smurfetta

Мой парень наркоман.

Я уже писала об этом. И вы знаете, как я не люблю об этом говорить. Но, правда, накипело. Для тех, кто возможно не видел/не помнит, он курит траву. Это, конечно, не так страшно, не героин по вене пускать, но когда наблюдаешь эту картину практически каждый день, то становится страшно.

Он не может остановиться. И я ничего не могу с этим поделать! И я не могу от него уйти. Я БЛЯТЬ НЕ МОГУ!

Все хорошо, пока он не переходит в состояние упоротого идиота. И моих сил уже не хватает. Я правда просто не могу. Я не знаю, что делать. Я в тупике. Я люблю его, но вот так у меня тоже не получается.

Самое главное, что я вижу, как он меняется в лучшую сторону, но эти изменения проходят слишком медленно, а мне плохо. Плохо от того, что я наблюдаю. И мне безумно жаль его маму, которой, вероятно, в миллионы раз хуже, чем мне. Передо мной он хотя бы извиняется и старается оправдаться, меня он старается понять, а на нее только злится и копит обиды.

А он стал другй. Он говорит, что я нужна ему, что он не сможет без меня, что он меня не отпустит. Я спрашиваю:"Зачем? Тебе из без меня хорошо." Он говорит:"С тобой лучше". Он говорит, что не может без меня. Что любит. Что я слишком дорога ему. И он говорит это, когда укуривается. Раньше я слышала подобное, только когда он приходил в себя. А сейчас он всегда держит мою руку, сейчас он крепко обнимает и шепчет: "Прости меня, киса", сейчас я верю, что он меня любит.

Вот только этого мне мало. Я устала расстраиваться. Устала плакать. Устала питать ложные надежды. Но ситуация безвыходна.

Потому что я никогда не смогу уйти. Потому что даже если я уйду, то лучше мне не будет. Я люблю его. Люблю.Люблю.Люблю.

Почему Вьюи не работал: (Я уже и не знала, как дальше жить :D В голову залезли мысли, что когда-нибудь все это может перестать работать раз и навсегда, и я больше никогда не смотрю перечитать свои заиси, вся история потеряется… Нет, нет, нет, такого не будет!

Сегодня произошла наша первая ссора. Опять на те же грабли… Но он вел себя по-другому, не как раньше. И это дает мне надежду. Мы, конечно, помирились. Если честно, у меня ощущение, что мы лет 30 в браке, у нас 10 детей, и мысли о расставание просто не уместны. И он сказал, что не отпустит меня. Что я нужна ему. Что он меня любит. Первый раз за все наши ссоры он сам обнял меня, целовал шею, руки, говорил что-то хорошее, первый. И в этот раз я не уговаривала его. Скорее наоборот. Я понимаю причины его поступков. И пусть мы снова ссоримся, пусть все как будто бы одинаково, но я чувствую, что наши отношения идут в гору, что мы на каком-то новом уровне. Я искренне верю, что у нас все будет хорошо.

И я совершенно не умею на него обижаться. Ему достаточно сказть пару слов, обнять и улыбнуться, как я таю. И это никогда не поменяется, я знаю.

А впрочем сегодня хороший вечер вдвоем. Все снова переполнено милостями. Чудесно.

Я хочу, чтобы все было идеально. Но это не так. И из-за этого меня преследует какое-то внутреннее волнение. Но я, как и всегда, верю и надеюсь, что мечты сбываются :)

P.S. Вчера купили спортивные штаны, кроссовки, 2 блузки и кофточку. Наверное, это мой рай, ахахахаха.

Сегодня у нас произошел небольшой конфликт. И мы его спокойно решили! Просто сели и поговорили. Да ну нафиг, мы же так не умеем :D Мы, вроде как, услышали друг друга, поняли, что не так. У меня, правда, самый лучший мужчина. Просто мы созданы друг для друга. Да, да, да.

Еще мой вечер омрачила страшная догадка относительно моего странного самочувствия. Нет, нет, это не может быть правдой…

Сегодня весь день на ногах, в час ушла гулять с любимым, к 5 поехала на тренажер по вождению(кстати сегодня было последнее занятие и с понедельника я уже буду кататься на машинке, страшно :D) , потом отправилась в Торговый Квартал, обошла все, но ничего стоящего не выбрала, разозлилась из-за этого, потом приехала на район, пошли с К. к Русе, потом до дачи, забрали мелкую, отвели ее домой и погуляли еще.

Мама поругалась с Д., и он уже вторые сутки не ночует дома. Из-за чего она не хочет рассказывать. Я ненавижу себя за чувство, которое пробуждают во мне их ссоры. Я, если честно признаться, не хочу, чтобы они мирились, мне нравится, когда мама принадлежит только нам с Л. Да и вообще Д. мне надоел и давно перестал нравиться. Но я понимаю, что если они разбегутся, то наше финансовое состояние опять станет крайне плачевным. И я ненавижу себя за это меркантильно чувство, потому что я знаю, что я не такая. Но именно эти мысли приходят мне в голову, как практически единственный минус их расставания. Я самый бездушный человек.

Вчера, кстати, повздорили с Марковой из-за ничего, она, кажется, обижается, что я общаюсь с Ритой. Ой, да мне пофиг. Ненавижу эти девчачьи сопли, глупую ревность. А вообще время от времени я гуляю с девочками. Или с Ритой, или с Настей, или с Наташей. Еще вчера было др у Макса. Все пацаны были в гавно, из-за этого тоже немного поругались с К. Но тут же помрились, и все было отлично. Окс моя в своей деревне, я уже очень соскучилась!

А К. у меня милашка. Он несравненный. Он лучший. Он любимый!

Знаете, мне нереально хорошо. Каждый день я слышу от него что-то такое, что задевает мою душу, чего я от него не ожидаю, что доказывает искренность его намерений, чувств.

Он изменился. Изменился в лучшую сторону. И я изменилась тоже. Я чувствую, что во мне что-то не то и что-то не так, но я пока не понимаю, что именно. Не люблю такое состояние, я боюсь саму себя в такие моменты.

Еще мне очень страшно, что вся эта идилия разрушится, что все снова испортится. Правда очень-очень страшно. И во мне сидит паталогический страх того, что он мне врет. Мне кажется, что когда-нибудь я узнаю, что все было ложью. В то же время я на все 200% уверена в нем, уверена в его чувствах, верю, что больше такое не повторится, что все именно так, как он говорит. Но мне страшно. Просто страшно. Блин. Это ужасно. Радует, что он понимает меня. Он вообще стал понимать меня с полуслова и даже без слов. Замечает изменения моего настроения, сразу понимает в чем причина, делает всё, чтобы я улыбалась, не давит на меня, и вообще в наших отношениях, а именно в его отношении ко мне, кординальный прогресс!

Я не смогу написать здесь всего, что делает мне приятно. Но мне сейчас вообще все приятно. Он ведет себя так, что мне кажется, будто я в сказке. Его как будто подменяли, избавили от тех минусов, с которыми я так долго боролось. Конечно, есть одна самая важная вещь, которая не изменилас. Но я давно смирилась с этим, а он, к моему огромному удивлению и безграничной радости, стал говорить об этом, объясняя как ему тяжело, как он хочет поменяться. Я полностью его понимаю, больше не давлю. Я верю, что время сделает свое дело, и когда-нибудь все исправится окончательно.

А сейчас я просто люблю его. И знаю, что он любит меня.

Мы научились понимать друг друга. Я научилась не обижаться, а входить в его положение, а он старается делать так, чтобы я не волновалась, он старается проводить со мной максимум времени, и я вижу это. Мы живем легко и спокойно. И мне так сладко на душе, когда я думаю о нем, когда осознаю, что все хорошо, когда вижу это безграничное взаимопонимание.

А еще он безумно удивляет меня тем, что помнит разные мелочи, связаные со мной или с нами. Это так приятно, я всегда считала, что подобные вещи не имеют для него значения. А он помнит мои любимые цветы, помнить наши даты, говорит как что-то напоминает ему обо мне и многое-многое другое. Он говорит, что ему со мной хорошо. И я никогда не была так счастлива. Все в тысячи раз лучше, чем можно было бы предположить.

Привет всем! У меня никак не доходят руки рассказать вам о нашей поездке, хотя вернулись мы три дня назад. Мне лень вдаваться в подробности, скажу только, что это были действительно прекрасные дни!

Засыпать в его объятиях, получать от него полевые цветы, готовить ему, стираь его вещи, знакомиться с близкими ему людьми, видя при этом, что он ни капли меня не стесняется, бесконечно проводить время вместе, обнимать его в любую минуту, драться подушками и валяться по полу, кушать ягоду, любоваться нереальным, неповторимым, непердаваемо красивым звездным небом, ходить по берегу вдвоем, ухаживать друг за другом, купаться, любоваться замечательной природой, слушать и говорить слова любви, слышать, как он говорит: "Тише, Света спит", укрывая меня одеялом и отправляясь готовить ужин, брать трубку, когда звонит его мама, и общаться с ней, смеяться бесконечно и чувствовать себя свободным от всех проблем, переполненным счастья и легкости, просто радоваться каждому мгновению - именно так прошли эти четыре дня.

ААА, я невероятно счастливая!

Уже завтра мы с любимым уезжаем на Красноярское море к нему в деревню. Ура, ура, ура! До понедельника будем там. Наши мечты все таки сбылись! С нами еще едет Р. Мама отпустила меня, даже сама довезет до парома. Ае, это лучшее, что просто может быть! Жить четыре дня с моим мальчикоооом. Ооееоеое! Вы даже не представляете как это здорово! Я уже в нетерпение. Еще я безумно хочу познакомиться с его друзьями, про которых он всегда рассказывает, про них он говорит, что они ему по-настоящему братья. Таких близких его людей я должна знать :)

И у нас вообще все идеально. Оооой, как я жду завтра то! Все просто чудесно! Я счастлива!

Лето прет на всю катушку ;)

Дорогие, простите, что так долго не писала, просто у меня не было сил собрать мысли. А рассказать мне столько всего нужно!

Я уже говорила вам, что меня попросили посидеть с собакой. Так вот в субботу утром мы с К. и с В. пошли туда на квартиру, погулять с собакой. Мне надо было дойти до сестры, забрать билеты по ПДД, а она живет там рядом. Я оставила мальчиков в квартире и пошла до неё. Но мы с ней разговарились про жизнь и просидела у нее несколько часов :D К. написал, что он пока сходит до дома, в квартире В. с Т. остались. Мы договорились, что он как пойдет обратно мне напишет, и я тоже пойду. Он сказал, что недолго, но в итоге получилось вообще не так. Я уже вернулась к пацанам. А он там с Р. пропадал и все время откладывал. Я, конечно, понимала, что он занят, но все равно злилась. В общем он только где-то в 7 пришел. Пишет мне: "Спускайся, открывай", я говорю, что с балкона ключи скину, он такой: "нет, спустись". Я спускаюсь, и он такой бежит ко мне с розочкой. Ну как тут можно злиться? :) Для кого-то это, наверное, ерунда, но мой мальчик никогда не дарил мне раньше цветы без повода. И это очень приятно! И для меня это многое значит. Стоит, улыбается: "я же знаю, что ты не можешь на меня злиться, знаю, как тебя порадовать". Вот какой вредный, обожаю его :) В общем мы решили остаться на ночь там :D Я уговорила сестру, чтобы она сказала, что я ночую у нее, мы с К. сходили к ней вместе. Они познакомились. Он, кстати, сам мне сказал, что хочет с ней познакомиться. Что с ним происходит вообще? :D Посидели у нее, поговорили, я у мамы отпросилась, и мы пошли обратно. Ооо, какая это была ночь. Под огромным секретом, раскажу вам, что пацаны замутили солей (спиды, типо фена). Я уговорила К., чтобы он дал мне попробовать. Ребяяят, это что-то нереальное! Там нас была толпа, но на ночь остались только я, К., Тема и Руся. Мы еще взяли всем по 0,5 пива, как же мы разговорииились то! Я первый раз нормально поговорила с Р., даже не знала, что так бывет :D Потом мы пошли на балкон покурить все и оооаоао. Просто почти 2 часа там просидели, меня так пробило на поговорить. Я прям не замолкала, столько мыслей в голове. Я столько всего рассказал. Вообще много кто рассказывал личные вещи. Я говорила больше всех, потому что я просто не могла молчать :D Потом мы отправили парней за пивом и остались с К. Они ушли куда-то больше, чем на час. А мы с К. просто разговаривали, про семью, про нас. И столько всего друг другу сказали. Это все правда очень важно. Это все здорово. Потом парни наконец пришли. Причем без пива :D Мы сели в комнате, слушали музыку, разговаривали, я все таки уговорила их сходить за пивом;D Мы с К. только страстью разгорелись, как они вернулись :D Ну мы попили пива, и К., пока я там с собакой разбиралась, сказал им, чтобы посидели в другой комнате :D ооо, это было волшебно :D мы с ним легли спать только ближе к 9 утра, мы много говорили, он постоянно шутил, ну и не только говорили конечно :D Вся суть в том, что спать не хотелось совершенно. Ну вот ни капли. Потом К. все таки уснул, ну и я тоже. Утром я убиралась-_- Потом разошлись по домам. Но это ночь была незабываемой. Кстати, К. много говорил про свою поездку в деревню, куда мы так собирались. И он сказал сам, что очень хочет, чтоб я поехала с ним. Мне почему-то всегда казалось, что это не так. А теперь я поверила, что он хочет. А как же я то хочу! Это то, о чем я так долго мечтала. Вот только согласиться ли мама теперь… Ну я буду верить в лучшее, умру же, если он один поедет.

Последние три дня у меня по непонятной причине плохое настроение. Вот все хорошо. Но настроения нет. Бесит каждая мелочь. И то еще больше бесит.

А с К. все замечательно. Он с такой неимоерной заботой ко мне относится. Каждый день покупает мне вкусняшки, балует меня, идеальный просто, тьфу тьфу тьфу. И он порой гооврит такие вещи, которые я от него не ожидаю. Вот, например, вчера вечром почти три часа шел ужасный ливень. Раньше бывало, что погода была причиной, по которй мы не проводили время вместе. Звон.ю ему:"Что не увидимся сегодня? - Почему это? - Ну дождь на улице? - И что? Что ты совсем что ли, я приду к тебе, если что в падике постоим." Еще потом пришел и говорил, что я совсем дурочка так говорить, что хотя бы на минутку меня увидеть для него счастье. Боже, какой он замечательный у меня!

Сегодня утром меня разбудил звонок Н.В., которая сказал, что мне нужно отрабатывать практику. оооо, wtf? Не хочу, не хочу. Но сегодня уже день отработан. Еще сегодня с мелкой за тетрадями к школе ездили. А вечером, конечно, с любимым. Он работает до 6, сказал, что как дома будет наберет и приде. Ну я 7 дождалась, он не звонит. Позвонила сама, договорились встретиться. Прихожу, и он такой:" Я вот уже думал прийти пи*** тебе дать?". Я в недоумении: "За что?". "Уже 7 часов, а она мне не звонит. Не скучаешь что ли?". Вай, какой он у меня милашка. Еще сегодня повздорили чуток. Все потому что у меня плохое настроение, и, как я уже говорила, бесит любая мелочь. Неужели у меня проявляется ПМС? И ревность моя, ааа, что за черт. Но в итоге все хорошо. Зато я очень сильно поругалась с мамой. Как мне все это надоело! Докапывается до самых мелочей! К. меня успокаивал, и сказал невероятную вещь. Я говорю в злости:"Вообще уйти из дома нафиг!". И он такой:"Хочешь, я во втором домике все обустрою, будешь со мной жить?". Я правда не ожидала! И он говорил это все на серьезе! И это так круто и мило и ааа! Но блин, я же так не смогу. Взять и уйти из дома. Это слишком. Но как бы я хотела с ним пожить то! Он говорит, что его мама будет не против и все такое. Но чеерт. Я как бы за. Но я же так не смогу, уйти из дома. А так хочется ведь!

И кстати, розочка, которую он подарил, до сих пор стоит и цветет. Она было почти совсем распущенная, когда он ее принес, и я сразу подумала, что же завтра завянет. Но нет! Значит правда любит, есть же примета такая :)

Все прекрасно, волшебно, умопомрачительно, замечательно, чудесно, шикарно и т.д. и т.п.

Уже и забыла, что посты могут так начинаться :)

Знаете, все действительно так хорошо, что даже не поддается описанию. Пожалуй, все идеально. Все именно так, как я хотела раньше. Мы находим время, чтобы побыть и вдвоем, и в компании. Кроме того, теперь с нами гуляют и мои девочки. Знаете, теперь я без сомнений могу сказать, что эта чертова разлука пошла нам на пользу. Отношения, лично для меня, близки к идеальным, его отношение ко мне просто неописуемое, он засыпает меня комплиментами, исполняет мои прихоти, говорит столько важного и милого! Также у меня за это время появились вроде как подруги, ну или по крайней мере я начала общаться с девочками :D. Кстати Окс сказала, что он меня любит, что это видно со стороны, что раньше она сомневалась и никогда его серьезно не воспринимала, а сейчас видит, что он не врет. И это много для меня значит. Да и сама я вижу, как сильно поменялось его поведение.

Сегодняшний день прошел вообще замечательно. Он целый день покупал мне вкусняшки, говорил, что я самая красивая, не покидал меня, мы гуляли с собакой, с которой меня попросили посидеть, как оказалось мне это не под силу, потому что даже К. его с трудом сдерживал, но он не ленился, не выпендривался, не дулся, а спокойно, и даже как будто с удовольствием, помогал мне. Еще мы наконец-то снова сблизились совсем :D В общем страсть взяла над нами верх. И аааоаоа, как это хорошо. ахаха, извращенка я :DDD

И, собственно говоря, я чувствую нас семейной парой, мы даже рассуждать стали как-то совместно, стараемся найти компромисс, делаем друг для друга уступки. Все прекрасно! Я самая счастливая. Я верю, что это не закончится. Пусть все идут к черту со своим: "Это не надолго". Я буду верить в лучше! Потому что я всегда знала, что любовь побеждает все. А любовь у нас есть, в этом я не сомневаюсь.

Решила показать вам своего любимого вредину ;) Фотки неудачные, ибо фиг заставишь его сфотаться :D

Но такая любооовь ♥♥♥

У нас все круто :) У меня прекрасное настроение. И снова любовь, любовь. Уже забыла, что бывает так здорово.

Девочки мои, мне было очень приятно, что вы писали, как рады за меня, что вы действительно так переживаете за меня, для меня это очень важно. Я впервые нашла здесь настоящую поддержку, своими словами вы правда помогали мне держаться весь этот месяц. Я искренне благодарна! Никогда не думала, что получится вот так.

Мы проводим время вместе, гуляем компанией. И все как раньше. Хотяяя… Нет! Всё стало намного лучше, я впервые почувствовала, что он правда мой, я как-то по-другому стала к нему относится, какие-то новые чувства, я пока не могу их понять, поэтому не могу и вам объяснить в чем дело, но мне нравится то, что я испытываю. Еще мы стали много разговаривать по телефону, раньше всегда писали смс, а теперь звоним: сказать доброе утро, пожелать спокойной ночи, просо поговорить. Он ведет себя практически идеально. И я боюсь разрушить эту идилию. Честно говоря, теперь все совсем по-другому. Пока что мне очень нравится :) Вот только одно но. Меня теперь в разысильнее будут одолевать сомнения и подозрения, если он будет проводить время без меня. Конечно, моя вера всем эти была основательно подпорчена. Но я верю, что он все осознал. Видели бы вы его глаза… Как бы то ни было, он останется для меня лучшим.

А. решил, что не будет со мной общаться, когда узнал. Ну что я могу сказать? Его дело. Меня вообще бесило его поведение в последнее время.

А с К. все нереально круто, пожалуй эта разлука все же пошла нам на пользу, мы многое осознали. Теперь бдем больше друг друга ценить. А еще, благодаря всему этому, я начала общаться с девочками, с Марковой моей, аэто все таки огромный плюс.

Так что, девчата, главное верить. И желания все таки исполняются, если сиииильно захотеть.

Еще я очень хочу рассказать маме, но она сама ничего не спрашивает, и мы постоянно ругаемся, и я не хочу ничего говорить.

К. сказал, что когда его мама приедет и узнает, что мы помирились, она, наверное, расплачется :D Мне так нравится, что она меня любит :D

В общем все у меня здорово. Только я очень по нему скучаю. Я так сильно наскучалась, что мне теперь его постоянно мало. Мне его мало, даже когда он рядом! Я не хочу с ним расставаться ни на миг. Я самая счастливая. Любовь, пожалуй, единственное ради чего стоет жить.

P.S. Ремонт в комнате доделали, ура ура ура!

Я НЕВЬЕБЕННО СЧАСТЛИВА! ОН СНОВА МООООООООЙ!

Не знаю вообще, что писать, ибо на нормальный пост я не способна уже на протяжение суток, так как меня через край переполняют эмоции! Но я постраюсь вам все рассказать, потому что мне очень хочется с вами поделиться, мои девочки.

В общем вчера в час ночи мне неожиданно приходит дозвон. От кого? От К. Я, переполняемая эмоциями через край, набираю его номер. Разговор недолгий, за стандартными вопросами следует самый нужный: "Ты выйдешь?". Его голос спокойный и радостный, все как ни в чем не бывало. В нем чувтвуется любовь. Я знаю эту интонацию. Прождав полчаса, чтобы убедиться, что мама уснула, лечу к нему в скверик. Он с Васей сидит на лавочке, пьет пиво. Мы общаемся. Все как будто бы и ничего. Как будто бы это вполне нормально, что он ни с того ни с сего в пол 2 ночи зовет меня гулять, а я, не задумываюсь, соглашаюсь. Они довольно изрядно выпившие, веселые, его глаза блестят, когда я ловлю их взгляд. Его фраза Васе: "Блин, я говорил тебе, что уже вообще не могу. Что делать то?". "Да, братан, я тебя понимаю". "Ну я вообще уже прям не могу". Я делаю вд, что меня здесь нет, хотя прекрасно понимаю о чем речь. Мы идем до Гэса, я уже тоже немного выпила. Он спрашивает о том, ка я проводила эти дни. Затем встречаем парней. Они там кое-что выясняют и езжают, а мы идем дальше. Его слова "Я так довно тебе хотел что-то сказать". Подбегает Вася. "Нет, нет, ничего". Меня разрывает желание взять его за руку, я понимаю, чего мы оба хотим, но что-то внутри продолжает испускать страх, недоверие, подозрения. Еще одна неудачная попытка высказться. Еще раз то же обращение к Васе. Мы сидим втроем на лавочке, темнота, музыка, разговоры с намеками и о чем-то левом. Я роняю сначала свою бутылку, затем бутылку К., которую он отдал мне. Он идет до ларька, я говорю Васе, что пошла в гаражи по нужде :D После подхожу к ларьку, где стоит К. Пока мы ждем, он роняет фразу:" Ты такое тело". Он всегда называл меня телом, это у него что-то за место слова человек. И я прекрасно знаю, что так он обращается только ко мне. Понимаю, что несут в себе эти слова. Мы тупо смотрим друг на друга и улыбаемся. Мне страшно. Идем от ларька, он говорит: "Мне нужно кое-чо сказать. Нет, ничего. Ладно, забей". Молчание. Я не знаю, что делать. И тут… "Я соскучился". Я останавливаюсь. "Я тоже." "Можно я тебя обниму?". Мы кидаемся друг на друга. Прошла, наверное, вечность. Просто сжимаем друг друга до невозможности. Он говорил что-то важно, но в моей голове все сплелось, и что именно он тогда сказал я не помню. Я начинаю плакать. "Ну только не плачь". Он рассказывает о том, как ему было плохо. Говорит: "Хочешь правду? Первую неделю мне было вообще похуй. А потом как будто перекрыло. Все о тебе. Все мысли только о тебе. Куда ни посмотри, все о тебе напоминает. Я обдалюбливался в хламы. Но это не помогает, становится еще хуже. Тебя не хватает по-дикому. Я просто сидел в компании и залипал. Уже все всё понимали. Говорят:"О ней думаешь?". Даже (имя его шалавы) так говорила. Я ничего не мог. Ничего не хотел. Я не могу без тебя" Он говорил много. Я тоже что-то говорила, но совсем чуть-чуть. Потом я что-то сказала о взаимности, мол, со мной было также. "Ты будешь снова моей?". Мой мозг кричит мне о том, что нужно отказаться, что я хотела научить его чему-то, заставить добиваться, но чувства… "Я всегда была твоей. Я твоя."Объятия, объятия, объятия. Это правда длилось вечно. "Я никогда тебя так классно не обнимал". "Просто пообещай мне, что такое не повторится?". "Я клянусь тебе!" Он говорит о том, как многое понял. Он попросил прощения миллион раз. "Я уже давно тебя простила…". "А я себя никогда не прощу." Мне не верится в это счатье, я боюсь открыть глаза и понять, что это лишь сон. Я говорю ему об этом. Мы так много всего говорили. Он говорил о том, как боялся сказать мне, как думал, что я не вернусь.

А потом просто счастье. Просто он рядом. Просто я включаю на телефоне песню, которую упорно перелистывала в течение месяца, просто я сижу на его коленях, просто вижу его улыбку. Просто ничего не может быть лучше.

Потом приехали пацаны, в общем погуляли хоршо :D Все улыбались, видя нас вместе, мы оба поделились своим счастьем с Васей) Тёма явно опешил, начал задавать кучу впросов, типо как это так получилось. Мы стоим, обнимаемся. Тёма улыбается, смотрит на К.: "Что, Светка есть Светка? Никак без неё". "Дааа". "Я вам завидую, тоже так хочу". И все в таком духе, и я счастлива. Домой меня провожал К., когда было уже совсем светло. Я пришла в пол 6, дождалась пока К.дойдет до дома, позвонила ему и уснула. В 8:20 у меня стоял будильник, чтобы разбудить К.. Утром было так странно ему звонить. "Да, киса". И жизнь удалась. Я снова уснула, в 12 написала ему, что проснулась. Потом позвонила, поговорили. И, Боже, как я счастлива была!

Провела день с Марковой, потом он приехал с работы, и вечер с ними. Пожалуй, я самая счастливая. Ощущение, что ничего и не было, весь прошлый месяц - страшный сон. Сейчас он просто рядом, просто любит, и все как раньше. Он сказал, что только сейчас понял значение слова "Люблю". Он сказал, что никогда больше "от меня не отъебется". Он еще столько всего сказал! Я ничего не спрашивала про эту шалаву, и он не хочет об этом говорить.Только говорит постоянно, что ему очень стыдно/хуево и т.д. Он со мной, и это главное. Он любит меня. И в этом я не сомневаюсь. Что поделать, всем свойственно ошибаться. По-моему, каждый имеет право на второй шанс.

БЛИН ДЕВОЧКИИИИИИИИИ, Я ТАКАААААЯ СЧАСТЛИВАЯ. Я ДОЖДАЛАСЬ. СПАСИБО ВСЕМ, КТО ВЕРИЛ ВМЕСТЕ СО МНОЙ. НАКОНЕЦ-ТО И НА МОЕЙ УЛИЦЕ ПРАЗДНИК.

Ровно месяц назад была та самая злосчастная ночь, которая все сломала. Уже месяц я живу без него. Но совсем ничего не поменялось, все также я хочу быть с ним, думаю о нем, вижу его во снах, люблю его.

Сегодня я сделала кудряшки и была милашка :)))

Съездила к бабушке, потом пошла гулять с Настей, попали под дождь, нас забрал Малой, и мы поехали сначала до Высотной, а потом на правый, ему по работе надо было. Я люблю кататься на машинах, я была рада :) Пока его ждали нафотались с Настей в машине :D Ездили под музыку, смеялись, разговаривали, еще Андрей купил нам с Настей по шоколадке^^ Когда вернулись, погуляли с девочками чуть-чуть, и я пошла гулять с Окс. Дааа, моя Окс вернулааась! Нам столько много друг другу надо было рассказать, все таки я по ней правда соскучилась. Встретили К. с компанией, он стоял с этой за ручку. И так печально смотрела, Окс тоже заметила. Потом мне позвонила Настя и сказала, что у нее для меня радостная новость. Мы подошли да нее, и она сказала, что эта шалава уезжает в Иркутск на два месяцааааа! Ураааааааа. Хоть бы это действительно было так. Я как-то обнадежилась, порадовалась. Теперь буду ждать, когда он мне напишет :D Хоть и не факт. Но я все раво рада, главное, чтоб ее рядом с ним не было.

Настроение отличное. Я почему-то стала уверена, что К. хочет ко мне вернутся. Он правда такими глазами смотрит на меня, ну не передать. Я буду ждать. Теперь я буду просто ждать.

Знаете, давно хотела высказаться по этому поводу.

Все говорят, что девушка не должна курить, что это выглядит ужасно, что курение - это привелегия мужчин и т.д. Но почему? Да, я понимаю, что это очень портит здоровье, что женщина должна рожать и т.д, и т.п.

Я не отрицаю, что это вредно. Я очень уважаю некурящих. Я считаю, что курить плохо. Но! Есть девушки, которым сигарета действительно идёт. Звучит, наверное, глупо, но я так считаю. Далеко не всем. Но встречаются такие. Мне нравится смотреть, когда дым выпускают губы, накрашенные яркой помадой, когда весь вид девушки показывает ее самодостаточность, она курит, и все видят, что только она распоряжается своей судьбой, что никто не имеет на нее влияния. Звучит глупо, я хотела выразиться не так, но не знаю, как по-другому. Да, я считаю, что девушка с сигаретой может выглядеть красиво.

Не знаю идет ли мне курить. Думаю, все таки нет. Я редко выгляжу так, чтоб, взглянув на меня, можно было подумать, что я самодостаточная девушка, скорее подросток, страдающий юношеским максимализмом. Но есть девшки, на которых я смотрю и думаю, какие же они крутые, а сигарета дополняет их образ полностью.

И знаете, мне кажется, что курят сильные люди. Все считают наоборот. А я считаю так. Именно те люди, которым идет сигарета, вызывают во мне бурю эмоций, я вижу в них силу, вижу их внутренню борьбу, вижу, что они справляются с проблемами в одиночестве.

Про то, как сильно идет сигарета моему К., я вообще молчу. Блин, не моему же…

Если сейчас кто-то от меня отпишется, то я пойму. И это ни в коем случае не пропоганда курения. Я против курящих девушек! Молодцы, кто не курит, я действительно уважаю таких людей! Просто сейчас высказала свое мнение.