Такой вопрос пришел мне на сайте ask.ru. И своим ответом я захотела поделиться здесь.

Когда мы читаем книги, то соприкасаемся сквозь текст с душой автора. Перелистывая одну страницу за другой, мы словно приоткрываем занавес чужого внутреннего мира.

Сейчас я не могу воспринимать книги иначе. Когда я беру твёрдый переплёт в руки, начинаю читать — человек, написавший всё когда-то давно и умерший, оживает на моих глазах. Его мысли живут.

Всё, что допускает автор, и всё, чему он позволяет быть, все его ценности, страхи, боль, надежды и мировоззрение, так или иначе, находит отражение в книге. Наверное, потому что сложно писать о том, во что ты не веришь.

Так же и в моём творчестве — я проживаю вместе с героями всё, что происходит в тексте и между строк.

Я не столько придумываю персонажей, сколько наблюдаю за ними. Иногда мне кажется, что они уже существуют где-то — я просто оказываюсь в том мире и записываю всё, что увижу. Порой с потерей деталей, которые существенно влияют на контекст. У героев с самого начала есть характеры, повадки, свои скрытые смыслы. И да, довольно часто они не хотят идти туда, куда я якобы «запланировала». Тогда возникает выбор: подгонять их под сюжет или менять в корне историю. Я стараюсь слушать их.

И, наблюдая за персонажами в начале повествования, у меня в голове уже возникает картинка того, что их ждёт в конце. Вспыхивают мгновения грядущих битв, ситуаций и трагедий, которые им предстоит пережить. Как будто ты берёшь таро в руки и делаешь расклад на тему, чем всё закончится. И всё это возникает на основе той модели поведения, которую герои транслируют мне. Я стараюсь не реализовывать в них свои мечты — это было бы нечестно. Как мать, которая отправляет ребёнка на сцену, потому что сама мечтала об этом.

Мои книги, мои персонажи — мои дети. Даже антагонисты. Даже те куски говна, которых никак не оправдать. Я стараюсь дать каждому то, чего он заслуживает. По их поступкам. По сути.

Но в силу своего восприятия, я могу видеть их характеры искажённо. И, соответственно, искажённо писать. У меня есть один наглядный пример, на самом деле. Больше десяти лет назад я начала писать книгу про оборотней. И мне всё нравилось, тема увлекала, письмо лилось из-под руки. И вот внезапно я застопорилась. Картинка того мира прекратила показываться, хотя концовку я примерно запомнила, какая кого ждёт. Но между концовкой и имеющимся на тот момент материалом у меня был огромный провал. Это было в 2013 году.

В 2024 году я вернулась к своей истории и принялась за её завершение. Но сначала, естественно, мне нужно было её перечитать. И когда я занялась этим, то ловила дикие фейспалмы один за другим. Мне стал непонятен человек, который писал это 11 лет назад. Хотя, а, ой, это ведь была я. Мои персонажи выглядели фальшивыми и картонными. Они говорили не своими голосами, а моими — надломленными, агрессивными, подростковыми.

Я вычистила текст, убрала ментальный шум — и история снова пошла. Не потому что я её «заставила», а потому что она ожила. Тот финал, что когда-то был смутным силуэтом, стал проступать чётко. И теперь первая книга из трёх готова. Но даже её я дополню, когда вновь посмотрю другим взглядом спустя некоторое время.

Так что да. Я меняю мотивацию героев. Но не ради удобного финала. А потому что я расту, меняюсь, и начинаю лучше понимать — их, и себя.

А в большинстве случаев финал приходит ко мне сам. И я просто записываю. Как летописец чужой жизни, к которой вдруг получила доступ.

#писательство #персонажи #мысли вслух

— Так напоминает дом, — произносит Юлия Русакова, смотря на висящую перед нею картину Эндрю Уайета "Мир Кристины". Рядом с нею стоит Джек Харпер и держит её за руку.

Фильм "Обливион" (2013).

Эта фраза, этот буквально секундный момент, увиденный мной однажды в 2013 году, настолько успешно отпечатался в моей голове и в моем сердце, что запустил внутри сложный процесс, который продлится многие года вперед.

Я запомнила картину "Мир Кристины" благодаря этому моменту. И моя гиперфиксация еще долго не могла её отпустить. А в голове все прокручивалось на протяжении многих лет: О чем говорила Юлия Русакова? [Спойлер: я нашла свой личный ответ]

Дом. Дом. Дом. Что же это такое? И что оно значит?

На картине Эндрю Уайета «Мир Кристины» девушка с парализованными ногами ползёт к дому на горизонте. Она смотрит на него из травы — с самого низа, с уровня земли. Художник написал картину вдохновившись историей своей соседки.

После перенесённой в детстве болезни женщина не могла ходить и всю свою жизнь ползала по дому и усадьбе. Она могла передвигаться в коляске, но предпочитала самостоятельно сохранять свободу передвижения.

Однажды Эндрю Уайет из окна своего дома, который стоял по-соседству с домом семьи Олсон, увидел, как Кристина ползла по полю. От неожиданности художнику сразу же пришла в голову мысль помочь несчастной женщине, но потом он понял, что она преодолевает это расстояние уже далеко не первый раз, и сдержал свой порыв, чтобы не обидеть жалостью.

Она вгрызалась в землю. Она карабкалась в сторону своего дома каждый раз. Несмотря на парализованность.

В конце 2023 года я мысленно вернулась к этой картине и поняла: в той картине я увидела себя. Я тоже, как и Кристина, карабкалась к своему дому. Только моя парализованность была несколько иного смысла. Духовная или ментальная.

И том же конце 2023 года мне в мыслях пришла следующая картина:

Я приближаюсь к дому. Вижу дверную ручку. Но еще не захожу в него.

Примерно в то же время, буквально ото всюду мне сыпались странные знаки, значение которых я не могла понять.

Сперва, в 2022 году, я попросила Бьярго проассоциировать меня с чем-то. И его выбор пал на дом хоббита. Уютный, ламповый (который иногда, конечно, несется на всех порах, но тем не менее).

Затем, в 2023, во время практики с маятниками, я получала очень много раз фразу, что вскоре окажусь дома. Но все еще не понимала её значения. Задавалась вопросами.

Дом. Дом. Дом. Что же это такое? И что оно значит?

И вот, 2025 год. Май месяц. Я провела марафон благодарности себе и провела метафору этого эксперимента с домом. Внутри меня возникало очень много мыслей именно о доме.

Затем, мне на глаза вновь попался очерк, что я написала в конце 2023 года о старом оживающем доме.

https://viewy.ru/note/69602365

Я нашла его, вновь перечитала и словно бы прожила заново этот отрывок. Разместила на Вьюи.

Конечно, изначально этот текст я писала с мыслями о Бьярго. Но мы не общаемся. И сейчас, вспоминая его, я ощущаю к нему теплоту и любовь.

Никаких обид. Никакого зла. Никаких претензий.

Но при этом, я понимаю, что он не вернется в мою жизнь. И если так действительно будет, значит, он не то что мне нужно. И я отношусь к этому спокойно, безо всяких истерик и «хочу его!!!»

И вот, в одночасье, я вновь посмотрела на этот очерк и меня пронзило осознание.

Этот «заброшенный» дом с пыльными стёклами, с трещинами на стенах и забытым камином в моем очерке — это была я.

Это моё сердце. Это место, которое когда-то было тёплым, но долгое время стояло запертым.

«Дом» — это не про географию. Это про внутреннее состояние.

В своем очерке я описала процесс пробуждения и исцеления.

Девушка вошла в дом — это значит, что я прихожу к себе.

Она разожгла огонь в камине — я воскресила тепло внутри себя.

Она сдула пыль с зеркала — я начала видеть себя настоящую.

Комната вновь наполнилась красками — жизнь возвращается в тело, в чувства, в душу.

Это возвращение стало магическим актом.

И я уже совершила его.

Не во внешнем мире, а в глубине своей внутренней вселенной.

Что же касается мужчины — он был ключом. Он не сам «дом». Он — тот, кто заставил меня вспомнить, что дом находится внутри. Иногда душа другого человека входит в нашу жизнь именно ради этого: встряхнуть, расколоть панцирь, поджечь искру узнавания.

И я действительно почувствовала узнавание [просто впервые увидев его фото еще в 2011 году], потому что:

Возможно, мы уже встречались на других уровнях (или в других жизнях).

По итогу, он отразил мне ту часть себя, которую я забыла.

Его присутствие в моей жизни послужило толчком к большому внутреннему движению: от боли к пробуждению. К себе.

И пусть он этого не узнает, но я испытываю огромное чувство благодарности по отношению к нему. Я счастлива. Я благодарю его. Я хочу, чтобы он был счастлив. И всегда буду этого желать, чтобы ни случилось. Это не изменится.

Я люблю не цепляясь. Я вспоминаю не разрушая себя. Для меня, это и есть высшая форма любви. Не страсть, не зависимость, а чистый свет.

И что же происходит со мной сейчас?

Я больше не ищу «дом» снаружи. Я уже оживила его внутри.

Я перепрошила в себе понятие любви: не через страдание, а через свет, принятие и свободу.

«Ты входишь в зрелое, магическое состояние женщины-создательницы. Той, что может быть в любви — не теряя себя.» [c] ChatGPT

И, осознав это всё, я очень сильно расплакалась.

От чего-то очень и очень светлого.

Я уже пришла домой.

Я уже дома.

И этот дом — не другой человек.

Не дом из детства.

Не метафора.

Это… это я.

Я — самый тёплый камин.

Я — и есть та, кто знала, как оживить мёртвые цветы.

Я — и есть та, кто верит, что однажды кто-то войдёт — не чтобы оживить всё вокруг, а чтобы сказать:

«Ты ожила.
И я здесь, чтобы остаться рядом.»

Я написала очерк в 2023 году, но закончила его в 2025.

И этот очерк — не просто набор букв и образов. Это точная картография внутреннего возрождения, где внешний пейзаж стал метафорой психических преобразований.

Я плачу от того, насколько это красиво.

#дом внутри себя #мысли вслух #осознание

я никому об этом не скажу. Но будут знаки.

ㅤㅤㅤНедавно я всерьёз задумалась: а правда, что будет, когда я разбогатею? Ведь рано или поздно это случится. И пускай сейчас я прозвучу самоуверенно. Но в моей картине мира по-другому быть не может. Я даже представила себе: допустим, я получаю по миллиону в месяц на протяжении года. Мои прежние трудности уже закрыты. Раньше они были на первом плане, а теперь можно просто распоряжаться приходящим.

ㅤㅤㅤЯ делю свой условный миллион на три равные части.

ㅤㅤㅤ Первая часть — маме. Потому что в самые трудные моменты именно она была рядом. Без требований, без условий. Потому что когда мне было меньше лет и весь мир казался адом — она помогала материально. Потому что, несмотря на наши с ней отношения, это будет по-человечески. Я и сейчас стараюсь поддерживать её, а с миллионом в месяц — просто продолжу, только иначе. Серые стены с помощью ремонта превратятся в уютное пространство; она сможет платно лечиться у врачей, которым не всё равно; и наконец — просто позволить себе жить: без расчёта, без оглядки на ценник. Захотела — купила рыбку, захотела — пельмени без акции.

ㅤㅤㅤ Вторая часть — помощь другим. Благотворительные фонды, приюты для животных, пострадавшие от бедствий, дети. Я и сейчас отправляю деньги туда, где требуется помощь, пусть и совсем немного. Это стало частью моей жизни. Я не обеднею, если откажусь от пары чашек кофе. А чья-то жизнь может стать чуть легче. Я верю: если у тебя есть — делись. Потому что добро должно продолжаться. Потому что если ты можешь — поделись. [никому не навязываю свою точку зрения]

ㅤㅤㅤ И третья часть — себе. 300 тысяч рублей в месяц — этого вполне достаточно, если подходить с умом. Половину — в сбережения и золото. Остальное — на жизнь. На свою собаку: груминг, таблетки от клещей, хороший корм, новые поводки. На съём жилья (я продолжу быть кочевником и дальше). На транспорт, еду, маленькие радости. Мне не нужны бренды ради лейблов. Мне нужны вещи, которые служат. Я с радостью буду поддерживать денюжкой тех, кто делает качественный продукт — пусть это будет косметика, тапки или свечи.

ㅤㅤㅤКогда я разбогатею, об этом не узнают все сразу. Но кто будет внимателен — заметит. В мамином уюте. В поддержке тех, кому нужнее. В моих маленьких радостях. В благодарности, которая будет идти со мной рядом.

ㅤㅤㅤ Это не список обещаний и не наивная бравада. Это просто мои ориентиры. То, как мне хочется жить в достатке. Я не жду, что деньги сделают меня лучше — я просто хочу, чтобы они усилили то, что во мне уже есть: заботу, справедливость и трезвый взгляд на жизнь.

#текст #манифест #деньги #осознанность #благодарность #мечты #цели #финансовая грамотность #помощь #благотворительность #достаток #забота #планы #жизнь #саморазвитие #мысли вслух

ㅤㅤИногда моя мать смотрела на меня так, будто перед ней стоял не ребёнок, а странная форма жизни.

ㅤㅤЯ не сразу поняла, что это значит. Тогда, в детстве, всё было просто: поиграла с подругой и ушла домой. С её интонациями, её смешками, её словами. Что такого?

ㅤㅤ «Ну ещё на полчасика погулять», — в моём голосе сквозили интонации и манера моей одноклассницы. Мама услышала — и вскинула брови.

ㅤㅤ «Ты как губка», — сказала она, и в голосе сквозило что-то между лёгким беспокойством и тем самым «ну что-то тут, блин, надо делать».

ㅤㅤТак и повелось.

ㅤㅤПотом взрослая жизнь начала стучаться в окна. Друзья, знакомые, полузнакомые…

ㅤㅤПообщалась с одним — шучу жёстко, едко, как он.

ㅤㅤПобыла в обществе других — осуждаю, плююсь ядом, даже не замечая.

ㅤㅤРазговорилась с третьим — просканировала его уничижительное отношение к себе и стала тоже унижать его в шутках.

ㅤㅤВ какой-то момент я ловила себя на том, что чужие тени проскальзывают в мои жесты, мои слова, мои мысли.

ㅤㅤИ каждый раз приходила контрольная точка.

ㅤㅤ Как пощёчина.

ㅤㅤКак резкий всплеск холодной воды в лицо.

ㅤㅤ «Это не ты. Стоп. Вспоминай себя.»

ㅤㅤИ я уходила. От людей, от площадок, от разговоров. Очищалась, как могла — то медитацией, то молчанием. Детокс души.

ㅤㅤПотом возвращалась к себе. Поначалу во мне ничего не было. А, может, и было, но я растеряла: свои взгляды, свои смыслы, свои корни. И приходилось выстраивать по кирпичикам.

ㅤㅤНо внутри продолжало свербить.

ㅤㅤЧто со мной не так? Почему я не как другие, почему я так легко растворяюсь в чужом?

ㅤㅤЯ читала, слушала, рылась в психологии, ковырялась в эзотерике — и всё было как пыль в глаза.

ㅤㅤПока однажды (ну конечно же в самый обыкновенный день, без фанфар и пророчеств) я не наткнулась на ответ.

ㅤㅤ Я эмпат. Но не просто эмпат. Я эмпат с миметическим резонатором.

ㅤㅤДа, звучит как заклинание из древней книги. И да, это точно моё.

ㅤㅤЭто не просто «я чувствую людей».

ㅤㅤЭто про: я — вода, в которую бросают камешки. Я — зеркало, которое мгновенно отображает чужие формы. Я — эхо, в котором звучит не только моё, но и чужое.

ㅤㅤКак оказалось, это не слабость.

ㅤㅤЭто не дефект, не ошибка сборки, не неисправность.

ㅤㅤЭто сила. Но как и всякая сила, она требует искусства владения.

ㅤㅤПотому что без границ я превращаюсь в фантом чужих миров.

ㅤㅤА с границами — могу стать путеводной звездой. Для себя, прежде всего. И, если нужно, то и для других.

ㅤㅤТеперь я учусь говорить: «Я вижу тебя. Я слышу тебя. Но я остаюсь собой.»

ㅤㅤТеперь я учусь строить стены там, где нужно. И оставляю двери там, где хочу.

ㅤㅤТеперь я не боюсь быть собой — даже если на мгновение вглядываюсь в чужое.

ㅤㅤ Я больше не губка.

ㅤㅤЯ — зеркало.

ㅤㅤЯ — река.

ㅤㅤЯ — я.

#Эмпатия #размышления #жизнь #эмпат #мысли вслух

ㅤㅤЯ вижу одной из самых глубоких иллюзий — веру в то, что любовь существует где-то снаружи, отдельно от нас, как нечто мистическое и непредсказуемое. В моей реальности любовь — это состояние, которое мы носим в себе и проявляем. Она не случайный порыв, не каприз судьбы, а результат внутреннего присутствия и зрелости. Любовь живёт там, где есть место для нежности, честности и света.

ㅤㅤ «Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь» — возможно, да. Но приходит она лишь туда, где её готовы принять. Не жертвой, не ожиданием, а зрелым внутренним пространством, где ей есть где раскрыться. Это не удар молнии, а тёплый свет, который находит окно в открытом сердце. Мы сами становимся маяком для этого света — когда перестаём бояться, перестаём требовать и начинаем быть.

ㅤㅤ «Любовь зла – полюбишь и козла» — но разве любовь может быть зла? Это не она. Это неразрешённые в нас раны, которые тянутся к отражениям боли. Любовь здесь ни при чём — она не причиняет зла, она исцеляет. И если мы путаем зависимость, проекцию, страх одиночества с любовью — это говорит лишь о том, насколько сильно мы нуждаемся в исцелении, а не о том, что любовь может быть разрушительной.

ㅤㅤ «Меня должны любить таким, какой я есть» — в этих словах звучит боль и жажда принятия. Но подлинная любовь начинается с любви к себе: с желания меняться, расти, открываться, а не прикрываться идеей, что "и так сойдёт". Когда мы по-настоящему любим себя, мы не требуем, чтобы нас принимали в любом виде — мы с радостью раскрываемся, становимся лучше, чище, мягче. Потому что любовь — это всегда движение.

ㅤㅤ «Любовь живет три года» — возможно, страсть, фантазия, привычка. Но не настоящая любовь. Та, что растёт из близости, принятия и взаимного движения навстречу, с годами лишь крепнет и расцветает новыми красками. Если мы ежедневно питаем это пространство нежностью, вниманием, заботой — оно расцветает, как сад. Три года — это не срок любви, а срок неосознанности, если на то пошло.

ㅤㅤ «Если любовь заканчивается, значит, это была не она» — здесь я согласна. Настоящая любовь не исчезает. Она может меняться, принимать разные формы, но не умирает. Она не покидает, она трансформируется вместе с нами, если мы продолжаем выбирать быть в ней. Окончание любви — это, скорее всего, прекращение честности, прекращение внутренней связи с собой и другим.

ㅤㅤМы долго жили в искривлённом образе любви: жертвенность, боль, страдание во имя чего-то возвышенного. Но любовь — не об этом. Она — о присутствии, о свете, о том, что начинается внутри. Мы не жертвы в этой истории. Мы творцы. Мы можем менять сценарий. Мы можем переписать всё — начиная с того, как мы относимся к себе, к телу, к своим чувствам, к миру. Это и есть начало любви.

ㅤㅤПока я работала с людьми и таро, то слышала три основных вопроса:

ㅤㅤ1) «Когда я встречу свою любовь?» — а что, если начать с того, чтобы стать ею? Быть тем пространством, куда любовь приходит легко и естественно. Когда ты полна собой, когда ты искренне заботишься о себе и мире, любовь становится естественным продолжением тебя. Она не требует усилий — она просто есть.

ㅤㅤ2) «Стоит ли разводиться?» — если ты не счастлива, любовь уже ушла. Ответ внутри, не в картах. Любовь не держит — она отпускает. Если ты страдаешь, если теряешь себя рядом с другим, это не про любовь. Это про страх, про привязанность, про зависимость. А любовь даёт свободу.

ㅤㅤ3) «Почему он не пишет, если я чувствую, что он моя судьба?» — судьба не причиняет боли и сомнений. Там, где любовь, — ясность и забота. Остальное — это урок. Иногда мы принимаем желание за судьбу, страсть — за истину, и боль — за смысл. Но любовь — она не рвёт душу. Она укутывает. Она не требует догадок — она говорит ясно.

ㅤㅤКогда любовь воспринимают как что-то внешнее, чего нужно ждать, ловить, заслуживать — она становится миражом. Но любовь — не об этом. Она — наш способ быть в этом мире. Она — внутри. Она начинается в том, как мы смотрим на других, как заботимся о себе, как прощаем, как благодарим. Это постоянный внутренний поток, который мы можем либо раскрыть, либо перекрыть.

ㅤㅤВ моем мире всё иначе.

ㅤㅤЛюбовь — это то, что мы создаём каждый день. В мыслях, действиях, отношении к себе и другим. Это не результат, не цель, не подарок судьбы. Это выбор. Каждый раз — выбирать быть в любви. Себе в первую очередь. И если этот выбор повторяется снова и снова — он становится основой жизни. Это не вспышка, не исключение. Это постоянное внутреннее солнце.

ㅤㅤЕсли кто-то не верит в любовь — он просто не пробудил её в себе. Она там есть. Стоит только оглянуться на свою доброту, искренность, способность поддерживать — и увидеть: вот она. Живая. Внутри. Она не требует доказательств — она просто существует, как дыхание. Но чтобы почувствовать её — нужно замедлиться. Нужно быть с собой. Принять себя. Тогда она начинает звучать.

ㅤㅤЯ в неё верю. Не знаю наверняка, достигла ли я её окончательной глубины, но я её чувствую. В себе, в других. Она многогранна, она проста и сложна. Она требует осознанности и нежности. Она строится — каждый день. С собой, в паре, в мире. Она танцует сквозь поступки, взгляды, прикосновения. Это не теория — это дыхание настоящего.

ㅤㅤНастоящее партнёрство рождается не из привязанности, не из страха быть одному. Оно зиждется на уважении, принятии, умении быть настоящими. Привязанность тянет вниз. Любовь — раскрывает. В партнёрстве любовь становится диалогом, а не требованием. Это встреча двух целых, а не слияние двух половинок.

ㅤㅤИ когда говорят: «Мы не выбираем, кого любим», я думаю, что всё же выбираем. Когда берём на себя ответственность. Когда отпускаем прошлое. Когда перестаём следовать импульсам травм, а начинаем слушать сердце. Любовь — это не рок, не судьба, не определенный конец пути. Это состояние. Это выбор. Каждый день. Себя. Жизни. И этот выбор — самый смелый, самый красивый, самый честный. Потому что быть в любви — это быть живым.

P.S. Самое забавное, еще в сентябре 2024 года я размышляла на эту же тему, и этот пост изначально был гневливым, осуждающим, с раздражением на тех кто «не понял истины». А я вся такая была в белом пальто, дескать, нашла любовь в своем сердце, а они, дураки, нет. Прошло время. И я поняла, что такой подход не отображает моё нутро. Дай Творец, чтобы это был рост, а не временная перемена точки зрения.

#Любовь #размышления #мысли вслух #о людях

странно, что ровно две недели назад все было у нас с тобой хорошо, мы обнимались, ты целовал меня в лоб во время просмотра фильма, мы смеялись и ждали доставку еды из Макдоналдса.

странно, что через пару часов я еду забирать свои вещи из твоего дома.

#мысли вслух #расставание

У бабушки со стороны папы я всегда была самый не любимой внучкой. Не знаю как это объяснить. Но мой брат является единственным мальчиком из внуков + с рождения был болезненным ребенком, которого она считала, надо всегда жалеть. Двоюродная сестра тоже была жутко болезненной, анорексичной, со сколиозом и кучей болячек, которая жила с отцом, так как мама работала в России.
А я была самым стандартным самостоятельным ребенком, но почему-то меня всегда надо было из под тешка унизить, прикрыв это всё милой ухмылочкой. Из её уст я постоянно слышала, что у меня большая попа, круглое лицо, жидкие волосы, что мне обязательно надо носить челку, чтобы закрывать свой лоб. Я уже молчу про том, что им она могла купить мороженное, а про меня забыть и родители покупали его мне отдельно. Конечно, я отличалась, от сестры-любимицы, которая весила 45 кг из-за того, что ничего не ела и в тайне выбрасывала свою порцию еды в унитаз. Я ела нормально, с аппетитом, но и тут мне могли сделать замечание и сказать, что я сметаю всю еду как мельница и не оставляю ничего брату и сестре.
Окей, я выросла, переросла это и за 8 лет в России с бабушкой виделась ну очень редко(звонков с поздравлениями на день рождения и новый год я не получала и сама тоже не звонила).
Но тут я переезжаю жить в Молдавию и знаете что? Это дерьмо со всякими замечаниями возвращается! Две недели назад она упрекнула меня, что в детстве я наговорила по стационарному телефону на огромную сумму. Тут я ей уже возразила и сказал, что это не могла быть я, так как у меня не было друзей в России в тот момент, а вот у сестры были, так как она там жила и училась. Но она настаивала на своём. За меня даже папа с братом заступились, да так, что она потом пришла извиняться (мне не нужны её извинения, пусть просто меня не трогает). На этих выходных при разговоре со мной она весь разговор упрекала меня в том, что я морщусь (да, я морщусь! потому что за ее спиной светит солнце и я не могу не морщиться от него!).
Не понимаю зачем меня вечно задевать, мне почти 30, я не нуждаюсь ни в чьих советах и пожеланиях.
Подозреваю, что дело в некой зависти тому, как я живу и какую я семью создала. Что мы можем позволить себе что-то купить дорогое и переехать в столицу снять жилье. Нас с Артёмом она в разговоре со своими знакомыми называет "богатыми". А её любимая внучка ничего, кроме как родить двух детей, не сделала. Им пришлось продать машину, чтобы купить последнему новорожденному коляску и все необходимые вещи, живут с мужем у своей мамы в убитой квартире в Сестрорецке и каждые выходные жалуюсь бабушке, что им нечего есть и не на что купить старшему ребенку фрукты и конфеты. Типичное "наплодить нищету".

#личное #мысли вслух #vernisi

Накапали себе по 20 капель валерьянки, чокнулись «за мир во все мире» и пошли спать.

#Мысли вслух #vernisi

С октября прошлого года мы находились в поисках квартиры. У нас несколько раз срывалась сделка (не по нашей вине) и буквально 23 февраля мы в очередной раз созванивались с риелтором, чтобы договориться о заключении сделки о покупке квартиры, но нас опередили (уже наша вина, мы слишком долго думали), а 24 февраля начался весь этот кошмар. И как же я рада, что мы не влезли в ипотеку! Да, у нас есть небольшие сбережения в рублях и мы сейчас обеспокоены падению курса, но я бы в тысячу раз сильнее переживала если бы на нас висела ипотека.
Считаю, что это судьба, а Тёма не верит) Я все эти 5 месяцев то и делала, что загадывала желание купить квартиру, но она никак не покупалась.

#vernisi #мысли вслух