происходит и меня это бесит. Я не хочу становиться истеричкой. Хотя ты меня уже так называл.

Чаша терпения полнится. Не знаю, какова ее глубина, но и у Марианской впадины есть дно.

Посмотрела "Люди Икс" и вспомнила детство.

Моя племянница весьма симпатизирует Россомахе и в своих детских играх иногда притворяется, что у нее есть такие же лезвия :D

В поисках чего-то стоящего в интернете натыкаешься на кучу абсолютно неиформативного дерьма.

Заходишь на аск - на все вопросы у "популярных" вечный сарказм, подколы, которые иногда совсем грубо звучат, и тысячи лайков под ответами. Настроение поднимает, конечно, когда читаешь эти ответы, но все, что в них написано - из какой-то выдуманной реальности.

Заходишь на спрашивай - девочкам задают вопросы, на которые они отвечают "давай лично", "не ваше дело", "тупой аноним, тебя это не касается". Подобные сайты созданы для вопросов, как я понимаю. На очень уж личные я, пожалуй, тоже воздержусь отвечать. И на оскорбления. Но когда у тебя спрашивают про твое отношение к чему-либо, зачем отнекиваться?

Заходишь в контакт - тут просто бомба. Я сегодня и вчера вечером специально нахожусь там, чтобы отписаться от пабликов (хотя у меня их всего 20), выйти из ненужных тупых групп, где постят всякие шутки, знакомые уже всем. Чем больше пабликов, пудрящих мозг, тем меньше у человека остается на свои мысли и собственное мнение. Наше мнение уже формируют паблики. И друзья из Вк… Эти вечные лаффки, прелести, выставленные напоказ. Ну бесит уже. Но удалить страницу я не могу, так как привязана не к людям, а к новостям, которые меня реально интересуют.

Заходишь в твиттер - тут каждый великий философ просто. Тоже много всяких фанатиков. Нет своего абсолютно ничего: те же цитатки, юмор. Отписываюсь от простых людей… Сейчас вот отписалась от всяких иностранцев. Оставила лишь Мишу Коллинза и Тейлор Момсен. Миша хоть по-русски твиты пишет иногда :D А вообще, мне интересно только то, где пишут происходящее вокруг себя, свое отношение к погоде, разрядившемуся телефону не вовремя, ссорой с парнем и тяжелым графиком работы.

И, наконец, вьюи. Эта тема тоже больная. Заходишь найти личный блог, полный мыслей, отзывов, рецензий, обзоров, луков, и находишь вместо этого картинки с сексуальными мужиками, гифки из "Дневников вампира", Кока-Колу, кучу тупых реблогов и лишь на одной странице из 20 проскальзывает собственная мыслишка. Ну зачем так? Блог только тогда блог, когда наполнен собственными мыслями. Эти самые картинки я могу посмотреть и в гугле.

А как все-таки тяжко в ссоре. Особенно, когда нет денег на телефоне, чтобы написать. Я вот сейчас сижу и жду у моря погоды. Моя погода - это смски, которые мне никто не пишет. От звонков я уже отвыкла, но написать же можно???

Я вот сейчас строчу это, а у самой руки трясутся. Меня забыли, кажется. ну ничего. Я всегда себя успокаиваю…

Всего несколько минут читала фанфик (кто знает что это, тот поймет) счастливый такой, положительный, о милых отношениях персонажей. Прям втянулась и меня накрыло. Кого я обманываю? Были бы деньги на телефоне, отвечаю, я бы все исправила и сказала слова.

И да, я просто обожаю себя загонять и угнетать. Второе счастье, блин. Сейчас специально буду читать романтишные истории и пропускать слезу другую.

Мой завет не плакать был вчера успешно нарушен, хотя перед этим я аж целых 2 раза не плакала.

По-моему, тут лицемерие налицо. Вот мне нравятся клетчатые рубашки, и бирюзовый лак, и конверсы, и Эклз, но это не значит, что я утратила свою оригинальность. И при чем тут любовь к матери? Она же не от моды зависит, е-мое.