smurfetta

Сегодня снова дождь.

Часов в 6 вечера ко мне неожиднно приехал С. Мы с ним покатались, пообщались. Он потом писал мне, что я стала "такая зая", более женственная, добрая и т.п. Мне не нравится, что он снова набирает обороты в общении со мной. Потому что я не хочу с ним никаких отношений! Я хочу просто общаться. Почему никто не может просто со мной общаться?

Вечером пошли гулять с Марковой и Романовой, потом еще с Ёреминой и Луком. Мне нравится, что я общаюсь с девочками! Это классно! И я все таки дейстительно соскучилась по женскому обществу :D

И та-да-дам, моя цель сбылась, К. видел нас с Ксюшей вместе :) Сегодня встретила его три раза аж :D Настя сказала, что он на меня смотрел, оборачивался и т.п. Когда уже в последний раз мимо шли, я у них сигу попросила, они такие типо нету, и он такой мне в глаза так смотрит и улыбается. А я девочкам говорю: "Надо С. позвонить, у него спросить". Пууусть ревнует :))) И я пошла дальше, а Настя сказала, что он сидел и на меня смотрел. И я рада. Потому что, когда он посмотрел мне в глаза, в них было что-то типо: "Я так рад тебя увидеть". Хотя, возможно, я лишь преувеличиваю… Но я все равно рада!

Что вы думаете по этому поводу? Правильно, что я стараюсь вызвать в нем ревность? Или это наоборот может оттолкнуть его?

Наверное, пора признаться в том, что что бы я ни говорила, я живу в ожидании, в ожидании его возвращения.

Да, я искренне верю и надеюсь, что он вернется. И все будет как раньше. Только еще лучше.

Бессмысленно врать самой себе, говоря, что я не прощу его. Потому что и я, и вы, наверное, понимаете, что я не смогу не простить. Я прощу. И буду благодарить Бога за то, что этот человек рядом. Я лишь надеюсь, что у меня хватит силы воли не кинутся в его объятия, а заставить его доказать свое желание быть со мной, заставить его строить отношения по моим правилам. Я хочу этого. Но смогу ли я?

Я не представляю как буду относиться к нему после всего, что произошло между нами. Но я знаю, что я буду с ним, если он будет этого хотеть. Потому что я люблю. И не испытавший этого глубокого чувства, не поймет меня никогда.

И я даже боюсь представить, что будет, если он не вернется. Ведь я буду ждать всегда. Сейчас я живу просто так, на самом деле меня давно покинули эмоции. Я живу сегодняшним днем, я даже боюсь думать о будущем. Потому что будущее без него не укладывается в моем сознании. Я никогда не закончу это историю. И я безумно по нему соскучилась.

Вчерашний день прошел очень круто!

С утра мы собирались с девочками на озеро, но, конечно же, именно в этот день начался ливень. Мы с Горевой и Марковой решили поехать в Планету. Так как шел дождь, я одела толстовку. Но пока мы доехали, снова стало жарко, и я просто изнывала от жары, в итоге мы обошли все магазины, я нашла самую дешевую майку в Твое, купила ее и переоделась :D Девочки пошли кушать в KFC, а я не хотела, мы сидели разговаривали. Конечно же, сплетничали :D Разговоры были действительно очень интересные :) Еще немного погуляли и поехали домой, Аня ушла к себе на остановку, а мы с Настей пошли на свою. Дождались автобус, пока ехали еще многое обсудили, я рассказывала ей про К. И она, как и многие другие, говорит, что рано или поздно он вернется ко мне.

Приехали, я пошла до дома, нарядилась в платье :D Мы с ней поехали на Копылова, ей надо было телефон с ремонта забрать. Так как у нее тоже люмия, она мне показала, где и что скачивать, ия счастлива :DD

Приехали на район, погуляли там немного и встретили Хлебнову, Максимову и Ерёмину. Ксюша - бывшая девушка моего К. Я таааак давно хотела с ней пообщаться. И она мне правда очень понравилась! Я так хочу с ней общаться :D Во-первых, ме интересна реакция К. на то, что мы с ней общаемся, во-вторых, она правда классная, ия хочу узнать ее получше. Ну мы еще погуляли, потом проводили девочек, с Настей еще посидели и пошли до дома. Возле общаги встретили Макарона и Никитку, и они утащили меня с собой гулять)

Мы с ними такие идем, ия говорю: "Давайте в скверик не пойдем, каждый день на качелях сидим, уже надоело". Они согласились, и Андрей такой сказал, что там К. с Р. сидят. Ну вот как назло, именно в этот день мы туда не пошли! Но мы стояли у скверика, и я начала беситься с Никитой, думаю К. всё это видел, хотя уже темнело, и я не могла точно разглядеть они там были или нет. Мы еще с парнями погуляли, бесились вообще много с Никитой :D

А еще вчера мы начали переписываться с Алиной , пока это второй человек с Вьюи, с которым я общаюсь, и я рада :)

Еще А. вчера признался мне в любви. Я расстроилась. Теперь все в несколько раз сложней. Объяснила ему, что люблю К. и не хочу отношений. Но вроде мы помирились и просто общаемся, как раньше.

Кстати, когда гуляли с девочками, встретили С. И он потом написал мне, что я была очень красивая :D С ним тоже переписываемся.

И, конечно, мы переписываемся с Лёшкой, а это очень клево!!! И общаться мы стали намного лучше)

Вообще мне так нравится, как проходят мои дни, и я не хочу, чтобы это лето заканчивалось!

И снова я не сижу дома. В обед встретились с Наташей. Гуляли с ней, немного еще с В.

Потом я ездила с мамой учиться водить. Оооой, как же сложно. Но мне так нравится!

Заехали на дачу к бабушке, поела ягодки. Потом я пошла до магазина, договорились встретиться с К.М. Она была со своим Л. Честно говоря, он мне не нравится. И когда они вместе, то не нравятся мне оба. Но зато К.М. накормила меня арбузиком^^

После прогулки с ними ушла домой, приготовила плов и пошла гулять с Никиткой и Макароном. Сначала был ужасный тухляк, но потооом. Ой давно я так не смялась, правда. Мы с Никитой ржали как ненормальные, ну правда не смеялись, а ржали :D Андрей не понимал над чем мы смеемся, говорил что-то в продолжение того смешного, и мы смеялись еще больше. Клевски. :)

Моя Окс по-прежнему в деревне. И, знаете, я по ней соскучилась. Но мне обидно, что она звонит, только если ругается со своим парнем. Узнать как у меня дела, конечно, нельзя… Обидно.

Кстати, наш чат, созданный седьмого числа, до сих пор жив, и мы переписываемся каждый день. Я все так же рада общению с Лёшкой. Все классно! :)

От К. больше ничего нового. Вк не появляется. Я в ожидании и неизвестности.

А вообще я рада тому, как проходит мое лето! Может быть, даже к лучшему, что мы расстались с К. Если бы продолжала общение с ним, то не начала общаться с таким огромным колличеством классных людей! Хотя… Что уж врать, я по-прежнему считаю, что перспектива провести лето тольео с ним прекрасна. Но хватит о невозможном. Ведь все итак хорошо. :)

Сегодня ночью гуляли с В. Я так рада, что мы с ним сохранили хорошие отношения. И хотя изначально я хотела погулять с ним, чтобы жаловаться на К. и разузнать, что у него с этой ш*****, в итоге эти темы мы вообще не затрагивали. Просто разговаривали о чем-то постороннем, никак не касаясь личной жизни. И мне было так спокойно и весело. Когда вышли было темно, но когда я вернулась домой было уже 5 с лишним утра, на улице совсем рассвело. Красиво. Люблю пустые улицы.

А сегодня днем, после переписки с К., я встретила их. И мы даже поговорили с К., как ни в чем не бывало, пока В. разговаривал по телефону. Взгляд К. ни о чем не говорит. Но так было всегда. Эти глаза для меня загадка, он отлично умеет маскировать свои искренние чувства, если хочет.

А еще самая классная новость. Я пошла учиться на права!!! Сегодня было первое занятие. Нудятина, конечно. Но скоро вождение. И это нереально круто! В группе, кстати, оказалась куча моих знакомых. Сейчас отучусь, а в 18 получу права сразу. Клево-клево-клевооо.

Вечером снова гуляли с В. Рада, что мы с ним общаемся.

А совсем вечером погуляла с Никитой и Макароном. С ними то скучно, то весело. Макарон мне вообще не нравится. А вот Никитка, конечно, классный. И мне таак нравится с ним обниматься^^ Вообще я очень полюбила обнимашки. Хотя когда я их не любила? :D

А. на меня обиделся. И мне обидно от этого. Но я не хочу перед ним оправдываться, потому что ничем ему не обязана. Но все равно расстраиваюсь, потому что хочу с ним нормально общаться, скучаю. И его мне жалко.

МНЕ К. НАПИСАЛ!

Я правда вообще обалдела. Написал свое привет, я сразу спросила что хотел. Он написал, чтобы просто узнать как я! Я написала о том, что он вроде как не хотел со мной общаться, на что он ответил, что если я против, то он больше не будет интересоваться. Конечно, я написала, что не против. Ну попереписывались совсем чуть-чуть, он гулять ушел. И больше за сегодня вк не появлялся.

Вы понимаете, он написал первый! Первый раз со времени расставания. Это же что-то значит??? Неужели мне удалось вызвать в нем ревность? Или он просто поругался со своей шалавой? Почему он написал? Соскучился? Просто так ведь не может быть. Чего он хочет? Блин, блин, блин. Неужели мы будем общаться? Как же сильно я этого хочу. Черт, я безумно хочу залезть в его головууууу!

К. поставил статус "Хочется". И теперь я вообще теряюсь в догадках. Еще он лайкнул две моих записи. Я ему тоже ставлю лайки. И мне снова кажется, что ему не все равно. И мне безумно хочется, чтобы все это было посвящено мне. И… Ой, столько всего.

Я начала общаться с столькими людьми! Теперь я метаюсь в выборе с кем же мне пойти погулять. И это круто! Дни насыщенные, полные эмоций и ярких впечатлений.

В воскресенье погуляли с Н.О. Съездили в парк, поболтали, насмеялись.

В ночь с 14 на 15 ходили на нон-стоп с Никиткой, Лёшкой, Аней и Макароном, а еще с каким-то Игорем) Сначала гуляли в парке и на набережной, фотались, смеялись, разговаривали. Потом пошли в "Красный Яр", закупились чипсами и газировкой и отправились в кино.

Первый фильм был "Копы в юбках". Ну что я могу сказать? Все так, как я ожидала. Я вообще не люблю комедии, потому-что большинство из них не несет в себе никакого смысла. Этот фильм не исключение. Хотя веселых моментов было действительно много, но суть ни о чем.

Вторым был "Тихоокеанский рубеж". Идея фильма действительно здоровская, но все было очень затянуто. То ли чего-то не хватало, то ли что-то было лишним, но этот фильм нуждается в дороботке. А вообще я люблю такой жанр. И реально переживала за героев, хотя все и было предсказуемо с самого начала. И графика хорошая. Пусть будет 7 из 10.

И последним была "Война миров Z". Я очень хотела посмотреть этот фильм. И он оправдал мои надежды. Непревзойденный Бред Питт, любимый жанр фильмов, хорошее качество, парочка резких моентов, когда мы с Анькой дергались, непредсказуемость фильа - все это вместе достойно 10!

В перерывах между фильмами мы выходили гулять, классно наблюдать, как светает. Идти по пустым улицам веселой компанией. И вообще много было запоминающихся, приятных моментов. Я рада, что начала общаться с этими людьми.

Пришла домой и отсыпалась почти до 5 вечера :) А потом снова пошли гулять с Никитой, Аней и Андреем. Пофотались, насмеялись от души, и в общем все клево :))

Сегодня я провела день с С. Мы съездили на набережную погулять, ходили там за ручку, просто из прикола, смеялись, разговаривали, он даже угостил меня моороженкой :) Потом приехали на район и тут понеслось… Встретили всех вообще! И К. тоже. Слухи сейчас начнут ползти, как могут… Но мне все равно. Я рада даже, что К. нас видел. Я уверена, что, как и в любом мужине, в нем, как минимум, сидит чувство собственности, и ревновать он будет.

Еще сегодня он таки зашел вк. Менял за день статусы несколько раз, конечно, я за этим следила. Сейчас стоит "Через стальные стены слышу, как дышишь". И кому же это? Конечно, хочется, чтобы мне! Уверена, что это не может быть посвящено ей! А значит мне. И это безумно странно. Что все это значит? Я в замешательстве. Когда мы стояли на машине издалека, я видела, что он всматривался. Но когда они подошли, даже взгляда ко мне не обратил. Все это мне совершенно непонятно.

Еще я по всей видимости поругалась с А. Он, как я понимаю, решил, что я его девушка. И начал ревновать к Никите! Ну вот я ему написала все как есть. Посмотрим, что из всего этого выйдет. У меня столько мыслей в голове…

Еще мама узнала, что я курю. Ну мораль и все такое. Но я бросать не собираюсь…

В моей комнате ремонт. Ненавижу это отстутсвие уюта и пустоту, сплю пока у мелкой, она у бабушки.

К. сегодня снова мне снился, это часто явление. Приснилось, что он пришел мириться. И я знала, что прощу. Проснулась в недоумение. И как-то расстроилась, когда поняла, что это сон…

Все сложно. Все очень-очень сложно.

День снова насыщенный! Утром ездили с мелкой в парк, я вместе с ней прокатилась даже на двух аттракционах, потом сходили в Квант, я наконец-то купила чехол для телефона, а потом отправилиь в Суббито кушать пиццу :)

Вечером поехала на ГорДК в салон Мегафона, мне там разобраться надо было. В итоге пошла в Торговый, проходила там очень долго, но сдержалась и деньги так ни на что и не потратила, потому что мне ничего не приглянулось. Приехала домой и пошла гулять с Ником и А.М. Сначала было скучновато, а потом мы как-то разговорились, начали беситься с Никитой, и в итоге мне совсем не хотелось уходить. Еще так пообнимались с Ником постояли на прощание :D

Меня посещают мысли, что я не люблю К. Просто привыкла так думать. Я привыкла, что он мой и мне обидно от того, что он сейчас с другой. Я никогда не узнаю точно любовь это или нет. Но я все так же думаю о нем. Но заметила, что я теперь думаю только в русле "обиженная и брошенная", а не о том, что жить без него не могу. Хотя и сложно. Сегодня день спокойный, сегодня я не хочу, чтоб он вернулся и мечтаю о сказочных принцах :D У меня это как-то перепадами. Вроде отпустит, а потом опять накроет. Он-наркотик, пропитавший мой организм, я уже перестала употреблять его, но полученная ранее доза была слишком большой, у меня привыкание и ломка. Со временем это должно пройти. Главное - не сорваться и не употребить еще разок. Теперь установка такая.

Сегодня день вроде бы как прошел хорошо. Съездила к бабушке, купила себе два обалденных лака для ногтей, погуляла с Н.О., вечером погуляла с Ником, А. и его братом. Все также постоянно переписываемся с Ником и Лёшкой.

А еще я сегодня встретила его. Вместе с этой шалавой. Обнимались. Правда меня увидел когда, отпустил. Но все же. И парней всех. Прошла мимо, даже не оборачиваясь. "Привет" и все. И вроде бы ничего. Но мне так больно. Просто ужас. Я не могу смотреть на то, как он с ней. Ладно бы просто расстались, но нет… И меня передергивает, когда я представляю, что он говорит ей то же самое, что говорил мне. Это отвратительно. Что у них за отношения вообще? Что там происходит? Мне безумно интересно, но я никогда не задам этот вопрос знакомым. Я боюсь услышать ответ. Лучше буду думать, что там все основано на сексе и только. Я не перенесу, если пойму, что у него к ней есть чувства. Я не могу представить, что он не думает обо мне. Не могу представить, что ему все равно. Хуево мне блять. Я плачу кажется, ну слезы вот потекли. А я уже вообще ничего не чувствую. У меня что-то не так в организме, нервное перевозбуждение или что, но я заметила, что многие ощущения новые, странные. А точнее ощущений вообще нет. Я бесчувственна. И голова постоянно болит.

Мне безумно хочется написать ему. Но это глупо. Что же делать то мне?…

Сегодня А. писал, сказала ему, что не приеду, мама не пускает ни в какую. Он очень расстроился. Мне так его жалко… И сама я тоже расстроилась. Он бы сейчас был мне очень кстати! Я скучаю. Но он все равно поднимает настроение своими смс. Так приятно. По отношению к нему тоже перепутанные крайне мысли и чувства…

Мне безумно хочется написать ему. Но я понимаю, что тогда все будет зря. Отпустила значит отпустила. Нельзя. Сегодня провела целый день дома. И постоянно думала о нём. Устала. Мне нравилось общаться с парнями, так я знала о нём все, а сейчас вообще ничего. В. и М. вк не появляются, наверное уехали по деревням.

Его как будто вырезали из моей жизни. Удалены все следы. Мне кажется порой, что он жил только в моем вооброжение, что его никогда не существовало. Я уже не могу закрывать глаза и чувствовать его рядом, как это было раньше. Раньше мне было достаточно представить его объятия и поцелуи, и казалось, что они происходят на самом деле. Сейчас нет. После расставания это почему-то прекратилось. Может быть, потому что раньше его душа действительно всегда была рядом? А сейчас он ее забрал. Несу чушь, да?

Смотрю на наши старые фото. Мне не больно. Мне просто очень обидно. Мне просто не верится, что это конец. Я просто не могу перестать жить этим "мы".

4 ночи подряд я засыпаю к пяти утра, потому что веду активные переписки. С Ником и Лёликом, а со вчерашнего дня еще и с Макароном! Все началось из-за поездки к А. А в итоге мы переписываемся уже пятые сутки, несем разную чушь, иногда обсуждаем какие-то наболевшие темы ахаха, кидаем музыку друг другу, видео и т.п. Мне так нравятся наши переписки. Я совершенно отвлекаюсь от своих мыслей, скучаний и т.д. И я так рада, что мы общаемся с Лёшкой! Мне нравится, что теперь я веду себя совершенно не сковано, да и он тоже. Он правда особенный, с ним так приятно общаться! И сколько мы придумываем разных стебов втроем, разговариваем на совершенно пошлые темы, но нам норм :)

К. я так и не видела. Ничего о нем не слышала. С пацанами тоже не общаюсь. Вообще не знаю в городе ли он. И скучаю. Сегодня он мне снился. Классный был сон. Как будто мы встретились, случайно вроде, и начали разговаривать, обниматься, за руку гулять, рассказывать как скучали друг по другу, и он улыбался, постоянно смотрел на меня, тем самым взглядом, и улыбался. И я была счастлива. Хотя бы во сне.

Вчера всю ночь я перечитывала нашу историю. С самого начала, открыла еще старый блог. Оказывается, я забыла про многие вещи. Про многие ссоры, про многие радости. Нашла фразу: "Не отпускай его, Света. Что бы не случилось, даже если он будет этого хотеть, не отпускай. " Не знаю, что делать.

На этом посте я расплакалась(х). Я правда забыла эти слова про руки. Они меня затронули. Я вспомнила, как это было. Наша первая серьезная ссора. Самые ужасные чувства. Первое осознание, что без него жизнь бессмыслена. В каждом посте о том, как спокойно рядом с ним, как жду нашей встречи, как возле него забываются все проблемы, как тепло в его объятиях. Я вспомнила все эти чувства. Мне трудно без него. Это была настоящая любовь. Вспоминала, как он вел себя, как рвался ко мне, как и он скучал по-настоящему, как хорошо нам было вместе. Вспомнила наши совместные ночи, которые можно пересчитать на пальцах одной руки. Это было волшебное время. Я благодрна ему за то, что это было.

На улице снова дождь. Тепло заканчивается, не успев начаться. Мне грустно. Дни провожу дома. Читаю по тихоньку Каренину, смотрю КвМ, Остаться в живых, вчера прочитала (по совету 2709) рассказ Веллера "Чуча-муча, пегий ослик!", классная штука, всем советую. Еще посмотрела вчера ночью фильм "Солт" с Анджелиной Джоли. Она, конечно, прекрасна, фильм зрелищный, но по сути своей совершенно бессмысленный.

С А. не общалась с понедельника. Безумно скучаю. Наверное, я к нему не поеду:с А я так безумно хочу!

В моей жизни есть два человека, которые причинили мне настоящую боль - К. и отец.

Их я любила, люблю и буду любить всегда, если не их самих, то воспоминания.

Когда-то я писала о том, что К. настоящий мужчина. С ним я чувствовала себя защищенной, слабой и любимой. За это я его ценила, берегла, уважала. Он был первым парнем в моей жизни, которому удалось найти надо мной контроль и подчинить себе безропотно.

Папа и К. Мужчины, которых я любила. Мужчины, которые бросили меня и не пытались вернуться. Мужчины, которые растоптали мои чувства. Мужчины, которых я никогда не забуду. Мужчины, которых я буду ждать вечно. Мужчины, которым на меня все равно. Мужчины, заставляющие меня чувствовать себя виноватой, хотя виноваты они.

Теперь я не хочу подпускать кого-то в свое сердце. Теперь мне страшно. И пусть время заставляет привыкнуть, что человек ичез из твоей жизни, ты все также с болью смотришь на него во время случайной встречи, ты все так же ждешь от него какого-то слова и уходишь с болью, не получая даже: "Здравствуй".

Мне нужен отец. Мне нужен К.

Я умереть хочу. Это не та жизнь, которая должна быть у меня.

Сегодня гуляли с М. И я очень многое ему позволила. Всегда не умела говорить ему нет.

Чувствую себя предательницей. Хотя предавать то некого. Зачем все это? Просто я соскучилась по нежности. Этот заряд был мне необходим. Но теперь я не хочу. Мне плохо. Мне противно. Во что я превращаюсь снова? В то, от чего так долго избавлялась. НЕ ХОЧУ ТАК!

Я соскучилась по К. Больше не могу избавляться от этого. Накрывает второй волной.

А еще я хочу к А. Но все меньше шансов, что я поеду. Я в печали. Сегодня не общались с ним. И мне ужасно грустно. Почему даже он не рядом…

Кстати, на велике сегодня каталась. Устала дико.

А еще М. отвел меня на крышу! Моя мечта сбылась. Это было очень круто!

Хочу начать делать что-то полезное, но продолжаю лежать к верху задницей или гулять. Что за фигня, блять.

Настроение в ноль.

Как бы там ни было, но мыли о К. ежедневно посещают меня. Я знаю, что это прекратится совсем не скоро.

Я пересматриваю наши совместные фото-видео, смотрю на его счастливое лицо, заглядываю в эти глаза и вижу, что он меня любит. Там он меня любит. Любовь была. И что бы мы не говорили, она живет между нами до сих пор.

Скажите мне, разве человек, который не любит, делает такие вещи?

Я помню все его слова. Всё, что когда-то заставляло сердце биться чаще. Его взгляды, касания, улыбки, поступки. Что бы я не говорила в порыве злости, но все же хорошего было много, и это никуда не убрать. Я сейчас многого не понимаю, но я уверена, что было время, когда и он был счастлив со мной. Надеюсь, что он все же вспоминает меня. Мне хочется, чтоб вспоминал.

Я уже не представляю наше совместное будущее. Но что не говори, в глубине души надежда всё еще живет.

Легче мне стало лишь от того, что он исчез из моей жизни целиком. Я не видела его вообще уже ровно неделю. На свое др видела спину в дверях магазина. Больше мы не общаемся. И он даже не появляется вк, не оставляет о себе ничего нового. Я просто теперь совершенно не знаю, что происходит в его жизни. И начинаю к этому привыкать, хоть это мне и не нравится. Я перестала искать встречи с ним, я хожу по улице с улыбкой, я общаюсь с другими парнями, я спокойно думаю о том, что он проводит время с ней. И я не хочу о нём разговаривать, слушать, что кто-то их видел вместе, я стараюсь забыть его, стереть его.

Теперь я даже настолько отвыкла от него, что уже не представляю как буду вести себя, если его вернуть в мою жизнь. Но, собственно, хватит о невозможном.

Я все таки люблю его.