smurfetta

Вчера я ездила в "Планету". В гордом одиночестве. Обошла все-все бутики. Купила толстовку в O'STIN, майку и трусики в New York, а еще расщедрилась, зашла в Детский мир и выбрала платье малявке. Проторчала там до вечера. Покупками крайне довольна! Так что подаренные деньги я растратила, осталась 1000, но она будет храниться на поездку к А. Какого-то черта я сначала купила вещи, а потом посмотрела стоимость билетов. Сегодня поговорила с мамой, она не хочет давать денег. Черт, мне надо то совсем немного! Но где их взять… Ник тоже, наверное, не поедет. Печаль, короче. Но я сделаю все возможное, чтобы отправиться!

Сегодня утром покаталась с малой на велике. А потом весь день провела у сестры. Мы с ней не виделись почти полгода. А сегодня наконец-то встретились. Рассказала ей вообще обо всем, курили вместе, прикалывались, делились секретиками, потом приехала ее подруга, мы еще разговаривали, смотрели выступления Павла Воли, любимый наш, потом приехал ее парень, и я наконец-то собралась домой.

Дни проходят так полноценно. И за эти пару недель произошло столько всего интерсного. Хотя вроде печаль, но все лучше, чем тот первый ниочемные месяц лета. Я рада, что этот человек ушел из моей жизни. Да, он тянул меня на дно. И теперь я это не отрицаю.

У меня все как-то резко отболело. Теперь я вижу какой он был никчемный, бессердечный по отношению ко мне. И как будто бы могу сказать: "Я не люблю тебя". Но мне страшно, что это так. Так быстро ведь не проходит. Неужели все это время был обман? Привычка? Нет! Этого не может быть! Где моя чистая любовь к нему? Как это так?

Сейчас меня накрыло А. Правда накрыло. Я жду, когда он напишет-позвонит. Улыбаюсь непроизвольно от его смс. Думаю о нем. Хочу к нему. Говорю ему ласковые слова и меня не коребит от этого. Мне приятно, что он рад. И все так резко. Неожиданно. Я никогда к нему так не относилась. Что происходит вообще? Я всегда смеялась и говорила, что отношения между наи просто невозможны! И, главное, все так искренне, чисто. Я по-настоящему рада, когда вижу его имя на дисплее.

Сейчас мне совсем не хочется, чтобы К. возвращался. Мне даже страшно, что это случится. Я чувствую себя дикой обманщицей и притворщицей. Нет! Всё, что я чувствовала, было правдой! Но все счастье и боль перегорели в одночасье, резко и совершенно неожиданно. Как я отреагираю, я даже не представляю. Хотя… Зачем представлять то, чего не случится. Честно сказать, в глубине души мне безумно хочется увидеть его у своего порога, просящего прощения. Женское самолюбие или обломки моей любви?

Я запуталась. Что вообще происходит? Как это происходит? Где я? Это не моя жизнь. Все слишком резко поменялась. Такого поворота событий я не представляла ни в каких раскладах.

Девчата мои дорогие! Я тут поняла, что очень хочу со всеми вами познакомиться :) Дело в том, что у многих в блогах не указано их имя. А я так не могу, когда вы пишите мне комментарии-сообщения, мне хочется знать не просто ваш ник, а имя. И еще так много новеньких, я не успеваю вас запоминать, если честно:с

ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТЬСЯ.

Напишите мне ваши имена :) Я Света, всем привет ахаха)

А вы помните мой план на лето? ( х )

Грустно мне стало, когда перечитала этот пост. А ведь наши с ним совместные планы уже почти сбылись. В общем мы собирались отдыхать на Красноярском море, у него в деревне, жили бы одни (ну может с парнями, но без взрослых), и мама меня уже отпустила. Мы так радовались. Это было то, о чем мы мечтали несколько месяцев. А потом так… Ладно, хватит.

На самом деле кое-что уже выполнено, но этого слишком мало.

Сейчас я поняла, что хочу похудеть! И я должна! Должна начать заниматься спортом! Буду или бегать, или на велике кататься! Пишите мне, напоминайте, что я обещала! Я должна! Приведу себя в форму, стану прекрасной, пусть этот сученок слюнками истекает, ахахах. Еще обязательно нужно выполнить пункты 1,6 и 18! ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Вот так. Обидно, что я потеряла половину лета. Ленивая задница.

А теперь самое главное. Я помирилась с А. Он написал мне первый. Я ответила. Там все выяснили. Мне до сих пор стыдно, что я его так бросила. Но он говорит, что не обижается. И мне так легко от общения с ним! Мне безумно его не хватает. Почему он в этой чертовой армии, когда он мне так нужен?!

Мы начали общаться. К сожалению, каждый день это невозможно, но хоть как-то. Те несколько смс, которые я получаю от него, делают мой день.

Возможно, у нас скоро получится встретиться. Но я ничего не загадываю и не обещаю. Об этом напишу, если случится.

Мне так хочется просто обнять его. Крепко-крепко. Только сейчас я осознала, кому я действительна нужна. Кто и как ко мне относится. Мы признаемся друг другу в любви, строим планы на его приход, говорим, что потом не будем разлучатся. И я не вру, когда говорю ему это. Я так хочу его увидеть. Сейчас я начала ценить его ко мне отношения. И во мне к нему тоже проснулись какие-то чувства. Я боюсь одного - вдруг я просто ищу в нем человека, с которым можно забыться, уйти от проблем, от К… Он к себе такого однозначно не заслуживает. На самом деле, мы могли бы стать очень хорошей парой. Ну серьезно. Сейчас мне хочется спокойствия, уверенности, доверия. И в А. я все это вижу. Глупо как-то. Мы два года общались, и у меня даже мыслей не было, что что-то такое может быть. А тут так. Я просто изменилась. И чувства во мне тоже изменились. Но я могу сказать, что все слова, что я говорю ему, я говорю, не кривля душой. Да, я люблю его. Не так как люблю К. Это какая-то другая любовь. Она и не братская, но в то же время какая-то особенная. Я не могу это объяснить. Я теперь много не могу объяснить. У нас та самая передружба - недоотношения. Он вернется только через 11 месяцев. И, конечно, я не могу сказть как там получится, буду ли я его ждать, что я вообще к нему испытываю. Но сейчас мне просто хочется его рядом. Какой же он хороший. И это единственный парень, от которого мне не противно. Я безумно хочу с ним встретиться. Хоть бы все удалось!!! Хоть что-то ведь должно сбываться!

Я перечитываю наши переписки и улыбаюсь. Все чисто, просто и с любовью. То, чего мне хочется. А вдруг счастье все время было рядом?

Ну надо сказать вам о нём.

Я его больше не держу. Не то что отпускаю. Просто не держу. Не знаю, как объяснить. Я хочу забыть его. Я хочу, чтоб его не было. Больше никогда в моей жизни. Он причинил мне слишком много боли. Я хочу, чтобы он стал прошлым. Больше его нет.

Я начала привыкать, что его нет рядом. И он уже не всегда первая мысль утром. Я стараюсь перекрыть мысли о нем. Получается очень плохо, но я стараюсь. Да, я люблю его. Только вот сейчас я осознала, что того человека, которого я полюбила уже нет. Он изменился. И последние месяцы я отчаянно цеплялась за остатки старого в нём. Того хорошего, любящего К. больше нет. Хочу я или нет, но с этим надо смириться. Мне правда интересно, что он чувствует, что ему сказала его мама, ведь она всегда меня очень любила, что он слышит от окружающих, что отвечает, думает ли обо мне, скучает ли, посещают ли его мысли о возвращении и т.д. Но всё это уже не важно. Я решила, что больше нас не будет. Не будет никогда. Я не вернусь к нему. И не приму его, если он захочет вернуться. Хватит. Нужно посмотреть правде в глаза - наши отношения исчерпали себя, будущего нет. И пусть мечты и планы разрушены, нужно смело идти вперед. Оставим только хорошее. Хотя, честно сказать, сейчас у меня в нем все видится плохо. Я по-прежнему оправдываю его перед окружающими, но перед собой больше нет. Он виноват. И это так. Я делала всё, что в моих силах. И он меня не достоин. Да, черт возьми, я достойна лучшего! Как бы сильно я его не любила. Время всё расставит по своим местам.

Моё ко мне вернется. И именно в эту минуту мне хочется, чтобы это оказалась не моё. Мучиться всю жизнь тяжело. Даже если есть любовь. Мы не подходим друг другу, и это факт. Спасибо за счастливые мгновения. И прощай.

3 числа я отправилась в деревню к Окс. Это была первая поездка в деревню за всю мою жизнь, так как ВСЕ мои родственники, с которыми я поддерживаю отношения, живут в городе. Уезжала с автовокзала. Где выходить была не в курсе и всю дорогу нервничала, переживая, что уеду куда-нибудь не туда. Но все обошлось. Окс встретила меня на трассе, вместе с двумя парнями - Мишей и Женей. Мы с ними прокатились до соседней деревни по делам, потом приехали в Орловку, где жили.

Я жила с Окс, её какой-то там сестрой Машкой и Машиной дочкой Валей, милейший ребенок пяти лет. Дом такой простой, почти ничего в нем нет. Но я на многое и не рассчитывала. Потом съездили в еще какую-то деревню с парнями, там пили пиво :D В первый вечер пошли гулять, собрались мы с Окс и куча деревенских парней :D Мы с Окс взяли пива, а парни самогонку, сели за старой школой, развели костер, музыку в машине включили. По-тихому со всеми начала знакомиться и общаться. В итоге, когда я уже хорошо догналась пивом, решила попробовать самогон, выпила стопку без закуски и ничего так :D И тут встала на бетонку и мой телефон поймал связь, мне посыпались смски. И приходит смс от М.: "К. просит, чтобы ты ему больше не писала! ;) ". Ну и я такая: "К. на хуй шел ;))) ". И следом написала К.: "Пошел ты на хуй, дорогой:*". Окс сказала, что я молодец вообще. И я хотела еще что-то К. написать, но Окс забрала у меня телефон, сказав, что послала и правильно сделала. Я выпила еще стопку самогона. И тут меня подкосило. Стоять ровно я уже не могла. :D До дома меня дотащил Вжик. А на последок я его в щечку чмокнула ;) Потом еще долго лежали с Окс разговаривали.

На следующий день у меня даже не болела голова. Особо интересного ничего не было. Занимались всякой ерундой, сходили к Галке в баню. У них дома круто. Вечером снова сидели у костра, ко мне начал подкатывать один парень - Тимоха. Он меньше меня чуть ли не на голову, но ему 20 с лишним лет. Вообще вел он себя как полный идиот. В тот день я не пила, Вжик уехал, Миша тоже, все остальные меня раздражали немного. Они залезли в чей-то там дом, какая-то парочка алкашей, они дрыхали, а парни намешали им в куржке всякой параши. Я таких шуток не понимаю. Меня все это раздражало.

Следующий день я приемущественно спала. В обед приехала куча лиц женского пола, которые все приходятся какими-то там родственниками Окс и Машке. Они пили пиво, я тоже пару глотков сделала и слушала их разговоры. Потом все уехали, у меня настроения вообще не было, и гулять я не пошла. Машка с Окс ушли, а я осталась с Валей сидеть. Заснули с ней в обнимку. Мне было нереально круто. Она такой хороший ребенок.

6-ого я решила ехать домой. Потому что мне все порядком надоело. Долго искали человека, который довез бы меня до трассы. В итоге нашли на вечер. В обед приехал брат Окс. Взял 5 литров пива, мы его на четверых выпили. Он оказался крутой парень, весело так общались, потом он мне еще сказал: "Была бы ты постарше, я бы с тобой что-нибудь попробовал". Я долго смеялась :) Уезжать мне даже немного расхотелось, но я все таки собралась.

На трассе просидели целый час, ждали автобус. В итоге я наконец-то приехала домой. Д. меня встретил. Вечером сходила к Наташе. Посидели у неё поговорили. И потом весь вечер переписывались вк. Мне определенно нравится с ней общаться.

Вот такой вот мой "отдых".

Простите, что я пропала, мои хорошие! Сейчас всё расскажу по порядку :)

Моё семнадцатилетие.

Сразу же после 12 ночи начали сыпаться поздравления. Сначала вк, потом на телефон, затем и Вьюи подключился. Самое первое огромное поздравление я получила от Натальи. Я была сильно и приятно удивлена. С ней мы учимся в одной школе(она классом младше), когда-то они целый год встречались с С., но потом появилась я, а её он ради меня бросил. Мы никогда не общались близко, только иногда комментировали друг другу записи вк или советовали фильмы. Но, как говорится, в нашей деревне все и всё друг про друга знают. Так вот Наталья написала мне огромное такое поздравление, которое заканчивалось пожеланием хорошо отметить, на что я написала, что отмечать мне не с кем. В общем слово за слово, мы договорились погулять. Меня поздравил К., ну об этом я уже писала. Затем С. с миллионом поцелуйчиков. Позвонила Окс, болтали с ней, и она такая: "Бля, уже же второе, с днюхой что ли!". Потом совершенно неожиданно мне позвонила К. М., нажелала много-много всего и заставила дать обещание, что я буду улыбаться весь день :) Ну и так незначительные люди еще поздравляли.

Утром я проснулась от того, что сестра хлопнула дверью, когда выходила из комнаты поворачиваюсь, а посреди комнаты стоит коробочка, обвязанная гелиевыми шариками, и простые шарики по полу разбросаны. Так было приятно! И что в коробке? Nokia Lumia 620! Да, черт возьми! Я так долго её хотела!

Потом там меня Л, мама и Д. поздравили. Я села разбираться в телефоне, оказалось, что симку там нужно обрезать для него, поехали с Д. в салон, по дороге отвезли малую к бабушке, тоже поздравили меня, денюжку дали :D Съездили в салон, Д. еще купил мне мороженное. Потом приехали домой, списались с Натальей. Меня всё это время продолжали поздравлять. Катя написала мне поздравление в три части на стену, накидала наших с ней фоток, половину из которых я вообще никогда не видела :D Было довольно неожиданно и, конечно, приятно, хоть сейчас у нас и плохие отношения.

С Наташей мы решили поехать в "Синабон". Покушали, погуляли, посидели в Торговом на диванчиках, я вообще очень много совершенно неожиданных вещей о ней узнала, моё мнение о ней было координально другим. Мы совсем не молчали, не было никаких глуых пауз, да, мы классно пообщались. Почему-то получилось, что мы рассказывали друг другу довольно личные вещи, я ей говорила о том, о чем далеко не с каждым могу разговаривать, и я чувствую, что она мне тоже рассказывала свои секреты. Короче, круто пообщались. Приехали на район, попали под дождь, дождались, чтоб он закончился, сходили до М., потом до магазина. Пошли в сторону дома, Наташа взяла свою собаку, мы с ней еще погуляли и разошлись по домам.

Дома прочитала поздравление от Насти. Там столько приятных слов, я даже капелюшку прослезилась. Остальные классные поздравления были от Ника, от сестры моей Марины, от Димасика, от Риты, от Иры и прочее. И один из приятнейших моментов - Вьюи. Меня столько народу поздравило! Большая часть моих подписчиков! Я совершенно не ожидала, честно! Было крайне приятно! Спасибо вам всем, еще раз, огромное!

Потом с мамой и Д. мы решили покушать тортик, мне поставили 17 свечек, я загадала желание. Так хотела это сделать весь день. Но, к своему удивлению, первым я назвала совсем не то, что планировала, а то, что, наверное, действительно важно для будущего, а уже только потом то, чего мне хочется.

Тут мне позвонила К.Ф. Сказала, что нужно отмечать :D Отпросила меня у мамы к себе с ночевкой. Я собралась по быстрому и полетела. У неё был Д. Мы с ней взяли бутылку шампанского. И меня быстро-быстро унесло :D Я перпеисывалась с кем только можно: М., С., В., написала К. и позвала его гулять. Он отказался под предлогом, что уже спать лёг. Я начала на него наезжать. Он сказал, что не хочет все таки общаться со мной. Я еще понаезжала. Он опять перестал отвечать. С. написал, что хочет меня увидеть, договорились, где встретиться, он подъехал, я вышла. С. подарил мне классную какого-то персикового цвета розочку. Мне было непередаваемо приятно. И я даже чмокнула его в щечку. Поговорили с ним, пофотались на мой телефон, и я ушла). Приехала Л. и привезла банок. Мы все покурили. И я залипла в телефон. Строчила К. огромадные поэммы. И лучше бы все это я вовсе не писала. Утром получила от него смс:"С ней мне просто, и не шлюха она, про тебя тоже много чего хорошего говорят". Настрочила ему то, за что мне дико стыдно. Но он скинул дозвон, что означает отсутствие денег и больше никаких ответов я не получила. Проснулась, собрала вещи, розочка практически вся завяла, но я ее забрала и пошла до дома.

Продолжение следует…

Сейчас вспомнила одну вещь. Стояла у окна, курила. И вспомнила, как осенью, когда мы еще не встречались, я вот так вот ночами, думаю только о нем, вся такя влюбленная, как дурочка, вслух желала ему спокойной ночи. Всегда. Это продолжалось и потом. Я всегда представляла, как мои слова несутся по дороге к его дому, к его кровати и, может быть, имея какую-то волшебную силу, проникают в его сон, и я там появляюсь. Посылала воздушный поцелуй и представляла, как он несется и опускается на его щеке. Глупо? Но я так делала.

Когда это закончилось? Наверное, когда я зимой бросила курить. Потом опять начала, но так уже не делала, забыла. А сейчас вдруг стояла и вспомнила. И снова пожелала ему спокойной ночи. И сказала. что люблю. Черт, накрыло опять.

Ну что, вот и день рождения наступил. На часах 1:57. Черт, все поздравляют. И все так неожиданно! Но обо всех поздравлених и этом дне я вам напишу, когда он пройдет.

Скажу лишь одно. К. меня поздравил. Смс написал. Самое замечательное поздравление - забывай меня скорее. Ну там еще были слова приятные) Я прямо почувствовала, что ненужна ему. Но только одно но. Я настроила себя на то, что он забудет про др, не поздравит меня вообще. Хожу от чего-то злая на него, я уже почти готова была забыть про него, не писать и не звонить. Целый день не виделись, а я не позвонила ему! И я себе пообещала, что он меня не поздравит, и я вообще пошлю его и забуду. Но нифига! Он поздравил, сученок такой! Да еще и ночью. Значит помнит. Значит думает. И это так меня раздирает. Как все есть на самом деле то?

А сегодня получился хороший день.

Утром съездили мне за джинсами, они прям такие, как я хотела, я радаааа. Еще на майку маму уболтала.

Потом встретилась с Ж. Он довольно симпотичный. И разговаривать с ним приятно. Но суть в том, что у него совершенно другой круг общения, другой образ жизни, мы очень разные. И мне, как правило, не интересно общаться с такими людьми долгое время. Но пока все не плохо. Будем общаться.

После встречи с ним поехала к К.Ф. Посидели с ней, посмотрели "Три богатыря и Шамаханская царица" :D. Потом сходили за пивом. Ну как обычно уже, че. Еще я весь вечер звонила К., спрашивала про покурить. Ну он меня обломал в итоге.

Пошла домой и встретила Т. Пока стояли курили с ним подошли парни, их там куча была, в том числе и К. И тут вдруг приходит эта шалава. Ну я такая с ней отошла, ахаха.

В общем мы подрались. Ну как подрались, я её несколько раз по лицу ударила, и она меня один. Она там говорила мол не будет мне отвечать на такое, чтобы потом ей ничего не высказывали. Мы бы подольше еще пиздились, но прибежали пацаны, при них мне было дико стремно. В итоге мы с ней долго-долго разговаривали. И не могу я блин обижаться и быть серьезной. Мы шутили, говорили вообще о чем-то левом. Все равно я её буду ненавидеть. Но ведь, знаете, если б не она, то другая. Это все таки его вина. И я прям сегодня какая-то злая на него.

После всего этого попросила кого-нибудь проводить меня до дома, вызвался М. Мы с ним так здорово пообщались! Вот оно, вот оно, то общение, к которому я привыкла, которое я люблю!! Еще М. сказал, что можно на мое ДР поехать к нему. Будет курто, если это удастся!!! Мы еще долго сидели на лавочке возле дома, и он правда первый человек, который поднял мне настроение за все это время. Братан <3

Так что, наверное, получится общаться с ним, а там дальше и со всеми по тихоньку. Я сегодня рада. И, конечно, вы уже поняли, что я думаю, что если мы поедем на мое др, то что-нибудь у нас с К. там закрутится. М. тоже так сказал. А еще эта особа уверяла меня, что он ко мне вренется. Хм, многие так говорят, нужно просто перестать бегать. Что ж, если буду общаться с парнями-братанами, то и перестану, наверное.

И у меня наконец-то не унылое настроение, ура!

Я все хотела написать вам о том, что я скучаю не только по нему. Я действительно очень соскучилась по всем парням. Я не только ему посвятила 9 месяцев своей жизни, я и с парнями общалась всё это время. Особенно последние пару месяцев, мы проводили все время вместе практически каждый день. Вы прекрасно знаете, что из-за этого мы ругались все время, что мне это не нравилось. А сейчас я реально понимаю, что безумно привыкла к ним. Привыкла слышать эти одинаковые разговоры, а с другими людьми мне уже не интересно. И мне так хочется просто прийти, сесть на лавочку и подкалывать друг друга, строить невероятные планы, фантазировать с Т., слушать про эти вечные мутки. Да, я хочу этого! Этого дико не хватает!

И я тут подумала, мне нужно просто договориться с ним остаться близкими друзьями. Так, чтобы мы гуляли, чтобы я все также проводила с ними время. Может быть, со временем я привыкну, что он уже не мой.

А еще мне действительно хочется тупо с ним переспать. Некрасиво так говорить, тем более девочке, да. Но всё как есть. И пусть у нас будут отношения плана - секс по држбе. На пока что меня это устроит. А дальше посмотрим. Может все получится как в кино. Ну а почему нет? :)

Я ему все таки написала сегодня. Про то, что прошла неделя, и мы договаривались поговорить. В довольно приятной форме, сказала, что не заставляю, если не хочет может не приходить, что просто хоть пообщаться, что буду рада его увидеть. Он скинул дозвон, я перезвонила, и он сказал, что нет нам смысл разговаривать. Я звала просто пообщаться, но он сказл идти лень, в следующий раз. Вообще в приятном тоне со мной разговаривал, так типо хорошо все. Но ему ничего не нужно. Если бы он хотя бы допускал возможность возвращения, то пришел бы…

Еще я по непонятной причине весь день реву. Не могу слышать мамин голос, она мне что-то говорит, а я начинаю плакать. Уже правда с головой неполадки. Настроение ужасное.

Я не нужна ему.

Окс сегодня неожиданно уехала в деревню, я осталась совсем одна, наверное, она не приедет на мое др. Вообще збс получается…

Еще сегодня ездили с мамой смотреть мне джинсы, в итоге купили рубашку. Завтра за джинсами опять поедем.

Еще сеголня провела время с С. Не очень то хочу с ним общаться, но больше просто не с кем. Я некрасиво делаю, да.

А еще познакомились с одним мальчиком, пока только через контакт и смс. Его зовут Ж. Он друг Окс, а точнее её парня. В общем завтра договорились с ним погулять. Просто погулять, потому что я ему писала о том, что у меня остались к К. чувства. Он там писал, что ему меня искренне жалко. Ну в общем на завтра есть чем заняться.

Я плачу, блин, не переставая весь день. Что случилось, твою ж мать? Сегодня пересматривала наши с ним фото и видео. Лучше бы я этого не делала… Но он любил меня. Точно любил.

Слёзы вернулись. Плохо мне.

Через четыре дня (не считая сегодняшний) у меня день рождения. 17 лет. Боже, я еще такая маленькая, а пробовала уже так много…

Не знаю как отмечать вообще. Звать некого. Наверное, посидим вдвоем с Окс где-нибудь. В общем будет тухляк. Мне так безумно хочется, чтобы он пришел ко мне в этот день и все бы у нас было хорошо. Это единственное, чего я хочу. Это будет лучшим подарком. И так как этого не случится, я буду весь день с плохим настроением, однозначно. Уже настроена, че. Хоть бы просто поздравил, не забыл.

Сегодня я его не видела. Не общалась с ним. До обеда думала написать или нет, в итоге написала банальное: "Привет :) Чем занимаешься? :) ". В ответ получила дозвон, что означает, что нет денег на телефоне. Вот и всё. Так интересно ждал ли он смс от меня, хотел ли сам написать или нет. Не знаю вообще хочет ли он со мной общаться, Окс говорит, что не хотел бы если, то ничего бы не писал. Еще она говорит, что по нему видно, что он хочет со мной помириться. Я этого не вижу, мне все кажется плохо и не так. Но я надеюсь, надеюсь, надеюсь!

Днём ездила с Окс к ней в техан, вечером с ней же прогулялись и пофотались. Я была в новом платье(мама привезла), так хотела его встретить, но его нигде не было. Блин, я скучаю.

Мне нравится, что вы верите вместе со мной. Я устала слышать ОТ КАЖДОГО, что я достойно лучшего, что мы не должны мириться, что изменил раз-изменит второй, что он меня никогда не любил, что еще миллион парней будет и т.п.

Здесь вы пишите мне, что у меня хороший настрой, что вы вместе со мной верите, что он вернется, что я должна бороться. И это придает мне сил. Мне правда очень нравится читать подобное. Я заряжаюсь от таких слов. Пока есть те, кто в меня вреит, я не опущу руки!