smurfetta

Вы скажете мне: "Есть вещи, которые нельзя прощать". Я скажу вам: "Вы не знанете, на что способна любовь".

Вчера ночью он написал, что одна девочка считала нас с ним идельной парочкой.

А я вот до сих пор так считаю. Мы любили друг друга, и это из моей головы никто никогда не выбьет, я искренне считаю, что он меня любит. До сих пор любит. Любит, конечно. Не может быть по-другому. Просто я люблю больше, но это уже не важно. И наличие конфликтов не значит, что мы не идеальная пара. Я правда считаю, что у нас все было иделаьно. Для меня другого не нужно. У нас были волшебные отношения. Просто я слишком много настроила планов. Нельзя загадывать. И для меня мы остаемся идеальной парой. Этой истории еще слишком далеко до конца. Это будет наша идеальная история любви.

Кстати, я уже давно не приветствовала своих следящих! А ваше число в последнее время все прибавляется, неужели закончилось время, когда я постоянно видела минус.

СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ, МНЕ ПРАВДА ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, ЧТО ВЫ ИНТЕРЕСУЕТЕСЬ МОЕЙ ЖИЗНЬЮ, ЧТО ВАМ НРАВИТСЯ НАПИСАННЫЕ МНОЮ ПОСТЫ, ЧТО ВЫ РАЗДЕЛЯЕТЕ МОИ ИНТЕРЕСЫ И ВЗГЛЯДЫ. СПАСИБО, ЧТО ВЫ МЕНЯ ПОНИМАЕТЕ. Я ПРАВДА ЧУВСТВУЮ ВАШУ ПОДДЕРЖКУ, КТО-ТО НЕ СОГЛАСЕН СО МНОЙ, НО ВСЕ РАВНО ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ПОЧЕМУ Я ПОСТУПАЮ ТАК, А НЕ ИНАЧЕ. МНОГИЕ ИЗ ВАС ОСТАВЛЯЮТ МНЕ КОММЕНТАРИИ, ПИШУТ И ПОДДЕРЖИВАЮТ, ВАШИ СОВЕТЫ ИЛИ ДАЖЕ ПРОСТО СЛОВА УТЕШЕНИЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ ВАЖНЫ ДЛЯ МЕНЯ! ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО ТЕМ, КТО СО МНОЙ С САМОГО НАЧАЛА, ЕЩЕ СО ВРЕМЕН СТАРОГО БЛОГА, УЖЕ БОЛЬШЕ ГОДА. КРОМЕ ТОГО, Я УЧУСЬ ЧЕМУ-ТО ЧИТАЯ ВАШИ ПОСТЫ, ВИЖУ ЧТО НИ У ОДНОЙ МЕНЯ ЖИЗНЬ ИДЕТ ПОД ОТКОС, ИЛИ НАОБОРОТ ИСКРЕННЕ РАДУЮСЬ, КОГДА У ВАС СЛУЧАЕТСЯ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ. Я ЛЮБЛЮ ВАС, МОИ ДОРОГИЕ, ПРАВДА ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:333

Мне нравится, что за мной следят люди, которые действительно читают мои посты, может быть у меня не так много следящих, зато каждый из них близок, за большинством я слежу взаимно. И я чувствую, что для вас все это важно не меньше, чем для меня.

И жду новеньких :) Подписывайтесь все :D

И еще один день из жизни, которая должна складываться совсем по-другому.

Вечером пошли гулять с Окс. Зашли к К.Ф., пили пиво у неё, которого осталось много еще с ночи. Я хорошо так напилась. Звонила этой шалаве, все договаривались встретится, но она мажется. И еще она с К. по всей видимости гуляет. И они, наверное, спят. И мне так грустно от всего этого. Знаете, даже если бы он просто ушел от меня к какой-нибудь хорошей девочке, то это было бы лучше. Я не могу принять мысль, что меня променяли на какую-то шалаву. Ну правда на шалаву. Это обидно.

Потом позвонила бабушка, сказала, что мама с Д. прилетает в 5 утра, я ночую одна. Пошли с Окс в мою сторону, попросили у С. замутиться, я покурила травки. Написал К., спросил есть ли у нас сиги (мы их видели, когда шли), я сказала, что мы уже ко мне пришли, пусть приходят. Он согласился, даже поставил ":*". Меня хорошо так накрыло. Пока стояли во дворе, подъехал В., что-то говорил мне, но я ниче уже не помню. Зашли ко мне и подошли К., Т. и Р. Мы с Окс сварили пельмени, Т., Р. и Окс сидели кушали, а мы с К. сидели вдвоем в комнате. Практически только молчали. Потом пошли покурить на балкон вдвоем. Стояли так рядом, я ему что-то рассказывала и мне так хотелось обнять его, взять за руку, и так странно было, что я не могу просто взять и сделать это, когда он рядом. Между нами ничего так и не произошло. Мы ничего не обсудили, даже не прикоснулись к друг другу. И они ушли. За ними и Окс. Мы договаривались, что они потом ко мне придут ночью. Но он потом сказал, что идти далеко. В общем так и не появился. А был такой шанс…

Мне грустно. Хочется ему что-то написать, но я устала писать постоянно первой. Ему это, наверное, не надо.

Тааак, ну надо вам все рассказать.

Моя жизнь превратилась в дерьмо. Я стала тем человеком, которых всегда презирала. Точнее еще не стала, но твердо встала на кривую дорожку.

В понедельник вечером поехала встречать Окс с автовокзала, до этого 2 дня я вообще не ела, зато курила как паровоз. Есть я просто не хотела. Ну с нервной системой же явный сбой был. Так вот вроде все было нормально, ну я имею ввиду физически, так вот приехала я раньше неё и пока ждала пошла покурить. Вроде стою курю, все нормально, выкинула сигу и как подкосило, доползла до лавочки, села, откинула голову к стене, закрыла глаза и думала лишь о том, как мне остаться в сознании, дико тошнило, но я сдержалась, в глазах темно, чувствую, что вся мокрая. Страшно стало. Сидела, сидела, вроде лучше стало, Окс подошла, давай ахать типо я вся бледная. Ну вроде ничего, нормально. Купила хот-дог и потихоньку пришла в себя.

Вечером встретились с этой шалавой. В общем она давай мазаться, я ей поверила, нормально так разошлись. Я отпросилась у бабушки остаться дома с Окс. Сходили до неё, я ее отпросила, пошли купили пива и ко мне. У меня во дворе сидели наши знакомые. Я такая: "Ребят, есть курить?". И они такие: "Есть, но не сиги". И в общем я травы покурила. Вооот. Первый раз мне понравилось. Это было замечательное чувство! Сознание отключено, а самое главное и память тоже! Ты не думаешь ни о чем, кроме того, что видишь. Я на полчаса-час выкинула его из головы. Сидели с Окс на балконе, пили-курили, смеялись над пацанами, разговаривали. Где-то в часов 12 ночи мне написал И. Узнал, что мы одни и попросился прийти, сказал, что тоже угостит кое-чем. В общем я еще банку скурила. Ну тут уже было не то состояние, мне было не плохо, но я просто легла и не могла ничего делать. Потом все немного отошли и мы пошли в магазин за "Ролтоном". Но вся фигня, что магазины в округе нифига не круглосуточные. Я предлагала пойти в "Гэс", но Оксанка уверила, что на Таймыре магаз работает. В общем мы дофига в гору прошли просто так, а магаз не работал. Печальбедаобида. В "Гэс" так и не пошли, это в другую сторону и было лень. И. ушел. Кстати, обидился на меня по ходу, потому что понял, что я с ним не буду :D Больше не пишет :D

Мы с Окс пришли, сварили вареники, начали смотреть "Поворот не туда 5". Остановились, чтоб пойти на балкон покурить. Окс переписывалась со своим с моего телефона и тут такая: "Тебе какая-то смс блин, я ниче понять не могу, написано К.***". В общем это было опоещание с Вк, что он мне написал. Я как ошпренная бросилась в комнату к компу. Тут надо немного предыстории: в первый день после ссоры, я написала ему целую поэмму. Да собственно говоря, мне перед вами скрывать нечего, вот она: "К., а я люблю тебя. Просто люблю и все. Знаешь, я никогда не прощу того, что ты сделал. Всю мою веру разбил, у меня правда мир перевернулся, я не думала, что может быть так больно. Оказывается, все, что было до этого ерунда. Но даже такие грязные поступки твои не могут заставить меня не хотеть быть с тобой. Я хочу этого. Никогда не перестану хотеть. Для тебя, конечно, все это глупости, но для меня ты всё. Не знаю когда ты вообще прочитаешь это и прочитаешь ли когда-нибудь, просто знай, что я всегда буду ждать тебя, чтобы я не говорила и не делала. Если ты передумаешь, пиши, звони, приходи, я ведь всегда буду ждать, пока я жива. Ты столько боли мне причинил за последние несколько месяцев, сколько не было во всей моей жизни. Но я всегда была тупым и упертым человеком, который считает, что за счастье нужно бороться, а так как мое счастье ты, то я не могу тебя отпустить. Я буду бесить тебя, злить и надоедать, но мне же похуй, я тебя не отпущу. По крайней мере внутри себя. Я отдала себя тебе один раз, забрать уже ничего не смогу. И я правда была счастлива каждый прожитый с тобой миг. Я люблю тебя. И я блять тупая ебнутая дура верю, что ты меня тоже любишь, просто блять я хуй знает че. Просто надо тебе так. Но я верю, что любим мы друг друга. А время все покажает, если судьба, то ты никуда не денешься. Если нет, что ж быть мне несчастной… Я всегда буду тебя ждать. Возвращайся". Вот такие сопли. В общем он написал: "Прости меня за боль пожалуйста". "Просто напиши если простишь".

Ну и тут началось. Мне что-то в голову уперлось и я начала писать ему о том, что никогда ему этого не прощу и т.д. Он такой типо я же не мириться, а просто извинился, а я всякую фигню строчила. И еще пишу такая:" Ты мне всю правду так и не сказал". Он там не вкупил и в итоге выяснилось, что никаких левых девочек, кроме этой шалавы там не было, а он мне всю правду сказал. Это я потом уже у других людей проверила. Мы с ним в общем немного побранились еще. С утра извинилась, сказала, что была не в состоянии, и он такой мол все нормально.

Встали рано, я поехала к бабушке. Мне все еще перло, снилась всякая чушь, я залипала и не могла отличить сны от реальности. Вечером приехала, погуляли с Окс, хотела разобраться с этой шалавой, но она отмазалась, а ночевать я уехала к бабушке. Кстати пока стояли на остановке, там на пятаке С. в машине сидел, улыбался мне, смеялись. Он мне там еще вк писал. И в общем утром он меня разбудил. На учебе был, помочь просил. На улице дождь лил, я его попросила после учебы меня от бабушки забрать(там две остановки лишние). Он, естественно, согласился. В общем довез, поговорили.

В обед пошла к К.Ф., там ей на мне надо прическу делать было, у нее защита диплома, я ее модель в общем. Так и осталась у нее с ночевкой. Там еще одна девочка была - Н. и парень Д. Целый день просидели с Н. у телевизора, а вечером купили пива и много всяких вкусных закусок, я немного выпила. И написала К. Но об этом чуть позже. Мне еще писала его шалава, сначала запугивала меня, договорились встретиться, потом давай она заднюю врубать. Так и не пришла, но я ее тварь найду!

Так вот я написла К., что мы ведь можем с ним просто нормально общаться. Он ответил мне: "Ну". Я там говорила мол не на отвали, а нормально, если не хочет, пусть просто скажет и все. А он просто ничего не отвечал, я два раза позвонила, он скинул. В общем легла спать в ужасном настроение. Проснулась, а голова была забита все тем же. Встали очень рано, спала я на диване с Н., она развалилась, а я нифига не выспалась. К.Ф. вызвала такси, и мы поехали к ней на учебу. И тут мне написал К.!!!! Написал, мол он вчера заснул, что он не против и такой давай пообщаемся :) Моему счастью не было предела, хотя все это ерунда. Начали разговаривать обо всем на свете, я была в самом лучшем настроении. Он писал о том, что никого не нашел и никого не хочет искать, что после меня уже не полюбит, ничего не хочет, только со мной из девушек общается, еще там всякие комплименты. И я правда была безумно рада. Все это выглядит так, как будто мы только начали общаться и ищем подход к друг другу. Как будто все сначала. Я рассказала ему, что курила траву, а потом он сказал: "Зови, покурим вместе". И это все отвратительно, но если это удастся, то это обязательно свершится, потому что я безумно хочу провести с ним время. И потому что мне совершенно плевать на себя. Как и на гордость свою, да.

А еще у меня есть пароль от его страницы вк, а там сообщение от этой шалавы, мне вовсе не нравится его содержание. По всей видимости он соврал, что общается только со мной. Но мне плевать. А еще он перестал отвечать, может деньги кончились ил что, ну я не знаю. Но мне это не нравится, конечно.

Вообще у меня безумные планы по его возвращению. И это все глупо, мерзко и бессмысленно. Но я буду пытаться. А еще я не плачу. Просто пусто внутри. Пусто и все. Я сердце, наверное, ему оставила, больше ничего не чувствую. И еще я безумно много курю.

Не судите меня строго, просто не вижу другого выхода. Или просто это самый простой выход.

Вчера написала пост, но ничего не сохранилось, потому что интернет завис.

Я вообще не знаю, что делать. Открываются новые подробности и мне все больше от него противно. И я уже не верю в его былую искренность. Он бы так не поступил, если бы все, что якобы чувствовал ко мне, было правдой. Мне кажется, он просто обманывал себя. Также как я когда-то думала, что люблю С. Просто не зная еще, что такое настоящая любовь. Мои чувства к нему? Они все те же, мне плохо, хочется забыть все как страшный сон и просто видеть его рядом. Просто все как прежде.

Наверное, правда лучше его отпустить. Я виновата сама, что позволяла ему слишком многое, что всегда мирилась первой, что бегала за ним, и он видел, что я прощу все, что угодно. Мне больше не хочется искать примерения. Точнее хочется, но это не нужно. Если это ненужно ему, то мне наверное хватит над собой издеваться. Если моё, то вернется. Если судьба, то от нее не убежишь. Я всегда буду ждать его, безусловно. И, наверняка, приму, если он придет. Вот только он не придет… А я. А я просто буду жить дальше, пока живется. Хватит бегать за ним. В этом нет смысла. Мне стоит дать ему свободу, пусть живет, как нравится. А я буду надеяться, что он одумается и придет. Я не хочу возвращать все сама, если я сама, то все это будет повторятся бесконечно. А я уже больше так не могу. Я, конечно, не буду зарекаться, потому что каждый час у меня в голове разные варианты развития событий. Но, наверное, будет лучше постараться его забыть. Он испортил мне жизнь. Хватит.

Вчера был дико странный день, совершенно случайно начала общаться с одним знакомым- И. Мне приятно общаться с ним, но ничего больше, а он как-то слишком бычтро начал мне ЗА ОДИН ДЕНЬ говорить о какой-то серьезности. Не люблю таких назойливых и не хочу сейчас с ним общаться, но мне хочется позлить К. Он видел вчера, как мы гуляли и явно не ожидал. Может быть, мне хоть немножко получится причинить ему боль. Если что-то в нем ко мне есть.

Так что достаем из старого комода давно забытую стерву. И включаем на полную.

Я в депрессии, во мне просто пустота. Питаюсь никотином и совсем не хочу есть.

Сегодня приезжает моя Окс. Так хочу с ней поговорить нормально, телефонные разговоры вообще ничего не дают.

А еще сегодня я должна встретиться с этой дамой, с которой он зажигал, как она вчера мне писала, там было еще две девки, и он зажигал со всеми. А я думала, что хуже уже быть не может… Посмотрим, что выйдет.

Еще я заболела. Не говоря о том, что я практически не сплю, и голова раскалывается, теперь еще и простуда. Еще и холодно опять на улице. Все плохо. Просто все плохо.

Чисто случайно всплыла в голове строчка из песни, которую не слушала уже года два. Я даже не помнила, что за песня, просто ввела в поисковике строчку.

Боже, каждое слово про нас.

Гуф feat D.L.S. – Давай будем не вместе, давай просто рядом

Понимаете я не знаю, терпеть и ждать эту неделю, по сути надо действительно дать ему подумать, дать вернуться самому.

Но я боюсь. Я боюсь, что его захватит эта свобода и все. И больше не будет ничего. Я правда не знаю, как лучше: вцепится в него сейчас или ждать. Что? Что, блять, мне делать?

Как успокоится? Я когда домой пришла в истерике посрывала все фотки со стены. Я не могу его видеть, а он у меня повсюду. Все напоминает о нем. И я не могу перестать плакать. Уже несколько часов слезы- 15 минут перев- слезы. Бабушка напоила валерьянокой, ругалась, что я реву, что он козел последний и все такое.

Всё кончено. Чего мне хочется? Умереть. Но сначал убить его. Он не заслужил той веселой и беспечной жизни, которую так отчаянно ищет и получает. Они с ней целовались. це-ло-ва-лись. Я раздеру ебало этой шалаве, вот уж точно то, что я сделаю. Он сказал, что почувствовал свободу, и теперь ему хочется жить так. Он ведь еще молодой, какая серьезность и все дела…

Никогда еще не было так больно. Даже не думала, что может быть так. Я всегда была в нем уверена. Ревновала, конечно, но это ведь нормально, но я БЫЛА УВЕРЕНА, что он никогда мне не изменит.

Я ненавижу его. НЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУ. Но я его люблю. Я не знаю как теперь жить. Правда не знаю.

Я даже не представляю, что он думает, что чувствует. Его лицо не говорит ни о чем. Мучается ли он или ему вовсе похуй как я?

Я никогда ему этого не прощу. Никогда. Но я приму его, если он придет. И я даже буду стараться его вернуть, я себя знаю. Я не могу без него. Но простить я тоже не смогу никогда.

А гордость моя уже давно меня покинула. Я даже согласна быть с ним, если он будет искать себе баб. Просто мне нужно видеть его, говорить с ним, чувствоать, что он рядом. Жить без него? Зачем? Я не хочу. Мы обещались поговорить через недельку. Мне кажется, если ничего не изменится, то жить мне осталось недолго. Глупо, конечно. Я знаю. Но мне поебать вообще. Он -мой смысл жизни. И я не хочу искать другой. Не хочу никого другого. Он, он и только он. Какой бы последней тварью он не был.

Я знаю, что сделаю все возможное, чтобы вернуть его. Буду унижаться, рыдать и молить. НО или с ним, или никак.

Как же мне плохо… Мне плевать на чужое мнение. Я так хочу убить его. Боже, что я несу. Просто хочется сделать ему больно. Хотя бы физически. Он не достоин счастья. После всего, что он со мной сделал. А когда разговаривали, у меня как будто сердце остановилась, душа улетела, я не могла шевелиться, не могла тронуть его, мне хотелось бить его, царапать и кусать, но я не могла даже коснуться его… Вместо этого рвала на себе волосы, и царапал ноги, в прямом смысле этого слова.

Я попросила его обнять меня, когда он уходил. Он сделал это нехотя, а я чувствовала его, плакала, совсем не могла отпустить. Не знаю, что творилось у него в голове, но он сказал, что мы точно поговорим через неделю, хотя до этого упирался, говоря, что в этом нет никакого смысла.

Я просто не верю, что все прошло за один день. Потому что я знаю, что он любил меня. И он меня любит! Может быть ему стыдно за свой поступок, может боиться, что это повторится, может просто очередной загон. Я верю, что он одумается. Хотя нет, не верю, а надеюсь, надеюсь всей душой.

Внутри меня все пусто. Просто пустота. Я не смогу без него. Я люблю его. И он все это знает.

Скажите, что мне сделать, чтобы он вернулся, чтобы мы были счастливы вместе? Только не пишите про отпусти и т.п., меня не переубедите, я никогда его не отпущу. За счастье нужно бороться.

БЕСИТ, БЕСИТ, БЕСИТ И ЕЩЕ ТЫСЯЧУ РАЗ БЕСИТ!

В общем сегодня выпускной у друга К. Они на двое суток уехали с ночевкой. Меня, естественно, никуда не пустили… И знаете, что самое классное? Там с ними его бывшая девушка, так как и у нее выпускной. Целый день у меня шалят нервы, все вообще бесит. Но он меня весь вечер уверял, что ничего и никогда не будет и быть не может, я ему только нужна и все в этом духе. Я вот ему правда поверила, подуспокоилась.

Сейчас звоню и слышу: "Кис, перезвони попозже, тут *** плохо." А кроеме него там блять как будто ни одного человека нет? Какого черта именно он с ней там возится? Я как представлю, что он ее касается, аж выворачивает всю. В общем у меня истерика. Я не знаю, что думать. Я вроде бы и верю ему, знаю, что ничего у них с ней быть не должно, знаю, что он меня правда любит. Но сукаблятьнахуй. Меня реально передергивает от мысли, что он рядом с ней. К слову сказать, эта девочка конченная шалава. И я в сто раз больше беспокоюсь из-за того, что она сама там на нем повиснет.

У меня просто дикое раздражение. Психовала на него по телефону, но он в том состояние, что сначала сам разозлился, а потом просто не мог оценить насколько сильно я злая. Он там пьет-курит, уже совсем никакой и звонить по сути смысла нет, но меня всю передергивает, я не могу спокойно сидеть и ждать завтра. Еще и завтрашняя ночь впереди! Я правда с ума сойду. Не думала, что я могу ТАК ревновать. Видимо, раньше действительно не было поводов. Ну вот и появился. Бесит.Просто все бесит. Боже, дай мне сил!

Кстати, я посмотрела первый сезон "Секса в большом городе". Но решила досмотреть позже и переключилась на "Остаться в живых". Ооо, это что-то с чем-то. Крутой сериал! Я уже на 2 сезоне) Зачем герои умирают? Это печальбедаобида. Не надо так.

Правда мама сказала мне, что это только первые сезоны интересные, потом начнется ерунда, ну что ж посмотрим-узнаем :)

По-моему самая глупая в мире фраза - "Если любишь, то надо отпустить". Ну мол если любовь не взаимная, то не мучай ни себя, ни другого и отпусти. ГЛУ-ПОС-ТИ! Я не считаю, что есть ситуации, в которых нужно отпускать. За счастье нужно бороться! Ничего не достается просто так, а, как говорится, вода камень точит. Никогда не опускайте руки, не переставайте надеяться и, обязательно, действуйте! Все наши мысли материальны, мечты сбываются! Не отпускайте. Идите к своей цели до последнего. Если правда любишь, то просто не сможешь отпустить.

Я не знаю хорошо или плохо. Вроде хорошо, но каждый день одно и то же, а я так не могу, автоматически отсутствующее лицо и недовольное настроение. К. из-за этого начинает бесится, а я не могу ему сказать, что именно мне не нравится, потому что у нас то с ним все хорошо, просто я устала от безизменности событий. Каждый день одно и тоже, угнетает.

А вообще мы однозначно стали ближе. Но об этом я уже писала. Он недавно сказал мимоходом в разговоре с друзьями, что в этом городе я единственная знаю его наизусть. Меня это приятно удивило. Мне, конечно, кажется, что я совсем не знаю его, потому что постоянно нахожу в нем что-то новое и неожиданное для себя, но то, что он считает так, как минимум приятно.

Еще он закрыл сессию, так что у него теперь тоже каникулы. Вроде бы и хорошо, но теперь он гуляет ночью, и это меня почему-то раздражает, хотя я полностью ему доверяю, но постоянно за него волнуюсь, и в общем мне не нравится, что он так делает. Но я, естественно, молчу.

Кстати вообще близко стали общаться с Окс, гуляем почти каждый день, и я как-то доверяю ей, рассказываю все что беспокоит. Она кстати правда поддерживает. Мы с ней просто в корне разные люди, но это даже хорошо. Дает услышать разные мнения и подумать как лучше. Она тот человек, с которым можно выговориться, не возлагая на себя никаких обязательств и клятв о вечной дружбе. Я довольна нашим общением.

А еще я больше не общаюсь с А. Мы поругались из-за него с К.. Очень серьезно так поругались, но описывать все это не хочется. Просто обещала больше с ним не общаться, значит сдержу обещание. И я поняла, что А. для меня все же ничего не значит. Просто я поступила некрасиво с ним, жалко парня. Но мне без него хуже не стало. Зато как я проклинала себя за это общение, пока ругалась с К. Только сейчас я дура поняла, как К. неприятно от всего этого, я ему правда сделала больно, я себя за это ненавижу. Черт, как теперь искупить свою вину. А. мне ответил только "я знал, что когда-нибудь это случится". Ну что же, он правда знал. А я плохая, пользуюсь людьми, но что поделать. Не жалею, что перстала общаться с А.. К. в миллионы, тысячи раз важней. Я люблю его. И нуже мне только он, на остальных плевать с высокой колокольни.

Я так хочу уже июль, хоть бы сбылось все задуманное. Будет так крууууууто!

P.S. Мама с Д. отдыхают в Турции, я до 28 с бабушкой. Еще только два дня, а я уже схожу с ума…

И это всегда происходит неожиданно. Я вдруг поняла, что любима.

Нет, я, конечно, всегда знала, что он ко мне искренне относится, но не считала это настоящей любовью, на все 100% была уверена, что люблю его больше, чем он меня.

А тут вдруг почувствовала, что это правда любовь. Не знаю даже как описать. Просто больше я не сомневаюсь в своей нужности, просто уверена в его любви. Наши отношения изменились. Мы все также ругаемся время от времени, но теперь все как-то по-другому. Мне кажется, мы стали ближе. Мы как-то выговорили друг другу все претензии. И вроде проблемы некоторые так и остались, но само отношение поменялось. Мы объяснились и стало легче. И сразу все стало хорошо.

Я сейчас с чистой душой могу сказать, что счастлива, наконец-то я действительно так чувствую. Уже давно не было этого чувства легкости, постоянно что-то обременяло. А сейчас я нутром чувствую, что у нас все налаживается, что тех ссор, как в недавние времена, не будет. Я верю, что это так. И я вижу, что он счастлив со мной. И у нас в общем все замечательно.

А еще, кажется, сбудутся наши давние планы, и если так, то это лето уже однозначно станет лучшим в моей жизни! Но я боюсь сглазить, поэтому пока ничего не буду рассказывать.

Радуйтесь тому, что имеете, радуйтесь лету, радуйтесь долгожданному теплу, радуйтесь тем, кто рядом, ну и просто радуйтесь вместе со мной и за меня <3

Я люблю вас:3 Я в самом хорошем настроение :)