Holy Butter

Я - домашний ребенок. Я - домосед с детства. Люблю поспать, люблю запастись вкусняшками (которые я кстати не употреблла уже два месяца, рекорд!) и смотреть фильм, люблю почитать, люблю разговаривать о проблемах мирских и тщетности бытия. Я люблю сериалы, люблю героев, люблю помечтать, придумать идеальную жизнь, ее героев и мое участие в становлении мира. Ну так вот…

Я спокойна как танк почти всегда, внешне - холод, внутри могу и злиться. Я не кричу на людях, говорю интеллигентно (хотя и присутствуют слова-паразиты: дура, че, капец и так далее), не ругаюсь матом и не матерюсь никогда. Ну где сейчас найдешь такого человека? Я не пила никогда, даже не пробовала, не курила, не пробовала, не шлялась по клубам и по дискотекам, не дружила с пацанами. да что там пацаны? Я даже с девчонками не дружила, да и сейчас не особо. Те, кто со мной сейчас - не подруги. Всего лишь сезонные знакомые. Я закончу учебу, они тоже закончатся. Реалии жизни, так было, так есть и так всегда будет.

Я создаю впечатление хорошей девочки, девочки-паиньки, девочки из приличной семьи. Да, семья у меня приличная. Но меня бесит такая несправедливость, что родители ничему толком меня не учили. Я ко всем выводам, что имею пришла сама! Я сама осмысливала вещи и объясняла все! Я даже считать научилась сама, просто пораскинув своими детскими мозгами, я читала в классе больше всех слов в минуту, я писала контрольные на "пятерки" - единственная в группе, я решала практику самая первая, за что читель подарил мне папку, как "самой толковой студентке". Это такие мелочи, которыми я очень горжусь. Я не позволю всему этому закончиться. Я может быть и не бомба, не самая популярная девушка, не самая добрая и умная, но я могу сделать все! Громко сказано, но я могу сказать это еще громче. Все, чего я захочу - сбудется!

И пусть в обыденное время я сижу и провожу время неправильно, стоит мне только захотеть и это будет.

Банальный пример про ту же папку. Учитель сказал, кто быстрее всех и грамотнее сделает практику, тот получит папку. Самый обычный скоросшиватель. Но у меня загорелась идея. Надо сказать, эту практику мы делали с полвосьмого утра, мозг еще не проснулся, но я загорелась. Практика была такая, что нужно было считать. В математике я не очень, но стоило только чуточку, всего чуточку напрячься, как папка оказалась у меня в сумочке. Я всего лишь захотела это. Пример, который сравним с бредом. Пример, который в сравнении с большими начинаниями - ничто. Но у меня есть пункт по поводу своих желаний. Я этого хочу, я этого получу. Так было и будет.

И я не позвлю кому-то расстраивать меня. Вчера я написала большие правдивые смски. Ответа не получила. Нет, так не пойдет. Я вела не диалог, а монолог. Монолог я могу вести и сама с собой, диалог изначально предполагает нечто иное, не правда ли? Я сказала, что отомщу.

И когда я думаю о несовершенстве некоторых людей, мне снятся сны, отражающие желания. И иногда я боюсь того, что они не сбудутся. Я была готова все решить, но сейчас мне это просто не надо. Я больше пальцем не пошевелю ради кого-то, только ради себя теперь. Зачем? Если нет банального ответа. Когда не звонят по три дня, когда видишь смски только от оператора МегаФон. Я достойна большего.

Аск.

https://ask.fm/misswritter

…я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся,
но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Не поверите — она расцвела. Я даже не знал что она умеет ТАК любить.
И я понял одно: женщина — это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им.

Брэд Питт об Анджелине Джоли

И ведь правда: (Плак плак

Спасибо судьбе за то, что все это гавно я не познала раньше!

Три дня живу в ожидании чуда, а именно звонков и смс. Нет, днем все отлично, вчера вот разбирали шмотки с мамой, освободила половину шкафа, жить легче и все дела. Только вот, ночью, правда, накрывает вселенская тоска. Не хочется ничего: ни на учебу, ни в магазин, ни в город, ни новый телефон, ни писать, ни слушать музыку. И я только по ночам загоняю себя. Просто накрывает с головой. Даже книга не впечатлила меня, я ее забросила, что со мной впервые. И я сказала себе, что если человек захочет общения, где бы он ни был, какой бы ни был счет на его телефоне, он найдет 50 рублей, найдет время и желание позвонить и извиниться. Я уже три дня живу жизнью прошлых лет: никому не пишу, не звоню, сижу затворницей в своем царстве. И я даже не скучаю. Просто тоска от того, что тот год я отдала не тому человеку…

А сегодня мне снился сон. Мне снился идеальный парень. Я проснулась и у меня было много эмоций. Я все помню до деталей. Невысокий парень, молоденький такой, которого я пыталась прогнать куда-то, а он стоял на месте и даже не думал уходить. Я толкала, давила на него, а он стоит, как оловянный солдатик. И я поняла смысл этого. Твердость характера - вот что мне нужно. Я сама упрямая, упертая, мне нужен тот, с кем можно столкнуться лбами, устроить спор на интеллектуальную тему. И тогда я готова одерживать поражение, честно.

Его действия во сне идеальны. Стоило мне только намекнуть о чем-то, он тут же бежал это делать. И вообще, я была удивлена, что такой необщительный и строгий парень стал со мной разговаривать и помогать, я же хотела прогнать его сначала. Он воплощение настоящего мужика. Видимо, есть такое в моем подсознании. Тот, кто будет стоять на своем, говорить правильные слова, которые я так давно уже хочу услышать… Тот, кто будет стараться быть всегда рядом, как только это возможно, кто не даст в обиду, тот, кто не будет пасовать перед проблемами, а будет встречать их во всеоружии.

Кстати, про желанные слова. Конечно, сказывается мое время за провождением фильмов и любовных романов, но я просто дико мечтаю услышать такие слова. Это не эпитеты да метафоры, это вполне обычные слова, которые говорят люди, но сказанные искренне или на пике чего-либо, например, на пике опасности, на пике любовного переживания. Я не знаю, как объяснить.

Читая книги и видя такие слова, обращенные к возлюбленной, у меня замирает сердце. Это чувство я в жизни испытывала лишь пару раз. Все-таки, когда-то они были произнесены, но в такой мизерной форме, что не особо я их запомнила, но чувства, последующие за такими словами были сильные.

Только книжные персонажи, персонажи снов и фильмов говорят такое. А что? Я сама толком не знаю, могу лишь намекнуть. И намекну, когда найду подходящую цитату из книги, прочитанной мною.

Я уже давно поняла, что я люблю идеализировать всех и вся. Но больше всего это касается любви. Но я не знаю, что это такое.

В общем, я решила, что мне определенно нравится сентябрь-октябрь 2012 года. Верните меня туда, я все сделаю по-другому.

Буду общаться грубо, всех нахалов пошлю куда подальше, отвечу отказом, выпью чаю и успокоюсь. Было круто. Пожалуй, это то время, которое я всегда буду вспоминать с улыбкой и чувством горечи, как сейчас, когда я жевала серу. Горько во рту, как в душе.

Тогда мой разум, мозг и тело были другими. Тело не такое плотное, как сейчас, мозг не так затуманен, свеж и чист. А разум открыт для нового. Сейчас все закупорилось.

Боже, я бы изменила все. Я была бы нахальнее, брала пример с других. И тогда всей байды, что произошла, не было бы. Я бы по-прежнему была одинокая умная студентка, с одной подружайкой, соседкой по комнате и походами в магазин с той же подружайкой. Тогда я была счастливей, зачем все это произошло?

Хочу в детство или маховик времени.. Всего два оборота :D

Единственное шоу, которое я иногда смотрю. Действительно, есть интересные темы, о которых можно подумать.

Сегодня как раз включила телевизор на начало. Тема странная "Нагуляла". Ну, думаю, опять будут в белье чужом копаться. Оказалась права. (Кто смотрел - тот поймет)

Я понимаю, это шоу, эпатаж, все дела, но чем думают люди?

Как, будучи уверенной, что ребенок не от желаемого парня, можно пытаться доказать обратное? Я не понимаю, каким мозгом думают люди? Костным что ли?

Люди сами пишут на телевидение, сами знают на что идут, а потом сидят, как обкиданные помидорами и тухлыми яйцами. Оно им надо?

И куда прется это все быдло, из деревень, которое двух слов связать не может? Словарный запас состоит из слов: "ну", "типа", "понимаешь", "ага", "короче".

Зачем так позориться, чтобы вся страна считала тебя шалашовкой, которая лижется со всяким деревенским быдлом? Ну, это правда жизни. Деревни всегда такими были, девчонки вечно таскаются, шляются и к 16 годам такие потасканные, жизнь повидали, опыт горький получили, все знаеют, умные., сигаретка в зубах, ребенок в пузе, ни образования, ни гордости, ни самоуважения.

Только потом растят безотцовщину. Бедные дети. (с) бабка, сидящая во мне

Я просто смеялась, когда смотрела. Люди-идиоты в прямом эфире.

Зачем первый канал решает снимать такие истории - я не понимаю. Лучше бы что-то мотивирующее сняли.

Немного красоты

Деревня стайл :)

Мама сегодня порадовала: купили слив. Блин, да я же их лет сто не ела. Они вкусные и спелые. Хоть слив за лето поела, а то только одни яблоки.

Сегодня, впрочем, как и вчера мне очень даже хорошо. Отпустило, так сказать. Мне хочется слушать веселую музыку, радоваться и много разговаривать.

Все плохие мысли ушли, но есть и то, что угнетает мою ауру. Об этом даже говорить не хочу, оно всегда было и будет.

Родители - великие люди :) Мама погасит мне мой долг. Только на родителей можно понадеяться, только они всегда помогут и не обманут доверия. Не парни!

Вот что я бы почитала. Господи, подарите мне эту серию книг :)

Ну почему книги такие дорогие? Читать на сайтах - не мое. Неудобно, как по мне. Лучше на бумажном носителе, перелистывая страницы.

Плохо, когда у тебя с родителями катастрофическая разница в возрасте. Не 20 лет, а за 30. Порой им не объяснишь простых вещей. Вещей - в прямом смысле слова.

Вот нужна мне новая кофточка. Стоит только сказать это, как сразу начинаются вопросы: "Снова? Зачем тебе еще одна? Ты ведь недавно покупала кофту, она еще в хорошем состоянии". Дело не в ее состоянии, не в том, закаталась она или порвалась. Дело в том, что одну кофточку просто не будешь носить два года подряд. И не потому, что она плохая, пошеркалась или еще море причин. Просто она, как бы это сказать, уже изжила себя. В ней нет нужды. Вышла из тренда, в конце концов. Родителям, особенно папе, не объяснишь таких простых вещей. В его понимании вещь должна носиться болеее 5 лет. Да, есть вещи, которые носятся долго, например хорошая зимняя обувь.

Все свои хорошие, натуральные сапоги я ношу года 2-3. Зимние сапоги - та вещь, на которой нельзя экономить. Имела я опыт с подделкой. Ноги зимой очень мерзли. И я решила, что буду лучше носить сапоги 3 года, за 4000 рублей, и буду уверена, что не замерзну, чем год буду носить ненатуральные и мерзнуть.

Я не против детей, говорила уже. Но и не являюсь поклонницей раннего замужества и деторождения. Зачем рожать в 19 лет? Можно родить в 24+. . . Нужно пожить для себя.

Я не понимаю тех девчонок, которые после школы выскакивают замуж и воспитывают выводок детей. Не жизнь это, не жизнь.

Я так часто впадаю в уныние, жизнь - гавно, все плохо. Хотя это минутные порывы, но они случаются потому, что самое маленькое обстоятельство может быть катализатором. Одна проблема - и мне надо есть таблетки для радости.

Вот, к примеру.

МТС - самый ужасный оператор, каких я знаю. Вечно подписывает меня на какие-то подписки, за которые снимают деньги. Тем летом вообще, я этим номером не пользовалась и не знала, что МТС настроил мне какую-то подписку. В итоге - долг 140 рублей. Я негодую.

И в этот раз. У меня лимит до 3000 тысяч, я накопила долг, благодаря Л. Спасибо тебе, конечно. Писала дорогие смс. В итоге долг 834 рубля. Что делать? Мама в курсе, что у меня долг, но какого количества не знала. И тут мой номер заблокировали, хотя до лимита далековато. Но это еще цветочки. На номера папы и мамы пришли смс от оператора, что, якобы, на номере 8913… (мой номер) имеется задолженность. Оплатите, или суд. ШТО? Почему такая смс пришла маме с папой, а на мой номер не пришла? Странное дело. И вот я запарилась. Денег жалко, капец. Тем более такое чувство, что мне накрутили долг. Вроде бы не должна я была столько накопить. И от этого мерзко.

Мораль: не копите долги, не пользуйтесь МТСом. МТС хорош только в роли модема. Там реально выгодно. А вот сотовая связь - это капец.

Мой аск на картинке :)

В своем доме я чувствую себя как гость. И спустя многое количество времени я понимаю, что я постоянно чувствовала себя как гость.

У меня нет особого трепета, когда я вспоминаю дом. Во время учебы я даже не скучаю. И почти не вспоминаю о доме, но иногда, когда мама рассказывает о чем-нибудь хорошем, например, о тихо проведенном вечере за просмотром хорошего фильма вместе с папой, вот тогда я чувствую, что рада за них.

Мне не нравится, что мама работает с утра до ночи. Мне кажется что в таком доме просто нереально найти так много работы, но она находит, снова и снова. Мне не нравится, что папа в жизни не сказал доброго слова, не сходил со мной в школу на собрание, не помог с уроками, не обнял и не говорил, как он по мне скучает. У меня такое чувство, глядя на него, что он просто чужой дядя, который восемнадцать лет живет с нами. И, по-моему, у меня от этого безразличия развился недостаток мужского внимания, который проявился совсем недавно. Мне постоянно хочется, чтобы меня обнимали, говорили, как сильно любят, как меня не хватает. До недавнего времени мне это было безразлично, я думала, что свою старость встречу одна, ну, может быть, с кошкой и книгой в руках. Теперь меня такая старость не устраивает. Мне хочется, чтобы я была здорова, смогла пойти со своими внуками играть во двор, кидать им мячик, а они бы весело улыбались, кричали и говорили, какая у них классная бабушка. Мне хочется человеческого тепла, а не быть одной. Боже, если бы мне сказали год назад, что я буду так думать, я бы рассмеялась этому глупцу в лицо. Теперь хочется смеяться в лицо самой себе.

Я боюсь остаться нереализованной. Я боюсь, что начну вести еще более губительный образ жизни, что, не дай бог, начну пить и сопьюсь где-нибудь в подворотне. Я боюсь, что попробую наркотики или рано умру от сердечного приступа. Об этом думать не хочу, и почти никогда не думаю, но ведь никто от этого не застрахован.Тем более, что моя лень прогрессирует, сила воли слабеет. Я боюсь, что не сомгу получить хотя бы один красный диплом, что не выучу хотя бы один иностранный язык, что на свой первый миллион мне придется копить лет 60. Я хочу всего и сразу, но при этом не хочу ничего делать. Мне кажется, что ничего не получится, у меня нет талантов, опыта и вообще, куда меня возьмут работать? Мысли человека заурядного, знаю.

Я чувствую, как обязана своим родителям. Они всего лишь родители, но делают для меня все. А я им не отплачиваю, хамлю, ругаюсь, требую всего. Честно, когда я получу свою первую серьезную зарплату, я накуплю много экзотических продуктов, которые мои родители никогда не ели, и привезу им. Напишу, может быть, письмо. В котором скажу просто "спасибо".

Но какие бы светлые чувства не жили во мне, я не чувствую благоговения перед родными улицами, перед знакомыми людьми, перед родственниками…

Родственники - это всего лишь название. Совершенно чужие, недалекие люди, с которыми не о чем поговорить. Ну, разве что о погоде, дорогих продуктах, маленькой пенсии и несправедливости бытия… А все только и твердят, что родственникам надо помогать. Они мне никто, я их не знаю. Они не подадут мне руку помощи, факт.

Я даже не чувствую каких-то огромных светлых чувств к сестре. Более того, я ее осуждаю и не раз намекала ей, что она не права. Гулять, выпивать, думать одним днем, содержать за свой счет заурядного мужика - это не достойный образ жизни. И здесь я еще много чего умолчала. Зачем жить вместе с человеком, который тебя не ценит, не уважает, не готов поддержать в трудную минуту? Зато с ним можно выпить, поругаться с криками, заняться сексом. Просто предел мечтаний.
Я не была близка с сестрой настолько, чтобы секретничать, откровенничать о своем, о девичьем. Просто еще одна близкая родственница. Мы позвонили друг другу всего раза три в год. Я не спорю, я сама никогда не стремилась вести с ней откровенные беседы.

Я не чувствую ничего к родному дому, я гость. Я постоянно спрашиваю у мамы разрешения на что-либо и каждый раз удивляюсь, почему она мне это разрешает. Это моя странность - спрашивать разрешения на элементарные вещи. К примеру, еда дома есть, вкусная и сытная, но мне вдруг захотелось жареных пельмень и тут я спрашиваю маму, можно ли мне их пожарить… Многие бы даже и не подумали спросить такое, посчитали бы глупым. Это и вправду глупость.

Я не чувствую ничего особенного к многолетним деревьям, что растут у нас в садике, к кустам смородины, к малине, к кедру, с которого мы когда-то сбивали шишки, варили их и ели кедровые орешки, к сирени, что хорошо пахнет…

Я почти не помню тех людей, с которыми училась. Единственное, они иногда напоминают мне о себе в социальных сетях или в рассказах соседей, которые мне доносит мама. Я ничего не помню из школьных лет. Они мне вообще не запомнились. Я уверена, что и с колледжем будет так, а потом и с ВУЗом.

Я забываю все или не придаю этому значение. И тут у меня к самой себе такие вопросы: "А я вообще хоть что-то помню, хоть к чему-то отношусь с трепетом, любовью? Готова ли я перебраться жить в город? И способна ли я привязаться к чему-то глубоко и надолго, искренне? Без оглядок"

Вся суть!

Высокая мода для мужчин. Это реально стильно или я чего-то не понимаю?